Wie kriege ich die Gedanken ans Fremdgehen los?

Danke für eure Antworten. Ich will keine Beziehung mit dem Jüngeren. Ich sag es wie es ist: ich suche einfach nur die Bestätigung, ich will guten Sex und Kribbeln. Ob es einmal stattfindet oder mehrmals müsste man sehen, aber Beziehung sicher nicht. Ich könnte aber meinem Mann nicht mehr in die Augen sehen. Und deshalb versuch ich ja rauszufinden, wie ich es mir aus dem Kopf schlagen kann obwohl es mich so reizt.

Mein Mann will keine offene Ehe, auch das hab ich ihm vorgeschlagen. Ich soll also treu bleiben und damit zufrieden sein was ich kriege. Es tut ihm aber leid dass mich das nicht zufrieden stellt. Der Sex ist selten und qualitativ nicht gut, außerdem klappt es bei ihm nicht mehr so gut. Es ist nicht so, dass er sich überhaupt nicht mehr um mich bemüht, aber mich haben die vergangenen Jahre unheimlich viel Kraft gekostet. Er kommt auch wieder langsam auf die Beine, immerhin.

Du willst das loswerden? Deine Gedanken bestimmen dein Leben nicht, sondern DU. Du bestimmst das. Die Gedanken können also dort sein, aber du musst ihnen nicht nachgehen und sie nicht füttern. Du solltest, wenn du das alles nicht willst, den Kontakt zum anderen Mann abbrechen. Ein für alle mal. Dann musst du mit den Gedanken leben, falls sie Bleiben. Die Gedanken und Gefühle bestimmen nicht dein Leben, sondern DU.

der darf so bleiben wie er ist?

Love it or leave it... Sie kann ihn ja nicht zwingen, sich zu ändern. Aber entweder nimmt sie ihn, wie er ist oder sie geht halt. An was festhalten, was man eigentlich nicht mehr mag und sich parallel woanders die Rosinen rauspicken...naja, ist jetzt nun nicht sehr charakterstark. Entweder ich WILL jemanden oder ich will es nicht. Ist doch nicht so schwer.

Natürlich kann man sich wünschen, dass er sich ändert und manchmal klappt sowas ja auch. Und es wäre schön, WENN es klappt. Aber ich hab da so meine Zweifel.

Sie wollte Tipps, wie sie den anderen Mann aus dem Kopf bekommt. Ich habe ihr einen gegeben. Über den Haupt-Mann wissen wir ja eigentlich nichts.

Ich habe die Theorie, daß es für den Mann irgendwie okay wäre, wenn sie fremdpoppen würde - er will es nur nicht wissen, und ihr daher auch keinen Freifahrtschein geben.

ich bin auch der Meinung, mach einfach, dem ist es wurscht. kenn das....nur ja nicht an sich arbeiten müssen. DAS ist m.e. wenig Charakter.

Ich überlege ja gerade mit welchen Hobby , Frau, lieblosen unbefriedigten Sex kompensieren könnte.

Handarbeiten

made may day

bügeln

Hallo, danke dass ihr mich zum lachen bringt Mein Mann ist mit einem Lover nicht einverstanden, das hat er deutlich gesagt. Für ihn wäre dann sofort Schluss. Dennoch fühle ich mich wie lebendig begraben. Er geht jetzt im Sommer auch schon so früh ins Bett, hat ständig Kopfschmerzen, an Sex ist nicht zu denken, ich blitze ständig ab. Und wenn Sex, dann nur mit dem Hinweis “aber ich lieg unten, mag/kann mich nicht bewegen“ . Das vielleicht alle 3 Monate einmal. Sex steht für mich nicht an erster Stelle auch wenn es sich so liest. Ich denke dass ich eine normale libido habe. Ich glaube ihm, dass er mich wirklich liebt. Aber wo war die Ehrlichkeit als er mir jahrelang ins Gesicht gelogen hat und narzisstische Ausbrüche hatte? Eine Trennung bring ich den Kindern wegen nicht übers Herz. Eine Paartherapie will er nicht. Ich soll es in seinen Augen so akzeptieren.

