Verknallt in den Kollegen?

Hi. Vielleicht ist es auch nur so ein anhimmeln....eine Phase? Was gefällt dir denn an diesem Mann? Zeigt er Interesse an dir? Lg S

Ich sag mal ein paar Gedanken dazu, vielleicht hilft es ja. - Wieso hast Du gedacht, dass Dir so etwas nie passiert...? Es ist völlig normal, dass man sich in einer Jahrzehnte währenden Beziehung auch mal in jemand anderen verliebt. Es wäre eher seltsam, wenn das nicht so wäre, oder? Schließlich ist das Neue immer spannend, das Alte dagegen wird selbstverständlich. Und auch wenn Du das nicht gern hörst und es vermutlich auch nie erfährst: Deinem Mann wird das hier und da natürlich genauso passieren. Er erzählt's Dir bloß nicht. - Kein Mensch kann alle Sehnsüchte eines anderen Menschen bedienen. Es bleiben immer heimliche Sehnsüchte zurück. Und manchmal kommt da ein anderer Mensch, der diese Sehnsüchte zu erfüllen scheint. Dieser neue Kollege deckt bei Dir einen Bereich ab, den Dein Mann nicht abdecken kann. Dafür aber hat der neue Kollege natürlich andere Defizite, die es bei Deinem Mann nicht gibt. Das würdest Du aber erst merken, wenn Du länger mit ihm zusammen wärst. - Im Moment projizierst Du alles, was Dir an Deinem Mann fehlt, auf einen anderen Mann, den Du eigentlich wenig kennst. Er ist quasi eine Leinwand für Deine Träume. Seine Wirklichkeit muss mit diesen Sehnsüchten nicht einmal viel zu tun haben. Du siehst quasi ein Idealbild von ihm, das Du Dir ausmalst. Du hast ihn noch nie genervt, wütend, ungeduldig, unfair usw. erlebt, Du weißt nicht, wie er wirklich tickt, wenn es mal problematisch wird. - Nein, bitte niemals Deinem Mann von Deinen Tagträumen erzählen. Es ist Quatsch, dass man da "gemeinsam eine Lösung findet". Sondern man macht erstmal fast alles kaputt, was man an gemeinsamer Basis hat. Und es lässt sich nie mehr ganz reparieren, das muss Dir klar sein. Selbst wenn Du bei Deinem Mann bleibst, wird die Beziehung beschädigt sein. Es ist nicht immer richtig, über alles zu sprechen. Über manches spricht man besser nicht. - Das mit der "offenen Beziehung" klingt toll, aber die Praxis ist weitaus weniger romantisch und sehr anstrengend. Meine Tante hat eine offene Ehe. Beide Partner leiden wie die Hunde, wenn der andere gerade wieder für einige Jahre (!) eine parallele Beziehung hat, aber keiner darf etwas sagen oder meckern. Wie wird es für Dich sein, wenn Du in ein paar Jahren 45 oder 50 wirst, und Dein Mann hat eine junge, blonde, langbeinige Freundin, die gerade 25 ist. Und zwar nicht für ein paar Wochen oder Monate, sondern für länger. Vermutlich eine, die gar nicht daran denkt, sich an Deine Regeln zu halten, sondern die Deinen Mann (natürlich) für sich allein haben will. Und daher alles tut, um Dich loszuwerden. Menschen haben es an sich, dass sie sich nicht so verhalten, wie man es gern hätte. Sie haben ihre eigenen Ideen, Ziele und Vorstellungen. Wenn Du unglücklich wärest mit Deinem Mann, weil er eine miese Type ist, weil er Dich nicht liebt, wenn gewalttätig oder herablassend wäre, unzuverlässig, unehrlich usw. Dann wäre ich die Erste, die sagt, nix wie weg. Aber wenn er einen guten Charakter hat, Dich liebt und auch sonst alles soweit gut ist, dann wäre es eine Dummheit, das für eine Schwärmerei aufs Spiel zu setzen. Denn diese Dinge lassen sich nicht kontrollieren, sie entwickeln eine Eigendynamik. Wenn Du durch ein "Geständnis" oder gar eine Affäre Eure Beziehung beschädigst, dann kann es sehr gut sein, dass dieser Knacks dazu führt, dass Dein Mann sich eines Tages selbst neu orientiert. Und zwar völlig überraschend. Weil ein Riss in der Beziehung ist, der sich nicht mehr schließt, und der einer anderen Frau gefühlsmäßig die Bahn ebnen kann. Solche Dinge gehen also oft anders aus, als man es je gedacht hätte. Ich würde die Verliebtheit akzeptieren, wie sie ist. Sie ist normal, sie passiert in jeder langjährigen Ehe früher oder später mal. Letztlich ist die einzige Frage: Lohnt es sich, für eine Schwärmerei alles zu zerschlagen, was Dich und Deinen Mann verbindet? Die Antwort hast Du längst selbst gegeben, als Du geschrieben hast, dass Du Dich niemals von Deinem Mann trennen würdest. Dann halte die Verliebtheit aus, aber behalte sie für Dich - gegenüber Deinem Mann UND gegenüber dem Kollegen. Ich würde offen gesagt auch nicht zu oft die Pausen mit ihm verbringen, sonst wird schnell geredet in der Firma. LG

