Thema:
Liebe groß aber er will das Kind nicht
Hallo ihr Lieben,
ich bin ungeplant ganz frisch schwanger zum ersten Mal. Mein Partner ist gleich alt und hat bereits zwei Kinder aus seiner Ehe, sie sind 11 und 8. Mir hat er früh gesagt, dass er keine weiteren Kinder will. Er wollte zwar immer ein Drittes aber mit dem Verlust seines Hauses durch Untreue seiner Ex und großen Umstellungen seines Lebens, ist das Thema für ihn durch. Er will jetzt reisen, die Welt sehen und vor allem nicht, dass seine Kinder sich zurückgesetzt fühlen. Deren Mutter hat ein neues Baby bekommen und das findet er schon unfair für die Kinder und er will nicht, dass sie dann zwei Familien haben, zu denen sie nirgendwo 100% dazugehören und immer pendeln müssen. Er liebt seine Mädels abgöttisch und ist ein extrem fürsorglicher Vater. Und dann komme ich. Mit 32 kamen wir zusammen und wir verstehen uns extrem gut und lieben uns sehr. Wir wollen bis ans Ende aller Tage zusammen bleiben und wir sind eine tolle Familie mit seinen Mädels, die mich sehr lieben. Nur dieses eine Thema war immer da. Ich hätte gerne Kinder. Er keine mehr. Und wir haben das lange, lange ignoriert. Jetzt bin ich 36 und wir standen am Scheideweg, ob ich unsere kleine Familie als Bonusmama verlasse, um selber doch noch eigene Kinder zu bekommen. Ich hatte halt immer Hoffnung, es ändert sich etwas, wenn wir richtig zusammenwachsen, weil wir uns enorm lieben und ein tolles Team sind. Ich habe mich fürs Social Freezing entschieden, mit etwas Zeit verschaffen den richtigen Menschen kennenzulernen, auch wenn ich das gar nicht will. Und prompt als die Medikamente bezahlt waren, war der Test positiv - ein Unfall. Eine Woche lang haben wir das Thema im Kopf gehabt und gestern sagte er mir, es habe sich nichts geändert. Er will es weiterhin nicht. Das bedeutet für mich, die jetzt weiß, wie es ist schwanger zu sein mit all den Gedanken und Gefühlen, steht fest, dass wenn ich es nicht behalte, ich ihn trotzdem verlassen muss. Ich fühle mich so machtlos und starr. Ich hatte die Hoffnung, dass er sagen würde „Dann ist es jetzt passiert, wir schaffen das“, stattdessen leidet er genauso, aber er hat eintausend völlig nachvollziehbare Gründe, warum er das nicht will. Auf dieses „Wenn es erstmal da ist, wird er es schon lieben“, vertraue ich nicht. Er will mit 50 nicht bereuen Dinge verpasst zu haben und mir das vorwerfen. Genauso soll ich ihm nichts mit 50 vorwerfen, wenn ich meinen Kinderwunsch aufgegeben habe. Ich hege eh Zweifel einen anderen Mann zu finden, geschweige denn, dass es dann noch klappt mit Baby. Ich lese die Statistiken.
Eine Single-Mom will ich nicht sein. Ihm sein Leben kaputt machen aber auch nicht. Was wenn das aber meine einzige Chance ist? Ich denke nicht, dass er mich alleine lassen würde. Er würde zu seiner Pflicht stehen und dann würde die Last und der Druck unsere Beziehung belassen über die Jahre, verbunden damit, dass ich „Schuld“ bin.
War einer in so einer Situation?
Wir gehen morgen früh zum Gyn und ggf kann sie schon in der 5. Woche sehen, ob’s denn überhaupt noch lebt. Ich bin einfach verzweifelt an allen Enden.
Liebe Grüße
Tina
von
Tina_Wissen
am 17.07.2023, 15:09
Das tut mir so leid für dich.
Eine schwere Situation.
Aber vielleicht hilft es dir ein wenig, es nicht immer nur aus seiner Sichtweise zu betrachten.
Hör in dich hinein. Was möchtest DU?
Was fühlst Du bei dem Gedanken an eine Abtreibung?
Warum möchtest Du keine Single mom sein?
Weil du es wirklich nicht möchtest? Oder weil er kein weiteres Kind will und das die unausweichliche alternative wäre?
Stell dir dein Leben vor mit Kind und ohne ihn. Ist das völlig abwegig?
Ich weiß, dass sind super fiese Gedanken. Aber er denkt in dem Moment ja auch "nur an sich" (ich kanns nachvollziehen dass er das so tut) aber du hast auch ein recht auf eine zukunft. Und wenn du wirklich eigene kinder haben möchtest, musst du dir ganz sicher sein, dass du einen Abbruch nicht hinterher bereuen wirst.
Denn auch wenn der Gedanke, den ganzen Kram allein machen zu müssen echt krass ist, sowas sollte man niemals "nur" einer anderen Person zuliebe entscheiden. Du musst damit leben können. Für dich. Nicht für ihn.
Ich wünsche dir sehr, dass du zu einer Entscheidung kommst mit der ihr am besten beide leben könnt 
von
Mannislinchen
am 17.07.2023, 15:24
Hallo du liebe,
Das ist ja eine unglaublich schwierige Situation, in der du bzw. ihr euch befindet.
