ohjemine
Hallo zusammen Ich wollte mal hören, wie ihr solche Situationen handhabt. Ehrmann hat sich vor einem halben Jahr getrennt, zwei Kinder (2 und 5) Der Umgang ist noch nicht final geklärt... Vor ein paar Wochen waren die Kinder von Freitag auf Samstag vei ihrem Vater. Der Plan war, dass ich sie am Samstag Nachmittag mit den öffentlichen Verkehrsmitteln abhole (habe kein Auto). Samstag morgen kam.die Nachricht vom Ex ,dass die 5-jährige Fieber hat, total schlapp ist, nur rumliegt bzw schläft. Er meinte dann auch, dass sie zu schwach sei um von mir mit dem.Bus abgeholt zu werden. Der kleineren Tochter ging es gut, die musste aber auch zu Hause bleiben, kein Spielplatz, weil die ältere ja so schwach war. Dann hatte ich den Vorschlag, dass die ältere noch eine Nacht bei ihrem Papa bleiben sollte, wenn sie so schwach ist (egal, ob offiziell meine Nacht war) und ich die kleine abhole, damit sie auch mal raus an die frische Luft kann. Ex hat das abgelehnt und mir beide Kinder um 17.00 gebracht- (Kinder wsren im.Fahrrad Anhänger), die ältere war im Nachthemd, ich hab dann Fieber gemessen, 38,7 Grad... Das hat mich dann sehr geärgert, weil ich finde, dass, wenn ein Kind krank uns schwach ist, es einfach im Bett.bleiben sollte und es egal sein sollte, ob es Papa oder Mama Tag ist. Eigenrlich wäre dann von Montag bis Dienstag Papa Tag gewesen, aber ich habe dann zu meinem Ex gedagt, dass die Kinder vei mir bleibrn sollen, weil die ältere noch total schlapp war. Ich habe meine Pläne für den Abend abgesagt. Ich habe dann am Sonntsg den Notarzr geholt, weil die Grosse über Nackenschmerzen geklagt hat und ich es abklären wollte. Sie hatte eine Mittelohrentzündung und hat AB bekommen. Mein Mann hatte eine Affäre, von der ich nichts wusste und ist jetzt mit der Frau zusammen. Ich gehe dacon aus, dass er Pläne mit ihr hatte jnd diese nicht absagen wollte. Alles gut und schön, aber wie macht ihr das? Muss man an Umgangsplänen festhalten, wenn das Kind krank ist und Fieber hat. Für mich ist es klar, nein. Wenn ich krank bin, will ich auch nicht im Nachthemd rumgefahren werden. Es ist nur eine 15 minütige Fahrt, aber ich kann das Prinzip nicht verstehen, dass man bei Trennungen am Umgang festhält, obwohl das Kind krank und schwach ist Was meint ihr? Danke
Insgesamt finde ich, hört man aus deinem Post heraus, dass du noch (verständlich) sehr verletzt bist. Der Ex hat im Prinzip nichts richtig gemacht und das sicher nur, um sich mit seiner Neuen treffen zu können ;-) Ich finde ehrlich gesagt,38,7 am späten Nachmittag/frühen Abend nicht so irre schlimm, dass man auf keine Fall aus dem Haus gehen kann. Zu mal es nur 15 Minuten Fahrt sind. Wäre die Große denn überhaupt gerne geblieben, wenn du gleichzeitig aber die Kleine abholst? Im Nachthemd -sicher mit etwas drüber, oder? Ehrlich, unser Kind hat mit 5 und krank auch einen mittleren Aufstand gemacht von wegen anziehen - ich bin mit ihm auch schon deswegen imSchlafanzug zum KIA.Ganz einfach, weil ich uns beiden jetzt den Stress des "du ziehst dich jetzt aber gefälligst an" ersparen wollte. Ich will hier gar nicht den Vater voll in Schutz nehmen - ich habe einfach nur den Eindruck, dein Ärger bezieht sich eher auf seine Affaire/Trennung und nicht unbedingt darauf, dass er mit den Kindern alles falsch macht. Ich frage mich zB eher, warum man die Kinder ständig hin u her karren möchte? Fr/Sa bei Papa. Sa/So bei Mama, Mo/Die wieder bei Papa. Ich würde wohl eher schauen, dass die Kinder dann besser 3 Tage bei Papa/4 bei Mama/4 Papa/3 Mama usw bleiben. Oder - wenn WM geplant - im wöchentlichen Wechsel. Dann würde sich das Problem, dass der Vater bei Krankheit nicht bereit ist, den vereinbarten Umgang zu verlängern, eher von selbst erledigen.
