Kann mir jemand von euch einen Rat geben? Ich weiss nicht weiter

Hej! Mir ist fast dasselbe vor 16 Jahren passiert - bei Freunden in Dtld., ich habe zum Glück überlebt, aber ich war so froh, daß auch jemand für meinen Mann udn meine damals 2j. Tochter da war! Selbst wenn es "nur" eine gute Bekannte ist: Sei da. Wieso solltest Du da abstufen??? Da sind Menschen in Not, da stufe ich doch nicht ab, wie nahe die mir stehen und ob ich helfen soll? Wenn ich helfen kann, tue ich das! Sei praktisch da, indem Du Essen machst, bei Beerdigungsfragen hilfst oder was sonst ansteht. Sei da, wenn der Mann oder die Tochter (gerade die darf ja auch nicht allein bleiben, und der Vater hat sicher viel mit sich selbst zu tun!) reden oder weinen wollen. Laß sie weinen - das hilft - wann soltlen sie weinen, wenn nicht jetzt? Hör zu, halte feste, sei im Hintergrund, aber sei da! Ich bin sehr berührt von dieser schrecklichen Geschichte - ich hoffe, Ihr seid viele, die da unterstützen können und helfen. Alles Gute - Ursel, DK

Und sie hat es so formuliert, dass du es annehmen kannst. Mein Mitgefühl hast du auch. M.

Genau so denke ich auch.Auch bei vollem Haus hätte ich alles Liegen und Stehen gelassen.So reagiert eine Freundin und sein Hilfeschrei war da.Es kommt nicht EIN Wort von Reue oder WAS FALSCH GELAUFEN IST bei dir.Ich zweifel da auch an echter Freundschaft.Die Freunde und Familie hätten Verständnis gehabt.Tut mir leid.Ich sehe das wie Donnalüttchen...

Sorry ich glaube ich muss was gerade stellen. Ich wäre trotz Feier gefahren habe mich falsch ausgedrückt... ihr Mann sagte mir wir möchten bitte alle zuhause bleiben nur die engsten Verwandten durften mit Heißt Eltern und Kind sowie Mann. Wir vereinbarten ständigen Telefon Kontakt was wir auch hielten, Gestern Abend als die Nachricht von ihrem Tod kam wollte ich zu ihm er bat mich ziemlich gefasst auf meinen Popo zuhause zu bleiben weil er zu seinen Eltern mit Seelsorger fuhr um es schonend seinen Kind bei zubringen... Als ich ihn heute mittag anrief sagte er mir bitte lasst mir Zeit ich kann momentan nichts sehen und hören deshalb meine Frage soll oder Soll ich nicht hinfahren? Auch wenn es sein Wunsch ist in Ruhe gelassen zu werden! Meine Freundin war nicht mehr bei bewusst sein von dem Moment an als sie in der Küche zusammen brach! Ich habe die Feier nicht miterlebt die geladenen Gäste es war nur Familie hatten Verständnis dafür das ich mich zurück zog. Ich war eben dort doch er wollte niemanden sehen noch hören... Morgen werde ich es wieder Versuchen solange bis er mich zu sich lässt wenn es sein muss! Stille Grüße Susi

wenn mich jemand um meinen beistand solcher art bittet,bin ich weg- haus voll hin oder her- feiern kann ich irgendwann immernoch mal abgesehen von der totgeburt- welche schon extrem schlimm ist, und ich dann einen anruf kriege das es meiner freundin immer schlechter geht,spätestens DA ,hätte ich ohnehin alle gäste rausgeschmissen weil mir gar nicht mehr nach gesellschaft wäre

Ganz ehrlich: Ich habe einen Moment lang wieder überlegt ob sowas überhaupt wahr sein kann....wenn meine FREUNDIN im Sterben liegt, fahre ich auch sofort los und wenn ich nur dort im Krankenhausflur stehe.... Sorry aber durch die merkwürdigen Geschichten aus der letzten Zeit hier bin ich erstmal immer skeptisch. Mein absolutes, aufrichtiges Beileid wenn es so ist Wird denn eine Obduktion gemacht oder weiß man, woran sie gestorben ist?

ich denk nicht daß es ein fake ist... ich hätte die feier sofort beendet und alle nach hause geschickt und wäre postwendend ins krankenhaus gefahren. feier hin oder her.. die wäre mir in dem moment egal gewesen.