Du hast ja nicht viele Optionen. Möglichkeit 1: Leb damit. Das scheint Dir sehr schwer zu fallen. Vielleicht doch stricken lernen? Möglichkeit 2: Trennung durchziehen. Das willst Du nicht, weil Du glaubst, daß er Dich "wirklich liebt". Das zeigt er zwar nicht (und ich meine nicht, daß er das durch wilden, zügellosen Sex zeigen soll, aber eine konstruktive Lösungsfindung bei Deinem Dilemma fände ich einen tollen "Liebesbeweis"), aber Du glaubst es trotzdem. Okay. Möglichkeit 3: Du haderst weiter. Kann man machen, macht aber Falten. Und führt - da bin ich mir sicher - unweigerlich zu Möglichkeit 4: Du poppst fremd und hoffst, daß er es nicht merkt. Was wiederum mit einer recht hohen Wahrscheinlichkeit zu Möglichkeit 2 führen wird. Wenn ich wetten würde, würde ich auf genau die Reihenfolge tippen: Du steckst mitten in 3, irgendwann folgt 4, und danach 2. Für Dein eigenes Seelenheil und zur Faltenreduzierung: Kürze die Sache ab und mache bald den Schritt zu 4.

Und nur weil er SAGT, daß er mit einem Lover nicht einverstanden wäre, heißt nicht, daß er es im Fall der Fälle nicht "übersehen" würde. Weil er es nicht wissen will. Das machen Millionen Ehefrauen seid Jahrhunderten: Solange es der Ehefrau nicht unter die Nase gerieben wird und sie die Illusion einer glücklichen Ehe leben kann, solange ist die eine oder andere Nebenfrau völlig okay. Schließlich hält diese ihr das lästige Herumgepoppe vom Hals.

Ich kenne deine Vorgeschichte nicht, aber die Situation kenne ich gut. Selbst das Verlangen zu haben, einen Partner, der nicht will und abblitzen lässt. Das macht total viel mit dem Selbstbild, man fühlt sich unzulänglich,nicht attraktiv genug. Ich habe mich in einem bekannten Sexportal angemeldet, allerdings erstmal, ohne groß aktiv zu sein. Hab dauernd mit meinem Mann gesprochen. Wir waren dann im Swingerclub, das fand er durchaus anregend. Mittlerweile haben wir ein Paar gefunden, das gut zu uns passt. Mein Mann guckt meistens zu, ist damit zufrieden und ich habe recht regelmäßig guten Sex. Die Gespräche hat er anfangs auch abgeblockt. Gesagt, dass ich nicht normal bin, weil ich in meinem Alter (damals was bei 40) noch so oft Sex möchte. Aber irgendwann hat er erkannt, dass er mich verliert, wenn sich nichts ändert. Ich kann den Reiz verstehen, den der andere Mann auf dich hat. Ich wäre, ohne deinen Mann zu kennen,halt so ehrlich und würde ihm sagen, dass ich abends los gehe um mit X Sex zu haben. Entweder bekommt dein Mann dann noch mal die Kurve oder halt nicht. Dann siehst du aber seine Reaktion wenn es konkret ist.

Sehr schön geschrieben

Hallo nochmal, Es klingt so, als ob du dich rächen möchtest bei deinem Mann, für sein Verhalten von früher. In der Liebe haben solche Machtspiele nichts zu suchen. Wenn er nicht will, dann will er nicht. Das hast du zu akzeptieren, oder du gehst. Dein Mann hat übrigens Recht : eine Affäre (wenn nicht schon jetzt durch den Cybersex ) ist nur zwischen euch, es gibt dir keine bessere Befriedigung als du sie dir selber geben kannst, geschweige denn die Situation zw deinem Mann und dir bessern. Dich einen anderen Hobby zu suchen, finde ich eine gute Idee, um dich abzulenken und dich selber aufzuwerten. Machst du regelmäßig Sport, Joggen zum Beispiel? Und nochmal : was bringt dir diese Geschichte? Was wiegt mehr? Wenn der Preis den du damit bezahlst, nicht hoch ist, dann mach weiter. Wenn dir der Preis zu hoch ist, wirst du automatisch souverän genug sein, Gedanken ans Fremdgehen zu haben zu verwerfen. Koriandra

