Anna Virginia
Hallo, ich glaube das ich hier richtig bin. Wir haben vor vier Wochen unser viertes Baby bekommen und mir geht es nicht gut. Ich weine viel, habe Angst das er so schnell groß wird. Wenn ich ihn ansehe und darüber nachdenke das mein Mann keine Kinder mehr möchte weine ich sofort. Ich liebe den kleinen so sehr und genieße jede Sekunde mit ihm. Geht es hier auch jemanden so das er gerne noch mehr Kinder hätte, aber der Mann nicht? Ich bin schon soweit , das ich überlege ob unsere Ehe Sinn hat.Ich möchte nicht das ich es später bereue das ich wegen meinem Mann meinen Kinderwunsch unterdrückt habe. Ich hoffe ich bekomme hier nicht so antworten wie aus meiner Familie. Die sagen :Sei froh das du vier gesunde Kinder hast! Ich hasse diesen Spruch.... Viele liebe Grüße
"Ich bin schon soweit , das ich überlege ob unsere Ehe Sinn hat.Ich möchte nicht das ich es später bereue das ich wegen meinem Mann meinen Kinderwunsch unterdrückt habe" und die wünsche deines mannes, den du liebst und dir als partner ausgesucht hast, sind weniger wichtig, oder wie ist das zu verstehen? klar hat deine ehe sinn. schliesslich hast du dich entschieden, mit diesem mann 4 kinder zu bekommen. du liebst ihn, er liebt dich, ihr beide liebt diese 4 kinder. ich geh mal davon aus, dass er voll arbeitet und dich und die kinder ernährt, warum sollte das keinen sinn machen? was wäre die alternative? dich trennen und dir einen suchen, der dich und deine kinder annimmt und dir dir noch ein, zwei, drei kind(er) macht? ......... na dann, viel glück dabei! v.
Nein, so war es nicht gemeint! Egal. Überlest meinen Beitrag
wie war es denn gemeint? kann es sein, dass du an einer postnatalen depression leidest? klar muss man deine gefühle ernst nehmen und respektieren, die deines mannes aber auch. hast du eine hebamme? rede mit ihr über deine zweifel und ängste, ev. auch mit deinem gynäkologen. ich denke, dir muss geholfen werden. alles gute dir und deiner familie v.
dass das Baby zu schnell groß werden könnte, finde ich bedenklich. Ist es dein Lebenssinn, immer einen Säugling zu haben? Ich würde mich auch wegen deiner Stimmung an die Hebamme wenden (oder deinen Arzt) - von hier aus kann man nicht sagen, ob ein Stadelmann'scher Wochenbett-Tee reicht oder ob es therapierelevant (postnatale Depression) ist. Lg Fredda
ich habe deinen beitrag nicht so gelesen. Kinderwunsch ist ein starkes gefühl und ich kann dich schon verstehen. Gerade jetzt im wochenbett in der hormonumstellung überkommen einen manchmal die wildesten gedanken. Ist doch normal. Aber zurück zum punkt. Du wünschst dir jetzt (schon) mehr kinder. Ich will nicht theoretisch klingen aber ich denke in der situation jetzt liegt das mit an den hormonen. Kinder sind nicht umsonst gerade am anfang so süß, mutter natur will ja dass wir uns fortpflanzen. Natürlich kannst du nun widersprechen und sagen ich wollte schon immer noch x kinder mehr und mein mann weiß das auch schon länger. Ich denke gerade wenn letzteres zutrifft heißt es abwarten und schauen was die situation bringt. Natürlich sind deine gefühle wichtig aber wie eben auch vera schrieb, die deines mannes sollten es doch auch sein. Wieviele kinder wollte er? 1,2 oder 4? oder anfangs mehr? Sind eure 4 kinder oder ein teil von ihnen schon "eher ein kompromiss" gewesen oder seit ihr jetzt erst an seinem limit angekommen? Mein mann wollte erst 3 (vor der ersten SS) dann zwei aber das zweite erst nach einer pause und dann plötzlich am liebsten einen ganzen stall voll. Mir scheint manche menschen wandeln ihre einstellung nach dem was sie im leben auch mal unvorhergesehen geprägt hat. Bei meinem mann gab es einschneidende erlebnisse die dazu geführt haben. Da ich nicht mehr kinder möchte und sein wunsch nicht so heftig ist wie meiner verzichtet er nun auf weitere kinder. betrachte die situation also wenn möglich vl etwas gelassener. Das leben wandelt sich, keiner weiß was noch (an wünschen) auf euch zu kommt. Deine ehe in frage stellen brauchst du sicherlich nicht. Lg Lany
