Mitglied inaktiv
Hallo! habe mir noch mal alle Antworten durchgelesen aber sorry, so ganz kann ich euch nicht recht geben. Sie ist 8, ich werde sie sicher nicht zu Hause lassen nur weil sie nicht raus will. Wo kommen wir denn da hin? Es kann doch nicht sein dass ich sie nur mehr mit Aussicht auf Vergnügungspark, Tierpark usw. raus bekomme? Das käme auf Dauer wohl sehr teuer und ist ja nicht Sinn der Sache. Am WE gehen wir oft wandern z.b., ich halte es nicht zu Hause aus ein ganzes WE. Zumindest nicht regelmäßig und bei schönem Wetter. Allerdings machen wir da oft Tagesausflüge, oft was für sie aber tw. eben auch "nur" wandern. Ich finde, eine 8jährige kann sowas aushalten auch wenn es mal langweilig sein sollte. In der schule gibt es ja auch Wandertage. Soviel zu dem Thema. Und noch kann ich beeinflußen dass sie Bewegung macht. Und nein, ich sage ihr nicht dass sie raus soll damit sie nicht dick wird, wäre ja hirnrissig. Aber sehrwohl dass sie Bewegung braucht für gesunden Rücken z.b. Ich gehe momentan wieder Rückenturnen, da kriegt sie das gerade live mit. So, jetzt zum eigentlichen Thema: egal wie sauer sie auf mich ist, wie ungerecht ich in ihren Augen viell. bin. Sie hat mich NICHT zu hauen oder zu treten oder Haare ziehen ist seit neuestem. Das kann es doch nicht sein! Nur, leider es wird immer extremer bei ihr. Heute z.b. war alles schön, sie kam mit der Schule vom Tierpark, haben die Freundin heimgebracht, sie kurz was gegessen, dann Gitarrenunterricht. Heimgekommen, ich richte Abendessen her und sie am spielen mit sowas Tamagotchi ähnlichem aus dem neuen Micky Maus Heft. Weil sie damit nicht aufgehört hat, hab ich es ihr weggenommen. Daraufhin hat sie mich wieder mal gehaut wo ich sie ins Zimmer geschickt habe. Bin dann duschen usw. und dann ins Zimmer Meerschweinchen füttern. Hab sie gefragt ob sie mir was zu sagen hat und da hat sie sich entschuldigt. 10 Min. vor schlafen gehen kommt sie an, sie hat hunger. Hab ich ihr nichts mehr gemacht weil Essenszeit war schließlich schon und ich hab schon alles sauber gemacht. Hat sie sich noch damit abgefunden. Dann sag ich ihr sie soll die dreckigen Socken ausziehen vor dem schlafen. Sie nein, das geht von der Lesezeit ab. Ich: ja, ist eben so, dauert ja nicht lang. Daraufhin tickt sie wieder voll aus, zieht mich an den Haaren, haut, beißt,... Allerdings lasse ich mich morgens nicht auf die Diskussion frische Socken ein. Da ist keine Zeit mehr. Wenn ich sie lassen würde, würde sie 1 Woche auch mit stinkenden Socken und Füßen in die Schule gehen. Das ist auch oft Streitthema. Egal was ihr nicht passt, sie haut mich sofort. Das war doch früher nicht so, ich weiß nicht was seit kurzem los ist. Ich bin echt schon verzweifelt. Jetzt muss sie auf die Lesezeit ganz verzichten und heult im Zimmer. Hilfe! lg max
Hallo Max, ich habe unten nicht alles gelesen... aber es kommt mir vor, als wenn sie gerade einen Machtkampf mit dir macht. Ich denke mal, dass es sich erst bessert, wenn du ihr mehr Entscheidungsfreiheit lässt. Probiere es doch mal aus, sie mal 1-2 Wochen nicht zu drängen, mit dir rauszugehen. Wetten, sie kommt von alleine wieder an? Auch mit den socken, vielleicht wäre es etwas "diplomatischer" besser gelaufen, so nach dem Motto: "Mußt du selber wissen, ob du mit den Socken ins Bett gehst. Ich würde es unangenehm finden, mit Stinksocken zu schlafen!" Hätte dabei noch mit der Nase geschnieft und Ihhhh gesagt. kein Kind möchte stinken *gggg* - und wenn doch, dann möchte sie nur einen Dickkopf aufsetzen, der sich aber bestimmt wieder von alleine legt, wenn Mama nicht reagiert (dann macht es ja keinen Spaß mehr). Vielleicht bedrückt sie ja auch was, läuft es in der Schule und mit ihren Freunden gut??? Es kann ja sein, dass du nun so aufs Rausgehen, hauen und ihre Zungenübungen focusiert bist, dass du total übersehen hast, dass sie etwas bedrückt. Manchmal sieht man ja vor lauter "Wald die Bäume nicht"... LG, Claudia
