Mama-mit-pfiff
Auch auf die Gefahr hin, dass ich lebendig von euch geteert und gefedert werde, schreibe ich, was in letzter Zeit bei mir passiert ist: Ich hatte ja schon geschrieben, dass mein Ex und ich in der Corona-Zeit wieder enger zusammengerückt waren. Er war da und hat gesagt, dass wir das zusammen hinbekommen (arbeiten und Kinder beschulen und Hausreperaturen nach Wasserschaden etc.) Er war wahnsinnig lieb und hat sich für seine Verhältnisse sehr bemüht. Er war viel da, hat ein paarmal auch bei uns übernachtet. Aber wir hatten nichts miteinander. Das lief alles so gut, dass wir Pläne gemacht haben, dass er wiede bei uns einzieht. Er meinte, er wolle das mit uns hinbekommen und unbedingt wieder bei uns leben, bräuchte aber sein eigenes Zimmer und wolle sich den Dachboden selbst ausbauen. Einen Tag später kommt er und bricht heulend vor mir zusammen: Er liebt die andere und kann nicht ohne sie sein. Er vermisst sie ganz fürchterlich. Dabei kam raus, dass die beiden immer noch was miteinander haben, die ganze Zeit hatten, obwohl er mir geschworen hatte, das dem nicht so ist. Er hat also die ganze Zeit weiter ein Doppelleben geführt. Bei ihr gehe es ihm immer gut. Er hat eingesehen, dass er mit seinen Kindern nicht viel anfangen kann (das hat mich am allerallermeisten geschmerzt zu hören, mir kommen sofort wieder Tränen vor Wut und Enttäuschung - aber immerhin hat er es jetzt mal selbst ausgesprochen). Er sei nie wirklich in mich verliebt gewesen. Ich sei eher eine Art Zweckbeziehung gewesen, weil ich immer so fröhlich bin und so viel Fröhlichkeit in sein Leben gebracht hätte. Bei der anderen hat er ganz andere und viel stärkere Verliebtheitsgefühle. Ich weiß, das versteht jetzt wahrscheinlich keine(r) von euch, aber neben meiner Wut, Enttäuschung und unendlichen Traurigkeit hat er mir in dem Moment auch leid getan. Denn ich weiß, wenn er jetzt wieder zu ihr geht, vermisst er wieder uns. Er wird also wahrscheinlich nie zufrieden sein. Das geht ja jetzt schon seit zwei Jahren so. Er ist ein total in sich zerrissener Mensch. Aber natürlich bin ich auch sehr, sehr verletzt. Ich hatte wieder Hoffnung, dass doch noch alles gut wird (ja, ich weiß, total naiv, aber so war es eben. Das hat auch sehr viel mit meiner schlimmen Kindheit viel zu tun). Und jetzt ist alles wieder kaputt. Ich bin verzweifelt und ernsthaft mit meinem Latein am Ende. Ich habe Zukunftsangst, wache morgens um vier mit Herzrasen auf, habe dauernd Magenschmerzen und bin ständig nur müde. Irgendwie bin ich aber auch erleichtert. Und: Meine Töchter und ich holen uns Ende Juni einen kleinen Welpen(therapie)hund, den wir heute schon mal besuchen düfren. Darauf freu ich mich.
