Miku122
Hallo, ich brauch mal einen Rat oder auch Tipps. Ich bin seit 13 Jahren verheiratet. Wir sind seit 14 Jahren zusammen und haben 3 Kinder. Mein Mann war vor mir in einer Mussehe, aus der 2 Jungs Zwillinge entstanden sind. Er hat diese Ehe geschlossen weil er das Land hätte verlassen müssen, wie seine Eltern und Geschwister. In der Ehe war mein Mann nie glücklich, hatte andere Frauen, lebte oft woanders. Er hatte nur ein schlechtes Gewissen wegen der Kinder weil er sich verantwortlich fühlte. Ich lernte ihn kennen da war er geschieden und wohnte schon 1.5 Jahre alleine. Die Kids sah er nur wenn die Mutter es zuließ. Als wir zusammen kam tat sie das fast jedes Wochenende. Es kam zwischen mir und meinem Mann immer wieder zum Streit weil wir nie Zeit hatten am Wochenende für uns. Dann kam für ihn immer der Satz: Die ex muss sich ausruhen....etc. Er war da der doofe der Zahleb durfte. Nachdem er nachgedacht hat, hat er dieses abschieben nicht mehr zugelassen und die Kids sahen wir alle 2 Wochen von Samstag bis Sonntag. Ich hab mich immer als 5 Rad gefühlt. Ich war immer der Prellbock in der Beziehung, weil er unglücklich war und das alles da nicht wollte. Er sollte nur zahlen. Als der neue Mann der Ex die Kinder adoptierte änderte sich mein Mann. Der Druck war weg von ihm. Wir sind jetzt solange zusammen aber diese Zeit nagt sehr an mir und ich überlege oft ob ich mich trenne weil es sehr schwer ist für mich. Damals in der Ex Beziehung machte er Geschenke. Die gab es bei uns nicht. Ich fühle mich halt immer irgendwo 2 Wahl. So wirklich drüber reden kann ich nicht mit ihm. Auch wenn sich seit der Zeit einiges geändert hat, stört es mich und ich kann damit nicht umgehen. Ist eine Trennung vielleicht die beste Entscheidung?
Hallo Miku, Ich verstehe nicht ganz, wieso dich das JETZT so sehr belastet. Du hast ihn ja schon so kennen gelernt, mit seinem Background.und von Anfang an hat es dich, sowie ich heraus lese, gestört, dass er noch "Anhang" hat. Trotzdem bist du die Beziehung zu ihm eingegangen, hast ihn geheiratet viele Jahre mit ihm verbracht. Somit würde ich meinen, war ers dir trotzdem wert. Inzwischen ist sein Kontakt zu seiner Ex bzw. den Zwillingen sogar weniger geworden, aber du gleichzeitig unzufriedener in der Beziehung mit ihm? Ich finde den logischen Zusammenhang nicht?
Kontakt besteht schon lange nicht dahin. Schon Jahre nicht Ja ich hab ihn mit der Geschichte kennengelernt und habe mich in ihn verliebt. Es ist einfach das Gefühl im mir was wehtut und oft darüber nachdenkt.
Wenn diese Zeit so an dir nagt, was von Außen nach dieser langen Zeit wirklich schwer nachvollziehbar wirkt, sind es vielleicht andere Sachen die dich belasten. Vielleicht hilft ein Coaching oder eine Art von Therapie. Zu zweit oder nur du, je nachdem was machbar ist und wie offen dein Mann für sowas ist. Ausgehend von deinem Post würde ich erstmal versuchen rauszufinden was genau dich so verletzt und wie du damit umgehen kannst. Trennung ist mMn das letzte Mittel.... Vielleicht gibt es ja doch einen besseren Weg. Zum Thema Geschenke, vermute ich dass es das schlechte Gewissen war, das ihn in der Ex-Beziehung dazu gebracht hat. Er ist geschieden, er hat keinen Kontakt, er möchte keinen Kontakt, er bezeichnet was war als Zweckehe.... Wieso solltest du zweite Wahl sein? Ihr seid schon so lange ein Paar, habt Kinder, ein gemeinsames Leben. Du hast eben einen Mann mit Geschichte, aber das haben ja viele. Ich habe auch zwei Kinder mit in meine jetzige Ehe gebracht.... Wichtig ist, glaube ich, seine eigenen Gefühle genau zu betrachten und zu unterscheiden, was ein wichtiges, berechtigtes Gefühl ist, das beachtet werden muss und welche Gedanken aus irrationaler Eifersucht entstehen. Also sortier erstmal für dich warum genau, wenn du völlig ehrlich zu dir selbst bist, du an Trennung denkst. Ob es vielleicht noch andere Dinge gibt, die dich, wieder Sicht von Außen, so überzogen reagieren lassen. Alles Gute!