gesehen, kann niemand eh zum Umgang gezwungen werden. Umgang ist ein Recht, keine Pflicht. Ich würde jetzt erst mal zusehen, dass der Umgang wirklich festgelegt wird. Wenn ihr jetzt schon darüber streitet/diskutiert, wird das eher nichts mit "wir regeln das privat". Zu 100% wirst auch du nämlich mal in die Situation kommen - egal, aus welchen Gründen - auf deine freie Zeit bestehen zu müssen oder zu wollen. Da wäre es vielleicht besser, auch du könntest dich auf Regelungen berufen (also das, was der Vater eigentlich auch gerade gemacht hat).
Warum ist der Umgang nach einem halben Jahr noch nicht geklärt? Alles andere ist, wie es ist - es wird immer unterschiedliche Ansichten geben - schon zwischen Frauen und Männern und zwischen Ex-Partnern eh. Niemand ist verpflichtet sich außerhalb seiner Umgangszeit Termine abzusagen. Die neue hätte ihn ja ggfls. auch zu ihm kommen können - ist aber auch egal. 15 Minuten im Fahrradanhänger find ich jetzt auch kein Drama. 38,x Grad find ich nicht schlimm und bei Nackenschmerzen rufe ich auch keinen Notarzt - den nur bei verletzten Gliedmaßen oder Bewußtlosigkeit - so unterschiedlich sind die Menschen.
Gehört zwar nicht ganz zum Thema aber wenn ein Kind über Nackenschmerzen/Steifheit klagt in Verbindung mit Fieber ist das sehr wohl ein Grund und KH zu gehen, da die AP kein Auto hat, war der notarzt die richtige Wahl, den eine bakterielle Meningitis ist höchst ansteckend und kann wenn sie nicht rechtzeitig behandelt wird zu schweren Folgen führen, da mit öffentlichen unzufahren wäre verantwortungslos gewesen. Desweiteren zum Thema, legt den Umgang klar fest und haltet euch dran. Dein EX Partner hat keinen Grund mehr dir entgegen zu kommen oder etwas für dich abzusagen oder umzuplanen, schön wenn es auf Elternebene so läuft das man es tut, meistens klappt das eher nicht. Ich musste es auch lernen das egal wie oft mein EX betont das der kleine das wichtigste für ihn ist, am Ende stehen seine eigenen Bedürfnisse an 1.Stelle... Vorallem wenn noch eine Partei Verletzte Gefühle hat. Liebe Grüße und alles Gute für dich
Dem möchte ich mich unbedingt anschließen. Insbesondere eine bakterielle Meningitis kann dein Kind innerhalb von 12 Stunden dahinraffen. Bitte IMMER Notdienst rufen, wenn solche Symptome auftreten!