Lillian... Mensch Kleines(die Freiheit nehme ich mir mal, sofern die 88 deine Jahreszahl ist, bist du 4 Jahre jünger. Auch wenn ich körperlich sicher kleiner bin *grins*), hak diesen Mann doch bitte endgültig ab. Du verletzt dich nur selber, immer und immer wieder bzw. du lässt zu, daß er dich verletzt. Schätzchen, du hast die letzten zwei Jahre überstanden. Okay, teilweise mit, teilweise ohne ihn. Und nie wissend, wie es mit euch weiter geht. Jetzt hast du die Chance, abzuschließen, nach vorn zu sehen und ihn nur noch als Vater der Kinder, aber nicht mehr als deinen Mann zu sehen. Schaff dein Mitleid für ihn ab. Er hat es sich so ausgesucht und wenn du glaubst, dass er euch wieder vermisst, wenn er bei seiner anderen ist, öffnest du ihm wieder Haus und Herz, wenn er vor dir steht. Und das führt doch wieder nur zu neuen Verletzungen und irgendwann bist du so am Ende, dass du gar nicht mehr auf die Beine kommst. Was wird dann aus deinen Kindern? Hast du deine Kindheit aufgearbeitet? Eine Therapie wegen deiner Kindheit gemacht? Solltest du dir überlegen, damit du verstehst, warum du dich von ihm immer wieder so verletzen lässt. Und damit du diesen Teufelskreis durchbrechen kannst. Gib deinem Mann keine Plattform mehr. Getrennt lebt ihr schon, wie sieht es mit Scheidung aus? Auch wichtig für dich, weil es schon eine endgültige Konsequenz ist. Und wovor hast du Angst? Alleine zu bleiben? Niemanden mehr zu finden, der dich so liebt, mit all deinen Ecken, Kanten, aber auch mit all deinen Stärken und Fähigkeiten? Glaubst du, du seist es evtl. nicht wert, jemanden an deiner Seite zu haben? Das soll jetzt nicht heißen, dass du dir sofort einen neuen Mann suchen musst. Erstmal musst du dich von diesem Mann lösen. Die Worte sollen dir eher zeigen, dass du es sehr wohl wert bist, geliebt und geschätzt zu werden. Dein Ex ist jedoch der falsche Mann. Ich hoffe, der Welpe bringt ein wenig mehr Freude in dein Leben und für dich das nötige Selbstbewusstsein, deinem Ex die Grenzen aufzuzeigen und die Kraft, nicht wieder einzuknicken, wenn er vor deiner Tür steht und zurück will! Sei es dir Wert, du bist kein Punchingball!
Ich danke Dir. Und leider bin ich nicht Jahrgang 88, sondern 74, also inzwischen 45 Jahre alt. Aber mal wieder "Kleine" genannt zu werden, ist sehr schön 
Na, dann hatte mein "Fettnäpfchen" doch einen Sinn: du hast wenigstens gelächelt 
Und das überrascht dich jetzt?
Vielleicht hat es das jetzt nochmal gebraucht, damit Du Dich innerlich von ihm distanzieren und lösen kannst. ich wünsch es dir :-)
Wenn ich so was lese, sträuben sich mir alle Federn. Was für ein Idiot, als Vater allen ernstes zu sagen, er könne mit seinen Kindern nichts anfangen und habe Dich nie wirklich geliebt. Was hast Du Dir denn da für einen unreifen und charakterschwachen Typen ausgesucht, Menschenskind! Nun lass den endlich los, da ist null Substanz.
Du meine güte. Das liest sich schrecklich. Du leidest ganz fürchterlich und das tut mir leid, aber nur schon beim lesen ist es klar, was das problem ist. Du schreibst: "…er hat sich für seine verhältnisse sehr bemüht." Ja hallo?! Das tönt wie aus einem arbeitszeugnis. Was würdest du denken, wenn du das liest? "…er kann mit seinen kindern nicht viel anfangen." Dieser mann hat probleme, die du bestimmt nicht lösen kannst. "Er tut mir leid." Da liegt der kern der geschichte. Du magst es aus irgendeinem grund, selber wahnsinnig zu leiden, weil derjenige, der dir so übel mitspielt, dein verständnis verdient. "Ich hatte hoffnung, dass alles wieder gut wird." Das ist das kind in dir. Das zeigt auch, dass es sich um ein muster handelt. Vergiss den problembeladenen typen einfach. Beziehungsweise: streiche ihn aus deinem leben und deinen gedanken. Aber ich würde aufpassen, auch bei freundschaften, das muster nicht zu wiederrholen. Sobald dir jemand leid tut, der sich mies dir gegenüber benimmt: geh. Dein leben meisterst du mit dem kind. Mach einen plan, schreibe ihn auf und dann setzt du schritt um schritt um. Alles gute!