warum will sich die ap rächen? und wie darf ich das verstehen, dass es keine bessere befriedigung gibt, als die situation mit dem mann zu verbessern, zumal zuvor festgestellt wird, wenn er nicht will, will er nicht? des mannes libido hat gelitten, er empfindet sex als lästig, überflüssig. trotzdem kann er egoistischerweise den gedanken wohl nicht ertragen, dass seine frau ein natürliches bedürfnis u.u. woanders befriedigt. sie ist auch noch ehrlich zu ihm! ich empfinde es zynisch um nicht zu sagen höhnisch, dass sogar sport zum ablenken empfohlen wird. würde man das bei einem mann auch sagen? na, der kann es sich ja rausschwitzen, gä? ist es etwas unanständiges, sex haben zu wollen? scheinbar immer noch....zumindest für frauen.... was ist denn der preis, wenn der mann sie verläßt? macht er eh nicht, da verwette ich meinen bayernschal. oben irgendwo schreibt eine, sie tut den kindern weh der mann ist unfehlbar or?

Wie ist er denn zu den Kindern? Ist er liebevoll, unternimmt viel mit ihnen, geht mit ihnen auf den Spielplatz und hört ihnen aufmerksam zu bei Geschichten über all die kleinen Größen Dinge im Kinderleben, liest er abends vor und bringt sie ins Bett? Ansonsten liest es sich in deinem Beitrag, als wäre er eher der faule Part eurer Beziehung. Also kann ICH mir da keinen duften Papi drunter vorstellen und sehe auch keinen wirklichen Grund zusammenzubleiben. Ich will dir da nichts einreden oder sonstiges. Ich finde den Grund Kinder bei einer Partnerschaft wirklich schwierig. Wenn er dich entlastet, die Kinder rührend umsorgt etc, ist das was anderes. Aber auch du scheinst ja nicht unbedingt Typ Familienmensch zu sein, wenn du so oft am Handy/PC sitzen und mit dem anderen schreiben kannst. Oder passiert das nachts?

Was? Was? Sie soll ihm sagen "hey ich gehe Mal eben für 2 Stunden zu X ein bisschen Sex haben. Essen steht im Ofen, warte nicht auf mich. Bis später" Welcher Partner macht denn sowas mit??? Ich glaube da wäre jeder weg. Das ist doch wohl unfassbar verletzend

tief luft holen, nina! wo steht das, dass sie das so sagen soll?

Da stimme ich dir zu. Meiner Erfahrung nach halten Beziehungen auf Dauer auch nicht, die solch eine Ausgangslage haben. Dauerhafte Zurückweisung tut weh und treibt logischerweise irgendwann in fremde Arme. Ist halt nur die Frage, wie man das ausgestaltet...

Hallo, Ich schreibe tatsächlich nur abends mit ihm, da wir getrennt schlafen (Schnarchen)ist das kein Problem. Was ist er für ein Vater? Gruselig. Die Kinder nerven ihn, er will nur seine Ruhe. Ausflüge überfordern ihn. Er massregelt sie permanent, hat super altmodische Ansichten, im Geiste ist er schon 80. Essen am Tisch ist eine Herausforderung, da er sich nur beschwert, was sie alles besser machen müssen. Das ist schon immer Streitthema. Unser jüngeres Kind sagt mir heimlich dass es den Papa nicht mag. Probleme werden nur mit mir besprochen, vor seinen Reaktionen wird sich gefürchtet. Als er letztens 6 Wochen weg war in Kur, niemand hat ihn vermisst, ich auch nicht eine Minute. Als er zurückkam war es kaum auszuhalten. Wir hatten viel Spaß ohne ihn, die Kinder durften laut sein, abends mit mir länger aufbleiben.... Wenn abends mal alle im Wohnzimmer sind ist das für ihn zuviel und er zieht sich zurück, setzt sich an den Esstisch wenn wir auf der Couch sind, Zitat "da sind mir zu viele Leute". Gestern bei der Hitzewelle hat er nachmittags stundenlang seine Ruhe gebraucht, im Garten ist es zu heiß. Spätestens um 21.30 muss er wieder ins Bett. Draußen tobt noch das Leben. Und der andere? Single, treibt mehrere Sportarten, ist aktiv und das weckt irgendwie den Gedanken in mir das ich noch leben will. Noch nicht tot bin obwohl es sich so anfühlt. Ich werde auch ohne ihn in den Urlaub fahren mit den Kindern. Denn sonst gibt es nur Stress. Er und ich allein im Urlaub geht, aber mit Kindern nicht. Da regt ihn alles auf. Ich weiß schon, was ihr mir raten werdet. Ich kann unser Haus nicht verlieren, wir haben es mithilfe von meinem verstorbenen Vater gekauft. Er hat sein Leben lang dafür gearbeitet um mir das zu ermöglichen. Er ist übrigens viel zu früh und schlimm gestorben, das war eine schlimme Erfahrung für mich. Seitdem überdenke ich mein Leben. Sorry für den langen Text.