Hallo max, hm ... also ohne gleich angreifen zu wollen, aber mal ehrlich: lies dein Posting durch und frage dich: möchte ich SO leben als 8jährige? Möchte ich so eine Mutter bzw. Mutter/Tochter-Beziehung? Was sind denn das für Sätze? "sie muß es auch mal aushalten, wenn es langweilig ist auf "Wandertouren", schließlich gibt es in der Schule auch Wandertage? Was hat das eine mit dem anderen zu tun? Und warum muß eine 8jährige sowas aushalten? Es IST stinklangweilig! wenn Eltern "lustige" Spazier- oder Wandergänge am WE machen, um mal an die frische Luft zu kommen. Warst DU nicht klein? Oder schlimmer noch: haben deine Eltern das auch so gemacht und du gibst es jetzt einfach fein weiter? Ich will dich gar nicht angreifen, aber kann denn dein Kind mit eben seinen 8 Jahren nicht auch mal bestimmen, was am WE gemacht werden soll/kann? WARUM wollte sie mit dem Tamagotchi nicht aufhören? Es war neu, vielleicht hatte sie gar keinen Hunger, vielleicht hätte es gereicht, wenn du sie nett gebeten hättest, aufzuhören und ihr gleichzeitig gesagt hättest, sie könne ja nach dem Abendessen weiterspielen? Und aufs Zimmer schicken ist auch irgendwie seltsam entwürdigend (finde ich). Und schon erst Recht dieser SATZ!!! "Hast du mir was zu sagen?" AAAAAAAAAAAAAAAhhh! Ja, genau (den Stinkefinger hätte ich in Gedanken ordentlich gewedelt :-))) Zumindest nach deinem Posting kommt die Situation echt so rüber, als hättest du gerne einen kleinen Rekruten, den man den ganzen Tag lang so herumkommandieren kann, wei es einem gefällt und der gefälligst das zu tun hat, was man ihm sagt und WEHE!!! er muckt! (z.B. in Form von Hauen oder Haare ziehen). Wirklich, laß dir das Alles noch mal ruhig durch den Kopf gehen und frage dich, ob DU an Stelle deine Tochter glücklich wärst. Für mich (aber ich bin ja Laie) klingt es einfach nur nach einer Reaktion deiner Tochter auf eine unglückliche Kinderzeit (denn diese deine Art wirst du ja nicht erst seit gestern haben). Sorry, wenn es vielleicht etwas "angriffslustig" rüberkommt, aber die Situation gefällt dir ja offensichtlich selber nicht und es hilft ja nicht, wenn der "Fehler" ausschließlich beim Kind gesucht wird ... LG ... Marion
HAllo Du schreibst :" HILFE" und was sagt Dein kind - genau das selbe aber in ihrer Moeglichkeit sich auszudruecken. Weisst Du, ich bin verglichen mit so manch anderem auch eine "strenge" Mutter, aber ich bin echt erschuettert von Deinen Hilferufe. Was genau erwartest Du, dass Dir jemand sagt:" ja Du hast Recht, schlag sie doch mal windelweich"??? Nein, du laesst Deinem Kind keine Luft zum Atmen! Sie hat mit dem neuen Spielzeug gespielt und musste aufhoeren, warum hast Du ihrs denn dann ueberhaupt gekauft? Und deswegen KEIN Abendessen???? Und schmutzige Socken bringen dann das Fass zu ueberlaufen??? KAnn ich nciht verstehen, ganz ehrlich. Nimm sie doch mal so an wie sie eben ist und versuche nicht auf Teufel komm raus zu verbiegen, wie sie Dir besser gefallen wuerde, denn "wo kaemen wir denn dann hin"??? Sie ist 8!!!!!!!!!!!!!!!! Michaela P.S. Ich wuerde jetzt in ihr Zimmer gehen, ihr sagen, dass es mir leid tut, dass der Abend so aus den Rudern gelaufen ist, fragen ob sie noch was Kleines essen will und dann mit einer kurzen GEschichte und "ich hab Dich lieb" ins Bett bringen...