Der Rettungsdienst sollte nicht, weil man selbst kein Auto hat, als Taxi missbraucht werden. Das Kind war nicht bewußtlos oder in irgendeiner Weise vital bedroht. Das Kind beim Arzt vorzustellen ist natürlich richtig, aber einTaxi wäre nicht langsamer gewesen. Und nochmal zur Erinnerung: Kinder mit Meningitis erbrechen eigentlich immer zusätzlich zur Nackensteife, sie sind sehr krank. Ein Kind mit bißchen steifem Nacken und Fieber sollte zügig ärztlich vorgestellt werden, braucht aber keinen Notarzt. Der ist dafür da, sofort eine Behandlung einzuleiten, weil ein unbehandelter Transport in die Klinik problematisch wäre. Ein schwerer Asthmaanfall oder ein Krampfanfall wären im Kinderbereich zum Beispiel sinnvolle Gründe, einen Notarzt zu rufen. Grüße, Jomol
Ich kann dich gut verstehen und finde deine Meinung völlig nachvollziehbar. Aber weißt du, es nützt dir ja nicht viel, was wir dazu denken, wenn du es bei deinem Ex eh nicht durchgesetzt bekommst. Es bringt nichts, sich hier im Forum aufzuregen, wenn es im richtigen Leben gar nichts bringt. Was ändert es, wenn wir dir zustimmen? Für deinen Ex ist die neue Freundin jetzt am wichtigsten, die Kinder kommen da an zweiter Stelle. Das ist sehr hässlich, aber was genau willst du jetzt machen …? Ich fürchte, er hat keinen so arg tollen Charakter, und daran wird sich so schnell auch nichts mehr ändern. Was ich natürlich machen würde, falls ein Kind mal vor dem Papa-Wochenende krank wird: Es gar nicht zu ihm lassen. Ruhig mit dem Hinweis, dass er es ja a) doch hinterher wieder krank durch die Gegend heimfährt, und dass b) auch ein Richter bei krankem Kind nicht auf dem festgelegten Umgang beharrt, sondern das Wohl des Kindes natürlich vorgeht. LG
Hallo Danke für eure Beiträge Für mich ist die ganze Situation natürlich noch ganz neu und mit viel Trauer und Schmerz verbunden Ich wollte nur mal hören, wie ihr das so handhabt, wenn die Kinder krank sind (und ich rede natürlich nicht von einer "normalen" Erkältung). Obwohl die Situation mit meinem Ex natürlich sehr schwierig ist, ist es für mich auf jeden Fall klar, dass Krankheit die Umgangsregelung, wenn möglich, "aushebelt" und das Kind nicht mit Fieber hin und hergefahren wird. Montag auf Dienstag wäre ja Papa Tag gewesen, aber da war für mich klar, dass meine Pläne abgesagt werden...und das Kind im Bett bleibt. Ja, meine Sorge war auch Meningitis, lieber abklären lasen als es nachher zu bereuen. Ja, das ist eine bittere Pille, die ich schlucken muss, dass die Kinder nicht automatisch an erster Stelle sind. Diese Woche war der Plan, dass die Kinder (alle gesund wieder) von freotsg nachmittag bis Samstag um 17.00 beim Papa sind... Da kam dann am Donnerstag um 17.00 eine SMS... er müsse die Kinder scjon mittags zurückbringen... irgendein Sommerfest in der Arbeit wohl... So kurzfristig fand ich das aber nicht ok und habe gesagt, dass das nicht geht, dass ich Pläne habe.. Seine Antwort- du brauchst doch keine Pausen (ich bin gerade noch mit der kleinen Tochter in Elternzeit). Es ist alles ziemlich traurig
Ach, und die Tochter war bei der Übergabe noch putzmunter, sonst hätte ich sie bei mir behalten
Nunja, so ein Sommerfest fällt aber nicht plötzlich vom Himmel. Das weiß er vorherschon und wenn er es verpennt hat, dann ist das sein Problem. VG D
Das mit dem Sommerfest finde ich auch merkwürdig. Und gerade nach seiner (dämlichen) Antwort wäre ich bei meinen „anderen Plänen“ geblieben. Es steht niemanden zu , darüber zu urteilen, ob ein anderer „Pause nötig hat“ oder nicht.
Dass mit dem kranken Kind finde ich nicht so schlimm… Sei froh, dass er sich um sein krankes Kind kümmert. Auch wenn Papa-Wochenende ist, darf das Kind krank sein - und der Papa kümmert sich dann eben 
Lass nicht einreißen, dass kranke Kinder ausschließlich DEINE Aufgabe sind!