Ich kann dir nur raten, höre auf dich und dein Herz! - ich finde extrem toll, wie du Rücksicht nehmen möchtest & auch das du seine Gründe nachvollziehen kannst, finde ich toll. Dennoch betrachte es doch mal anders. - Er hat Kinder! Er hat die Chance bekommen, Vater sein zu dürfen. Du möchtest Mama werden, wieso sollte dir die Chance nicht erlassen werden? Du lebst nur einmal. Und umso älter du wirst, umso schwierige wird es.. tut mir leid das ich dir das so ehrlich sage! Das Kind unterm Herzen, ist mehr wert als alles andere!
Ich bin mit dem 5. Kind schwanger! Ich bin 27. mein Partner auch. Wir haben soooo viel durch.. und ich bin diesmal total unerwartet schwanger geworden. Für mich stand von der ersten Minute fest, Baby bleibt. Er wollte es anfangs auch nicht. Aber ich habe ganz klar gesagt; egal wie sehr ich ihn liebe, mein Baby geht vor! Es ist unsere Schuld das es passiert ist. - ich kann dir deine Entscheidung nicht nehmen. Ich hoffe alles kommt, wie es für dich am besten ist. Liebe Grüße 
von
4malglück
am 17.07.2023, 15:35
Meine Liebe,
Erst mal musst du dir klar werden, was du willst.
Willst du mit einem Mann leben ohne Kinder?
Willst du ein Kind ohne den leiblichen Vater?
Oder willst du keine Kinder und einen anderen Mann, der Kinder mit dir will?
Wir kennen die Zukunft nicht.
Und diese Entscheidung können wir dir nicht nehmen.
Ich persönlich möchte keinen Mann, der in dieser Situation seine eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund stellt und mich nicht unterstützt.
Bedingungslose Liebe fängt doch genau hier an. Komme was wolle: ich bin für dich da.
Und wenn nicht, dann geht er seinen Weg und ich meinen.
Selbst wenn ich das Kind nun abtreibe, wäre hier an dieser Stelle die Beziehung für mich beendet. Denn ich finde, dass mein Partner mich damit verdammt im Stich lässt. So sollte eine Partnerschaft nicht aussehen. Stattdessen könnte er den Weg mit mir gehen. Mir helfen herauszufinden, wie es weiter geht. An meiner Seite sein, auch wenn er keine Kinder mehr will.
Den Weg einer Abtreibung kann auch er mit durchstehen. Immerhin sind an einer SS auch beide beteiligt.
Ich möchte dir sagen, dass du für dich wissen musst, ob du dieses Kind willst. Unabhängig vom Mann an deiner Seite.
Denn es kann sein, dass dein Partner sich umentscheiden wird.
Es kann sein, dass er bei seiner Meinung bleibt.
Es kann sein, dass du einen liebevollen Partner findest, der dein Kind als sein eigenes ansieht.
Es kann sein, dass dieser Mann nicht in dein Leben tritt.
Die Optionen sind vielfältig.
Und eine Glaskugel haben wir leider nicht.
Deshalb ist die einzige Frage: Möchtest du dieses Kind mit oder ohne Mann?
Nur wenn du dies aufrichtig beantworten kannst, wirst du eine Entscheidung treffen, mit der du später leben kannst.
Ich wünsche dir alles Gute 
von
Ninchen321
am 17.07.2023, 15:39
So eine Entscheidung solltest du niemals für jemand anderen treffen. Wenn du dich gegen dein/euer Kind entscheidest, solltest du das wollen, sonst wirst du das bereuen und deutlich schlimmere Schuldgefühle haben.
von
JanneKiese
am 17.07.2023, 15:53
Das ist eine richtig bescheidene Situation…
Auch wenn du schreibst, dass du keine Single Mom sein möchtest (wer will das schon …), würde ich diesen Gedanken zu Ende denken und nicht direkt wegschieben.
Stell dir vor du entscheidest dich ihm zu Liebe gegen das Kind. Und eure Beziehung geht dennoch in die Brüche. Was dann? Wirst du ihm dann Vorwürfe machen? Deine eigene Entscheidung gegen das Kind bereuen? Dir selbst Vorwürfe machen?
Vielleicht lernst du ein paar Jahre später jemanden Neuen kennen und es klappt dann mit Kindern nicht mehr … würdest du damit klar kommen, dass du die Chance hattest Mama zu werden und du dich damals gegen das Kind entschieden hast?
Aber auch wenn ihr zusammen bleiben solltet, ist natürlich die Frage, inwiefern man einen Kinderwunsch wirklich bis ans Lebens Ende zur Seite schieben kann. Gerade mit dem Wissen, dass man schon mal schwanger war, würde ich befürchten, dass man sich irgendwann dahingehend selbst Vorwürfe macht oder sich regelmäßig fragt: „Was wäre gewesen, wenn …?“. Wenn ihr euch dazu entscheidet zusammen zu bleiben, muss es ja darauf hinauslaufen, dass entweder er oder du nachgibst. Hier gehts aber nicht um die Essenswahl für den morgigen Tag, sondern um ein Thema, bei dem es keine Kompromisse zwischen euch geben kann und das - egal wie ihr euch entscheidet - ganz entscheidend euer Leben prägen wird. Und zwar jeweils bis zum Lebensende. Es würde immer einer „in der Schuld des anderen“ stehen. Das kann eine Beziehung über kurz oder lang sehr belasten. Und es besteht die Gefahr, dass einer von euch einen so großen Kompromiss eingehen musste, dass er damit auf daher unglücklich ist.