hallo nochmal! ähm, so ganz kann ich euch nicht verstehen. klar, wir machen hauptsächlich das was sie will am WE. Wir machen Wanderungen wie Sinneswanderung oder sonstwas was auf Kinder aus ist. Aber eben nicht nur und ich denke auch nicht dass es so sein muss. Und ja, als Kind musste ich am Sonntag nachmittag immer mit spazieren gehen. Ich fand es todlangweilig aber es hat mir sicher nicht geschadet. Es kann sich doch nicht immer alles nur ums Kind drehen oder? Wie verbringt ihr eure WE? Würde mich echt interessieren! Hier in der Nachbarschaft gibt es einige Mütter, die sitzen jedes WE den ganzen Tag am Spielplatz. Nein, so möchte ich das nciht! Abgesehen davon dass Lisa nicht auf den SPielplatz will. Sowas ist 1 Tag mal ganz schön aber doch nicht immer und jedes WE. Genauso wie es sich wohl niemand leisten kann jedes WE in den Prater zu fahren z.b. Aber jetzt mal eine kleine Wanderung zu einem Gasthaus wo dann eh meistens ein Spielplatz auch ist, sorry, aber das finde ich echt nicht zuviel verlangt. Zumal wir wie gesagt, sehr oft nur für sie was machen. Wegen der Socken: bis jetzt hab ich sie gewähren lassen. Sie hat sich das irgendwann so angefangen dass sie mit socken schlafen geht. Und so nach und nach kam das dann dass sie morgens keine frischen Socken angezogen hat. Als sie krank war, hat sie glaub ich, 1 Woche die Socken nicht gewechselt. War mir auch egal, wir waren zu Hause, sie durfte eh nicht duschen, aber während Schule, nein, das ist eklig. Ich will auch nicht dass sie dann in der Klasse verschrien ist als die die stinkt. Sie ist eh so schon sehr zurückhaltend was Freunde betrifft, da soll sie nicht noch deswegen ausgegrenzt werden. Kinder können sehr grausam sein. Und das am Nachmittag rausgehen, was viele hier so ankreiden. Das ist bis jetzt 1 mal so vorgekommen. Im Sommer waren wir eh jeden Tag schwimmen, sonst war auch immer was. Aber ich will das so nicht mehr. Ich rede hier nicht von 2 Std. sondern viell. 10 Min., halbe Std. Dann hat sie immer noch genug Zeit zu Hause. Und im Winter gehts dann sowieso nicht mehr weil es dann zu kalt ist. Turnverein o.ä. will sie nicht. Letztes Jahr war sie Tanzkurs aber heuer wollte sie Gitarre lernen, ist ja ok. Auch sonst kann ich sie nicht zu Fuß abholen da sie nach der HÜ machen bei der Oma ist und die ist nur mit Auto erreichbar. Und als ich wegen nicht auf den Spielplatz wollen letztens nachgefragt habe (im Schulforum glaub ich), da waren übrigens sehr viele mÜtter die meinte, egal wie, aber raus für halbe Std. Entweder Spielplatz oder eben so radfahren o.ä. Von daher finde ich das nicht so abwegig. Also mich würden echt die Tagesabläufe so einiger MÜtter die mich so kritisieren, interessieren. lg max
Hallo du fragst wie wir auf die Kinder eingehen. Also ich denke bei einem 8jährigen Kind kann man doch schon super "sportliche" Dinge draussen machen die beiden Spaß machen, sie ist doch nicht mehr 2 o. 3! Federball spielen auch viele Erwachsenen die ich kenne o. seilspringen mach ich zzt. schon nebenher wenn mein Sohn im Sand spielt auf dem Spielplatz. Dein Kind fährt bestimmt schon super Fahrrad - wie wärs mit ner Radtour zur Eisdiele die etwas weiter entfernt ist? viele Grüße
Du bestimmst, was für deine Tochter gut ist und siehst die dahingehenden Entscheidungen als Entgegenkommen für deine Tochter. Das ist aber ein Trugschluss. Deine Tochter weiß besser, was ihr gut tut bzw. nicht schadet, als du. Du steckst schließlich nicht in ihrer Haut. Ich würde mir auch nicht vorsetzen lassen, was mir gut tut und was mir nicht schadet. Du etwa? Und das dann als Dauerzustand... Ist nicht bös gemeint - ist mir aber aufgefallen, dass das bei dir stark hervortritt. LG
Hallo max, die Sachen, die ihr am WE macht, wie Sinneswanderungen etc., die sind also "auf ihrem Mist gewachsen"? Hat sie die von sich aus vorgeschlagen oder ist das nur die kindgerechte Alternative von euch zum Gasthaus mit Spielplatz? ;-) Übrigens, den Satz: "das hat mir doch auch nicht geschadet" liebe ich auch über alles! Ich diskutiere oft mit meiner Freundin (sie ist 44 und ich 35 Jahre) darüber, wie viele "nervige" Dinge es in der eigenen Kindheit gegeben hat, wie z.B. Sonntagsspaziergänge *g*, Sitz gerade, wie läufst DU denn rum? etc., die einem aber keineswegs "geschadet" haben. Natürlich "schädige" ich ein Kind nicht, indem ich ihm 1.000 mal nervenderweise erkläre, welches Besteck zu welchem Essen benutzt wird. Aber der seelische Kleinkrieg, der aus solchen Nichtigkeiten erwächst, weil beide Parteien unzufrieden sind, Dinge erwarten, die der andere nicht zu leisten bereit ist oder nicht kann (und wenn nur allein aus seiner