Was meint ihr

Wenn du dich nicht wohl fühlst, dann würde ich die Konsequenzen ziehen und gehen. Was hält dich denn an ihm? Er denkt an sich und nur an seinen Ruf. Das muss man nicht ertragen. Du muss schon wissen, was du möchtest. Denn wenn ich so ein Partner hätte, wäre ich nicht lange mit ihm zusammen. LG Claudia

wir sind Ende 20. >Ich hab etwas bammel vor seiner reaktion, da er sagt er kann ohne uns nicht leben usw. und er tut mir leid (falsche basis weiß ich) u mein kind würde ohne vatr aufwachsen. ich denke er würde so gefallen an seinem alten leben finden u sich kaum kümmern. ohne ihn gehts uns besser.

ohne ihn gehts uns besser. Das war doch ne Aussage. Er hat doch Umgangsrecht, also das Kind hat den Vater. Aber nutzt er jetzt seine Vaterrolle? Nein. Die Sätze sagen Männer immer aber geändert hat sich, bei mir jedenfalls, trotzdem keiner.

Warum ohne Vater aufwachsen? Er wird sein Kind sehen können, ihm Sprechen lernen könne, laufen, Fahhrad fahren... wenn er das will. Ich weiß, daß meine Kinder einen besseren getrennt lebenden Papa haben also so mancher der bei seinem Kind lebt.

danke, aber es hat nichts mit der schwierigen zeit zu tun. es stand vorher schon öfter vor dem aus.

... willst du einfach so alles aufgeben oder willst du dran arbeiten? GGLG Carmen

Vielleicht ist die Idee meiner Vorschreiberin ja das richtige für dich! Nimm dir doch mal Zeit und schreibe schwarz auf weiß auf was spricht für die Beziehung, was dagegen? Was magst du an ihm und was nicht? Wie stellst du dir die nahe Zukunft vor? Macht ihr gemeinsam Pläne oder schon eher getrennt? Dann kannst du entscheiden, was davon kann man ändern, was nicht? Was ist dir besonders wichtig? Dann eventl. noch mit deinem Partner in einer ruhigen Minute darüber sprechen, wie er das alles sieht...

Lohnt es sich darum zu kämpfen wenn keine Gefühle mehr da sind?? Er hat mich zu einer Zeit kennengelernt da war ich viel unterwegs, feiern usw.Ich wollte viel nachholen, das ist jetzt vorbei. Damals sagte ich eigentlich auch ich will nichts festes, bin dann doch mit ihm zusammengekommen und heute nicht mehr sicher waren da wirklich so tiefe Gefühle? Wir sind zu verschieden,setzen prioritäten ganz anders. Er ist genervt wenn er sie nur 5 min auf dem Arm hat, unternimmt nichts mit uns. Er wohnt nicht wirklich hier, ist zwar anwesend oft, wohnt aber noch bei Mama. Absprachen diesbezüglich gabs keine. Ich dachte es würde besser werden, aber es wird schlimmer, vielleicht war ich blind dafür. Der Grund warum er nicht will dass jemand anders da ist sehe ich darin dass er besitzergreifend ist, wir sind seins und vor anderen will er gut dastehen dazu gehört dass man seine Familie nicht verliert und mindestewns alles hat was andere ind er Clique auch haben. haus und Frau und keine gescheiterte Beziehung.

Also du musst da wohl echt dringend was mit deinem Partner klären!!!! Versuch euer Kind bei Verwandten oder Bekannten unter zu bekommen. Vielleicht unterhaltet ihr euch auf neutralen Boden (z:B. Cafe...), bereite dich auf das Gespräch vor! Sage alles was dir auf der Seele brennt, vergleicht eure Ziele und Zukunftspläne! Mich würde auch echt interessieren wie es bei Dir bzw. Euch weiter geht!?! Können gern mal wieder hier im Forum posten, oder auch vielleicht pn! Liebe Grüße

