Wutanfälle und Verweigerung

Hallo, unsere jüngere Tochter (14) ist auch so. Schon immer. Zusätzlich mit ADHS (und Tourette) gesegnet, das macht(e) Wutanfälle und Verweigerungshaltung nicht besser. Weil oft weder gutes Zureden und Erklärungen, warum dies oder das wichtig ist, noch Konsequenzen (haben wir nur kurz versucht, hat sich nicht bewährt) geholfen haben, haben wir umgeschwenkt: Ihre Entscheidungen, ihre Konsequenzen. Das ist keine sehr populäre Methode und wir haben viel Kritik dafür bekommen (und bekommen sie immer noch). Für manche Eltern und Lehrer hat das was von nicht kümmern, laufen lassen, sie denken, uns wäre das alles egal. Das ist es nicht. Die Ärztin unserer Tochter hat uns gesagt, sie gehöre zu der Gruppe der „schwer führbaren Jugendlichen“. Sie haben ein extrem hohes Autonomie-Bedürfnis, einen großen Gerechtigkeitssinn und fechten jeden Kampf aus, der es ihnen wert zu sein scheint. Und das sind viele Das war die erste Strategie, die funktioniert hat. In der Schule ist das Schlimmste, was passieren kann, dass sie eine Ehrenrunde drehen muss. Kein Beinbruch für uns. Für sie aus diversen Gründen schon, sie wird deshalb alles daran setzen, dass das nicht passiert. Zähneputzen? Meine Güte. Sie ist intelligent, sie weiß, dass es schädlich ist, es nicht zu tun. Wenn beim Zahnarzt Kosten für ne Füllung anfallen, die sje nachweislich nur braucht, weil sie beim Putzen geschlampt hat, beteiligt sie sich MODERAT an den Kosten. So ist die Abmachung, haben wir bisher noch nicht umsetzen müssen. Sie will keine Jacke anziehen bei 0 Grad? Dann friert sie. Wenn’s zu kalt wird, wird sie sich anziehen… Bisher klappt das gut. Das Schöne ist: Es wird besser. Sie wird vernünftiger, zugänglicher, kooperativer. Für uns war das der richtige Weg. Auch wenn es anfangs Überwindung kostet, sie machen zu lassen… LG daide

Vllt reagiert sie sauer, weil du sie daran erinnerst und ihr damit nicht zutraust, dass sie selbst daran denkt oder dass Du schon damit rechnest, dass sie es nicht macht Übertrage die Verantwortung für die Schule und ein sauberes Zimmer auf deine Tochter ohne Ermahnungen und Erinnerungen. Die gehen ja oft nach hinten los, wenn die Kinder selbstständig werden wollen Und dabei auch immer wieder das positive hervorheben, wenn sie etwas erledigt hat (aber am besten nicht einfach nur „gut gemacht“ oder „klappt ja doch“ oä, sondern auch aufzeigen, was sie selbst davon hat ZB „super, dass Du schon mit den Hausaufgaben fertig bist, dann hast du ja viel mehr Zeit für xy“ „Dein Zimmer sieht aufgeräumt viel größer/schöner aus“ oder „schön dass du aufgeräumt hast, dann hast du auch mehr Platz zum spielen“ Es ist zumindest ein Versuch wert, wenn das nach ein paar Wochen gar nicht klappt, muss man dann doch ggf wieder eingreifen Aber vllt klappt es dann doch von ganz alleine

….. das Verhalten deiner Tochter ordne ich eher in die Kindergartenzeit ein. So ein Verhalten im Alter der weiterführenden Schule finde ich nicht mehr passend. Dir jetzt einen Rat zu geben, ohne die Gesamtumstände zu kennen, finde ich persönlich schwierig. Hat dein Kind schon gelernt Verantwortung für ihr Tun zu übernehmen. Vor allem hat sie schon daraus positive wie negative Folgen erleben dürfen? In welchem Rahmen hat sie da schon Erfahrungen sammeln können? Eigentlich sind wir als Eltern dafür da dem Kind aufzuzeigen an etwas dran zu bleiben und Schwierigkeiten durchzustehen. Im besten Fall durch positive Erlebnisse. Ich tendiere bei Euch zu einer Erziehungsberatung. Die da mal neutral drauf schaut warum dein Kind immer noch das Verhalten eines Kindergartenkindes zeigt. Ich bin Dir ein schlechter Ratgeber. Meine Kinder haben eigentlich nie die Arme verschränkt und mit dem Fuß aufgestampft. In jungen Jahren hab ich sie begleitet und Stück für Stück Verantwortung übernehmen lassen. Fing mit der Spielzeugkiste an, über die Erfahrung was passiert wenn ich ohne Schwimmhilfe ins Wasser springe bis hin zu wenn ich ordentlich auf dem Pferd sitze ich es leichter kontrollieren kann. Und wir haben einen positiven Gegenpool zur blöden Schule.