Persönlichkeit heraus). Ich selber war ebenfalls (trotz großer Klappe und schnell fliegender Fäuste) ein extrem schüchternes Kind mit relativ wenigen Freunden (wie meine Eltern mir auch dauernd erklärten, ICH fand 3 Freunde genug. Lose Schulbekannte gab's ja eh im Überfluß) und ich ging auch nicht gerne raus. Stubenarrest (als Strafe gedacht) war ein echtes Fest! :-) Ich las viel, schrieb viel etc. Mein Papa ist auch jedes WE mit mir "wandern" gegangen, wobei ich echt nur an wenigen Tagen Lust dazu hatte (wenn es z.B. in eine Burg ging oder ähnliches). Heute gehe ich gerne wandern, bin weder dick noch esse ich ungesund (Sport mag ich dennoch nicht). Was ich damit sagen will: deine Tochter ist einfach vielleicht nicht der aufgeschlossene, viele-Freunde-haben-wollende und immer draußen-an-der-frischen-Luft-zu-findende Typ. Dann macht doch mal nix am WE! Oder macht ihr was und laßt sie zuhause, wenn ihr unbedingt raus wollt. Ach ja, wie sehr Kinder der Spiegel der Eltern sind, habe ich gerade wieder mal am eigenen Leib erfahren, auch wenn meiner erst knapp 3 Jahre alt ist. Wir sind nämlich beide z.Z. krank (Grippe) und ich fand ihn sooooo nölig, nervig, zickig etc. Bis ich nach ganzen 3 Tagen darauf kam, daß er genau so ist, wie ich (wenn ich krank bin natürlich). Weil man einfach weniger aushält, wenn man selbst "angeschlagen" ist (bezieh* das einfach auf deine eigene Situation), empfand ich jede Bitte als nervig, jedes Ablehnen als persönlichen Affront etc. Kurz: ich dachte innerhalb dieser 3 Tage, ich hätte mir einen Teufel herangezogen :-) Das ist natürlich Quatsch. Und jetzt, wo es mir besser geht, könnte ich mir an die Stirn schlagen! Aber selbst meinem Sohn habe ich das heute schon gesagt und mich für mein eigenes Genöle entschuldigt :-) Er mußte das natürlich nicht ;-) Ach ja: Mütter, die permanent behaupten, man MÜSSE mit einem Kind auf jeden Fall jeden Tag bei Wind und Wetter raus, haben für mich persönlich - mit Verlaub gesagt - einen großen Sprung in der Schüssel. Der vermeintliche Abhärtungstick greift hier meistens eher weniger als der, daß man seine Brut irgendwie müde zu bekommen hat pünktlich um spät. 20.00 (so meine Erfahrungen mit solchen Müttern und solchen Bemerkungen). Der Tagesablauf als solcher hat auch nichts mit euren Problemen zu tun. Ich kenne aber durchaus das Gefühl, daß man doch "unbedingt" was mit dem Kind machen muß. Da ich Vollzeit berufstätig bin, leide/litt ich dauernd darunter, meinem Kind nicht genug Freizeitspaß zu bieten, aber ich merke inzwischen durchaus auch, daß ich (oder mein Mann) meinem Kind auch einfach mal genug sind. Man kann auch 3 Stunden im KiZi hocken und Lego bauen. Oft reicht es auch, wenn ich einfach nur dasitze und lese oder zuschaue ... es ist wie die berühmte "blaue Stunde" :-) Vielleicht liegt das Problem ja bei euch (zumindest zur Zeit) einfach an den unterschiedlichen Interessen von Eltern (aktiv) und Kind (passiv - nicht FAUL!). Dann müßt ihr aber irgendwie auf einen Nenner kommen, aber eben mit Mitbestimmung eurer Tochter. Viel Erfolg :-) und LG, Marion
Hallo es geht nicht um den Tagesablauf der Mütter, die Dich kritisieren. Ich bitte Dich auch, dass nicht als Kritik an Deiner Person zu sehen, sondern an Deiner Sichtweise gegenüber Deiner Tochter. Ich habe aber das Gefühl, Du rechnest zu stark auf: Ich mache was, was meiner Tochter Spaß macht, dafür muss sie was machen, was wir wollen (und dann hat sie da ja sogar auch noch den Spielplatz neben dem Gasthaus). Meine Tochter ist erst 3, aber ich glaube, auch bei 8-jährigen läuft das nicht so: DU musst erstmal wieder eine Verbindung zu Deiner Tochter herstellen und rausfinden, ob sie die Dinge, die Du für sie - vorgeblich - tust überhaupt mag. Vielleicht weiß sie schon genau, dass diese Dinge nur Deine Vorleistung sind und dafür die Gegenleistung (langweiliger Spaziergang o.ä.) erwartet wird. Ich wollte früher übrigens auch nicht spazieren gehen, hatte aber wenigstens eine Schwester dabei, so dass es mir letztlich immer Spaß gemacht hat. Das wussten meine Eltern auch. ABer wenn man als Kind allein ist, ist es einfach doof. GLG Robina