Und ansonsten: Lass den Umgang schnellstmöglich übers Jugendamt oder zur Not übers Gericht klären. Damit Klarheit besteht…
Ganz viel Kraft für dich 
Warum wird eigentlich sooft die Karte "ICH stelle halt meine Kinder an 1. Stelle" gespielt, wenn der Vater (oder auch Mutter) nicht genau so agiert, wie man es gerne hätte? Und wie kommen einige Foristen darauf, dass dies natürlich daran liegt, dass der Vater jetzt seine Freundin an die 1.Stelle stellt, kein Interesse an den Kindern hat usw? Keiner weiß, ob das so ist - aber es ist so schön praktisch,gell? Nochmal: wenn man das Gefühl hat, private Vereinbarungen klappen nicht, dann Umgang über das JA festlegen lassen. Das verhindert nicht, dass der Ex-Partner sich darüber hinwegsetzen will - aber man kann sich einfach besser darauf berufen, dass xy aber so festgelegt wurde. Ich sehe zB nicht, dass der Vater sich nicht kümmern will - er bringt dir nämlich nicht die Kinder zurück nach dem Motto "hier, die sind krank - da hab ich keinen Bock drauf". Er verlangt auch nicht, dass du sie mit dem Bus abholen sollst, sondern bringt sie dir. Was genau hat er denn jetzt falsch gemacht außer, nicht so gehandelt zu haben, wie du es entgegen der ursprünglichen Vereinbarung gerne gehabt hättest? Ich glaube, sein Fehler ist immer noch, eine Affaire gehabt zu haben und eine neue Freundin. das rechtfertigt aber nicht, ihn deswegen als malgrundsätzlich nicht an den Kindern genügend interessierter Vater zu sein. Wenn du weiter aus verständlicher Verletztheit heraus nur darauf wartest, dass er etwas "falsch" macht, wird das auch für eure Kinder nicht so toll werden. Und daran sind idR beide! beteiligt und nur selten einer alleine.
Dass es nicht an der neuen freundin liegt ist genauso eine Mutmassung, wie dass es an ihr liegt. Und klar, ist es für mich ätzender, wenn es an ihr liegt, aber auch wenn es Kneipe oder Kino oder sonst was gewesen wäre, wenn der Arzt vom Bereitschaftsdienst mir rät ins KH zu fahren, ja, dann habe ich schon die Hoffnung, dass mein Ex sich um die Kleine kümmert und etwaige Planung für den Sonntag (und nein, er arbeitet sonntags nicht) verschiebt, damit die Kleine nicht stundenlang im Wartezimmer rumhocken muss Und natürlich kann es sein, dass seine neue Beziehung gerade vorrang hat und dass seine neue Freundin auch Erwartungen an ihn hat... Alles die Mutmassungen einer verbitterten Noch Ehefrau... Du musst nicht ganz so böse sein, Dir einen schönen Tag
Ich denke, es wäre ein sinnvoller Ansatz, mit dem Vater genau das zu besprechen: Wenn ein Kind krank ist, dass sich einer um das gesunde und einer um das kranke kümmert, wenn es einigermaßen zu machen ist. Das wird nicht immer gehen, auch eigene private Sachen dürfen auf beiden Seiten (!) mal wichtiger sein, aber das klingt erwachsen. Am Rest (Vater bringt Kind im Sommer mit Nachthemd im Anhänger zurück) kann man sicher Dinge anders machen, aber so völlig dramatisch finde ich das auch nicht. Das fällt für mich unter "Eltern machen Dinge unterschiedlich". Insgesamt glaube ich, dass es nicht so völlig unerwachsen klingt, wenn Ihr den Umgang bisher eigentlich sinnvoll hinbekommen habt. Über jeden Tag woanders für die Kinder könnt Ihr nochmal nachdenken, das macht viel Unruhe und Euch womöglich mehr Stress als sein müsste. Aber es muss für Euch als Eltern passen. Meckere ruhig, aber bedenke, dass Ihr die Kinder beide liebt und ihnen nichts Böses wollt. Man ist auch nicht nur dann eine gute Mutter, wenn man immer sofort alles fallenlässt und zu den Kindern eilt, damit alles "richtig" läuft. Man darf Dinge unterschiedlich machen. Es ist für Dich eine schwere Zeit, versuch für Dich, einigermaßen heil da heraus zu kommen. Grüße, Jomol