Ja, du hast es halt mit der konsequenz des verlassens ausgestaltet, ich zb war nicht ganz so gradlinig und musste auf die absprunghilfe warten. unterm strich sind sie uns beide los, weil etwas nicht gepasst hat, woran beide (männer) nicht an sich arbeiten wollten oder konnten (meiner wollte zu allem übel gar nicht arbeiten, harhar!)

Naja, salopp gesagt. Dein Vater bleibt tot, Deine Kinder werden ihr ganzes Leben unter dieser gruseligen Kindheit leiden. Klare Worte, sorry, Dein Verlust tut mir natürlich leid, aber hätte das Dein Vater gewollt? Willst Du das Deine Kinder SO groß werden? Du liebst ihn nicht mehr, Du hast Mitleid und Angst. Verständlich. Aber abhängig von Dir sind Deine Kinder! Und die haben ein Recht auf ein lebendiges Leben! Wenn Du es Dir nicht gönnen willst ok, aber Kinder die vom Vater als Leute betitelt werden und deren Anwesenheit im Raum schon Belastung ist? Das ist mehr als gruselig, das ist grausam! Er möchte gerne auf dem Sofa versauern, er will nichts ändern!

Befreie dich von diesem Mann. Zu deinem Wohl und zum Wohl deiner Kinder. Das mit dem Haus wird sich doch irgendwie regeln lassen, oder? Und wenn nicht, es ist dennoch nur ein Haus. Ich verstehe, dass durch deinen Vater Erinnerungen daran hängen, aber wiegen die wirklich schwerer, als dein Lebensglück und das deiner Kinder?

Kravallie, Ich weiß nicht warum sie sich rächen will, sie sollte es selber herausfinden. Ich habe den Eindruck, dass sie nicht in ihrer Mitte ist, sie will allen gerecht werden, dem Cybermann, und ihrem Mann. Regelmässiger Sport als Empfehlung ist keine Strafe, sondern man tut was für sich und seinen Körper. Joggen ist vllt gerade bei den hohen Temperaturen nicht das Wahre, aber z. B. Schwimmen. Und natürlich sollte sie nicht auf Sex verzichten; Sex ist notwendig und wichtig fürs Wohlgefühl. An ihrer Stelle würde ich Selbstbefriedigung machen mit viel Fantasie, sich langsam von dem Cybermann verabschieden und danach schauen wie es sich mit ihrem Mann entwickelt (Trennung oder Versöhnung ). Wenn sie ihn betrügt, werden Ihre Probleme aber nicht kleiner.

SB ist kein Ersatz für Sex, und es ist kein "Sex". Beim Sex geht es ja nicht nur um den Akt an sich, sondern um das Gefühl, begehrt zu werden, jemanden zu begehren, und nicht zuletzt um die körperliche Nähe, die nachweislich essentiell für eine funktionierende Beziehung ist.

In dem Beitrag von Sonnenkäferchen steht das so

*…. und würde ihm sagen, dass ich abends los gehe um mit X Sex zu haben* das mit dem essen im ofen hast aber du dazukreiert und unter meinen beitrag geschrieben. ICH persönlich war/wäre diskreter und würde warten, bis ich erwischt werde oder mich unwiderruflich trennen will.

Unter deinen Beitrag sollte es nicht. Es war auf den Rat von Sonnenkäferchen bezogen

Das Haus gehört uns beiden, im Falle einer Trennung müsste ich ihn auszahlen, was ich nicht kann. Hiesse Haus verkaufen, Geld aufteilen. Umzug

Es geht aber nicht nur ums Haus sondern auch darum dass ich Angst vor seiner Reaktion habe. Er würde durchdrehen, rumschreien und am Ende würden die Kinder drunter leiden.("die Mama will dass ich gehe") usw.. Ich kenne ihn zu gut, er würde sich nie auf eine faire Trennung einlassen. Er hat ja Züge einer narzisstische Persönlichkeit, dazu Depressionen.