Hallo frag sie doch mal was sie gerne draussen in der frischen Luft machen würde. Vielleicht - jetzt im Herbst -Drachen steigen lassen o. joggen o. mein Sohn u. ich haben heute "Schattentreten" gemacht oder "Bockspringen" oder sowas, such dir ein paar Ideen zusammen die man einfach so spontan machen kann, Federball oder sowas. Dass sie nicht auf den Spielplatz zu den Nachbarskindern will musst du akzeptieren, aber das heisst ja nicht dass sie draussen dann immer das machen möchtes was du willst. Mein Sohn (wird Nov. 4) geht z. B. auch unter der Woche mit mir auf den Spielplatz, das mag er. Am WE wenn Papa dann da ist gehen wir auch einfach mal spazieren, da hat er noch nie gemotzt, da machen wir eben mal was wir gerne machen. Ich hätte ihr auch das Spielzeug nicht einfach aus der Hand genommen, ich handele immer mit meinem Sohn - noch kurz das u. das u. dann zum essen kommen - klappt immer. Dass das Socken ausziehen von der Lesezeit abgeht hättest du ausnahmsweise (da es wie du beschreibst ja eh nicht lange dauert) mal durchgehen lassen können, dann wäre sie nicht nochmal ausgetickt.... Und das mit den Stinke-Socken ändert sich in ein paar Jahren von alleine, Jungs stehen nicht auf "stinke-Fuß-Mädels" (grins)..... viele Grüße
Hallo ich kenne den anderen Thread nicht, kann mich aber den Vorschreiberinnen hier nur anschließen. Du musst mal runterkommen und auf Deine Tochter zugehen. Du erwartest offensichtlich, dass sie alles macht, was Du willst, ohne ihr selbst ein wenig Entscheidungsspielraum zuzugestehen. Was kümmern mich dreckige Socken? Ist doch wurscht. Neues Spielzeug? Kann man da mit dem Essen nicht warten? Geh doch mal auf Deine Tochter ein und versetze Dich in Ihre Lage. Es muss am Wochenende nicht der Freizeitpark sein, ein gewöhnlicher Park mit einem Paar Federballschlägern oder einem Basketball oder eine kleine Radtour oder oder oder ... tun es auch. Es gibt hundert tolle Dinge, die man am Wochenende kindgerecht mit seinem Kind im Freien tun kann - vorausgesetzt, man möchte ein Kind und nicht einen kleinen Erwachsenen. Ich hoffe, Ihr findet einen Weg. GLG Robina
Wenn sie schon so allergisch auf dich reagiert, muss ja wohl mehr im Busch sein. Vielleicht bist auch nicht du direkt gemeint, sondern bist nur der Auslöser der wahren Ursachen durch deine Reaktionen und Handlungen. Braucht sie evtl. mehr Freiheiten? Versuchst du sie zu stark zu ziehen und berücksichtigst viel zu wenig ihre Persönlichkeit? Wie ist dein Umgang mit ihr? Gibt es Probleme in der Schule? Probleme mit Freunden? Belastende Erfahrungen? LG
natürlich machen wir genug Dinge die Lisa Spaß machen. Wir fahren in den Tierpark, Sommerrodeln oder was auch immer. Dafür gehen wir halt auch mal wandern. Was ihr übrigens auch Spaß macht, letztens war sie "Wanderführer" und ist mit uns die Route gegangen die sie mit der Klasse gemacht haben. Oft genug machen wir am WE auch einfach mal gar nichts oder fahren shoppen was ihr auch Spaß macht. Es ist nicht so dass ich immer über sie drüber fahre wie ihr mich hinstellt. Sie hat genug Freiheiten, mehr als so manche andere Kinder die ich kenne. Sie kann zu Hause bleiben wenn ich einkaufen fahren, in die Werkstatt,...wo sie halt nicht mit will. Wenn wir allerdings einen Tagesausflug machen, dann kommt sie, klar, mit. Ich lass sie doch keinen Tag, halben Tag allein, will sie gar nicht. Und sie ist dann übrigens sehr gern am Spielplatz bei div. Wanderungen, Ausflügen. Einfach weil die immer ganz anders sind als unsere zu Hause. Also, es macht ihr eh immer Spaß, ist nur das Wegkommen mühsam. Dass was vorgefallen wäre, wüßte ich nicht. Ihr "Problem": sie hat 1 Freundin und die hätte sie gern ganz für sich, geht aber natürlich nicht, denn ihre Freundin hat auch andere Freunde. Da reagiert sie sicher oft eifersüchtig, zeigt das aber nicht. Wenn das Mädel bei uns ist, will sie aber immer bestimmen was gespielt wird, das will dann die Freundin oft nicht die ganze zeit, sie lenkt dann aber ein und gibt nach. Ach, es ist schwierig. Heute sage ich, wir fahren um 7 sie soll sich dann rechtzeitig fertig machen. Um 7 grinst sie mach an und sagt es ist zu früh, sie will nicht vor der Schule warten (höchstens 5 Min.). Ich muss aber zur Arbeit. lg max
Liebe Max, ich finde auch, ihr seit in einen Machtkampf geraten und dass du dadurch unbewusst oder bewusst Gelegenheiten suchst, wo du das Gefühl bekommst: "Hier hört sie noch auf mich!" Kannst du dich noch erinnern, wie ihre Trotzzeit im Kleinkindalter verlaufen ist? Wie seit ihr da miteinander umgegangen und habt Konflikte gelöst? Liebe Grüße Heike
als ich das gelesen habe ist mir sofort eine Diskussion eingefallen, die wir mal geführt haben... Ich möchte das hier aber nicht breittreten, kannst Du mich bitte anmailen?! LG Sue