Daher würde ich persönlich eher dazu tendieren die Beziehung als Solches in Frage zu stellen, weil ihr bzgl. eurem zukünftigen Leben zu unterschiedliche Vorstellungen habt …
von
Schmetterling_12345
am 17.07.2023, 15:58
Ich danke euch für eure Nachrichten.
Ich weiß, dass ich sehr stark für ihn denke. Das ist leider Teil meiner Natur. Meine Bedürfnisse zu fokussieren, kriege ich kaum hin.
Was ich will, ist eine Familie mit ihm zusammen mit eigenem Kind. Seit fast 4 Jahren bin ich die Bonusmama und das ist schön aber nicht das Gleiche. Ich will auch gerne für jemanden der Mittelpunkt der Welt sein und ich wäre eine tolle Mom. Ich will das aber mit ihm, weil ich diesen Mann sehr sehr liebe.
Ich sehe zwei Szenarien:
1. ich entscheide mich gegen das Kind oder es überlebt nicht (könnte anhand der Symptome sein) und wir trennen uns auf jeden Fall. Jetzt weiß ich erst recht, ich muss es mit jemand anderen versuchen. So sehr ich das nicht will. Oder nochmal Social Freezing angehen.
2. Ich sage ich behalte es definitiv, dann wird er bleiben und wir arrangieren uns und es könnte ein Eierlauf aus Unzufriedenheit und Vorwürfen werden mit einem ungewollten Baby.
Was ich will… ich will dass er das Baby will. Wird nicht passieren. Ich will ihm nicht sein Leben kaputt machen. Dann gehe ich lieber und fange vor vorne an und trage die Bürde. Klingt verrückt, aber ich glaube nicht das Recht zu haben ihm sein Leben kaputt oder schwerer zu machen. Er ist ein wirklich guter Mensch und hat viel durchgemacht. Wir haben nur ein sehr mieses Timing im Leben gehabt.
Vllt muss ich noch länger nachdenken. Aber ich will auch nicht, dass das Baby dann schon so weit entwickelt ist. Himmel. Wie konnte das nur alles passieren Liebe sollte schön sein.
Ich hoffe sehr, euch anderen fällt das Leben leichter.
von
Tina_Wissen
am 17.07.2023, 16:19
Dann mal eine andere Frage, wie konnte es denn passieren, das du schwanger wirst, wenn er absolut kein Kind will? Dann hätte ich erst gar nicht so weit kommen lassen. - das ist jetzt kein Angriff. Nicht in den falschen Hals bekommen liebe. Es nur jetzt eine verdammt schwere Entscheidung für dich! & nochmals anders gesehen, macht er dir dein Leben aber auch damit kaputt, indem er es nicht möchte!
Du wolltest UNBEDINGT Mama werden. Jetzt trägst du deinen größten Wunsch mit dir, in dir. Ich würde es nicht weg machen ( wenn ich du wäre). Was du tust, ist alles alleine deine Sache.
von
4malglück
am 17.07.2023, 16:33
Du liebst ihn so sehr, dass du für ihn, auf deinen Lebenswunsch, deinen Traum vom eigenen Kind, verzichten würdest.
Liebt er dich so, dass er für dich seine Lebensplanung ändern würde und sich nochmal in das Abenteuer Baby stürzen würde. Mit dir!
Merkst du was? Du denkst daran, ihm zuliebe zu verzichten- und er?
von
rabe71
am 17.07.2023, 17:03
Mal ne blöde Frage: was ist der Benefit von Social Freezing für dich in dieser Situation? Weiter hoffen, dass er seine Meinung ändert? Hattest du nicht geschrieben, dass das nicht passieren wird? Warum dann Geld dafür ausgeben? Damit vertröstest du nur deine Entscheidung …
von
Schmetterling_12345
am 17.07.2023, 17:17
Ich möchte zudem noch die Option in den Raum stellen, dass sich seine Einstellung sehr wohl noch während der Schwangerschaft oder nach der Geburt ändert! Auch mit einem Kind kann man verreisen etc! Unser inzwischen 11 jähriger Sohn war auch nicht geplant, mein damaliger Partner und ich erst kurz zusammen, er erst 21 (5 Jahre jünger als ich)…! Ich mache es kurz, der Anfang war schwierig, aber wir sind jetzt seit 12 Jahren sehr, sehr glücklich miteinander und versuchen seit 3,5 Jahren noch ein Baby zu bekommen. Ich hatte mehrere FG, denn mit dem Alter (37) wird es nicht leichter, jetzt bin ich in der 20ssw. Wir sind verheiratet, haben ein wunderschönes Haus, sind absolut zufrieden und glücklich, verreisen gemeinsam mit unsern Kids (ich habe noch zwei Kinder aus der Beziehung zuvor). Der Eindruck, den er jetzt hat, wie es wird, der kann völlig falsch sein. Du bist ja auch nicht seine Ex etc.