Danke lany 
Mein Mann wollte eigentlich 2 Kinder, ich schon immer eine richtige Grossfamilie. Sind aber alle 4 gewollt. Er möchte Reisen, ich mit den Kinder zusammen sein. Wenn Urlaub, möchte er fliegen zum tauchen, ich eher Camping in den Bergen oder Urlaub auf dem Bauernhof. Ich stelle ja unsere Ehe nicht nur wegen des Kinderwunsch in Frage, sondern weil er sich so verändert und wir immer weniger gemeinsam haben.
Mit den Depressionen habe ich auch schon überlegt. ch bin ja nur am weinen, wegen jeden bißchen.
Hallo! Also ich erzählmal kurz vonmir um zu sagen, dass so ein heftiges Babyverlangen echt hormonell bedingt ist und nach dem Wochenbett bwstimmt bald nicht mehr so schlimm ist. Als ich unverhofft mit unserem dritten KInd schwanger wurde, stand für mich fest, mich nach der Schwangerschaft sterilisieren zu lassen, damit ich nicht nochmal ungeplant schwanger würde. Meine FAlehnte damals den Eingriff direkt nach der Geburt ab und meinte ich solle diese Entscheidung treffen, wenn ich nicht gerade schwanger sei. Als ich dann unseren süßen, süßen kleinen Sohn in den Armen hielt, der natürlich innig geliebt ist, war ich heilfroh mich nicht hab sterilisieren lassen und dachte, noch weitere drei KInder bekommen zu wollen. Monate später, nach dem eben die Hormone wieder auf normal Level waren, wusste ich wieder klar, dass das Ende unserer Familienplanung erreicht war. Vor fünf Tagen gerade habe ich mich voller Überzeugung und klarer Überlegung sterilisieren lassen und genieße jetzt glücklich das Großwerden meiner zauberhaften Kinder! Lass Dir Zeit, moechte ich damit sagen und genieße DEin Bby ubd die anderen drei in vollen Zügen. Wenn der Babyblues vorbei ist, ist alles gleich halb so wild! Und sollte der nicht bald vorbeigehen, sprech Deine Hebamme an! Alles Liebe und Gute, Aventura!
spontan dachte ich auch sofort daran, dass du evtl eine postnatale Depression hast. Ich weiß nicht wie alt deine Kinder sind...aber - nachdem meine Große in der Scvhule war und ich da gerade Zwillinge bekommen hatte, verging der Wunsch nach weiteren Kindern ganz schnell. Ehrlich, meine waren alle schlechte Schläfer, ich habe übrigens 4 Kinder, die letzten Beiden bekam ich mit 36...als der Schulstress erst anfing wurde mir sehr schnell klar: Es wird nicht besser, wenn die Kids älter werden, es wird nur anders!!! Deine Kinder brauchen dich ein Leben lang, da kommt noch so viel auf eine Mutter zu....und ja Kindchenschema, niedliche kleine Mäuse, etc....sicher, das ist reizend...aber Frau wird auch älter und die Kids stellen ganz andere Anforderungen....ich bin jetzt Mitte 40 und einfach nur froh, dass die Jüngsten jetzt 8 sind und ich kein baby im Haus hab...ich möchte nachts schlafen, ich hab keine Lust mehr auf Kindergarten und Heiteitei.... Ich glaube du hast einfach schwer mit deinen Hormonen zu kämpfen. Dein Mann hat schon 2 Kinder mehr als er wollte und er scheint auf all das was er für sich gedacht hat ( Urlaub, tauchen , fliegen etc. ) zu verzichten...warum, sollte er dabei immer gut gelaunt sein...ich nehme an er ist einfach überfordert und auch gestresst und ihr habt euch als Paar ein wenig aus den Augen verloren... Ich bin der Meinung du solltest jetzt erst mal sehen, dass du die Kinder die da sind gut versorgst und auch wieder an deiner Liebe arbeitest und dann kann man eines Tages überlegen, ob man noch ein Kind möchte. Ich meine, Du solltest wirklich erstmal mit deinem Arzt sprechen, ich fürchte du hast einfach einige Baustellen und bist gar nicht du selbst....evtl. tatsächlich eine Depression oder ähnliches.....