Mehr Eigenverantwortung? Irgendwas liegt im Argen, du müsstest erst mal rausfinden, was das ist. Vielleicht möchte sie eure ständige Einmischung nicht mehr. War das mit "Hausaufgaben um 16 Uhr" wirklich eine echte Abmachung oder war es eigentlich das, was du willst? Was passiert, wenn du ihr die Verantwortung für ihre Hausaufgaben ganz überträgst? Hast du das schon ausprobiert? Ich habe in ähnlichen Fällen zu meinen Kindern gesagt: "Es sind deine Hausaufgaben, nicht meine, und wenn es Ärger mit dem Lehrer gibt, musst du das alleine ausbaden". Was meinst du mit "nicht dorthin gehen, wo sie hin sollen?" Bei etwas wirklich Wichtigem (Arzt, Schule) war meinen Kindern irgendwie klar, dass es sein muss. Bei allem anderen habe ich sie dann einfach stehen lassen, da hatte ich keine Lust auf Machtkämpfe. Generell bin ich ganz gut damit gefahren, viel auf Eigenverantwortung zu setzen. Wenn irgendwas gar nicht mehr lief, war es Zeit für neue Regeln. Mein Ältester hat nach eigener Aussage seine Hausaufgaben fast immer morgens im Bus gemacht oder in der Pause. Es kamen nie Beschwerden von Lehrern und den Noten hat es auch nicht geschadet. Dieser Sohn wird jetzt selbst Lehrer.....

Ich würde auch auf mehr Eigenverantwortung setzen. Ihre Schule - Ihre Hausaufgaben - Ihre Konsequenzen. Zimmer aufräumen - ist ja ihr Zimmer. Wenn sie das gut so findet ... Nur: ICH putze dann dort nicht. Oder ich kündige an, dass ich jetzt mal Staubsauge und dann alles, was mir im Weg liegt, auf einen großen Haufen werfe (auf ihrem Bett oder so). Wenn das für sie ok ist ... ;-) Generell sage ich oft: ich helfe gerne, wo es etwas zu helfen gibt bzw. wenn Hilfe wirklich erwünscht ist - wenn nicht, dann bitte nicht rummotzen, dass ja alle anderen böse sind etc. Speziell Schule ist etwas, wo ich nur helfe, wenn Kind das auch will. Ansonsten ist das nur ein Machtkampf, der niemandem etwas nutzt.

Vielen vielen Dank für die vielen Beiträge!! Es waren ein paar gute Beispiele und Ratschläge dabei. Abmachungen werden immer gemeinsam getroffen und sich nicht bewegen bedeutet tatsächlich sie verweigert sich in Alltagsfragen UND größeren ANgelegenheiten. Tatsächlich benimmt sie sich wirklich wie ein Kindergartenkind. Wenn sie etwas möchte, ist sie lieb, anschmiegsam und freundlich, wenn sie etwas nicht will schreit, weint und tobt sie. Sie ist seit Beginn der 5. Klasse wie ausgewechselt. Wahrscheinlich hat sie den Wechsel von der Grundschule nicht verkraftet. Ihre Noten sind katastrophal, tatsächlich in ALLEN Fächern. Es wirkt, als ob sie seit einem halben Jahr ein anderer Mensch ist. Mein Mann meint auch, wir sollen sie "laufen lassen". Sie soll durch KOnsequenzen ihres Handelns lernen. Das verstehe ich, aber ich habe Angst sie ins Messer laufen zu lassen. Sie will nicht sitzen beliben, hat aber kein Verständnis füs regelmäßige lernen oder Hausaufgaben machen. Ist sie mit zehn Jahren überhaupt in der Lage Entscheidungen (darauf läuft es ja hinaus?) mit so weitreichenden Konsequenzen zu verstehen und zu treffen? Liebe Grüße Kügelchen

Vielleicht ist sie überfordert, aber denkt, es ist ihrer Verantwortung? Vielleicht traut sie sich nicht, euch um Hilfe zu bitten? Denn mit eurem erinnern und mikromanagen, etc. sagt ihr ihr auch, dass ihr ihr das Gymnasium nicht zutraut - falsches Signal! Gibt es eine Hausaufgabenbetreuung in der schule? Lasst sie dahin gehen! Hausaufgaben und Lerngruppe mit Freundinnen? Ich würde sie NICHT vom Gymnasium runter nehmen. Das ist ein Zeichen an sie, dass ihr ihr nix zutraut!!!! Und das ist eine Self fulfilling prophecy! Ihr erwartet von ihr, dass sie abkackt. Kinder erfüllen die Erwartungen ihrer Eltern - auch die unbewussten!