Aber eigentlich finde ich, spielt das alles auch nur eine untergeordnete Rolle, es geht hier darum, ob du dich gegen dein Baby entscheidest, dass du eigentlich gerne hättest und ohne hier zu sehr auf die Abtreibungsdiskussion eingehen zu wollen, aber du beendest ein Leben und dann auch noch das DEINES / eures Kindes. Das wirst du vielleicht irgendwann bitter bereuen. Hinzu kommt auch noch, dass Abtreibungen (wenn auch selten) zu Unfruchtbarkeit führen können.
Bitte entscheide in erster Linie für dich und dein Kind!
von
JanneKiese
am 17.07.2023, 21:01
.
Mitglied inaktiv - 17.07.2023, 22:31
Meine liebe, er macht dir aber grad dein Leben kaputt. Du bist schwanger. Punkt.
Würde er dich wirklich lieben, dann würde er so nicht handeln, egal was er erlebt hat.
Mein Mann hat mit seiner ex Frau und seiner ex Freundin so viel scheiß durch... Als ich ihm gesagt habe, dass es mich ohne Heirat und mindestens einem Baby nicht gibt, hat er auch erst geschluckt und dann überlegt und nun sind wir verheiratet und haben ein Baby. Ich hätte immer gern mehr Kinder gehabt, das wollte er nicht und damit haben wir den Kompromiss.
Soll heißen :
Egal was ich erlebt habe, ich kann und muss entweder für klare Verhältnisse sorgen (in dem Fall eine vasektomie) damit man nicht in blöde Situationen kommt ODER sich so arrangieren, dass beide damit klar kommen.
Aber er schiebt das Grad an dich ab. Er will nicht also kannst du schön schauen wie du das mit dem Problem jetzt hinbekommen wirst.
Und zu deinem Baby. Wenn du ein Baby willst, ist der Entwicklungsstand des kleinen egal. Eine Abtreibung isg kein Spaziergang. Das ist eine OP unter vollnarkose (aus meiner sich im übrigen wieder ein Risiko, welches er offenbar ohne mit der Wimper zu zucken in Kauf nimmt?) mal ganz abgesehen von der psychischen Belastung für DICH!!! Er ist das Problem dann ja los, aber Du bist diejenige die eine Narkose hat, Schmerzen hat, Blutungen hat... Und kein Baby obwohl sie doch eigentlich gern eins möchte.
Überleg dir das bitte gut!
Ihm sind seine Gefühle offenbar wichtiger als deine...
von
Mannislinchen
am 18.07.2023, 11:43
eine medikamentöse abtreibung braucht keine vollnarkose und keine op und ist vergleichsweise schmerzfrei.
die psychische belastung wenn man eigentlich ein kind will und jemand anders zuliebe abtreibt, also nicht aus eigenem antrieb, ist fast immer heftig und in den allermeisten fällen der anfang vom ende der beziehung. aber rein körperlich ist das keinesfalls das von dir beschriebene drama.
von
WonderWoman
am 18.07.2023, 11:51
Wenn der Zeitpunkt für eine Medikamentöse Abtreibung nicht schon überschritten ist, dann ist da richtig ja.
Aber auch das ist nicht ungefährlich. Und auch das nimmt ihr Partner ja in Kauf. Darum geht es ja.
Ganz schreckliche Situation. So ein Mensch ist meines Erachtens nach kein richtiger Partner. 
von
Mannislinchen
am 18.07.2023, 15:28
Hier wurde schon viel geschrieben.
Eine gute Freundin ist in einer ähnlichen Situation nur dass sie 41 ist mittlerweile und in den frühen Wechseljahren und kein Kind hat.
Stell Dir einfach einige Fragen und beantworte sie Dir.
Was würdest du deiner besten Freundin in der Situation raten?
Was sind deine 5 Säulen/ Wünsche im Leben und lebst du danach diese zu verwirklichen?
Kannst du dir vorstellen niemals Mutter von eigenen Kindern zu werden?
So viel nur. Das Leben ist zu kurz, um seine Wünsche hinten anzustellen
Und manchmal ist Liebe nunmal nicht genug.
LG
von
2Boys2Stars
am 17.07.2023, 17:35
Du möchtest gerne ein Kind.
Dann behalte es. Du schaffst das auch alleine.
Wenn er absolut kein Kind mehr wollte ,hätte Er sich sterilisieren lassen können !!!!
und nicht der Frau die Verhütung aufbürden dürfen bzw. mit Kondom verhüten. Da kann immer mal was passieren.
Alles Gute
von
Sonnenblume50
am 17.07.2023, 17:41
Sorry dein ach so toller Kerl hält sich wohl eine Hintertür auf, er kann mit 50 noch sucht er sich halt ne neue, du bist nur die bonusmom
von
misses-cat
am 17.07.2023, 17:45
Tja.... Wenn ich als Mann meine Familienplanung abgeschlossen habe lasse ich eine Vasektomie machen, fertig. Nachdem ihr sowieso nicht zusammen bleibt würde ich das Kind in jedem Fall behalten. Glaube mir, ich bin 40+ und einfacher wird es nicht mehr mit dem schwanger werden und auch ein Baby/Kleinkind wird nicht weniger anstrengend.
von
miss_spicy
am 17.07.2023, 18:31
Sehe ich ganz genau so!
von
Daag
am 17.07.2023, 19:20
Er hat 2 kids und seinen Stammbaum gesichert. Du allerdings hast unabhängig von dieser Beziehung einen kinderwunsch und du bist nun in dem alter wo man sich ernsthafte gedanken machen sollte entweder unglücklich bei diesem mann bleiben der kein weiteres kind will und du vielleicht in einigen jahren wenn es zuspät ist das bitter bereuen koenntest oder ihn gehen lassen und einen mann finden der das noch will mit dir eine familie gründen.