Sie lernten sich kennen als Nicht-Paar, machten Party, haben gepoppt und oops wurde sie ungeplant schwanger. Man versuchte dann einen auf Familie zu machen, Mama-Papa-Kind aber es klappt nicht so wie geplant. Er will zwar klischeehaft Mama+Papa+Kind+Haus aber ist nicht bereit sich dafür von einigen seiner Interessen zu verabschieden, lebt weiter wie ein Single. Sie dachte es würde schön so mit Mama-Papa-Kind, stellt aber fest er ist ein Versager als Vater und Partner... Wirklich Liebe war auch nie da, denn es war ja nur Spaß... es wurde bald Ernst draus... Ernst lernt bald laufen.

Irgendwie fehlt mir immer noch die Aussage, was Du denn früher mal für ihn empfunden hast, ob da wirklich mal Liebe war, an die man wieder anknüpfen könnte oder eben auch nicht - oder ob Du ihm Prinzip nie wirklich Verwendung für ihn als Menschen hattest. Irgendwie klingt es so - als Ihr Euch kennen gelernt habt, wolltest Du "viel nachholen", warst viel unterwegs, hast gefeiert... also im Prinzip dieselben Prioritäten, die Du ihm jetzt vorwirfst, oder? Und die andere Frage - warum ist das jetzt vorbei, dass Du viel unterwegs bist und feierst? Auch wenn man Kinder hat, kann man trotzdem noch ein Privatleben jenseits von Babyschwimmen und Krabbelkreis oder was auch immer haben! Also - wie sehr hast Du Dich verändert? Aber anscheinend bist Du mit Deinen Veränderungen sehr zufrieden und wirfst ihm jetzt vor, sich nicht auch genug verändert zu haben - so kommt es mir zumindest auf Anhieb vor. "Ich dachte es würde besser werden, aber es wird schlimmer, vielleicht war ich blind dafür." Okay, mit der Hoffnung, es würde besser werden, an eine Beziehung heran zu gehen, das finde ich potentiell schon sehr fatal.

Liebe Ninas, wir hatten viele Gespräche, ich sagte ich möchte mich trennen, er hats nicht akzeptiert obwohl er sagte bzw schrie es wäre hier nicht sein Leben er kann das nicht mehr usw. Trennung kam für ihn nicht in Frage, für mich shcon, sagte ihm das und am nä.tag redete er von Hochzeit... Muss man das verstehen?

Ist doch typisch... für ihn ist die Welt doch in Ordung. Er muß nicht Papa oder Hausmann spielen, weil er nicht mit euch zusammen lebt. Er hat so viel Partnerschaft und Familie wie er will... warum sollte er was ändern wollen? Er hats doch schick mit seinen beiden Muddis.

Hab ich etwa nicht recht? Du willst, daß sich was ändert... dann tus doch... ihn wirst du nicht ändern können.

Hi! Ich fasse zusammen: Er wohnt bei Mutti und ist eher zu Euch zu Besuch, wenn es nervt kann er jederzeit gehen. Grellig für ihn. Ihr seid sehr unterschiedlich. Und kommt auf keinen grünen Zweig Das Kind war kein Wunschkind und er will sich nicht damit beschäftigen. Du verdienst das Geld, und er sähe dumm aus - warum, er wohnt doch bei seiner Mutti?! Ist doch toll für ihn! Klar redet er von Hochzeit, denn er hat eine SCHEISSangst, daß Du Nägel mit Köpfen machst. Und er vor der Clique als Loser dasteht. (Was sind das für "Freunde") Ich denke, bei Euch hilft Reden. Aber ohne Vorwürfe und Anklage! Frag ihn sachlich, wie er sich die Zukunft vorstellt. Frag ihn, ob er will, daß das Baby zu ihm keine Bindung bekommt. Frag ihn, was ER (NICHT Du!!) machen will, um das Gefühl zu bekommen, daß dies sein Leben ist. Man sollte nur heiraten, wenn man das Gefühl hat, es paßt hundertprozentig. Wenn die Ehe schon so anfängt, daß es nur Krach gibt, und der andere rauswill, ist das keine gute Basis. Er will in einen anderen Ort, um nicht nur vor der Verantwortung, sondern auch vor sich selber zu fliehen. Das geht nicht. Er nimmt sich überallhin mit.