...DAS lese!!! Staun....also ehrlich gesagt:Ich denke nicht dass deine Tochter der"Problemfall" ist sondern DU!:o( Sie ist doch kein KLEINKIND oder Baby mehr!! Wenn sie eine Woche mit dreckigen Socken rumlaufen will-lass sie doch-spätestens wenn ihre Freundinnen sie foppen wird sie frische anziehen...;o) Wenn sie Tamagotschi spielt und nicht essen will:Pech-aber ihr das Teil(IHR Teil!!) einfach wegzunehmen wegen Essen?? Wenn sie 10 Minute später ankommt:Lass sie sich doch ein Brot in der Küche schmieren??! Wenn sie die Zungenübungen nur unter gekicher macht-was solls?Du schreibst ja unten sie macht sie,aber das WIE stört DICH(dich!!). Also ich denke mal du musst da an dir arbeiten-es hört sich an als besteht da ein grosser"Zickenkrieg"(weiss nicht wie ichs anders sagen soll). Das ist deine Tochter,nicht dein Feind!Sie ist 8(!) Jahre alt und hat sicher schon durchaus vorpupertäre Anwandlungen.... Versuch mal dich bewusst NICHT "provozieren" zu lassen,nimm sie einfach mal in den Arm oder kicher mit ihr,frag sie wies ihr geht,warum sie zB nicht zu den Nachbarskindern will,ob irgendwas vorgefallen ist usw... Interessier dich! Ich glaube eure Situation ist verfahren-durchbrich mal den Kreis,gib mal nach,lass mal 5 gerade sein und vor allem:"Zwing" ein Achtjähriges Mädchen NIEMALS zum SPAZIERENGEHEN*lol*(da streikt glaub ich jeder)... Du sagst ja "Entweder Spazierengehen oder Radfahren"...frag sie doch mal....vielleicht will sie lieber mit dir kicken oder Federball spielen oder schwimmen gehen...??!! LG Tanja
Ich kenne Max zufällig persönlich und auch schon eine Weile. Ich finde gerade dieser Thread ist ein gelungenes Beispiel dafür, dass sich KEINER ein Urteil erlauben kann, wenn er die Person dahinter nicht kennt. Ich weiß, dass sie keinerlei Hilfe von mir braucht, sich hier zu verteidigen. Es stinkt mir einfach, wie hier geurteilt wird. Zickenkrieg, lass sie doch - wenn sie stinkt wird sies schon merken, ja huh?! Alles, was ich sehe, ist ne verzweifelte Mutter, die nebenbei gesagt eine sehr gute Mutter ist in meinen Augen, die jetzt MAL Hilfe braucht und die hier versucht hat sich Hilfe zu holen und (wie schon oft erlebt) in Grund und Boden gestampft wird von anderen Müttern oder Hobbypsychologinnen. Max, als Tipp von mir, frag in einem richtigen Expertenforum nach oder da, wo Du Dich sonst aufhälst :o) LG und Bussi, Sue
Wieso postet sie dann hier? Dürfen wir dann im Partnerschaftsforum nichts mehr schreiben, weil wir die Leute nicht kennen? Oder im KiGa-Forum, weil wir die Kinder nicht kennen? Ich bin mir sicher, daß auch Du etwas dazugeschrieben hättest, wenn Du sie nicht kennen würdest. Also mach mal a bissl halblang, hm :-) Und "Hobbypsychologen" sind wir wohl alle, auch Du, Suka - mit jedem Posting, daß auch Du hier schreibst ;-)
in diesem Forum gehts "ums Eingemachte" um Eure Schwachstellen und nicht um so einen "belanglosen" Kram wie "mein Kind möchte nicht mehr in den Kindergarten" oder "Hilfe, das Kacka von meinem Sohn ist lila" HIER outet man sich automatisch als Versager, wenn man fragt. Auch wenn ich das hier nicht als letzte Instanz (und vor allem erfahrungsgemäß auch nicht als hilfreich) empfinde, es wundert mich einfach, dass Max hier nachfragt aber ok. Ich schreibe auch niemandem vor, wo er zu antworten hat oder OB er zu antworten hat, ich sehe lediglich in diesem Forum den Nachteil, dass es immer wieder zu Diskussionen unter der Gürtellinie kommt, da man automatisch die Mutter angreift (was man wohl bei lila Kacka schlecht tun kann) und diese sich schnell angegriffen fühlt. Lg sue
Gehts noch? Es gibt immer Leute, die polarisieren (wie Du gerade). Die ihre perfekte Meinung zu allen Dingen haben und alles anderen niedermachen (wie Du gerade). ABER das ist ein öffentliches Forum, und ich glaube wir sind erwachsen genug, uns das rauszupicken, was uns hilft. Und den Rest zu überlesen. Und es kommt auch darauf an, WIE man liest. Ist halt schwierig, einen Tip zu geben, Kritik zu üben, und ein anderer interpretiert das dann völlig emotional... Ich schmeiß Dir mal ne Packung Baldrian rüber ;-)
Denn das gilt für DICH nicht! Sch.... copy and paste
würde ich auf Dein Posting jetzt ebenfalls emotional reagieren, anscheinend fühlst Du Dich von mir in irgend einer Art und Weise angegriffen und wirst jetzt persönlich (Baldrian, perfekte Meinung blabla) Ich glaube, es wird HIER in diesem thread schwer, die Kritik zu überlesen, da kaum konstruktive Vorschläge dabei sind sondern fast nur Gemecker und Gezeter. Was soll sie sich da rauspicken?! Wo kann sie sich denn hier aus den Beiträgen wirklich was Positives und Gutes rausziehen? LG Sue
...unten zum Thema Rauchen fällt es mir schwer, sachlich zu reagieren. Konntest nicht wissen, was Du mit Deiner hingeworfenen Bemerkung bei mir auslöst, auch nicht, daß ich Selbsterlebtes formuliert habe. Deswegen klinke ich mich für heute aus, ich bin ja selber schuld wenn ich persönliches einfließen lasse. My fault, sorry. Wird mir nicht mehr passieren, denn das macht ja nur mich (!) fertig, so ein Sch...