Momentan sieht es also so aus: du bist unglücklich, deine Kinder fühlen sich auch nicht wohl, und dein Mann fühlt sich nicht wohl. Du willst es allen recht machen, inklusive deinem Vater, von dem du nicht weißt, wie er in der aktuellen Situation handeln würde. Du sehnst dich nach einem gesunden, aktiven Mann, mit dem du ein normales Leben führen kannst. Meiner Meinung nach kannst du nur etwas an deinem Leben ändern, wenn du dich der Realität stellst. Dein Mann ist krank und braucht seine Ruhe. Für ihn wäre es viell eicht das Beste, wenn er alleine leben könnte. Den anderen Mann kennst du ja eigentlich gar nicht. Um herauszufinden, ob er wirklich so ist, wie du dir es vorstellst, müsstest du ihn treffen. Vielleicht zerplatzt dann deine Vorstellung von ihm. Das finde ich aber besser, als sich in eine Scheinwelt zu flüchten.

oder warten bis die kinder aus dem haus sind? hast du einen so geringen anspruch ans leben? ja, die mama will dass er geht, die kinder sind doch auch durch ihn reglementiert? woher kommt deine angst? hast du keinen job?

Vielleicht hat sie ihrem Mann versprochen, "in guten und schlechten Tagen, in Gesundheit und Krankheit" zu ihm zu stehen und möchte ihr Wort halten. Vielleicht hofft sie auch immer noch, dass die Beziehung wieder gut wird. Mir würde es auch sehr schwer fallen, meinen Mann zu verlassen. Das würde ich nur tun, wenn ich keine andere Möglichkeit mehr sehen würde.

Dass gilt aber auch für ihn! Übrigens kann man hoffen bis man schwarz wird, wenn der Partner keinen Grund sieht, etwas zu ändern. Mich nervt es ein bisschen, dass nur sie in der "Bringschuld" ist, und die Sexunlust und Probleme des Mannes kommentarlos zu schultern hat. An die AP: vielleicht hilft ein kleines Abenteuer, Dein Selbstbewussten zu stärken...

"Vielleicht hilft ein kleines Abenteuer, Dein Selbstbewussten zu stärken..." Einerseits wird sie die Bestätigung vom Liebhaber kriegen , dass sie gut im Bett ist. Aber das Selbstbewusstsein kriegt man bekanntlich nicht von Anderen, sondern findet man bei sich selbst.

Ich finde es schwierig, das Verhalten des Mannes richtig zu beurteilen. Er hat jetzt wichtige Probleme. Jetzt ist die Frage: nimmt er Medikamente? Hat er schon einmal eine Therapie gemacht? Warum kommt er aus der Depression nicht heraus? Es gibt allerdings Menschen, die trotz Therapie und Medikamenten depressiv bleiben. Das können wir ja nicht beurteilen.

was du immer mit deiner selbstbewusstseinsfindung hast, das ist doch gar nicht das problem! vll findet sie der fremde mann auch kacka im bett und was war dann? dann hatte sie wenigstens mal sex mit einem mann, dem das nicht zu anstrengend ist. der sich bequemt, sich nicht nur besteigen zu lassen. und mit der mittenfindung kannst mich ganz jagen, die hat in meinem persönlichen umfeld keine(r) gefunden.

hast du auch solche probleme wie die ap? warum solltest du deinen mann verlassen? wir lernten weiter oben oder irgendwo: wer nicht will, will nicht. der mann ist 50+. ich übrigens auch und ich kann das bestätigen.

Ja er nimmt Medikamente seit einem Jahr ca. Davon ist er etwas weniger depressiv, aber dafür gefühllos. Die Depressionen gehen aber nicht ganz weg obwohl die Tabletten schon ein paar mal umgestellt wurden. Therapie macht er

Och... wenn die Frau von jemandem erfährt, dass er sie körperlich anziehend findet, dass sie nicht nur eine geduldete Hausfrau sondern FRAU ist... kann schon gut für's Selbstbewußtsein sein. Wenn der Sex dann gut ist, ist das die Kirsche oben drauf, und daraus resultiert das Gefühl: Hey, ich bin noch am Leben. Wenn die Erfahrung schlecht ist, hat sie etwas daraus gelernt, und auch das kann eine Initialzündung sein, den despotischen Mann, der nur sich sieht, dem sie offensichtlich egal ist, der die Kinder scheiße behandelt, zu verlassen.