Mein Mann wollte 1 oder 2...nach den 2 jungs wollte ich unbedingt noch ein Mädchen ,schon da hab ich mein Mann überedet.Nach dem mädchen hatte ich immer noch ein starkemn kiwu mein Mann wollte nicht.Ich schaffte es wieder ihn zu übereden und wir schlossen einen kompromiss.Ich hab mich jetzt nach dem 4ten sterilisieren lassen (er hätte es auch gemacht),weil ich gesagt habe nur mir zu liebe haben wir 4 kinder und jetzt tue ich diesen Schritt ihm zu liebe.Weil ich ihn liebe er mich und wir unsere kinder und ich weiss,durch weitere Kinder,Hätte ich meinen mann verloren..... Liebe anna-virginia wie viele wollte er denn?War es ein wunsch kind? weil soweit ich weiss hattet ihr eine Krise (noch garnicht lange her).du solltest überlegen was dir wichtig ist und ob nicht irgendwann auch mal Schluss sein muss ,wenn der Mann es garnicht will: LG
...mh, wie formuliert man das jetzt vorsichtig? In so etwas bin ich leider ganz schlecht... :-( Aber - könnte es eventuell sein, dass Du irgendeine Form von Wochenbett-Depression haben könntest..? Gerade wenn Du schreibst, Du weinst viel und hast Angst... dann könnte das vielleicht in diese Richtung gehen..? Vielleicht könntest Du ja einmal mit Deinem Arzt darüber sprechen..? Ansonsten - Dein Baby ist gerade mal 4 Wochen alt, Euer Alltag zu sechst wird sich wahrscheinlich noch nicht richtig eingespielt haben, es ist alles noch ganz frisch... da schon an ein weiteres Kind zu denken, finde ich - ganz persönlich - erschreckend. Allerdings war ich eh immer schon der Typ, der direkt nach einer Geburt auf keinen Fall noch ein Kind wollte, erst wenn mein jeweils Jüngster mindestens 1 Jahr alt war, fing ich ganz langsam an, mir vielleicht doch noch ein Kind vorstellen zu können. ;-) Mittlerweile habe ich vier Kind, mein Jüngster ist gerade 5 Monate alt, und ich bin mir ganz sicher, mehr Nachwuchs will ich nicht, vier Kinder reichen mir. Wir bauen jetzt an, um genug Platz für alle vier Kinder zu haben - nochmal werden wir bestimmt nicht anbauen, und langsam fühle ich mich auch zu alt, um noch mal schwanger sein zu wollen. Allerdings hatten wir das Thema "unterschiedlicher Kinderwunsch" auch nach Kind 3 - vor Kind 3 waren wir uns beide sicher, mit 3 Kinder ist unsere Familienplanung abgeschlossen, nach Kind 3 waren wir uns auch beide sicher, Familienplanung ist abgeschlossen - aber als Kind 3 so etwa 2 Jahre alt war, kam bei mir immer mal wieder der Gedanke auf, eigentlich könnte ich mir vielleicht doch noch mal so ein kleines Leut vorstellen... Mein Mann konnte es sich absolut nicht vorstellen und hatte sehr viele, inhaltlich auch durchaus überzeugende, sachliche Argumente gegen ein viertes Kind. Das Thema ging dann bei uns über 2 Jahre, ich habe versucht, mich mit seinem "Nein" innerlich zu arrangieren, aber ER griff dann das Thema immer wieder von sich aus auf... bis er im Oktober 2009 dann irgendwann doch, für mich absolut überraschend, sagte, wenn ich wirklich noch ein Kind wollte, würde er es auch wollen... Anfang November 2010 ist dann unser Jüngster geboren worden. :-) Allerdings muss ich auch sagen - ich hatte keinen Kinderwunsch an sich, ich hatte den Wunsch nach einem weiteren