Schwiegereltern mischen sich permanent ein

Also in die Erziehung haben sie sich nicht eingemischt, aber hin und wieder mal ein "guter Rat" kam schon. Ich habe sie reden lassen. Allerdings hat sich meine Schwiegermutter oft in Finanzielles eingemischt, was mir gar nicht gepasst hat. Das ist leider bis heute so geblieben. Aber ich seh drüber weg und wir erzählen eben nicht mehr alles, vor allem wenn es um Neuanschaffungen geht.

Gar nicht. Ich seh sie nie Bei mir sind die Eltern schwierig. Meine Mutter hört schlecht und redet dafür seeehr laut. Aber das ist ok. Mein Sohn wird schon keinen Hörschaden bekommen wenn er da ist. Ich hab auch keinen obwohl mein Opa bei seinen Kriegsgeschichten immer sehr laut wurde Die Sprüche, tja ein leidiges Thema. Sag entweder "Aha danke für den Tipp aber ich mach es so wie ich es für richtig halte." oder sag gar nix und stell auf Durchzug oder machs wie ich und sag "Wenn ich einen Tipp brauche, werde ich schon fragen. Ansonsten komm ich schon klar." Erfahrungsgemäß bringen Erklärungen darüber nix, dass schreien lassen schädlich ist. Dafür ist die andere Generation oft taub. Meine Schwiegermutter war anfangs als wir uns noch sahen auch der Meinung das Kind wird mit 2 Wochen verwöhnt, wenn man hingeht wenn es schreit. Wenn sie aber wirklich zu Besuch war, stand sie selbst beim kleinsten Mucks parat und bewachte den Kleinen und nahm ihn hoch Kinder müssen lernen, dass es überall anders zugeht. Im Kindergarten wird es auch so sein oder in der Schule. Das ist auch gut so. Gewisse Dinge wie Ernährungsregeln müssen dennoch beachtet werden. Oder zB eincremen bei starker Sonne. Wenn aber Oma einen anderen Ablauf hat als du, dann ist das ok. Wenn sie das Enkelchen mal ein bisschen länger tv schauen lässt auch. Omas dürfen verwöhnen Für den Rest wünsche ich dur ein dickes Fell. Beim ersten Kind lässt man vieles nöher an sich ran. Das gibt sich bestimmt auch bald.

Gar nicht. Sie ist einfach nervig, einnehmend, bevormundend. Ein unausstehlicher Mensch. Sie hat auch viel in der eigenen Erziehung falsch gemacht. Aber das ist ein anderes Thema. Weihnachten, Ostern, Geburtstage hasse ich dank ihr und mit ihr. Sie hält sich nicht an Absprachen, zieht ihr Ding durch, kauft Geschenke, die SIE toll findet und fragt nicht, was die Kinder sich wünschen. Als die Kinder klein waren, kamen auch Sprüche wie “Lass ihn schreien, da muss Luft in die Lunge“, “Verwöhn ihn nicht so“, “Nun gib ihm doch mal was vernünftiges zu essen“ blablabla. Aktuell beim Kleinen heißes Thema, trocken werden. “Setz ihn konsequent aufs Töpfchen, lass ihn erst wieder runter, wenn er was rein gemacht hat“ usw. Das Schlimmste allerdings war für mich der Spruch vom Schwieger-Opa (Uropa der beiden). Der sagte “Nun gib mal ein paar Klapse auf den Hintern. Dann hört er wieder. Hat noch niemandem geschadet“. Das war mir zuviel und seit dem ist noch mehr ein Riss zwischen uns und Besuche sind extrem selten geworden. Die Kinder vertraue ich denen sowieso nicht mehr an.

So wie du schreibst, kannst du deine Schwiegereltern so überhaupt nicht leiden. Sie sollen dies nicht und das nicht, sind in deinen Augen so schrecklich. Wenn es aber darum geht, dein Kind zu hüten, weil du keinen Krippenplatz bekommst, da sind sie dann aber recht. Ich werde es nie verstehen. Sich ausnutzen lassen sollen sie, aber bitte sich zu gar nichts äußern. Du kannst, wenn du keinen Krippenplatz bekommst, auch eine Tagesmutter nehmen. Was ist eigentlich mit deinen eigenen Eltern? Sind die auch so schrecklich oder dürfen die sich wenigstens äußern? Gruß Sylvia