Seit wann macht er eine Therapie? So wie Du ihn beschreibst: lethargisch, uninteressiert, suhlt sich fast schon in seinem Elend, und das alles schon eine lange Zeit - kann man da sicher sein, dass er bei der Therapie auch aktiv mitmacht?? Über das nachdenkt, was gesagt wurde, gewisse Strategien zur Tagesbewältigung einsetzt (Rituale...). Depression kann durchaus auch eine "Waffe" sein, die manche Menschen einsetzen, indem sie den anderen Schuldgefühle einreden, und bewirken, dass diese sich mindestens genauso schlecht fühlen. Schwierig das.

koriandra findet, dass man selbstbewusstsein nur bei sich finden kann. am besten in der mitte.

Ein Jahr etwa. Aber er sieht das alles etwas anders. Empfohlene Literatur wird nicht gelesen, Sport wird nicht gemacht... gerade Sport soll sehr gut tun (ich mache übrigens selbst auch Sport). Gemeinsam schwimmen? Nein, hat er keine Lust. Spät abends nochmal laufen gehen? Nein, schon müde. Könnte endlos weitermachen

WILL er denn, dass es ihm irgendwann besser geht? Wenn Du die Frage verneinen kannst, solltest Du Dich wirklich trennen. Das Elend ist für Deine Kinder doch furchtbar, außerdem erlernen sie ziemlich kranke Beziehungsmuster, das ist Dir sicher klar. Davon abgesehen, dass ein despotischer Vater, dem man nichts recht machen kann, einem Kind möglicherweise bis ins Erwachsenenalter das Selbstbewußtsein kaputtmacht (das war bei mir der Fall, und ich bin nur mit Therapie da rausgekommen aus dem Denken "Ich kann ja eh nichts, ich bin nichts wert"). Das Haus kannst Du verkaufen, auch wenn Dein Herz dranhängt. Was hätte Dein Vater gewollt? Dass Du unglücklich in diesem Haus hockst, und die Kinder nach und nach einen veritablen Schaden davontragen? Sicher nicht, hm?

Das Umfeld - der lethargisch-ablehnende Ehemann, zum Beispiel - kann zwar das Selbstbewußtsein zerstören, aber wiederaufbauen kann/soll/muß man es dann ganz alleine? Das ist doch unlogisch und ganz schön viel verlangt. Natürlich muß man selber was tun. Zum Beispiel entscheiden, mit welchen Menschen man sich umgibt, welche "Rückmeldungen" man sucht und welche man meidet. Aber daß diese Rückmeldungen dann gar nichts bewirken ist doch Blödsinn.

Strudelteigteilchen Genau, und ich bezweifle, dass ein Mann, der eine gebundene Frau ins Bett haben will, der Richtige am Ende ist.

Wie definierst Du "der Richtige"? Bis jetzt geht es doch nur darum, eine Runde Sex und etwas Selbstbewußtsein zu tanken. Sie soll ihn doch nicht heiraten.

Ich würde dem törtchen ja das richtige sprungbrett wünschen. Du verstehst was ich meine, stt?

Exakt. Deswegen auch meine Prognose oben: Erst Fremdpoppen, dann Trennen. Weil SIE dann (endlich) den Abspung schafft. Mit einem Sprungbrett.

