Flug nach Afrika :)))

Am Anfang...... ... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl Spinat, grünem, gelben und rotem Gemüse aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben könnten. So dachte er sich. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Er legte noch ein paar heiße Kirschen auf das Eis, und der Mann sagte "Gerne" Die Frau wünschte sich noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu. Und so gewannen sie jeder 5 Kilo . Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so an ihr liebte. Da brachte Satan das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46. Da sprach Gott zu seinen Kindern: "Versuchet doch meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss, um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen. Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Fritiertes in solchen Mengen bei, das man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte der Menschen stiegen und stiegen... So brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Da schuf der Teufel das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsse. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bild und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden. Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und Kalium und vor wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale, zerteilte das Innere nannte es Chips. Diese briet er in tierischem Fett und bestreute sie mit Unmengen an Salz. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr. Gott schuf mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, und trotzdem richtig satt werden konnten. Und der Teufel kreierte McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Luzifer fragte die Menschen bei der Ausgabe: "Pommes Frites dazu?" Der Mensch sagte: "Klar - eine extra große Portion mit Majo bitte!" Und der Teufel sagte "Von nun an soll es Maxi Menü heißen." Da erlitt der Mensch einen Herzinfarkt. Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Der Teufel setzte noch mal einen drauf, er erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

es gab eine Zeit, die ist noch nicht all zu lange her, da war mein Universum ziemlich klein und eingeschränkt. Ick hatte in Berlin ein paar Freunde, Kollegen und ExBundis mit denen man sich getroffen und das war es dann auch schon wieder. Dann dürfte ich zum ersten Mal auf große Dienstreise gehen. Wow 2 Tage Frankfurt am Main, wo die großen Banken zu Hause sind und die Börse brummt. Hach war ick uffjerecht. Konnte schon Tage vorher nicht schlafen. Habe am Wochenende meine Tasche gepackt, alles 3 Mal kontrolliert, damit icke nichts vergessen habe und bin extra 1 Stunde früher los um ja nicht zu spät zum Flieger zu kommen. Es war etwas ganz besonderes. Gestern durfte icke wieder mal uff Dienstreise gehen. Diesmal war München das Ziel, wo mir meine Bank hinjeschickt hat. Ick war diesmal überhaupt nicht uffjerecht. Dienstreise? Na und? Ick würde lieber arbeiten gehen, als den janzen Tach uff de Beene zu sein und durch die Gegend zu kutschieren. Aber hey, war da nicht noch etwas? Klar. Das Zauberwort heißt Globalisierung. Die Welt ist doch ein Dorf. Mittlerweile kennst du so viele nette Leute inna janzen Bundesrepublik, ja sogar inna Schweiz, da wird doch sicher och jemand aus München dabei sein. Also icke mal nachgeschaut, von wem icke in München allet eine Telefonnummer habe. Ick bin dann bei „ST“ hängengeblieben. Klar „Studenten“. Studenten haben immer Zeit und wie der Zufall es will, war gerade meine Lieblingsstudentin zu Besuch in München. Also habe icke am Sonntag Abend/Nacht einfach mal anjebimmelt/gesismst, ob sie denn Zeit und Lust hätte. Na und wat soll icke sagen, sie hatte Zeit. Also war gestern morgen nicht mein primäres Problem, komme icke pünktlich zum Flughafen oder habe ick alles dabei, was ick brauche, sind die Tickets im Koffer? Nö, icke hatte jestern Morgen also nix anderes zu tun, als meinen Rückflug so umzubuchen, dass icke so lange wie möglich in München bleiben kann. Icke also gleich früh ran zum Schalter von Air Berlin und nachjefrägt. Klar jibbet det noch einen späteren Rückflug. Meine Bank hat janz sicher nicht den letzten Flieger genommen, sondern so gebucht, dass ick mir hätte noch sputen müssen um den Flieger nach Hause zu bekommen. War bisher immer so, dass icke dann rennen mußte. Die Umbuchung kostet och „nur“ 45 EUR. Uff. Da war icke erst mal Baff. Da half allet flirten und lieb schauen nix. Die Frau blieb stur. Ick meine det muss ick ja selber bezahlen, weil meine Bank kommt sicher nicht dafür uff dass icke noch Damenbesuch empfangen will und der Flieger geht och nur 90 Minuten nach meinem Flieger. Lohnt sich det dann überhaupt? Ick hab dann noch janz lange überlegen müssen, ob icke det mache. Wer mir kennt, weeß, wie diese Grübelei ausgegangen ist und so war icke nach einer reiflichen Überlegungsphase von 2 Minuten wieder am Schalter und hab umjebucht. München icke komme. Hab dann janz stolz Ilenia jesimst, dass wa uns dann in München treffen können. Sicher wäre das in der Stadt schöner gewesen, aber icke musste nach Aschheim und da wäre sehr viel Zeit druff jejangen, wenn icke erst wieder rin inne Stadt jefahren wäre und dann wieder raus zum Flughafen. Also ham wa uns in München uffm Flughafen zum Kaffeeklatsch jetroffen. Zeit zum schnattern hatte ick ja jetzt jenuch. Naja wat soll icke zur Dienstreise großartig sagen. Det Geld hätte sich meine Bank och sparen können, weil ick da eher fehl am Platze war, resp. mein Thema eh erst später geklärt werden kann. Also hab icke meine Zeit abjesessen und gehofft, dass det schnell vorüber geht. Dann war der Workshop zu Ende und mein Kollege quatscht sich da noch mit den Typen fest. Ey Kumpel icke muss los. Hab Termin. Wenig Zeit, komm inne püschen. Nachdem ick ihn dann endlich losgeeist hatte, konnte icke zum Flughafen fahren. Nachdem also die Dienstreise völlig fürn Arsch war, icke hundemüde war, weil icke so früh raus musste, wurde das dann doch noch eine wunderschöne Dienstreise. Ilenia, also ick war wirklich positiv überrascht. Das Heiraten ist dir wirklich jut bekommen. Wir haben uns wirklich dufte unterhalten und so habe icke noch 2 ½ Stunden mit meiner Lieblingsstudentin jeschnattert. Wir ham uns einen Kaffee jeholt. War zwar ein teurer Kaffee, denn der hat mir immerhin 50 Euro jekostet, aber für ein nettes Lächeln tu icke ja fast allet. Det wars mir wert. Naja und da icke ein knausriger Kerl bin, ham wa dann 4 Kaffee für 60 EUR jetrunken. Hat den Stückpreis immerhin uff 15 Euro pro Glas jesenkt. Das ist doch für Münchner Verhältnisse fast ein Schnäppchen. *lach* Mal kieken, wo mich meine Bank det nächste Mal hinschickt und ob icke da och jemand kenne.

....versucht es doch mal hiermit::D Ein Mann kommt zum Arzt: Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

Frauenlogik....... Immer wieder erstaunlich! Ich, eine Frau, ... fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln? Andrea: Ja, ... kennen wir uns?!

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch..."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..." :D

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!" Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt." Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!" Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?" Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..." Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen." Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?" "Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

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Danke für die unterhalsame Abendlektüre. War wirklich gut. Muß jetzt aber unser Abendbrot machen. Hier ist es erst 18:55 h. Darf deine Witze aber weiter erzählen, oder ?