Deinem Mann davon zu erzählen, damit ihr für Dich eine Lösung gegen Biochemie findet? Ist egoistisch und unmöglich. Du solltest das mit Dir ausmachen und zumindest Deinen Mann da raushalten. Wenn Ihr die Pausen miteinander verbringt, über was unterhaltet Ihr Euch? Auch privates? Es ist eine schwierige Situation, aber allein der Bauch sollte hier nicht die Richtung weisen Hat er keine anderen Kontakte in der Firma knüpfen können? Ihr arbeitet doch bestimmt nicht nur zu 2.? Und zur Hierarchie: Hat es evtl. einen anderen Sinn, dass er den Kontakt halten will? Er ist noch frisch und sicher noch in der Probezeit. Er scheint intelligent zu sein, also überlege nochmal andersrum... VG ohno

Vielen Dank für eure Impulse! Besonders die Antwort von Streuselchen hat mich weitergebracht. Ja, ich werde das jetzt einfach aushalten und hoffen, dass es irgendwann vorbei geht. Die Pausen werde ich jetzt spazieren gehen-ohne Begleitung. Danke für euren Blickwinkel, es hat ungemein geholfen mal alle Fakten aus einem objektiven Blickwinkel zu betrachten. Auch wenn einige Dinge nicht unbedingt leicht zu lesen waren. Ich möchte ungern glauben, dass mein Kollege aus Berechnung die Pausen mit mir verbringt. Aber das ist vielleicht auch mein Wunschdenken - vielleicht liegt die Wahrheit auch in der Mitte… Meinen Mann werde ich nicht mit ins Boot holen, auch wenn ich weiß, dass ich durchaus mit ihm darüber reden könnte. Er würde es verstehen, aber es würde ihn verständlicherweise verletzen und das ist etwas, was ich auf keinen Fall möchte. Da habt ihr mich nochmal sensibilisiert. Auch für euch alles Gute! (:

Kennst du den Begriff "work husband"? Das ist ein Kollege, mit dem du auf der Arbeit viel Zeit verbringst; unter Umständen hat man zusammen ein Zweierbüro. Und ja, man wächst zusammen, steht sich nah, verbringt teils mehr Zeit miteinander als mit dem Ehemann Zuhause. Eine tolle Sache! Aber alles hat seinen Raum und seine Zeit. Der work husband teilt mit dir berufliche Herausforderungen, er kennt dich professionell wie kaum ein anderer. Aber er ist nicht die Person, die du geheiratet hast oder auch nur geheiratet hättest. Erotische Träume mit ihm gibt's kostenlos dazu, müssen aber nicht in die Realität umgesetzt werden.

Der erste Blick, der Herzklopfen auslöst, kann der auch einseitig sein? Ich kenne es immer anders, der gegenseitige Blick, der alles in Wallung bringt.

Find ich super! Genieß es. Also das Gefühl. Man hat es so selten. Das private Glück solltest du schützen. Dem Mann im Nachhinein, wenn du das Bedürfnis hast und weißt, er verkraftet es, erzählen. Müssen tust du das nicht. Davon hängt nichts ab. Mir hat der Begriff "Work husband" auch gut gefallen. Ich hab mich früher oft verliebt und zuletzt bin ich dem Gefühl nicht nachgegangen. Habe es einfach genossen und die nähe der Person, ohne jemanden davon zu erzählen. Ich habe Mal gesagt bekommen, dass man das auch mit gleichgeschlechtlichen Arbeitskollegen haben kann. Das "Verliebtsein". Als ich davon erzählte, dass ich mich auf Pausen mit einem Kollegen gefreut habe. Und ich bin keineswegs Homosexuell. Daher, man muss dieses Gefühl nicht sexuell oder überhaupt ausleben. Es gibt nichts besseres als einen Partner, den man liebt, kennt und mit dem man sein Leben teilt. Die Hormone, die in Wallung geraten, wenn man jemanden sieht oder dessen Nähe man genießt, kann das nicht ersetzen. Aber! Genieße das Gefühl, behalte es für dich und steh dazu. Man hat es nicht oft im Leben. Beobachte dich selbst dabei, was es auslöst, was es mit dir macht. Und wie das funktioniert. Dann lernst du dich auch gleich besser kennen. Tolle Sache!