Hallo... Also ich verstehe aus deinem Beitrag heraus auch nicht ganz, was dich, zum jetzigen Zeitpunkt, an Trennung denken lässt. Ich finde ihn allgemein ein bisschen schwer nachvollziehbar. Also du hast seit 14 Jahren eine Beziehung mit einem Mann, der davor eine Zweckehe hatte, aus der Zwillinge hervor gegangen sind. Die Mutter der Kinder hat er, vermutlich nach eigener Aussage, nicht geliebt, betrogen und ist nur wegen der Kinder in der Ehe geblieben, irgendwann kam doch die Scheidung. Dir war der Kontakt von deinem Mann zu sein en Kindern zu häufig, er wurde erst weniger, ist dann eingeschlafen und jetzt überlegst du ob du sich trennen sollst, weil er damals, wann immer das war, nicht nur an dich sondern auch an seine Ex und die Kinder gedacht hat. Und weil er dir keine Geschenke gemacht hat. Wenn man jetzt nur die Aussagen aus deinem Post zusammen fasst, bin ich fassungslos wie egoistisch und selbstbezogen ein Mensch sein kann. Du bist 1. eifersüchtig auf eine Frau, die ausgenutzt (im Land bleiben), betrogen und verlassen wurde. Du konntest 2. jeden Tag der Woche allein mit deinem Partner verbringen und hast dich daran gestört, dass am Wochenende die Söhne da waren, weil die Mutter etwas Ruhe und der Vater Kontakt zu seinen Kindern wollte???? Du hast es zugelassen oder sogar vorangetrieben, dass der Kontakt zu den Söhne abbricht und deinen Kindern verweigert eine Beziehung zu ihren Brüdern aufzubauen??? Ja, vielleicht solltest du dich trennen. Vielleicht solltest du dich in Klausur begeben und dich an einem ruhigen Ort in Selbstreflexion üben. Vielleicht haben dann deine Kinder und dein Mann die Chance den Kontakt zu den Zwillingen wieder herzustellen.
Ich habe mit der Adoption nichts zu tun! Mein Mann möchte dahin kein Kontakt. Er ist froh dass alles hinter ihm liegt. Er nicht mehr zahlen muss und er kein Kontakt hat.
Also ich muss sagen, ich sehe das ähnlich!!! Erstens stellt sich mir die Frage, welcher Vater seine Kinder von einem anderen Mann adoptieren lässt, damit er nicht zahlen muss?! Und zum anderen: warum regst du dich JETZT auf??? Das alles sind Sachen, die man sich überlegt, BEVOR man heiratet und Kinder mit dem Mann bekommt! Das erste Jahr meiner jetzigen Beziehung war absolut bescheiden! Eine Ex, die ständig dazwischen funkte, 5 gemeinsame Kinder und mein Mann, der seine Kinder soooo sehr vermisste, dass er auf die Spielchen seiner Ex einging! Nach einem Jahr hab ich beschlossen, dass es für mich so nicht funktioniert und hab aufgegeben... Das hat ihm die Augen geöffnet. Wir sind seitdem glücklich, haben jetzt einen 5 Monate alten Sohn und heiraten dieses Jahr. Wenn du beschlossen hast, trotz all der Schwierigkeiten, mit diesem Mann leben zu wollen, ihn zu heiraten und Kinder von ihm zu bekommen, warum stellst du das dann JETZT in Frage???? Steckst du vllt in einer Midlife-Crisis und bis einfach allgemein unzufrieden und suchst den Grund in diesen "alten Geschichten"? Dann setz dich hin und werd dir darüber klar, was wirklich dein Problem ist und dann sprich mit ihm darüber! Damit er die Chance hat etwas zu ändern! Männer sehen alles oft ganz anders. Aber wenn du Gründe nennst, die 14 Jahre her sind, kann ich verstehen, dass er auf stur schaltet. Das wäre mir auch zu blöd!!