Ich denke da solltest du mal ganz tief in dich hineinhören.
von
Sasa32
am 17.07.2023, 20:25
Der Typ hätte eine Vasektomie machen können, wenn er kein Kind möchte.
Hat er aber nicht.
Warum?
Dann wäre auch kein „Unfall“ passiert.
ER hat NICHT verhütet, und DU und das UNGEBORENE sollen darunter leiden?
Der Typ ist ein Riesen Egoist und ein A****!
Der liebt nicht dich, sondern nur sich.
von
3wildehühner
am 17.07.2023, 20:52
Deine Situation ist bescheiden
ABER meine Entscheidung würde feststehen.
Du bist 36 Jahre und schwanger DEIN Wunsch eines Kindes geht in Erfüllung! Du schaffst das auch alleine!
Ich finde seine Denkweise auch sehr Egoistisch. Ja, für seine beiden Mädchen wird es anfangs eventuell schwer aber unfair ist es definitiv nicht! Unfair ist es zu sagen ich möchte das Kind nicht!
Er ist vielleicht ein guter Vater für die beiden Mädchen und liebt sie sehr aber zählt ein ungeborenes nicht!?
Auch er hätte besser aufpassen müssen!
Ich kenne vom Freundeskreis solche Geschichten und rate dir eins:
Dieses Thema wird, egal welche Entscheidung du triffst sowieso immer zwischen euch stehen. Die meisten Beziehungen halten einer solchen Entscheidung nicht stand.
Ich würde nicht neben einem Mann aufwachen wollen der mir sagt er möchte das gemeinsame Kind nicht. Er dürfte vielleicht sagen: „Das war jetzt nicht mein Plan, aber es ist jetzt passiert, wir schaffen das zusammen!“. Alles andere völlig inakzeptabel da könnte er ansonsten noch so ein Traummann sein!
Du wirst das auch alleine schaffen ohne Ihn.
Mach dein Glück nicht von anderen Leuten abhängig!
Alles Liebe für dich (euch)
von
Annika444
am 17.07.2023, 21:17
Ich war beim Lesen deiner Geschichte sehr entsetzt und auch traurig...
Wenn ein Mann bereits Kinder aus einer früheren Beziehung hat und keine weiteren Kinder möchte, dann soll er das von Anfang an klar sagen. Er soll sich eine Partnerin suchen, die vielleicht ebenfalls bereits Kinder hat und mit dem Thema durch ist. Und er soll te es auf gar keinen Fall alleine der Frau überlassen zu verhüten. Wie sagt man so schön: Zum Sex gehören immer 2 Leute.
Nun ist es aber schon passiert. Von einem einfühlsamen Mann erwarte ich, dass er seine Partnerin nicht alleine dafür verantwortlich macht und ihr aufbürdet, mit einer Abtreibung leben zu müssen. Fragt er sich, wie es dir dann in ein paar Jahren gehen würde, wenn du weiterhin kinderlos bist - und er nicht? Wenn er dich liebt, ist ihm dieser Gedanke unerträglich, er würde dich nie unter Druck setzen, das Kind nicht zu bekommen. Egal, wie "unpassend" es ist.
Denk auch mal an dich selbst. Würdest du nach einer Abtreibung den Rest deines Lebens diesem Kind, das vielleicht deine einzige Chance auf Mutterschaft darstellen wird, nachtrauern? Falls ja, würde ich persönlich lieber das Kind bekommen. Natürlich macht es Angst, alles alleine stemmen zu müssen. Aber das ist immer noch besser, als sich ewig Selbstvorwürfe zu machen und immer wieder um das doch nicht geborene Kind zu trauern.
von
Annamaria23
am 18.07.2023, 00:03
Es tut mir leid dass es im Moment sooo schwer für dich ist.
Er hat bereits zwei Kinder. Er ist "satt". Du nicht. Ich als Mama verstehe das. Es ist auch nicht schlimm eine Singlemom zu sein. Ich war seit der Geburt meiner Tochter bis sie 2,5 war auch alleinerziehend. Das ist nicht schlimm. Dein Kind wird dich mehr als einmal dafür belohnen! Als meine Tochter 2.5 war, habe ich meinen jetztigen Ehemann und Papa für unsere Kinder kennengelernt. Er liebt (s)meine Tochter und sie ihn, und wir haben auch noch einen Sohn vor einem Jahr zur Welt gebracht, unser Mädchen liebt ihn abgöttisch. Ich bin übrigens 32. Nicht sehr viel jünger als du. Du solltest mehr an dich denken. Es ist auch dein Baby. Nicht nur sein.
Ich hoffe du triffst für dich die richtige Entscheidung!
Alles gute.