Hallo Nein eine Obduktion wird nicht gemacht. Die Diaknose ist Schwangerschaftsembolie

"Gegen halb zwei Mittag die nächste Nachricht wieder ihr Mann...wir sollen alle zum Kh es sieht mit Nicole nicht gut aus..." Das hab ich so verstanden, dass sie den Mann zitiert hatte. Also, dass er von "wir" sprach und nicht, dass SIE "wir" meinte

ich glaube du hast keinen bock hinzufahren, wie schon gestern nicht, und willst jetzt nur dein gewissen erleichtern indem wir dir schreiben du sollst nicht hinfahren, weil es ja sein wunsch war. aber das musst du mal schön mit dir selbst ausmachen. du wirst den armen mann vermutlich heute und morgen genauso hängen lassen wie schon gestern. versuch einfach, zu akzeptieren, daß du garkeine freundin warst und dir der tod deiner freundin und ihres kindes eigentlich nicht so nahe gehen (sonst hättest du nie im leben danach weitergefeiert!). das wäre wenigstens ehrlich.

"Wenn tatsächlich praktische Hilfe von Nöten ist, dann sagt der Hinterbliebene das ganz sicher ganz klar (z.B. wenn es um die Versorgung von kleineren Geschwisterkindern geht, Behördengänge o.ä)." da ist jeder anders..............man muß nichts regeln, man kann einfach da sein. Aber dafür muß man hin! Wenn ihr gut befreundet seit, fahr hin. Nicht fragen, nicht warten, einfach hin und mit trauern. Wenn er alleine sein will wird er das äußern, aber wenn jemand in tiefer trauer irgendwo sitzt wird er nicht zum Hörer greifen. Sondern ist vielleicht einfach nur froh das jemand da ist.

Hallo?? Sie hat doch geschrieben, sie hat nicht mehr mit weiter gefeiert! Ich finde es fies, ihr jetzt ein schlechtes Gewissen einzureden, sie hat mit dem Tod der Freundin und ihres Kindes schon genug Sorgen! Sagt mal, wie geht es denn hier ab?? Wenn er gesagt hat, Du sollst nicht kommen, dann wäre ich auch nicht hingefahren. Ich verstehe, wenn er alleine sein will. Ich würde kurz vorbei schauen, schauen ob ich akut helfen kann und z. B. was zum Essen vorbei bringen, dann merkst Du schon ob Du störst oder nicht. Wenn Du störst, geh wieder. Lass ihm nochmal groß die Telefonnummer von Dir da und sag, dass er Dich jeder Zeit anrufen kann. LG, Cel

ich hatte auch schon eine totgeburt, und ich war froh, daß meine freundin sofort alles stehen und liegen gelassen hat um mich zu besuchen. das war sehr wichtig für mich.

Als mein Sohn starb (ja, ich nicht Beobachterinterpretation, sondern EIGENE persönliche Erfahrung) hat meine Schwester mit meinem Telefon drei Freundinnen angerufen, von denen sie wusste, dass sie meine engsten Freundinnen sind (keine wohnte am Ort). Diese drei sind SOFORT gestartet - die erste war eine Stunde später da... die zweite hat sich von ihrem Bruder zwei Stunden später bringen lassen... die dritte kam in der Nacht an, da sie 700 km entfernt wohnt. Alle drei haben sich ungefragt (!) um mich gekümmert und das war das einzig Richtige. Meine Eltern und meine Schwester waren ob der Situation selber nicht in der Lage sich um mich zu kümmern. In einer solche Situation ist man Alles, nur nicht in der Lage klar zu formulieren, dass man Hilfe haben möchte... das ist leider eine völlige Fehleinschätzung von dir. Freundeskreis und enge Freunde sind zwei Paar Schuhe. Wenn dich niemand in diesen Extremsituationen bei sich haben wollte, dann hat das vielleicht etwas damit zu tun, dass du keine sehr enge Freundin für die Betroffenen warst... mehr muss das nicht heißen.

da hast du ja wohl sehr ins blaue geraten! Dazu noch beleidigend formuliert. Als guter Rat: solche Beiträge sollte man sich verkneifen (ich sprech da aus Erfahrung).

Für einen Freund in einer solchen Situation da zu sein, bedeutet ja nicht, diesem dann dauernd am Leib zu hängen... es bedeutet eben "da sein". Hast du ein einizges Mal - bspw. im KE - gehört/gelesen, dass Betroffene nicht dankbar für liebe Menschen aus ihrem Umfeld waren, die sich in der schlimmsten Zeit um sie gekümmert haben? Nee, oder?

