Melinda2020
Liebe Mitglieder,
ich habe mich das erste Mal in einem Forum angemeldet.
Hier hoffe ich, dass ich gleich gesinnte finde, die evtl. super Tipps für mich haben oder sogar, dass was ich noch vor mir habe, bereits hinter sich gebracht haben .....!
Vielleicht hat auch jemand für mich einen guten Rat ......!
Vielen Dank im voraus für jedes Feedback
Ich bin verheiratet, habe ein Kind (1,5 Jahre) und möchte mich von meinem Mann trennen.
Hätten wir kein Kind, würde ich mich hier gar nicht anmelden, sondern hätte mich längst getrennt....!
Aber wie das so ist, mit dieser Riesen Verantwortung, tue ich mich sehr schwer diese Entscheidung umzusetzen, weil ich nicht weiß, wie ich es umsetzten soll, ohne das mein Kind darunter leidet!
Ich bin 35 und bin mir bewusst, dass es ganz ohne negative Auswirkungen natürlich nicht gehen wird....!
Ich bin auch bereit eine hohen Preis zu zahlen nur damit mein Kind so wenig wie nur möglich darunter leidet.....!
Das ist mir enorm wichtig.... auch wenn es noch ein langer harter Weg wird....!
Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll oder wie?
Paartherapie um sich friedlich trennen zu können?
Noch zusammen wohnen bis sie älter ist?
Oder besser jetzt sofort trennen, wo sie so klein ist und evtl. besser damit umgehen kann?
Ich bin sehr unglücklich und sehe keine Chance oder irgendeine Zukunft für mich und meinen Mann ......!
Ich kann ihm alles was er mir angetan hat einfach nicht verzeihen....!
Es wäre perfekt, wenn er meine Trennung akzeptieren würde und wir es schaffen würden friedlich und ohne Konflikte unser Kind trotzdem gemeinsam erziehen könnten....!
Allerdings glaube ich, dass nur ich das schaffen werde.
Er ist leider nicht reif genug und ich befürchte er wird mir einen Rosenkrieg machen....!
Mir selbst tut es schon leid, wir waren 9 Jahre sehr glücklich und jeder hat uns beneidet, weil wir so gut miteinander ausgekommen sind ....!
Für mich war es eine schöne Zeit und ich würde sie gerne als Lebenserfahrung abhaken und ein neues Leben beginnen!
Ich wünsche ihm alles gute und natürlich eine neue Frau, die ihn glücklich macht....!
Bitte helft mir, ich weiß nicht was ich machen soll oder wie und wann ......
Hmmmm... 9 Jahre glücklich und jetzt nach 1,5 Jahren verheiratet sein... unglücklich ?
Kann man das nicht irgendwie kitten ?
Ich weiß ja nicht, was der Gute falsch gemacht hat.... aber ist es wirkich sooo dramatisch, dass man sich sofort trennen muss ?
Er hat mich extrem verletzt, im Stich gelassen und trotz betteln, bitten und 1.mio Gespräche........
Hat er und wird er leider nichts tun, nichts verändern oder optimieren.....!
Ich habe das Gefühl ich hab jetzt 1,5 Jahre umsonst soviel gesprochen, gekämpft, probiert, vertraut, geglaubt.....!
Soviel Schmerz, Trauer, Wut und extreme menschliche Enttäuschung.....!
Für mich persönlich zu viel .....!
Ja ich hab versucht ihm zu verzeihen, aber es geht nicht und ich glaube nicht mehr an eine gemeinsame Zukunft....!
Insbesondere, weil er nichts dafür tut....!
Ich glaube er ist einfach von Natur aus sehr egoistisch und macht es einfach so.....!
Deswegen passen wir auch nicht mehr zusammen.....!
Ich ertrage es einfach nicht mehr!
Ich kotze im Strahl.... und Alleinerziehend bin ich eh zu 95% ....
Da habe ich keinen Zweifel, dass ich das packe auch wenn es hart wird....!
Alles besser als mit meinem Ehemann...!
Sorry bin gerade sehr gefrustet....