LG Snezhok
von
snezhok
am 18.07.2023, 00:08
Danke für eure vielen Meinungen. Wir haben geredet und waren beim Gyn.
Er zieht das auch mit mir zusammen durch, weil er mir die mentale Last eines Abbruchs nicht aufbürden will. Und wir werden das hinkriegen, sagt er. Er hat aber auch nochmal ein Bild unseres dann kommenden Lebens gezeichnet und wie seine Pläne waren und wie alt er sein wird, wenn er sie dann erst umsetzen kann. Wie sich unsere Beziehung verändern wird und unser Leben.
Kann vllt keiner nachvollziehen, aber mir bricht es das Herz, ihn so leiden zu sehen. Er will das wirklich nicht. Er hat das zweimal durch und die Kinder sind schon so groß mit 9 und 12. Und es macht mir Angst. Ich kann nicht „an mich denken“ und dabei sein Leben kaputt machen. Das geht nicht. Ich danke euch für euer Meinungsbild und werde jetzt überlegen, was ich tue.
Tina
von
Tina_Wissen
am 18.07.2023, 13:07
Dann zerbrich du lieber. - genau das wird nämlich passieren, alleine weil eure Ansichten des Lebens so verschieden sind. viel Glück und Erfolg bei deiner Entscheidung!
von
4malglück
am 18.07.2023, 13:12
... so über die eigenen Bedürfnisse stellen?
Ich verstehe das nicht.
Zu einer Schwangerschaft gehören immer zwei Menschen.
Keine Frau wird ganz alleine schwanger.
Hätte Dein Partner absolut keine Kinder mehr gewollt, dann hätte er ganz sicher dafür sorgen müssen, das es keine Kinder mehr gibt.
PUNKT!
Das, was er jetzt macht, das ist seelische Grausamkeit und absolut egoistisch.
Es ist absolut und überhaupt nicht bei Dir. Er gaukelt Dir das vor, weil er genau weiß, welche Knöpfe er bei Dir drücken muss, damit Du in SEINEM Sinn funktionierst.
Nur Du wirst letztlich daran zerbrechen. Du musst am Ende mit den Folgen leben.
Kannst Du das wirklich tragen?
Und hast Du darüber nachgedacht, was für das Baby das Beste ist?
Hat das auch Rechte?
Ich sehe aktuell ausschließlich die Rechte Deines Partners und seine Bedürfnisse.
Nicht richtig.
Geh mal in DICH! Spür mal in DEIN Herz.
Lass Ihn und seine Bedürfnisse mal außen vor.
Was willst DU!!!!!!
Mit welcher Entscheidung kannst Du wirklich die nächsten Jahre und Jahrzehnte leben????
Lass doch mal Dein Bauch und Dein Herz reden und den Kopf nicht ständig dazwischen brüllen. Der brüllt eh nur das, was Dein Partner hören will.
Ich sehe ehrlich gesagt nicht, dass diese Partnerschaft weiter gehen kann.
So oder so nicht. Egal, welche Entscheidung Du jetzt treffen wirst.
Aber das ist mein Gefühl.
Ehrlich gesagt sehe ich auch keine PARTNERschaft.
Triff keine leichtfertige Entscheidung. Geh zu Pro Familia. Sprich mit guten Freundinnen. Suche dir irgendeine andere neutrale Person, aber sprich.
Und höre auf Dein Bauch/Herz.
LG und alles Gute
von
Frida19
am 18.07.2023, 13:35
Sorry, aber auch jetzt klingt er für mich objektiv sehr manipulativ. Er scheint ganz genau zu wissen, wie er dich zu dem bekommt, was ER eigentlich will!
Ich kenne übrigens eine ähnliche Story aus dem Bekanntenkreis, kurz nach de Abtreibung hat er sich dann getrennt und mit einer anderen Frau noch ein weiteres Kind bekommen.
von
JanneKiese
am 18.07.2023, 14:18
Absolut. Das klingt so narzisstisch. Der weiß offenbar ganz genau welche Knöpfe er drücken muss der gute Mann.
von
Mannislinchen
am 18.07.2023, 18:30
Hallo liebe Tina,
ich habe dir gestern eine private Nachricht geschrieben. Und lese jetzt nochmal alles, was du hier schon geschrieben hattest.
Ich merke erst beim nochmaligen Lesen, dass dein Liebster (darf ich so sagen - trotz allem?) dir doch den Weg aufmacht.
Der Termin beim Frauenarzt hat ihn wohl doch auch berührt. Und er merkt, was es für dich bedeuten würde und will dir diese Last nicht aufbürden.
Dann hat er wieder seine Ängste genannt.
Aber auch, dass er dich nicht leiden sehen möchte.
Er denkt also doch an dich! Ich finde es eine starke Wendung, auch wenn sie nach Wörtermenge vielleicht noch schwach wirkt. Zaghaft und zart.
Was bewirken seine Worte bei dir?
Und wie ging es dir seit dem Termin? Du wolltest nochmal neu überlegen, was du tust.
Das Zarte, was du hier vor einer Woche angedeutet hast, habe ich beim ersten Mal überlesen.
Also - das Zarte, Leise und Neue hören. Oder sogar danach lauschen.
Die Angst und Sorge ist immer lauter, auch bei ihm. Und sie beruhigt sich doch nach und nach.