Ehrlich gesagt, war das für einen Moment auch ein Gedanke, der sich mir nach dem ersten Lesen des AP ansprang... der nach dem zweiten Posting leider aufflammte. Die Geschichte ist unstimmig...

du magst zwar keinen um dich rumhaben, bist dennoch enttäuscht das keiner an deiner seite steht aus eigener erfahrung weiß ich wie wichtig dann jene menschen werden können

Gruß Ursel, DK

ich kann es auch nicht ganz nachvollziehen warum ihr jetzt der schwarze peter zugeschoben wird - jeder mensch reagiert anderes - jeder mensch verarbeitet trauer anderes - wir können doch ihr / den anderen nicht unserer vorstellung wie man zu trauern hat "aufzwingen"

wenn suedee jetzt demnächst auf ihre Homepage hinweist, beginne ich das Ganze auch als unstimmig zu sehen. Schau mer mal. (Suchfunktion hilft) Ansonsten würde ich, wenn alles so stimmt, den Willen der Betroffenen respektieren und erst mal Zeit lassen. Mich würde es denke ich extrem stören und irritieren, wenn in einem Todesfall ständig Leute vor der Tür stehen würden, die ich gar nicht haben wollte.

Auch hier aus eigener Erfahrung: hinfahren, da sein, Hilfe anbieten, wenn man wirklich eng befreundet ist. Ich glaube NICHT, dass Betroffene enge Freunde dann nicht sehen wollen. Aber in solchen Situationen weiß man als Betroffener nicht wirklich bewusst, was man will, geschweige denn artikuliert man das. Selbst wenn der betroffene Mensch nicht reden will, fühlt sich Anwesenheit von Freunden, einfach da sein und die Situation MIT (er)tragen besser an, als allein mit sich selbst und der Trauer zu sein. Ich wäre auch gleich los gefahren, selbst wenn ich vor der Kliniktür hätte stehen müssen. LG S

als meine beste Freundin mich anrief und mir mitteilte, dass sie Krebs hat (wir waren damals 34), war mein erster Satz und das weiß ich noch, als wäre es gestern gewesen "Ich komme vorbei!" Ich wohnte damals in München, sie in der Nähe von Bielefeld. Meine Freundin wollte nicht, dass ich vorbei komme und ich habe auch keinen Urlaub bekommen (die Diagnose kam an einem Montag) - selbst, wenn meine Freundin "nein" gesagt hätte, ich wäre zu ihr gefahren - und wenn ich kein Geld gehabt hätte, wäre ich gelaufen, getrampt oder mit der Mitfahrzentrale mitgefahren. Ich bin mir sogar sicher, meine Eltern hätten sich aus Berlin nach München auf den Weg gemacht, um mich nach NRW zu fahren... Der Rat kommt zu spät, und es ist auch kein Vorwurf - ich hätte ebenfalls die Party verlassen und wäre hingefahren. Ich würde auch jetzt noch hinfahren, ohne den hinterlassenen Partner noch mal anzurufen... Ich wäre direkt nach dem Anruf aus zwei Gründen gefahren (jetzt mal gemünzt auf meine beste Freundin): 1. Ich möchte mir später nicht zum Vorwurf machen, nicht da gewesen zu sein. Meine Freundin war und ist immer für mich da, ich würde immer und jederzeit alles für sie stehen und liegen lassen, wenn es um ihr Leben ginge. 2. Ihr Mann ist auch so ein "ich trauer mal für mich"-Typ, genau wie mein Ex. Von meinem Ex, dessen Frau vor 1,5 Jahren spontan verstorben ist, wei ß ich auch, wie man sich in dem Moment fühlt. Eigentlich will man gar keinen sehen, andererseits ist man froh um jeden, der kommt und sich kümmert, weil man einfach im Angesicht der Sachen, die plötzlich auf einen zukommen (und hier ist es einmal der Tod des gemeinsamen Kindes und dann noch dazu der Tod der Frau!) total überfordert ist und rückblickend dankbar ist um jede Hilfe, die man bekommt. Bei meinem Ex war es damals die Arbeitskollegin und beste Freundin seiner Frau, die wirklich durch Zufall damals gerade in der Nähe war (sie machten Urlaub außerhalb des Wohnortes) - die am nächsten Bahnhof ausm ICE ausstieg und den nächsten Zug zurück nahm... Pack Sachen und fahr hin. Es tut mir sehr leid!