@ak Info: sind verheiratet seit 2014 und unglücklich fast seit 2 Jahren..... Aber zusammen seit 11 Jahren
Hallo,
es klingt durch, dass Du Angst vor Deinem Mann hast und vor den Aggressionen, die er im Falle einer Trennung zeigen könnte. Das ist schlimm, und es sollte sogar eigentlich der Hauptgrund sein, sich jetzt wirklich zu trennen. Denn Angst ist keine Basis, auf der eine Familie gedeihen kann, sondern sie zerstört alles. Bei einem Mann zu bleiben, nur weil man Angst vor der Trennung hat, ist so ziemlich das Schlimmste, was man sich selbst antun kann.
Ich weiß, es ist schwer, Dich zu trennen. Und ich verstehe, dass Du Angst hast. Aber ein Ende mit Schrecken ist besser als ein Schrecken ohne Ende. Denn letzterer ist auch gefährlich: Wenn man zu lange in einer unglücklichen Beziehung lebt, dann wird man selbst irgendwann auch körperlich krank. Ich habe das leider bei einer guten Freundin gesehen, die es nicht geschafft hat, sich von ihrem destruktiven Mann zu trennen (der immer gedroht hat, er werde ihr das Leben schwer machen, wenn sie sich trennt) und die dann schwer krank geworden ist.
Man muss sich vor einem Menschen, der nicht gut für einen ist, in Sicherheit bringen, auch seelisch. Wenn man das nicht macht, bezahlt man unter Umständen einen sehr hohen Preis dafür: ein kaputtes, zersetztes Selbstwertgefühl, Unglück, Angst und oft auch körperliche oder seelische Krankheit. Es ist schade, erst auf das alles zu warten, anstatt sich lieber gleich zu trennen. Denn nicht alles davon lässt sich später wieder rückgängig machen.
Ich glaube, DU bist es vor allem, die sich wirklich Hilfe für die Trennung suchen sollte. Damit Du Deine Angst überwinden kannst. Eine paartherapeutische Trennung wäre natürlich besser, aber dafür sind die meisten Männer nicht wirklich zu haben, und wenn Du Deinen als unreif schilderst, ist das vermutlich nichts, dem er zustimmen würde (probieren würde ich es aber).
Es verkleinert Deine Angst, wenn Du gut informiert bist darüber, welche Schritte zu machen musst, was Dir zusteht, wie das mit dem Sorge- und Besuchtsrecht usw. ist. Wissen verkleinert Angst, denn Angst ist meist diffus und wird größer, wenn man nicht weiß, was auf einen zukommt.
Du solltest daher als erstes zwei Dinge machen: Mach‘ einen ersten, unverbindlichen Beratungstermin bei einem Anwalt für Familienrecht aus. Davon erfährt Dein Mann nichts. Wenn Du wenig Geld hast, kann der Anwalt für Dich einen Beratungsschein beantragen, dann übernimmt der Staat sein Honorar (später auch das für ein evt. Scheidungsverfahren). Bei diesem Erstgespräch kannst Du alle Fragen stellen, und der Anwalt erklärt Dir, was Du jetzt als nächstes machen musst. Das Ganze wie gesagt erstmal völlig unverbindlich, Du musst Dich deshalb nicht scheiden lassen.
Als zweites würde ich zu einer Beratungsstelle gehen, wo Frauen in Trennungssituationen geholfen wird. Du findest eine solche Stelle in Deiner Nähe, wenn Du bei google die Stichworte: „Beratung in Trennungssituation Frauen“ eingibst. Sich auszutauschen, mit einem „richtigen“ Menschen (nicht nur hier im Forum) zu reden, all seine Ängste zu erzählen und sich unterstützen zu lassen kann viel Angst wegnehmen und hilft, es auch wirklich zu schaffen.