Du kannst dich auf seine zarten Worte verlassen, denke ich.
Sie kamen in einem ganz entscheidenden Moment.
Das Kleine bedeutet dir doch genauso viel wie sein Glück. - Und es schließt sich nicht aus.
Das wäre doch das Allerbeste! 
Du hast den Schlüssel für das gemeinsame Glück in der Hand. Du weißt es besser als er, würde ich sagen. Weil du ihm vermitteln kannst, was dieses Kind bedeutet. Er spürt es ja nicht. In dem Moment beim Gyn - ein bisschen vielleicht. Und da hat er anders geredet.
Du darfst hoffen, dass die neuen Worte mehr werden!
Ganz liebe Grüße zu dir! Ich würde mich sehr freuen, wenn du wieder schreibst. Privat geht natürlich auch.
von
tascha29
am 28.07.2023, 12:22
Wenn ich das richtig lese, dann war dein Partner 25 beim ersten Kind. Stimmt das? So alt war ich auch. Und auch ich hatte Pläne. Drei Kinder, spätestens fertig, wenn ich 30 bin.
Das läuft jetzt leider auch anders. Ich werde definitiv über 30 beim dritten Kind sein, ob ich es nun will oder nicht. Und natürlich werde ich dadurch auch später wieder „frei“ sein als geplant. Aber: Es geht um Kinder! Da machen so wenige Jahre doch nix aus. Er ist ja keine 50 Jahre alt, auch dieses Kind würde erwachsen sein, wenn er Anfang 50 ist. Schau dir dieses Forum an: Genug Eltern bekommen hier noch ihr erstes Kind mit Mitte 40 und sind dementsprechend viel später wieder „frei“.
Reisen? Meine Güte. Soll er doch. Das kann man auch mit Kind. Babys kosten meist nichts extra. Später reist ihr halt zusammen oder du und Kind bleiben mal zuhause. Oder die großen Schwestern passen mal auf - wie genial ist das denn!? Familieninterne Babysitter hat auch nicht jeder.
Kurzum: Ich halte seine „Gründe“ auch für absolut vorgeschoben. Und seine scheinbar lieben Erklärungen, für emotionale Erpressung, da selbst er weiß, dass er dich nicht offen erpressen darf. Hast du das als Kind nicht auch so gemacht? Meine Eltern haben eher mal getan/gekauft, was ich wollte, wenn ich ihnen erklärte, wie schlimm es mir sonst ergehen würde. Schön bilderreich. „Aber kein Problem, Mama, ich schaffs schon so *schnief*, denk nicht an mich *schniefschnief*“. Das macht er mit dir. Du sollst dich mies fühlen, weil du daran denkst, deinen Lebenstraum zu verwirklichen, zu dem er absolut beigetragen hat (Stichwort: Sex ohne Vasektomie).
Und warum macht er das? Nicht, weil er das Kind partout nicht will. Dann könnte er dich, blöd gesagt, auch einfach so sitzenlassen. Das hier ist perfider. Er wäre „bereit“ nochmal Familie zu spielen, um dir aber in jedem Moment den schwarzen Peter zuschieben zu können.
Kind hat die Windel voll? Du wolltest es, wickel selbst.
Kind macht was tolles? Er toller Vater, dass er das Kind ja *trotzdem* genommen hat.
Kind ist krank? Kümmer du dich, du wolltest es ja behalten.
Denke bitte an DICH, DEIN Kind und DEIN Seelenheil.
In meiner Welt gibt es drei größere Szenarien:
1. Du treibst ab und wirst vielleicht nie mehr ein eigenes Kind haben (Social freezing ist ja leider auch kein Garant).
1a. Ihr bleibt dabei aber zusammen und du bleibst zumindest Bonusmama.
1b. Ihr trennt euch dennoch, dein Kind ist weg und du hast auch keine Bonuskinder mehr.
2. Du behältst dein Kind und wirst mit ihm/ihr glücklich.
2a. Ihr trennt euch dennoch irgendwann, aber das Kind hat eine glückliche Mama, tolle Schwestern und zeitweise seinen Papa.
2b. Ihr bleibt zusammen und er kommt klar und alles ist tutti.
2c. Ihr bleibt vorerst zusammen, er manipuliert und du wirst erst später glücklich.
2d. Ihr trennt euch, aber dein Kind bekommt selbst einen tollen Bonuspapa.
3. Du treibst ab, findest sehr zeitnah einen neuen Mann und wirst zeitnah wieder schwanger - aber ob du dazu emotional bereit bist? Sowohl nach einer Abtreibung als auch nach so einem Beziehungsende.
Weißt du, ich persönlich würde in deiner bescheidenen Situation wirklich tun, was MIR wichtig ist. Er ist kein 14jähriger Junge. Er ist Mitte 30 und kennt die Folgen von Sex.
Ich habe mal den Spruch gelesen, dass man nicht die Kinder bereut, die man bekommen hat, sondern nur die, die man nicht bekommen hat. Ich denke, hier ist etwas dran, wenn man das Kind/die Kinder gewollt hat.