Erstens habe ich lediglich geschreiben, was mir die beiden Betroffenen Hinterbliebenen erzählt haben, und zweitens habe ich nie geschrieben, dass ich nicht da bzw. mich keiner da haben wollte. Ich war diejenige, welche bei der Totgeburt das Geschwisterkind versorgt hat, bei der zweiten Freundin lag ich zum Zeitpunkt des Todes ihres Mannes gerade selber auf der Entbindungsstation in einem anderen Krankenhaus. Ganz klar ist es auch eine ganz persönliche Sache, wie die Betroffenen damit umgehen. Dir tat es gut, bereits ein paar Stunden danach deine 3 Freundinnen um dich zu haben. Für meine Freundin war es wichtig, dass sie sich ganz alleine mit ihrem Mann mit der Situation auseinander setzen konnte. Hier muss man ja auch sehen, dass der Ehemann zugleich Kind und Frau verloren hat. Eine Extremsituation. Ob er nun tatsächlich in dem Telefonat darum bat, dass die Ausgangsposterin kommen möge, oder ob es so war, wie sie in ihrem zweiten Posting schrieb weiss nur sie....

Der "Ton" und die Unterstellungen sind in meinen Augen beleidigend: "ich glaube du hast keinen bock hinzufahren, - willst jetzt nur dein gewissen erleichtern", "du wirst den armen mann vermutlich heute und morgen genauso hängen lassen wie schon gestern", und dann: "dir (geht) der tod deiner freundin und ihres kindes eigentlich nicht so nahe" - das ist schon harter Tobak nur aufgrund von Vermutungen.

Das waren keine Unterstellungen, ich habe einfach nur beide Postings miteinander verglichen: da will sich jemand herausreden und sucht im RUB nach absolution. Der Mann hat immer sie angerufen und sie gebeten zu kommen, aber sie konnte nicht weg, weil sie das haus voll hatte.... die Party war ihr wichtiger.

Ich denke du weisst nicht was ich fühle wie es mir geht aber das ist nun auch nicht so wild, ich fragte lediglich um Rat nicht darum was du aus den Postings liest. Wenn du mein Posting so verstanden hast tut es mir leid.... Es war meine Freundin seit Jahren Ihr Mann und Kind ist und bleibt mir auch nach Ihrem Tot wichtig ich bin nicht zum Krankenhaus weil er das nicht wollte Er hat mich angerufen weil man ja bekanntlich auf einer Intensivstation kein Handy haben darf( also war ich gezwungen auf seinen Anruf zu warten Und weiss Gott ist mir eine scheiss Party nie wichtiger wie Menschen die ich Liebe Mehr kann und möchte ich dir auch garnicht mehr dazu sagen

Dabke für eure Antworten Es ist kein Fake im Gegenteil auch wenn ich es mir wünschen würde fumm gesagt dann würden beide noch leben! Nochmal ich habe nicht gefeiert es waren meine kinder und Familienangehörige hier die genauso unter schock standen wie ich es auh heute noch bin. Leider macht ein Mensch Fehler wenn ich es als Fehler sehen kann das ich nicht zur Klinik bin ich hörte darauf was Ihr mann mir sagte. Ich war da wie im zweiten Beitrag von mir schon berichtet er möchte niemanden sehen, ich versuche weiter dort hin zu fahren und das war meine Frage Ich bin Hilflos weiß nicht weiter in dieser Situation habe sowas noch nie erleben müssen und wollte lediglich euren Rat wie ihr es hand haben würdet! Danke für eure Antworten Susi

ich hätte nichts gesagt, ich war dafür zu gelähmt als mein Sohn verstarb. Aber meine Freundin kam und ist Stunden mit mir gelaufen, dann hat sie mich heimgebracht wo auch mein Partner war und war morgens als ich aus dem Bett kam (geschlafen habe ich nicht) wieder bei mir und blieb. Es ist für Angehörige nicht immer möglich die Trauernden so aufzufangen wie es Freunde schaffen, da sie selbst doch viel zu sehr betroffen sind. Das Du gestern nicht direkt gegangen bist, wird Dir sicher noch hinterherhängen.....wenn Du es nun kannst, sei für den Mann und die 13 jährige da. lieben Gruß

das alle sagen, wie sie reagiert hätten. Passiert ist es nun mla wie es passiert ist und das ist nichts schönes. Als der Mann meiner Schwester verstarb waren wir tatsächlich dankbar darüber, dass eine Freundin unaufgefordert 3 Tage lang fertig gekochtes Essen vorbeibrachte. Eintopf, Suppe, irgendwas was man immer runterbekommt, auch wenn man keinen Hunger hat. Vielleicht ist das ein Anfang für Hilfe ....auch wenn es abgedroschen wirkt ....wir waren wirklich froh darüber. Nicht lang quatschen, einfaych sagen: hier, habt ihr was zu Essen, morgen komme ich wieder. Tschüss.....wenn er das Bedürfnis hat zu reden, kann er den Moment nutzen. LG Elli die dir Kraft wünscht.