Dass Du aktiv wirst, ist auch für Dich selbst sehr wichtig. Man verliert sich sonst ewig in Grübeleien, Spekulationen, falschen Annahmen - einfach, weil man uninformiert ist. Und dann wächst die Angst. Wenn man dagegen Klarheit hat, Wissen hat, Unterstützung und Zuwendung hat - dann wird alles überschaubar, klein und realistisch. Sooo wild ist das Ganze nämlich auch nicht, jeden Tag trennen sich tausende Frauen von einem Mann, der nicht gut für sie ist, um endlich wieder frei und unbeschwert zu sein.
LG 
Vielen Dank für dein Verständnis und soviel Information und Ratschläge....! Ich denke genau das muss ich tun... denn Wissen ist macht....! Das werde ich jetzt in Angriff nehmen und mich informieren....! Dann habe ich wenigstens vorab Plan B für alle Situationen, die auftreten könnten...! Da lege ich wert drauf ....! Vielen lieben Dank für die Motivation, ich weiß dauernd trennen sich Frauen von ihren speziellen Männern.....
Am Besten zur Beratung gehen und fragen wie du alles in die Wege leiten kannst und auch finanziell abgesichert bist. Es gibt sicher bei euch in der Nähe eine Beratungsstelle von einem sozialen Träger. Wenn man sich auf den Partner nicht verlassen kann, dann hat das keinen Sinn. Zumindest sehe ich es so. Ob euer Kind unter der Trennung leidet, habt ihr beide in der Hand. Wenn ihr freundschaftlich und offen miteinander umgeht, dann ist es sicher besser für das Kind als die dauerstreitenden Eltern. Dennoch erlaube ich mir die Frage was passiert ist, dass er sich in ca 2 Jahren so geändert hat, dass er nicht mehr tragbar ist für dich? Was ist da auf einen Schlag passiert? Was war vorher anders? Vielleicht gibt es ja einen Grund. Liebe Grüße
Also.. ich habe nicht auf Gewalt getippt.... eher auf Untreue. Bei Gewalt würde sie ja wohl kaum über Paartherapie nachdenken. Hmmmm.... schwierig... Ich finde ja immer, dass sich ein Mensch nicht jahrelang verstellen kann. Da muss schon etwas vorher vorgefallen sein. Entweder wurde es ignoriert , oder aber bemerkt, aber die Abnahme der rosaroten Brille war noch nicht gewollt. Wenn es permanentes Fremdgehen gewesen ist, dann wirst Du sicherlich keine Basis finden, ihm wieder zu vertrauen. Trotzdem... die Kinder tun mir immer unendlich leid. Sie werden immer unter dem Verlust eines Elternteils leiden. Wie sich das auf das spätere Leben auswirkt , kann man nie vorher sagen. Aber... Du musst Dich gut fühlen. Das ist das A & O. Ich wünsche Dir alles Liebe für die Zukunft. Ach ja... ich würde nie einem raten, den Ehemann zu verlassen. Das muss man immer ganz allein für sich selbst entscheiden. Nur bei Gewalt... da habe ich die Meinung.... Nimm die Beine in die Hand und renn....
Ja vielen lieben Dank. Ich muss mich wirklich dringend beraten lassen ....!
Er hat mich im Stich gelassen, tausend Dinge versprochen die er nicht eingehalten hat...!
Mein Vertrauen missbraucht und mich verletzt und obwohl ich mir jetzt 1,5 Jahre Zeit gegeben habe alles wieder gut zu machen und unsere Ehe und Familie zu retten, obwohl er gar keine Chance verdient hatte....!
Hat er sie bis jetzt in keiner Weise genutzt!
Okay nach einem Streit macht er manchmal 2-3 Sachen im Haushalt, ohne dass ich es sagen muss.... aber das hält 2-3 Tage .....!
Wahrscheinlich liebt er mich schon sehr lange nicht mehr sonst würde er nicht so ignorant sein oder so egoistisch....!
Ich weiß nicht warum er mit mir zusammen ist, wenn er doch nicht alles tun will für seine Frau und Kind! (]wahrscheinlich weil es bequem ist)
Das merkwürdigste an der Sache ist, dass er unbedingt ein Kind wollte! Er hat mich 5 Jahre überredet mit seinen Lügen und leeren Versprechungen....!