Vielleicht kannst du nach der letzten Erkenntnis endlich die Reißleine ziehen. Schau jetzt nach vorne und sortiere dich. Du musst festen Boden unter deine Füße bekommen, dass gibt Kraft und Zuversicht. Du weißt jetzt woran du bist und auf so ein Weichei kannst langfristig (also für immer) Du getrost verzichten. Das er nie in dich so richtig verliebt war ... naja... das muss man nicht weiter kommentieren. Aber was er über seine eigenen Kinder denkt, ist absolut unverzeihlich. Ich wünsche dir alles Gute!
Ich frage mich, wie ein so unreifer und zerrissener Mann ausgerechnet einem solchen Beruf nachgehen kann? Ich möchte nicht Patient bei ihm sein und bei Dir auch nicht. Du solltest gelernt haben, analytisch und überlegt zu handeln. Denk mal drüber nach und setze es um. Ich spreche Dir nicht die normalen menschlichen Gefühle ab, aber Dein Umgang damit ist unter aller Kanone, auch wenn das jetzt hart klingt.
Vielleicht solltest du dir professionelle Hilfe holen. Halte ich für angebracht.
Das würd ich nicht in einen Topf werfen, beruflich und privat sind doch zwei völlig verschiedene Dinge. Und dass sie sich ein Leben in Familie erträumt hat und jetzt traurig darüber ist, wie es grad läuft bedeutet doch nicht, dass es sich beruflich auswirkt.
Ich wünsch Dir die Kraft, den Vater Deiner Kinder als das zu nehmen was er ist, aber niemals mehr als potentiellen Mann an deiner Seite. Ich hoffe das war jetzt der letzte Tropfen der das Fass zum Überlaufen gebracht hat und dass es jetzt in die richtige Richtung geht. Hast du schon mal an eine Mutter Kind Kur gedacht, da könntest du Fernab der Sorgen Kraft tanken? Oder eine Trennungsbegleitung? Liebe Grüße
Auch wenn ich dich gerne ein bisschen schütteln würde - ein Stück weit kann ich euch beide verstehen. Du als Verlassene hoffst halt immer noch, dass alles wieder gut wird und er erkennt, wie toll du eigentlich bist und was er an dir verliert. Und er ist derjenige, der verlässt. Der gerade zwischen zwei Frauen steht. Von dir hat er sich entliebt, die andere lernt er gerade erst kennen und er "muss" quasi von der einen in die andere Beziehung wechseln. Egal, ob das Neue Bestand haben wird oder ob sie sich letztendlich nur als ein Zwischenhäppchen am Weg entpuppt, ob er in 5, 10, 20 Jahren Resümee zieht und doch erkennen wird, was er verloren hat, ist doch jetzt völlig egal. Weil es keinem ein Stück weiter hilft. Aktuell muss er doch schon fast zwangsläufig sein altes Leben, das er hinter sich lässt, klein reden um seine Entscheidung für das Neue zu rechtfertigen. Er muss das Gewesene schlecht machen, damit das Neue in einem besseren Licht da steht. Ob das charakterlich toll ist, ob es menschliche Größe widerspiegelt, mag ich gerade nicht beurteilen. Aber es ist ein Muster, dass sich während fast jeder Trennung in Abstufungen erkennen lässt. Derjenige, der den Cut macht, muss sich besser machen, um vor sich selbst bestehen zu können. Den Kreislauf werdet ihr nicht durchbrechen können, wenn du es nicht schaffst, da endlich die Reißleine zu ziehen. Sonst ließe sich das Spiel bis in alle Ewigkeit fortführen. Denn so oder so, wie es mal war, wird es nie mehr werden. Egal, was die Zukunft bringt. Jetzt wäre DIE Gelegenheit, deine eigene Zukunft in die richtige Richtung zu lenken.
Sollte eigentlich unter das AP.