ER verdient das Geld... verstehste nun?

Ich habe das so interpretiert, daß SIE das Geld verdient. Dann ist es wohl andersrum....?

Hallo, Du redest dauernd davon, dass Dein Freund eine Trennung nicht "akzeptieren" würde. Ja, na und??? Was hat das denn mit DIR zu tun? Wieso hast Du Angst vor seiner Reaktion? Schlägt er Dich dann, oder was befürchtest Du? Hör' also einfach auf, dauernd über seine Gefühle oder sein Geld nachzudenken, und denk' eher mal darüber nach, was DU Dir eigentlich im Leben wünschst. Ist er der Mann, mit dem Du alt werden möchtest? Wenn nein, dann geh' halt! Er scheint ein ausgesprochen kindlicher Mann zu sein, wenn er sogar noch bei seiner Mutter wohnt, statt bei seiner Familie, also Dir und dem Kind. Es gibt viele Männer, die nicht erwachsen werden möchten, und Deiner gehört auch dazu. Er mag keine Verantwortung für Dich und das Kind übernehmen, und es scheint ihm nicht einmal viel am Kind zu liegen. Ist es das, was Du wirklich vom Leben erwartest...? Ich wünsch' Dir die Kraft, die richtige Entscheidung für DEIN Leben zu treffen! Dies kann Dir niemand abnehmen, nicht Dein Freund, nicht wir, keiner. Jeder muss sein Leben ganz allein gestalten, das kommt nicht von selbst. LG B.

Die Wohnung ist mir. Tags ist er weg, auch am We, er schläft hier is auf 1-2 mal die Woche da schläft er daheim. Haushalt und Baby macht er nichts, eher viel zusätzlichen Dreck. er verdient das Geld, nicht ich. Ja ich hab ANgstd ass er uns doer sich was tut, deswegen habe ich auch etwas ANgst das durchzuziehen

Er schläft 1-2mal bei dir, ist weder Hilfe noch Vater noch Alltags-Partner... für mich seid ihr nix als eine Bekanntschaft. Nichmal feste Partnerschaft würde ich das nennen. Warum sollte er sich oder dir/euch was antun? Er liebt sicher sein Leben, denn er genießt es doch auch in vollen Zügen (ohne dich/euch). Es gibt viele Menschen die Trennungen überleben. Angst das durchzuziehen... man trennt sich eh erst, wenn der Leidensdruck hoch genug ist. Du hast quasi null zu verlieren. Die Wohnung ist deine, gemeinsam habt ihr nix außer ein Kind was ihm nicht sehr wichtig ist. Ihr müßt also nur noch seine Zahnbürste zu Muddi bringen und bereden wann er wie sein Kind sieht, sich kümmert, endlich Vater ist. PS: So einfach sind 99% der Trennungen nicht.

Hallo! Ich schreib so selten hier, aber jetzt muss ich doch mal: Er wohnt offiziell noch bei der Mama, ist aber nur ein-/ bis zweimal in der woche dort (nicht bei euch?), er ist tagsüber nicht zuhause (ähm...... ich auch nicht. das nennt man ARBEITEN gehen! ) Er sagt du hast dich verändert, aber er ist trotzdem noch glücklich?! Das ist doch nichts negatives. Er will weiterhin seine Freunde treffen und Party machen... mach ich auch. Qualität statt Quantität ist in diesem Falle das Geheimnis. Da hilft nur konsequentes reden. und das allerwichtigste: Momentan ist wohl jeder Mann ein ganz brutaler Mensch, der nichts anderes zu tun hat als der Frau was anzutun????? Bei aller Liebe und bei allem Verständnis, aber NICHT jeder Mann ist gewalttätig. DU willst dich trennen, dann trenn dich auch! So einfach ist das!