Ich wollte in diese Welt keine Kinder setzen!
auch wegen meinem Job und seinem Job und auch, weil keiner unserer Eltern hier ist ....!
Alles haben wir vorher abgesprochen und besprochen ..... sehr konkret und detailliert....!
Aber er hat 0 davon eingehalten, außer das er immerhin bei der Geburt dabei war!
Ehrlich gesagt, im Nachhinein hätte ich es besser wissen müssen!
MÄNNER! Seit wann kann man sich auf die verlassen? ...! 
Ich kenne leider keine einzige Mutter, die sich 100% auf ihren Mann verlasen kann oder ihn wirklich als angemessene Unterstützung sieht!
Hätte ich das alles bloß vorher gewusst, dann hätte ich mich niemals darauf eingelassen!
Jetzt muss ich natürlich meinen Fehler selber ausbaden!
Ich freue mich nicht wirklich auf unterbezahlte Jobs und Diskriminierung und alles andere und den Orga Stress mit dem Ex Mann!
Hoffentlich läuft das friedlich ab!
Ich bin 100% für friedliche Trennung !
Was soll es, bringt ja nichts ist eben vorbei wir haben es versucht aber es hat nicht geklappt
Naja, was ich damit sagen will ist;
Ich bin selber schuld, denn ich bin so dumm und naiv gewesen und habe ihm wahrscheinlich aus Liebe vertraut und geglaubt und wollte ihm sein Herzenswunsch erfüllen!
Und dachte wirklich wenn es so läuft wie abgesprochen schaffen wir das doch!
Und nun; wir schaffen es nicht überhaupt nicht!
Es ist eine Katastrophe und ich bereue mittlerweile sogar, dass ich überhaupt mit ihm zusammen war und ihn geheiratet habe!
Der Fehler meines Lebens hat nun leider sehr große negative Auswirkungen auf mein restliches Leben!
Ich muss im Lotto gewinnen oder die Zeit zurückspulen ! Das wäre das beste
Entschuldige, dass ich soviel schreibe ! Danke für die Zeit
Keine Gewalt! Keine Sorge, da wäre ich längst weg! Und würde mir so jemanden niemals ein Kind zeugen! Danke sehr und das mit den Kindern ist wirklich schlimm! Gott sei dank haben wir nur 1 Und ich wünschte er sieht die Trennung ein und wir finden friedlich einen Weg! Am besten er lebt um die Ecke, kommt fast jeden Tag zum Abendessen und kann sie dann auch ins Bett bringen und gerne mehr als nur 2x im Monat sehen!!!! Und natürlich ist es nicht einfach getrennt 1 Kind zu erziehen, aber es wäre mir sehr sehr wichtig! Ich finde es sehr wichtig, dass er seine Vaterrolle wirklich übernimmt! Und ich bin die letzte die ihm weg stehen wird! Allerdings ich persönlich bin auch ein Scheidungskind und meine Mutter auch alleinerziehend... ich war so froh als mein Vater weg war! Meine Geschwister auch! Und wir haben wirklich alle 5 ein Akademischen Abschluss, alle machen Karriere (also ich jetzt nicht mehr) Und stehen fest mit beiden Beinen im Leben....! Daher ich habe Hoffnung, dass es gut läuft, wenn er sich wirklich drauf einlässt....! Danke nochmal für deine Zeit, das hilft mir wirklich
DANKE 
nochmal danke an alle die sich hier heute Zeit genommen haben, um mich zu unterstützen
Ich möchte nur hinzufügen, damit sich Niemand Sorgen macht;
Meiner Tochter geht es sehr gut, wir streiten wenn sie schläft oder wenn sie bei der Tante ist...!
Klar, kam es schon mal vor, aber da haben wir uns Gott sei dank geeinigt, dass sie das nicht mitbekommen soll!
Früher haben wir uns nie gestritten...!
Ich gehe dem seit 6 Monaten fast immer aus dem Weg, weil es noch nie etwas gebracht hat und deswegen reine Zeit und Nervenverschwendung ist....!
Denn ich brauche ganz viel Kraft für mein Kind und für mich, damit ich das alles schaffe!