Ich fands nur überspitzt formuliert. Habe mich auch sonst mit Absicht nicht in diese Diskussion eingeklinkt (hab nur da ne Freundin entdeckt *g*) Das tut mir natürlich leid, dass DIR sowas passiert ist aber wie gesagt, kann keiner wissen - kann auch keiner wissen, dass auf ein "wie bist DU denn drauf?" dann SO reagiert wird. Formulier es halt das andere Mal anders. Dann reagier ich auch anders, aber Gedankenlesen kann ich nicht. LG Sue
Also, eigentlich wollt ich mich da raushalten, zumal mein Töchterchen ja noch deutlich kleiner ist. Aber da ich mich bei einigen Antworten doch sehr wundere- mir kommt es so vor, als ob in vielen Familien jeder nur so allein vor sich hin wurschtelt, und kaum noch Gemeinsamkeiten sind. So stelle ich mir ein Familienleben nicht vor.... Eine Achtjährige mit stinkenden Socken in die Schule gehen zu lassen finde ich extrem lieblos. Man lässt doch nicht sein eigenes Kind ins offene Messer laufen! @max Ich denke, deine Tochter muss lernen, ihre Meinung verbal vorzutragen. Sagen, was ihr nicht gefällt, Vorschläge zu machen, wie es ihr besser gefallen würde etc. Das könntet ihr vielleicht in Rollenspielen üben? Durchaus im anschluß an eine Streitsituation, wenn ihr euch gerade wieder beruhigt, und versöhnt. Erst spielst du sie, und sie Dich, und dann umgekehrt. Das hat nebenbei auch noch den Effekt, dass du siehst, wie sie dich sieht. Gruß Schoko
Ich schreib mal was zu Deinen Sätzen: ich richte Abendessen her und sie am spielen mit sowas Tamagotchi ähnlichem aus dem neuen Micky Maus Heft. Weil sie damit nicht aufgehört hat, hab ich es ihr weggenommen. --> Ist es nicht einfacher zu sagen: "Du darfst (!) noch ein bißchen spielen, aber dann müssen wir essen/duschen/etc." Ihr einfach ein bißchen Mitentscheidung geben. Wenn Du ihr das Ding aus der Hand reißt ("Hör jetzt auf!"), ist sie sicher nicht begeistert. Der erste Frustpunkt für sie. Und der Frustgrad scheint bei ihr recht hoch zu sein, deswegen tickt sie aus. Bin dann duschen usw. und dann ins Zimmer Meerschweinchen füttern. Hab sie gefragt ob sie mir was zu sagen hat ... --> Sicher entschuldigt sie sich, Du erwartest das ja. Sag ihr, daß Du es nicht OK findest wenn sie Dich schlägt, daß Dir das in Deinem Herzen wehtut. Emotional reagieren, nicht autoritär. Dann sag ich ihr sie soll die dreckigen Socken ausziehen vor dem schlafen. Sie nein, das geht von der Lesezeit ab. Ich: ja, ist eben so, dauert ja nicht lang. Daraufhin tickt sie wieder voll aus, zieht mich an den Haaren, haut, beißt,... --> Sie hört nur den ersten Satz und hat den nächsten Frustpunkt. Weil Du wieder über sie hinwegentscheidest. Nunmal ehrlich, das Sockenausziehen KANN doch nicht von der Lesezeit abgezogen werden, das ist doch lächerlich! Sag ihr halt: "Nein, das geht nicht von der Lesezeit ab, wenn Du sie jetzt ausziehst" Allerdings lasse ich mich morgens nicht auf die Diskussion frische Socken ein. Da ist keine Zeit mehr. .....auch oft Streitthema. --> Ähm, tu die Drecksocken halt einfach in die Wäsche! Mach einen Spaß daraus: Ihhhh, Käsesocken, da wollen nichtmal Mäuse dran riechen, igitt! Du bist in Deinem Vorgehen sehr autoritär. Und in diesem Alter VERLANGEN Kinder nach Mitspracherecht. In diesem ALter werden sie nunmal fuchtig, wenn andauernd über sie bestimmt/entschieden wird. Wenn sie nur kategorische Maßnahmen erfahren: "Wenn/dann". Sie ist verzweifelt. Andere Kinder kapseln sich ein, sie wird wütend. Laß sie mitentscheiden, sehe sie als gleichwertigen kleinen Menschen mit Problemen und Gefühlen. Und versuche, Dich in sie hineinzufühlen. Dann verstehst Du ihren Frust vielleicht besser. Du sagst selber, Du bist in ihren Augen ungerecht. Es kann nicht sein, daß Du ungerecht bist, sie sich aber dagegen nicht wehren darf. Kinder können (!!) so etwas nicht artikulieren indem sie diskutieren: "Du, das fand ich ungerecht". Dazu sind Kinder zu emotional und können (!!) das dann nicht mehr steuern. LG