Ich wünsche dir viel Erfolg auf deinem Weg und hoffe, du findest eine richtige Lösung für dich (nicht für ihn!! sie „darf“ ihn natürlich inkludieren, aber kämpfe auch für dich).
von
Gustavina
am 18.07.2023, 17:10
Besser kann man es nicht schreiben.
von
albaconi
am 18.07.2023, 17:46
Ich habe jetzt nicht alle Beiträge gelesen. Möchte aber gerne etwas zu dem Thema schreiben.
Ganz wichtiger Fakt: dein Mann kann dich verlassen. Dein Kind wird aber für immer bei dir bleiben!
Ein Kind unter dem Herzen zu tragen, ist etwas ganz besonderes! Es ist ein Geschenk! Vergiss das nicht.
Dein Kind lebt. Und es hat nichts getan, wofür es nun mit dem Tod bestraft werden sollte.
Und wenn du ganz ehrlich zu dir bist, dann weißt du auch, dass du dir eine Abtreibung - das Töten deines Kindes - nicht verzeihen könntest.
Wie willst du deinem Mann und seinen beiden Töchtern je wieder ins Gesicht sehen, ohne nicht irgendwie Wut, Trauer und vielleicht Hass zu empfinden??? Seine Töchter dürfen leben. Aber dein Kind soll sterben??? Wofür???
Bekomme dein Baby! Steh zu dem, was passiert ist! Trage die Verantwortung und behüte das Leben deines Kindes! Du wirst das schaffen! Egal, ob dein Mann bei dir bleiben wird oder nicht. (Und ganz ehrlich: seine Töchter werden sich höchstwahrscheinlich über ein Baby freuen und es genießen, große Schwester geworden zu sein!)
von
Schrumsel
am 19.07.2023, 23:36
Hallo liebe Tina,
dein Kinderwunsch hat sich jetzt unerwartet erfüllt und hat allerlei neue Gedanken und Gefühle bei dir ausgelöst. Was spürst du in dir – wie kannst du es dir von dir aus mit dem Baby vorstellen? Wie könnte es mit seinen beiden Mädchen gut werden?
Es ist ganz frisch und du bist sehr aufgewühlt. Die Schwangerschaftshormone wirken körperlich und emotional und es dauert eine Weile, bis du dich auf die Schwangerschaft einstellen kannst. Erst in der 5. Woche darfst du dir jetzt erst einmal Zeit lassen, damit das Neue sich in Ruhe setzen kann. Mit dem jetzigen Zeitpunkt braucht noch gar nicht festgeschrieben sein. Es ist immer Entwicklung möglich - bei einem selber und beim anderen.
Eine gute Entscheidung, mit der du dir mit dem, was dir wichtig is, treu bleiben kannst, kannst du nur in der Ruhe treffen. Ein Thema davon ist, dass du deutlich den Teil deiner Natur wahr nimmst, der es dir schwer macht, deine Bedürfnisse und Wünsche zu fokussieren. In einem ganz neuem Lebensthema. In diesem neuen Lebensthema sieht du viel mehr deinen Partner und seine Wünsche. Du willst, dass er das Baby genauso wie du will. Jetzt darf sich etwas Neues in dir und in ihm entwickeln. Du darfst weiter reifen und dich verändern.
Wie war es beim Arzttermin? Da hat er etwas in sich und in dir wahrgenommen, was ihn innerlich berührt und bewegt. Das ist sehr, sehr wertvoll und zeigt sein Herz. Es ist ihm wichtig, wie es dir geht. Er hat dir dann zugesprochen, dass ihr es mit dem Baby hinkriegt. Das Bild, das er davon gemalt hat, ist eher düster, zumindest wie er es sich momentan vorstellt. Inwiefern ginge davon sein Leben kaputt? Er hat viel durchgemacht. Womit hängt es zusammen, dass er momentan eine eher negative Sicht von der Zukunft malt? Was erhofft er sich zutiefst? Was ist ihm sonst wertvoll und wichtig? Seine Mädels. Du 
Er will dir die mentale Last eines Abbruchs nicht aufbürden. Wow – das spürt er doch so gut
Was hast du ihm darauf sagen können? Was kannst du ihm jetzt im Nachhinein dazu noch dazu von dir sagen?
Wie erklärst du ihm deine Sicht von der Zukunft mit dem Baby? Ich hab’s oben schon geschrieben – wie könntest du es dir mit seinen beiden Mädels vorstellen? Welchen Rhythmus habt ihr, dass sie bei euch und bei der Mama sind? Eigentlich lieben Mädels in dem Alter Babys – wie könnten sie es auch positiv aufnehmen und sich drauf freuen? Sie hätten dann bei der Mama ein Baby und bei euch.
Das wahrzunehmen und ihm zu schildern ist dein Part als Frau. Du spürst schon die unmittelbare Verbindung zu dem Kleinen in dir. Das ist so kostbar! Du erwartest ein Baby und trägst und nährst es in dir. Sein Verständnis dafür kann wachsen – das kann eure Chance sein Du als Frau erlebst schwanger sein nicht rein mental oder körperlich erlebt, sondern als ganze Person.
Liebe sollte schön sein, schreibst du. Eure Liebe kann durch alles hindurch schön werden. Wie könnt ihr euch nähern?
Lass‘ ein bisschen Zeit vergehen und schreibe wieder. Alles Liebe für dich!
von
manu71
am 20.07.2023, 11:50
