Liebeskummer der Mama...

Hallo Zusammen! Ich bin schon lange in diesen Foren unterwegs. Nur für mein heutiges Thema mußte ich mir einen anderen Namen zulegen. Ich bin 30 Jahre alt, habe drei Kinder und einen Mann und ein Problem. Vor 9Jahren, habe ich eine Liebschaft mit einem Kurskollegen begonnen aus der dann mein ältester Sohn entstanden ist. Geheiratet habe ich dann aber meinen Mann, der aber nicht weiß, dass sein Sohn nicht sein leibliches Kind ist. Damals hatte ich nach kurzer Zeit schon bemerkt, dass mich mehr mit G. verbindet als die rein körperliche Sache, die ich so in dieser Form noch nie erlebt hatte. Er war/ist auch fest verbandelt und hat mir, als ich schwanger war schon auch klar gemacht, dass er mich sehr mag, allerdings seine Freundin liebt und mir damit einen Korb gegeben. Er ist kein Arschloch. Er hat mir schon seine Unterstützung angeboten, und ich abgelehnt. Auch hat er mir nie mehr versprochen, als er gehalten hat. Das ist also die Vorgeschichte. Die letzten Jahre hatten mir dann mal mehr mal weniger Kontakt. Mal ne ganze Zeit garnicht, doch immerwieder suchen wir uns und können uns nicht ganz voneinader lösen. Das letzte Treffen war vor 4 Jahren, wir waren was trinken und hatten Sex im Wald. Und dann haben wir uns wieder letzten Freitag gesehen und es war wieder ähnlich, nur ohne was zu trinken. Wenn ich ihn anfasse, ihn küsse, hab ich einfach nur das Gefühl, dass es richtig ist, dass er der Richtige für mich ist. Im Grunde kenne ich ihn kaum, ich hab nie mehr als eine Nacht mit ihm verbracht und doch ist es als wären wie füreinander bestimmt. So und jetzt kommt der Knackpunkt: leider nur für mich. Er ist in der Zwischenzeit auch verheiratet und hat Kinder und ist sehr glücklich, da wo er ist. Er sieht nur den Sex und diese gewisse Verbundenheit. Versteht mich nicht falsch, ich liebe auch meinen Mann und will ihn nicht hergeben. Aber mit ihm ist es einfach anders. Bei G. fühle ich mich ernst genommen und mehr wert. Jetzt geh ich seit Tagen wie auf Watte, fühl mich nur alleine mit lauter Musik erträglich, und betreibe übermäßige körperliche Aktivitäten, bis es weh tut. Ich weiß, dass ich den kontakt zu ihm komplett abrechen sollte dass es nicht geht, dass er mir, wenn auch unbewußt, so weh tut und dass ich mir selbst wichtiger sein sollte. Jetzt warte ich wie eine Teenie, dass er sich wieder meldet, was er natürlich nicht tut... Ich habe kein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber. Im Grunde genommen bin ich ein untreuer Mensch, war es schon immer. Und dass weiß er auch. Und so hat er mich geheiratet. Es ist ja auch nicht, so, dass ich ihn wöchentlich mit irgendjemand betrüge. Aber so ganz genau Bescheid sagen, kann ich ihm eben auch nicht. Ich liebe meinen mann und meine Kinder und ich liebe G. und ich will alles. Mir ist es schon klar, dass das hier aussieht wie ein schlechter Roman, aber so ist es nunmal, ich erwarte mir von Euch (noch) Unbekannten auch keine Hilfe, aber es tut so gut, einfach mal alles loszuwerden. Ich danke Euch totalhilflos