Huhu, ich glaube, die "Generation" hat mit den Einstellungen von Eltern oder Schwiegereltern wenig zu tun. Meine Eltern sind Jahrgang 1950/1951 und die Schwiegereltern 1952/1955. Wundere mich manchmal, aus welcher Zeit hier anscheinend manche Eltern/Schwiegereltern stammen.... Niemand von denen kam mit so seltsamen Ansichten, wie schreien lassen, konsequentes Töpfchentraining,... Klar gibt's ma den ein oder anderen Tipp oder diese Sätze : "Wollt ihr nicht langsam... " Aber alles als Frage formuliert und meist Akzeptanz, wenn wir sagen, dass wie es halt so oder so machen.... Meine Mama diskutiert da eher schon mal weiter. Habe aber insgesamt glücklicherweise ein total entspanntes und vertrauensvolles Verhältnis zu meinen Schwiegerleuten.

Mhhh ist Ansichtssache. Meine Mutter ist meiner Meinung auch zu verwöhnend. Aber sie ist ja auch nicht Mama sondern Oma. Da stört es mich nicht dass sie sie extrem verwöhnt. Aber das musste ich auch erst lernen dass es bei jemand anderem auch anders sein kann und ich nicht alles so ernst nehmen darf sonst bin ich irgendwann nur mit Kind allein. Sogar zu Hause haben mein Mann und ich in verschiedensten Situationen verschiedene Ansichten. Da finden wir dann immer n Mittelmaß womit wir dann mit leben können.

Hallo, wie war euer Verhältnis denn vor dem Kind? Ich glaube, du magst, warum auch immer, die Seite der Familie einfach nicht. Dann können sie machen, was sie wollen, zum Meckern findet man immer etwas. Das ging mir mit meinen ex Schwiegereltern übrigens genauso. Unser Verhältnis war einfach angespannt und zumindest für mich sehr anstrengend. Also, ich verstehe dich, wie ätzend das ist. Allerdings solltest du unbedingt versuchen, dich durch die Betreuung nicht abhängig von denen zu machen. Dann, finde ich, haben sie schon mehr das Recht, mal etwas zu sagen. Das wichtigste ist, dass du dir mit deinem Mann einig bist. Ansonsten ist da der nächste Stress vorprogrammiert. Was sagt er zu dem ganzen? Weiß er, wie doll dich irgendwelche Sprüche usw belasten? Wie häufig sehr ihr euch denn überhaupt? Und wie oft und lange sollen sie das Kind betreuen? Zu meinen ehemaligen Schwiegereltern habe ich übrigens den Kontakt eingestellt. Nach der Trennung haben sie mir bei jeder Gelegenheit von der neuen ihres Sohnes vorgeschwärmt. Das braucht kein Mensch. Das Verhältnis zu meinen zweiten Schwiegereltern ist übrigens bestens. Ich glaube, es kommt auch ganz drauf an, unter welchen Bedingungen und wann und wie im Leben man aufeinander trifft. Tja, die neue Schwiegertochter ist wie eine Freundin für meine ex Schwiegermutter. Und ich bin sehr froh, dass ich mit den allem nichts mehr zu tun habe.

Ja, das kenn ich auch... Unser erster war ein Schreibaby, ich hatte ihn also viel auf dem Arm oder im Tuch. “Affenliebe“ wurde mir vorgeworfen. Der Bruder meines Mannes war auch ein Schreibaby , der wurde im Körbchen in die leere Badewanne gestellt. Für Stunden bis zum nächsten Fläschchen, denn nur dort schrie er nicht.... wobei, jetzt nach vielen Jahren denk ich manchmal, die Idee mit der Reizabschirmung ... vielleicht war das ja gar nicht soooo blöd. Abstillen und Fläschchen geben sollte ich, damit das Kind mal richtig satt wird. Und und und.... Also nein, ich hätte mir nie (!!!) vorstellen können, eins meiner Kinder regelmäßig zur Betreuung statt Kiga dort abzuliefern (wäre auch gar nicht gegangen, sie waren bis vor kurzem selbstständig und an sieben Tagen die Woche am Arbeiten). Irgendwann als die Kinder größer waren ging es dann. Sie durften im Geschäft beim Arbeiten helfen, wurden als Persönlichkeiten wahrgenommen und seit die zwei in Rente sind, spielt meine Schwiegermutter gern mit den Kindern. Auch ihre Ansichten finde ich heute nicht mehr grundverkehrt. Wir verstehen uns besser, auch wenn gerade der Schwieva immer noch seeeehr anstrengend ist.