Kind mit genau diesem einen Mann, den ich liebe. Sozusagen ein "personalisierter" oder "personenabhängiger" Kinderwunsch. Von daher wäre es für mich nie eine Option gewesen, mich wegen meines Kinderwunsches zu trennen, weil ich ja nicht einfach noch ein Kind wollte, sondern eben ein Kind von meinem Mann wollte - ein anderer hätte mir da nicht weiterhelfen können. Andererseits denke ich, muss man manche Dinge vielleicht auch ein bisschen kritisch hinterfragen, und - ehrlich gesagt - ich kann mir nicht vorstellen, dass es wirklich viele Männer gibt, die Interesse an einer vierfachen Mutter haben und mit ihr dann noch weitere Kinder bekommen wollen. Klar, solche Männer wird es auch geben, aber wie hoch die Chance ist, genau so einen zu finden, bei dem dann auch noch der Rest passt, das weiß ich nicht... :-/ Ist denn sonst zwischen Deinem Mann und Dir soweit alles "in Ordnung", denkst Du wirklich nur wegen dem unterschiedlichen Kinderwunsch über eine Trennung nach? Wobei ich noch sagen würde - ich stelle es mir sehr anstrengend vor, mit vier Kindern alleinerziehend zu sein und alles alleine auf die Reihe bekommen zu müssen, Kinder, Beruf, Haushalt,... das ist doch schon eine ganze beachtliche Menge!
hey du, so ähnlich dachte ich mir das. Dein Mann hat sich verändert und seine entscheidungen bislang. Zum teil zu deiunen gunst zum teil zu deinen "lasten" (urlaubswunsch etc). Du bist jetzt gerade in einer wirklich gefühlschaotischen zeit daher würde ich versuchen meine gedanken erst mal im zaum zu halten und später nochmal genau zu schauen. Du wolltest immer großfamilie, dein mann ist dem bislang entgegen gekommen. Willst du nun noch mehr, wenn ja um welchen preis? Klar habt ihr gemeinsamkeiten eingebüßt, aber schau auch mal inwie weit du jetzt deinem mann entgegen kommen kannst und willst. Er hat zwei kinder mehr billigend und gern in kauf genommen hättest du auch zu seinen gunst auf zwei (ausgehend von seinem wunsch) zu verzichten und gar keine bekommen? Vermutlich nicht also ist sein opfer wohl das bislang größere wobei es ja trotzdem wunschkinder waren also keine echten opfer. Aber zurück zum punkt musst du wirklich GEGEN sein willen noch viel mehr kinder und vor allem sofort haben? Dein mann liebt dich und hat dir das längst bewiesen. Was später noch kommt kann man jetzt eh nicht sagen aber musst du deshalb jetzt an so nichtigkeiten wie urlaubswünschen zweifeln? Dein mann will keinen bauernhof urlaub, wäre ihm das nicht auch mal vergönnt? Er hat ein haus voll kinderlachen und will vl auch mal ein kleines stück von seinem lebensentwurf (kleine familie) zurück, auch mal er selber sein und nicht definiert nur über die kinder. Wenn du schreibst ihr habt kaum noch gemeinsamkeiten dann versuch mal den blick von den kindern zu lenken. Welche gemeinsamkeiten hast du mit ihm die ncihts mit den kindern zu tun haben? Bietest du ihm ein hobby oder kinderfreie zeit? Versuch wenn du zweifel an eurer partnerschaft hast dir anknüpfpunkte zu suchen die mit euch als paar zu tun haben nicht nur mit euch als eltern. Du bist jetzt durch die ss und die geburt /das wochenbett so dermaßen baby gehiped, schau mal mit etwas abstand. Familie