Wenn ich nicht glücklich bin, wird es mein Kind spüren!
Ich bin sehr selbstkritisch und Realistin!
Aus diesem Grund gehe ich seit dem letzten Jahr regelmäßig zur Psychologin, damit ich das alles schaffe ....! 
Riesen Danke, Ihr habt mir Mut gemacht und mich motiviert !
Chakalaka ich schaffe das
Ich glaube du trennst dich, weil du auf ein Märchen gehofft hast mit happy end. Nur so funktioniert das nicht im realen hier und jetzt. Ihr habt beide von der Familie geträumt, wie man sie in Seifenopern gerne sieht und seid an diesem ideal gescheitert.... Die trennung scheint dir nun als der einfachste weg, nur nicht die Seifenblase der träume platzen lassen... Sorry aber das scheint mir alles sehr unerwachsen
@pauline,
Schade, dass du diesen Eindruck bekommen hast, denn wie ich erwähnte war ich alles andere als davon überzeugt ein Kind auf diese Welt zu setzten...
5Jahre Diskussion, eben weil ich nicht die Rosa Brille aufhabe...
Und sicherlich mit 4 Geschwistern und einer Alleinerziehenden Mutter, sehr genau weiß was das Wahre harte Leben mit Armut und Hunger und kein Strom haben bedeutet....!
Ich persönlich finde es eher unreif von dir so eine Aussage zu machen, obwohl du mich überhaupt nicht kennst und aus den paar Zeilen kann man ein Person nicht beurteilen!
Ich wünsche dir mehr positive Energie und alles Gute auch für dich was auch immer dich bedrückt....!
Aber wenn du mir nicht ernsthaft helfen möchtest, bitte tue mir ein Gefallen und schreib einfach nichts !
Vielen Dank im Voraus
Ich muss jetzt aber doch mal nachhaken. Wenn es seit 2 Jahren schlecht läuft, dann fing es an, als du schwanger warst? Bist du aktuell noch in EZ?
Liebe Regina, vielen Dank für dein Interesse.
Ja ich bin in Elternzeit. Aber in 3 Monaten wieder dabei!
Und ich habe heute durch die unterstützenden Mails einen Paartherapie Termin vereinbart.
Ich denke nach 11 Jahren Beziehung und 9 Jahren Ehe, ist das die reifere Entscheidung. Du hast ja nur kurz angerissen, was genau dein Mann tut oder eben nicht tut und was dich daher zur Trennung bewegt. Du hast aber sehr deutlich beschrieben, wie es dir geht. Und ich glaube das sollte man erst genau angehen. Warum fühlst du dich so? Warum fühlt sich dein "neues" Ich, das ich als Mutter, allein, betrogen und im Stich gelassen? Oft ist es das Kind in uns, dass sich so gehör verschaffen möchte. Oft in Situationen oder Zeiten, die es erschweren die Mustern und festen Verhaltensweisen beizubehalten, die Mann sich über Jahre oder Jahrzehnte angeeignet hat. Ich denke mit einer Paartherapie seit ihr da beide auf dem richtigen Weg. Und ganz ehrlich, Pauline hat vllt nicht ganz unrecht. Es sind doch meist eigene Vorstellungen und Erwartungen, die bei nicht Erfüllung zum Frust führen. Ob es nun die Rama Familie ist oder der Mann als Vater, den man sich so nicht vorgestellt hat. Da ist es dann auch wichtig zu klären, woher diese Erwartungen kommen und ob der Partner diese überhaupt erfüllen muss. Ich kann dir aus eigener Erfahrung berichten, in EZ und evtl BV in der Schwangerschaft, hat man einfach zu viel Zeit zum Grübeln und findet dann auch immer ein Haar in der Suppe. Und vllt fragst du dich auch mal, ob er nicht vllt schon immer so war, du es jetzt einfach nur anders wahrnimmst. Ich wünsche euch alles Gute
