Oster-Shopping - der ganz normal Horror

Boah, heute wieder mal Kampf-Shopping-Samstag. Schlimmer als Weihnachten! Müssen die Leute wirklich immer solche unglaublichen Mengen kaufen, wie viele Verwandte kann man denn haben, wenn man so viel rankarrt? Jeder muss mindestens zwei Fußball-Mannschaften + Ersatzspieler, Trainer und Maskottchen zu Besuch haben. Und die Fressen dann bestimmt, bis der Notarzt kommt. Ja gut, der christliche Ramadan ist rum, aber irgendwie doch pervers. Bin extra um 8.30 Uhr los um dem großen Ansturm zu entgehen. Ja, denk‘ste. Beim Aldi nur noch ganz hinten einen Parkplatz. Den vorletzten Einkaufswagen geschnappt und werde direkt beim Espresso am Eingang ausgebremst. Zwei Muttis begegnen sich und quietschen sich gegenseitig an: „Ach, Ute, du auch hier!“ Ja welch ein Wunder, auf einem Samstag beim Aldi! Spontan legen sie einen Kaffeeklatsch ein und blockieren sogleich mit ihren Wägelchen den Durchgang. „Mensch, hast du das von Chantalle-Annabells Klassenlehrerin gehört?“ „Jaaa“, pflichtet Ute bei, und winkt wissend ab. „Das war aber auch klar, oder?“ Ich weiß nicht, was mit Chantalle-Annabells Klassenlehrerin ist, interessiert mich auch nicht, zumal mir der erste seinen Wagen in die Hacken rammt. Ich schicke einen fiesen Blick nach hinten und sehe einen Opa, der offenbar durch den altersbedingten Tunnelblick nicht mitkriegt, dass ich vor einem unüberwindbaren Tratschclub stehe. Also räusper ich mich mal lauthals und ernte von den Quatschliesen einen dämlichen Blick. Eine rückt nun ganze 7,5 cm zur Seite. Hat die Wahrnehmungsstörungen? Opa haut mir zum zweiten Mal in die Hacken und ich überlege, ob ich einfach vorlasse. Soll er die Tanten doch auch dem Weg rammen. Als hinter mir die erste Meute mit Fackeln und Heugabeln laut wird, schnallen die wissende Ute und die Andere, dass sie wohl weiter müssen. Also löst sich der Knoten und ich laufe flott weiter, greife mal rechts mal links ins Regal und stelle fest, dass ich den Boxenstopp bei den Keksen verpasst habe. Also parke ich bei den Seifen meinen Wagen und laufe zurück. Gar nichts so einfach, gegen den Strom zu anzuschwimmen. Endlich bei den Keksen muss ich ans untere Fach, da die Wagen inzwischen in zweiter Reihe parken ist es fast unmöglich dranzukommen. Ich schiebe, zerre und rupfe raus, was ich brauche, laufe noch am Toast vorbei und schnappe noch ‘ne Rolle Müllbeutel und Backpapier. Ich gehe zum Wagen zurück und stelle fest, dass dieser entführt wurde. Ich laufe also wie ein Packesel durch die Reihen und suche den Wagen-Nepper. Von rechts kriege ich mit, wie eine ältere Dame ihren Mann aufgeregt fragt: „Herrmann, was willst du denn mit den Schlüpfereinlagen?“ Herrmann guckt irritiert in den Wagen. „Traudel, ich habe nix in den Wagen gelegt außer den Gebisstabletten.“ „Und wo sind die dann?“, fragt Traudel aufgeregt und wühlt hektisch im Wagen. Aha, Traudel und Herrmann haben meinen Wagen! Ich gehe dazwischen und sage freundlich, dass das wohl mein Wagen wäre und Traudel gibt sich gleich kämpferisch. „Moment mal, woher wollen Sie das wissen?“ Ich gucke ungläubig. Wollen die jetzt eine DNA-Probe? Ich frage freundlich, ob sie nun Slip-Einlagen kaufen wollte oder nicht. Nee, wollte sie nicht und überlässt mir den Wagen. Dann scheucht Traudel Herrmann zum Wagensuchen. Man, ist das alles stressig. Am Kühlregal gibt’s es die nächste Auseinandersetzung; nur noch eine fettarme Milch und mindestens drei Interessenten. Ich presche vor und kralle mir die Milch. Dafür bekomme ich einen Hassblick von einem Unrasierten mit fleckiger Brille. Der wurde wahrscheinlich von seiner Gattin zum Milchholen geschickt und kriegt zu Hause jetzt das Hemd voll, weil er nicht mal das kann. Hehe, mit mir nicht, Bursche! Noch ein Paket Eier und ich habe es fast geschafft. Ich starre in das fast leere Eierregal. Mist, keine freilaufenden Eier mehr. Nur noch Boden-Eier. Ich will aber keine Boden-Eier! Ich will glückliche Eier! Jetzt aber noch mal wegen glücklichen Eier rumfahren? An mir läuft der Unrasierte vorbei und guckt mich missgünstig an. Der hat auch keine glücklichen Eier, denke ich mir und greife nach den halbglücklichen Boden-Eiern. Nur noch Tomaten und ich habe es geschafft! Das ist nicht so einfach, weil die Tomaten von der Kassenschlange eingekesselt sind. Ich greife nun zu meiner Primär-Waffe: ich habe gestern Zaziki mit frischen Knobi gegessen. Viiiiile Knobi. Ich atme tief ein und hauche laut „Darf ich mal an die Tomaten?“ Vor mir verdrehen einige die Augen und die Leute teilen sich auf, wie bei Moses, der das Meer geteilt hat. Nur eine Oma ist unbeeindruckt und bleibt stur da stehen. Die hat meinen Knobi-Atem nicht mitgekriegt, weil der mit ihrem Inkontinenz-Duft konkurriert. Hölle! Ich brauche keine Tomaten, beschließe ich. Dann gibt es halt Tomaten-Mozzarella-Salat ohne Tomaten! Mir doch egal! Dann ertönt auch noch „Wir öffnen Kasse drei für Sie“ und ich renne mit meinem Wagen direkt zu Kasse drei und bremse den eierlosen Unrasierten aus. War nur semi-klug, weil es erfahrungsgemäß mindestens eine halbe Stunde dauert, bis Kasse drei dann auch wirklich öffnet. Macht nix, ich bin jetzt da und bleibe da. Ich lege entspannt alles aufs Band und wunder mich, warum ich plötzlich Gebisstabletten, Trockenpflaumen und Schonkaffee in den Händen halte. Von Kasse eins schicken Traudel und Herrmann einen finsteren Blick rüber. Ich weiche dem Blick verlegen aus und bin froh dass die Kassiererin auftaucht und endlich loslegt. „Das macht dann 87,66 Euro. Zahlen Sie bar oder mit Karte?“ Da wird mir schlagartig schlecht, ich gucke die Kassiererin an und dann die Schlange, der es nicht schnell genug geht. Auch die duftende Oma und die Knobi-Geschädigten schauen mich an. Verlegen wühle ich in meiner Tasche und werde bestätigt: Mein Portemonnaie liegt auf dem Esstisch! Ich wünsche allen frohen Ostern!