Schwiegermutter gibt's nicht,weil leider schon sehr früh gestorben, Schwiegervater sind seine Enkel (und ich auch) mehr oder weniger egal. Er ist sehr egoistisch, hier gab's nicht Mal einen Glückwunsch zur Geburt der Kleinen oder zum Geburtstag der Großen. Damit muss man auch erstmal klar kommen... Bei mir hatte meine Mutter ein bisschen so eine Einstellung. Ich bin stur geblieben, habe immer nach Forschungen gesucht, vieles mit Hebammen begründet usw (kein schreien lassen, kein Salz am Anfang, wenig überhaupt in den ersten Jahren, WHO bzgl Stillen etc). Ich habe die spüren lassen, dass ihre Ansicht die Erziehung der 70er ist. Irgendwann hatte ich sie halbwegs. Sie hat jetzt verstanden, dass ich viel anders mache und dass sich viel geändert hat. Es gab viel Streit und gibt es manchmal immer noch, aber es ist sehr viel besser geworden. Bei Kind zwei sind wir beide etwas entspannter. Natürlich halte ich an den og für mich elementaren Dingen fest. Wegen der Fremdbetreuung würde ich einfach alles geben, um einen Platz in einer Kita oder bei einer Tagesmutter zu bekommen: rechtzeitig viele Bewerbungen usw, kommt natürlich auf das Bundesland an, wie das bei euch geht. Es kommt drauf an, wie viel du arbeitest, aber wenn du so gar nicht mit den Schwiegereltern klar kommst, ist das auch nicht gut für das Kind, wenn es da dauernd hin muss und spürt, dass du das nicht willst. Wenn es gar nicht anders geht, wirst du wohl über deinen Schatten springen müssen. Dann würde ich regeln aufstellen, und zwar die, die mir am wichtigsten sind. Wenn es zu viel sind, wird nichts eingehalten. Also bei manchen unwichtigeren Dingen die Schwiegereltern machen lassen. Zu Hause läuft es dann eben anders, das versteht auch das Kind. Klaps würde ich strikt untersagen. Ich weiß nicht wie alt das Kind bei Start der Fremdbetreuung ist, aber schreien lassen hat sich bis dahin Vielleicht erledigt bzw wenn es dann um ein Kleinkind geht, ist es nicht mehr ganz so verheerend wie beim Neugeborenen.

"Ich rede immer ganz ruhig mit unserem Kleinen und mir ist es seeehr wichtig, vernünftige Sätze zu bilden, wo die Grammatik stimmt. Die sprechen völlig falsches Deutsch mit ihm und bölken fast schon rum." Dazu sage ich jetzt nichts.....ooooooohmmmmm........ Entweder arragiert Ihr Euch damit das die Großeltern einiges anders sehen, oder die Betreuung wird anders geregelt. Ich fände es interessant zu wissen wie alt Dein "Kleiner" ist.

Ich persönlich verstehe mich mit meiner Schwiegermutter ganz gut. Sie lässt uns machen uns spricht sich, wenn es notwendig wird, in Bezug auf die Kinder mit uns ab. Was ich jedoch schräg finde, ist, dass du deine Schwiegereltern für die künftige Betreuung in Anspruch nehmen willst, obwohl ich grundsätzlich verschieden "erzieht". Das käme für mich absolut nicht in Frage. Entweder man zieht zusammen an einem Strang oder man muss sich eine Alternative überlegen. Wenn ich wüsste, meine Schwiegermutter handelt bei den Kindern vollkommen gegensätzlich zu uns als Eltern, würde ich meine Kinder nicht von ihr betreuen lassen. Da würde ich mir schleunigst was anderes überlegen. Aber irgendwie liest man das hier öfter: erst über die Schwiegerleute schimpfen, aber verlangen, dass sie für die Betreuung einspringen. Widerspricht sich doch total...

Meine Schwiegereltern haben sich von Anfang an nicht wirklich interessiert, es blieb dabei und mittlerweile gibt es keinen Kontakt mehr.