Lisa ist ACHT Jahre alt... Über iiih Käsesocken lacht vielleicht noch mein Sohn, der ist jetzt vier. Und ich denke sehr wohl, dass sich eine Achtjährige insoweit artikulieren kann, dass sie sagt "das fand ich jetzt unfair", auch DAS macht mein Sohn von sich aus ("das fand ich jetzt böse Mama...") Ich verstehe schon Max Hauptproblem und sehe es ähnlich (und ich kenne sie gut genug, dass sie dem Kind nicht einfach das Tamagochi aus der Hand reißt, da wird vorher schon der Ruf zum Abendessen mit Hinweis darauf, das Spiel wegzulegen gekommen sein...) - ich habe einfach keine LUST auf Diskussionen über Sachen, die selbstverständlich sein sollten und vor allem für eine Achtjährige, sei es tägliche Bewegung oder Hygiene incl. Sockenwechsel. Ich hatte mit meinem Sohn auch so eine Phase, wo wir überhaupt nicht miteinander klargekommen sind, jeder Tag war ein K(r)ampf und am Ende bin ich freiwillig in die Erziehungsberatung gegangen, weil ich mir dachte, ich lass mich doch nicht von einem nichtmal Dreijährigen tyrannisieren. Mein Gefühl für ihn schlug auch um von Mutterliebe in halbe Hassgefühle und das wollte ich nicht. Ich habe mir da sehr gute Tipps holen können, weil da eben wirklich Leute vom Fach sitzen, die sich mehr Zeit nehmen, die Person auch vor sich sitzen sehen, den Umgang mit dem Kind sehen und mal den Hintergrund erfragen. Durch irgend etwas ist halt die "Basis" kaputt gegangen bei den Beiden und keiner weiß, wo er anfangen soll... Max nicht und Lisa mit Sicherheit auch nicht. LG Sue
Kinder sind unterschiedlich, und ich kenne ein Kind, daß auch noch mit 10 Jahren über sowas lachen kann :-) Man muß es ja nicht mords kindisch formulieren, einfach etwas Lockerheit reinbringen. So wars gemeint. Zum Rest: Klar muß man manchmal auch über alltägliche Routine diskutieren. Ich keine keine Mutter, deren Kind immer brav macht und tut. ABER wenn die Diskussion sich im Kreis dreht, muß man irgendwann deutlich machen: Bis hier und nicht weiter.
"bis hier her und nicht weiter" Du hast Max auch sehr viel geschrieben, auch zu den Socken einen Lösungsvorschlag gebracht - aber was GENAU schlägst Du denn gegen die körperlichen Vorgänge gegen die Mutter vor?! Was würdest DU machen, wenn Du mit Engelszungen oder auch mal lauter auf Dein Kind einredest und dieses Dich beschimpft, haut, beißt, spukt?! Alle reden hier nur immer von "Mitbestimmungsrecht" und "ist klar, dass sie das macht, weil sie sich nicht anders äußern kann" ... Ich wüßte NICHT, was ich machen sollte. Bei meinem Sohn hilft ignorieren. Oder wenn er andere Kinder beißt (er macht das aus Übermut aber meine Geschichte ist eine ganz andere...) dann schnapp ich ihn mir und dann ist er weg vom Fenster, auch wenn wir erst vor 10 min bei der Familie zu Besuch aufgeschlagen sind. Auch ich binde meinen Sohn ins tägliche Leben mit ein. Ich koche, er deckt den Tisch (meist wie Axt im Wald aber ok, er macht es und ist stolz), ich bereite seine Zahnbürste vor und mache sein Bett, er zieht sich aus. Klappt auch nicht immer. Dann liegt er halt in kompletter Montur im Bett, mit Dreckhose, mit Tomatensoßenkleckerpullover.. nur bei IHM zieht das auch noch. Lisa ist acht. Die lacht sich dabei eins. LG Sue
können wir nicht sagen. Vielleicht hilft Ignorieren, vielleicht hilft, das Kind dann in den Arm nehmen. Wer weiß. Aber im Moment wollte ich ihr Lösungsvorschläge geben, die eine solche Situation vielleicht (!) nicht aufkommen lassen. Es ist so eingefahren, daß das Kind anscheinend eine recht hohe Ausflipptendenz hat und beim geringsten Anlaß der "Drücker" getätigt wird...
zu mir geschrieben.
:o( _tafkaf_: Wie alt ist/ sind denn deine Kinder?? Bei deinen Ratschlägen kann ein 10jähriger ja nur lachen. Ich habe von dir bisher nichts konstruktives gelesen, immer nur irgendwelche Ausschnitte aus Ratgebern und für alles brauchst nen Link.... So stell ich mir Kindererziehung vor! Und so wie du schreibt, muss du ein ganz bescheidenes jämmerliches Leben führen, denn soviel Negativität kann nur daraus konsultieren!
schreib mir, kann grad nicht antworten: nina28@networld.at bussi