zu haben und darin aufzugehen ist etwas phantastisches aber es bleibt noch mehr. Wenn du dich nur über babys und kinder definierst läufst du gefahr teile von dir und somit von eurer partnerschaft zu verlieren. Und die stellst nun mal unwiderbringlich die basis für eure familie. Dein mann hat das erkannt, nimm es ihm nicht übel, sondern schau mal ein klein wenig aus seinem blick. Bekommt er dich als partnerin wieder und nicht nur überspitzt gesagt als glucke bekommt er vl auch wieder mehr lust darauf mehr kinder zu haben. Den mit partnerin die auch augen für mich und meine wünsche hat und nicht nur für meine "produktion die ich ihr gebe oder gewähre"macht mir der gedanke an noch mehr kinder mehr freude... Ich denke du findest euren weg
An eine Wochenbettdepression habe ich auch gleich denken müssen, klär das mal ab, am besten so schnell wie möglich, damit Dein Leidensdruck besser wird. Zum Thema Mann, wieso 4 Kinder wenn er sich so verändert hat, ich meine wenn die Eher irgendwie nicht so richtig funktioniert dann wäre doch die Überlegeung mit jedem weiteren Kind sinnlos, denn jedes Kind belastet ja auch die Beziehung, weil man weniger Zeit für den Partner hat. Ein unerfüllter Kinderwunsch wäre für mich niemals ein Trennungsgrund, denn die Kinder die da sind haben ein Recht auf ihren sie liebenden Vater. Ich versteh nicht wieso man mit einem so kleinen Würmchen, das gerade mal das Licht der Welt entdeckt hat, schon wieder an ein Baby denken kann. Ist es denn nur schön ein Baby zu haben? Ich meine ich bin erst 5 Jahre nach der Geburt meiner Tochter wieder schwanger geworden, nach ihrer Geburt wollte ich am liebsten gleich noch eins, aber ich wusste das sind nur die Hormone....warte ab, in ein paar Wochen sieht das anders aus. Lass Dich vor allem wegen der Wochenbettdpression behandeln, daß ist ganz wichtig, der Rest kommt von allein. Genieße erstmal nur den Wurm, hast Du Dich nicht ganz besonders auf die ersten Monate mit dem neuen Erdenbürger gefreut??? Dann mach Dir diese tolle Zeit nicht durch Grübeln kaputt und ich finde man sollte auch den Wunsch des Partners respektieren, der Dir ja mit 4 Kindern mehr als entgegen gekommen ist. Also Kopf hoch, versuch bitte auch mal die Dinge aus der Sicht Deines Mannes zu sehen. Meiner wollte erst auch kein Drittes, ich habe gewartet und jetzt wo die zwei 7 und 5 sind bin ich schwanger und wir stehen beide dahinter, so sollte es doch auch sein. LG Isi
hast pn
Irgendwie hört sich das so an, als ob Du Deinen Mann nur zum "Kindermachen" benötigst. Du stellst Eure Ehe in Frage, weil er nach 4(!) Kindern kein weiters mehr möchte? Eine Ehe ist doch nicht nur zum Kinderkriegen da... Du sagst er würde sich verändern und Ihr hättet keine Zeit mehr füreinander? Vielleicht wächst ihm alles über den Kopf oder er fühlt sich nur als Samenspender? Und wenig Zeit füreinander haben, ist nun mal das Los einer Großfamilie. Genieße doch erst mal die Zeit mit Deinen Kleinen und vielleicht solltes Du Dir Hilfe holen und den Problemen auf den Grund gehen, wenn es Dir auf Dauer nicht besser geht. Gruß Ronja 3