Ich kann das ganze Mitgefühl für den armen, kranken Mann, das manche Schreiberinnen hier ständig aufs Tapet bringen, nicht ertragen. Da hockt so ein depressiver Luschi zuhause, der an nix und niemand Interesse hat, außer an der eigenen Nabelschau, und die AP soll dafür immer noch Verständnis aufbringen und einen Eiertanz um ihn herum aufführen? Und an die Kinder denkt von denen auch keine, und doch sind die gerade ein ganz wichtiger Aspekt bei der Entscheidungsfindung. Klar kann man sich - wie jemand schrieb - versprechen "in guten wie in schlechten Tagen", aber man kann auch ganz klar sagen, dass es eben Dinge gibt, die man nicht mitträgt, und den "Vertrag" einseitig aufkündigen. Ich führe hier mal wieder meinen Ex an, der während unserer Beziehung spielsüchtig war. Und der kriminell wurde und keinerlei Skrupel hatte, mich da mit rein zu reiten und mir immer wieder ans Bein zu pinkeln. Irgendwann hatte ich den Kanal voll und habe mich getrennt, damals waren zum Glück keine Kinder betroffen. Aber glaubt irgendwer im Ernst, ich hätte ihm zugeredet, wenn ich rechtzeitig gemerkt hätte, wohin sein Weg führt? 'Ach komm, ich finde das klasse, geh doch noch ein bisschen spielen "?? Alternativ könnte man auch der AP unterstellen, sie hätte jahrelang das Trinken ihres Mannes aktiv unterstützt. Ich glaube kaum, dass das viele der co-abhängigen Partner aktiv tun, der Großteil schaut vermutlich eher passiv weg. Auch ich habe lange gebraucht um zu erkennen, dass mein Ex gespielt hat. Einmal stand ich am Bankschalter und das Konto war leer. Der Bankmensch war der erste, der mich tatsächlich fragte, ob mein Partner spielt. Ich habe das damals ganz vehement von mir gewiesen, aber nicht aus Selbstschutz oder Schutz des Partners, sondern weil ich damit keine Erfahrung hatte und mir das einfach nicht vorstellen konnte... Ganz sicher war mein auch depressiv, aber er hat auch nie wirklich über sich und seine Gefühle geredet. Und eine Therapie hat er auch nicht gemacht, zumindest nicht zum Zeitpunkt der Trennung oder in den Jahren danach. Er hat dann auch geheiratet und für seine Frau war ein Spieler wohl das kleinste Übel, so lange er sie nicht schlägt. Aber ich habe mir mein Leben damals definitiv anders vorgestellt. Übrigens gab es damals für mich auch einen anderen Mann, der zwar völlig uninteressant war, mir die Trennung aber enorm erleichtert hat...

Ich finde sogar , dass wäre aktive Hilfe zur Selbsthilfe, für das AP Männchen . Die Chance ist halt 50 : 50 das der Herr wieder in die Pötte kommt und aktiv am Leben Teil nimmt , sollte er aus dem gemütl. ehelichen Nest gestoßen werden. Wenn er dadurch abstürzt , ja mei....dann wünsche ich der AP alle Kraft und viel Glück neu durchzustarten . Ohne Ballst , der einem die Lebensfreude raubt. Viell. berappelt der sich auch....dann auch hier viel Glück für einen neuen Abschnitt. Aber niemals würde ich das jetzt noch so ewig mitmachen , auf eine wundersame Auferstehung des lebensfrohen Göga warten und vor mich hinleiden. Du bist nicht sein Rettungsanker liebe Ap....bzw. es ist wie im Notfall im Flugzeug....erst sich selbst mit Sauerstoff versorgen , dann anderen helfen, sonst geht man mit hopps

Stt ich habe es befürchtet dass man es missversteht. Ich meinte damit, ob er der geeignete ist, der zu mehr Selbstbewusstsein verhelfen kann

Im Gegensatz zum Ehemann findet er sie erregend - das ist doch schon mal die halbe Miete.

Ach, Sex wird überbewertet... :-D Aber ich hätte ganz klar ein Problem damit, weiter um den leidenden Mann herum eiern zu müssen - ohne dass er mal auf mich und meine Bedürfnisse Rücksicht nimmt. Das hat er ja all die Jahre vorher auch nicht getan, und irgendwann ist einfach der Kanal voll und die AP sollte mit ihren Bedürfnissen auch endlich wahrgenommen werden. Mein Credo während meiner langen Single-Phase war immer: lieber alleine und halbwegs zufrieden als in einer schlechten Beziehung. Wenn ich schon keine gute Beziehung haben konnte war das wenigstens die zweitbeste Option...

sicher überbewertet und ich ich kann auch ohne gut leben aber in einer beziehung sollte diese thema schon stimmen . ich selber hatte eine sexarme ehe, was aber ehrlich gesagt an mir lag. erst nach der trennung habe ich bewusst sexualität lieben gelernt und empfinde es als tollen gimmick im leben