Vielleicht täuscht mich mein Eindruck, aber nach allem, was ich hier von dir lese, klingt für mich überdeutlich heraus, dass du die alleinige Schuld für das Scheitern eurer Ehe/Beziehung/Familie bei ihm siehst. Ohne zu wissen, was genau vorgefallen ist, kann man dir als Laie kaum etwas raten, aber nur ein kleiner Denkanstoß meinerseits: Beziehungen scheitern selten (es sei denn, es ist Gewalt, eine Sucht oder eine ernste psychische Störung im Spiel) an einer Person. Meistens ist das ein Prozess zwischen einem Paar, der sich schleichend vollzieht und an dem beide ihren Anteil haben. Und solche Konflikte lösen sich mit einer Trennung nicht in Luft auf, sondern mit denen muss weiter umgegangen werden, weil man weiterhin ein Elternpaar bleibt. Was bei euch passiert ist, kann man aufgrunddessen, was du schreibst, nicht richtig nachvollziehen. Du klingst aber emotional sehr aufgewühlt und andererseits sehr kategorisch schuldzuweisend. Um eine Trennung über die Bühne zu bringen und das auch mit eurem Kind gut zu regeln, wirst du aber viel Vernunft und rationale Entscheidungen brauchen - und vielleicht auch einiges von dem, was du für selbstverständlich und richtig hältst, in Frage stellen müssen. Beratung/Trennungsbegleitung ist deshalb sicher eine gute Idee, auch, um deine eigenen Denkmuster in dem Zusammenhang ordnen zu können und wirklich die beste Lösung auch für den Wurm zu finden. Hier ist dafür der falsche Platz, da brauchst du jemanden, der dich "richtig" begleitet. Also einen Profi, eine Familienberatungsstelle...
Lass dich nicht von so mancher Schreiberin hier herunterziehen. Ich sehe da keine Indizien, derentwegen man davon ausgehen müsste, dass du mindestens ebenso schuld bist wie dein Mann oder dass er sich nicht so geändert haben kann blabla Es gibt so viele Leute, die sich einfach gut dabei fühlen, wenn sie meinen, dem anderen aufzeigen zu können, dass die Wahrheit ganz anders ist, als er dachte, und dass nämlich - shocking - er selbst das größte Problem ist und alles falsch macht. Wenn dein Mann keinerlei Vereinbarung einhält und sich nicht verantwortungsbewusst ausreichend an den durch das Kind neu entstandenen Aufgaben beteiligt, dann ist da keine Basis für eine Beziehung.
Ich nehme an, du meinst mich. Ich schreibe das nicht, um ihr eine Breitseite zu verpassen (ich bin nämlich eine von den "Netten", ich habe auch nichts davon, hier bösartige Postings abzusetzen, sooo spannend finde ich das nämlich nicht), sondern um ihr klarzumachen, dass eine - möglicherweise verständliche - Enttäuschung über das Verhalten ihres Mannes keine gute Grundlage ist, um eine Trennung einvernehmlich zu regeln - und einseitige Schuldzuweisungen auch nicht. Aber ich hatte überlesen, dass sie sowieso eine Beratung aufsucht. Sie wird halt (egal, wie doof und unzuverlässig der Typ ist) Mittel und Wege finden müssen, mit diesem Menschen die Trennung und den anschließenden Umgang zu regeln. Da hilft ein klarer Kopf definitiv.
Ich finde solche Entscheidungen immer ganz schwierig. Im Sinne der Kinder bin ich dafür, das eigene Verhalten und das des Partners kritisch zu analysieren, ggf. auch mit Hilfe von Außen in Form einer Therapie, aber egal ob einer den "Nagel im Kopf" hat und plötzlich einfach nicht mehr will oder beide die Beziehung nicht mehr zusammen bekommen, wenn s am Ende scheitert ist es für die Kinder unter Umständen trotzdem schlimmer als eine frühere Trennung. Es hängt ja auch davon ab, ob man überhaupt wirklich "therapiert werden will"... Was ich keinesfalls machen würde ist zusammen wohnen nur wegen des Kindes, das die ewigen Differenzen und Unzufriedenheit dann permanent mitbekommt. Alles Gute!