habt ihr denn vor eurem ja-wort darüber gesprochen, welche vorstellungen von familie ihr habt? bestimmt war dir doch klar, dass dein mann keine so große familie möchte wie du. oder? insofern ist es jetzt nicht fair ihm vorwürfe zu machen (außer natürlich, er hat dich getäuscht/belogen). im moment - so frisch nach der geburt - bist du noch im hormonellen gefühlschaos, vielleicht vergeht das mit der zeit wieder. mein mann und ich wollten beide 3 kinder, darüber haben wir gesprochen. Jetzt haben wir 3 und sind beide glücklich (und im übrigen auch traurig darüber, wie schnell sie groß werden; aber das ist der Lauf der Dinge) und sollten wir im Lotto gewinnen, schließen wir beide ein viertes Kind nicht aus. Momentan ist es für uns genau richtig so, wie es ist. mlG Nadja
Du solltest dringend versuchen, Sinn in deinem Leben zu finden für die Zeit nach der Säuglingsversorgung. Arbeit, Ehrenamt, soziales Netzwerk (Freundeskreis aufbauen), etc. Und räume deinem Mann Freiräume für sich ein, auch er scheint nicht ganz glücklich zu sein mit der Situation. Redet miteinander!! mlG N.
sei froh das er noch da ist....und für alle 5 aufkommt....er hat ja seine Vorstellung schon erdoppelt.....er muss ich echt sehr lieben.....ich glaub auch eher du hawst eine Depression.....
Ich weiß zwar nicht wie alt deine anderen vier Kinder sind aber glaube mir es wird nicht immer so rosarot bleiben.Habe vor 19 wochen unseren fünften sohn entbunden .Ich bin auch sehr glücklich und könnte ihn am liebsten den ganzen Tag knuddeln.Es wird keinen weiterten Nachwuchs mehr geben.Gesundheitlich wäre es zu Riskant für mich.Aber ich will auch kein weiteres Kind.Meine anderen vier sind 18.15,12 und 6 Jahre alt.Und ich kann dir sagen je älter die Kinder werden desto Nervenaufreibender werden sie.Daher überlege es dir gut.Ich finde es auch verrückt wie schnell die kleinen doch wachsen.aber man muss auch allen gerecht werden können jedenfalls so gut wie es geht und das hinzukriegen ist wirklich sehr schwer.Ich bin da sehr stolz auf mich das die drei ältesten alle drei das Gym besuchen aber frage nicht wie erschöpft ich am abend manchmal bin.
Hi also ich glaube du liegst voll in den Schwangerschaftsdepressionen das geht vorbei ... rede mit deinem Mann das er dich unterstützt und steigere dich nicht so sehr darein...genieße die Zeit und schau deinem Baby beim großwerden zu das ist doch auch was schönes...sei eine gute Mama aber auch deinem Mann gegenüber eine gute Ehefrau...respektiere seine entscheidung...schau doch einfach was kommt...euer baby ist doch erst vier Wochen alt... wie alt bist du denn??????
Hallo! Ich würde auch mal mit der Hebamme reden! Unser 3.Kind ist jetzt 6 Monate alt. Gleich nach der Geburt dachte ich auch ich will auf jeden Fall noch ein 4. Kind. Nun nach 6 Monaten denke ich wäre es den beiden anderen gegenüber (die sind jetzt fast 5 und 3 Jahre alt) nicht zu vertreten. Sie brauchen gerade auch noch so viel Mama. Der Schlafmangel zehrt und ich habe auch oft das Gefühl nicht allen immer gerecht zu werden. Ausserdem geniesse ich jetzt erst mal meine kleine Maus. Ob es noch ein 4. Kind geben wird, wird die Zeit zeigen. Ich wünsch Dir dass du mit jemandem reden kannst und hoffe dass du dir helfen lässt!! Lg, moon