Was die Adoption angeht: Welcher Vater das tut? Ein Mensch der erstens diese Ehe nicht freiwillig eingegangen ist, die Kinder nicht wollte und gar keine Beziehung dahin hatte und nur der Dumme war der zahlen sollte. Von der Ex erpresst wurde. Er hasst sein Leben das vor meiner Zeit war. Ich bin in diese Situation reingekommen und natürlich war ich jünger als jetzt und habe nicht alles begriffen. Natürlich habe ich die Überforderung meines Mannes gesehen, der da einfach rauswollte und sein Leben hasste.
Ich kenne einige, die ihre Kinder aus dem Grund zur Adoption freigaben, damit sie nicht mehr zahlen müssen. Ich kenne aber auch einige, die die Adoption nicht durchführen lassen, weil sie damit ihre Ex unter Druck setzen wollen(was völliger Blödsinn ist, aber sie sehen es als "Strafe" für die Ex an). Zahlen tut aber auch keiner von denen und die Kinder sehen sie ebenfalls nicht. Also ja, solche Männer sind gar nicht so selten.
Warte ganz kurz.... War es nicht so, dass er geheiratet hat, um in Deutschland bleiben zu können?! Sorry, wenn er sich für so eine Zweckehe entschieden hat, wr es freiwillig. Er hatte ja auch die Wahl, das Land zu verlassen!!! "Die Kinder nicht wollte"... Es passiert, dass Kinder eigentlich nicht geplant oder gewollt sind! Aber sie sind SEIN Fleisch und Blut!!! Und wieso keine Beziehung, du warst do genervt, dass sie jede Wochenende da waren?! (Was ich absolut nicht verstehe! Die Kinder meines Mannes sind IMMER willkommen, auch wenn seine Ex und ich uns nicht mögen!!!) Ganz ehrlich, sowohl deine Sicht als auch sein Handeln sind für mich einfach absolut nicht nachvollziehbar!!! Aber ich bleibe dabei! Entweder du schließt ab damit oder ziehst deine Konsequenzen!
Ich kann mich den anderen nur anschließen ... Ich verstehe dich nicht.
Aus deinem Post geht aus meiner Sicht hervor, dass du ein ziemlich egoistischer Mensch bist. Wenn mich mein Partner vor die Wahl stellt "entweder deine Kinder oder ich" dann hätte ich da schon die Beine in die Hand genommen. Außerdem verstehe ich auch nicht, warum immer behauptet wird, dass dein Mann für die Kinder nur zahlen sollte. Er hat sie doch jedes Wochenende gesehen 
Andere Väter reißen sich dafür ein Bein aus, aber gut.
Neben dem Egoismus scheint dir das Materielle wichtig zu sein. Du bewertest eure Ehe danach, ob er dir Geschenke macht oder nicht. Das finde ich irgendwie traurig, denn in einer Ehe geht es doch um so viel mehr, als um irgendwelche materiellen Dinge. Demnach müssten sich wahrscheinlich viele Frauen scheiden lassen. Machst du denn deinem Mann Geschenke? Oder macht "Frau" das nicht?
Wenn du meinst dich trennen zu müssen, dann mach das. Aber die Absolution wirst du hier von niemandem bekommen.
Frag dich Mal, was du wirklich willst und was dich tatsächlich stört. Zig Jahre alte Kamellen klingen für mich nur vorgeschoben.
Egoistisch bin ich sicherlich nicht! Mein Mann wollte diese Kinder nicht. Sie wurden erst als er mit mir zusammen war da abgeliefert. Er musste sich nie zwischen mir oder den Kindern entscheiden. Das war nie ein Thema weil er die Kinder nicht wollte. Er wollte da raus und hasste dieses Leben.
Das scheint ja ein toller Vater zu sein, brrr
Für mich und unsere Kinder ist er der Beste Vater den wir uns vorstellen können.
Er wollte die Ehe nicht und es war nur Zweck, aber für Sex hat es dennoch gereicht? Er wollte die Kinder nicht? Warum hat er dann mit der so gehassten Frau geschlafen? Und wenn er sie “trotzdem” geil fand, warum hat er dann nicht verhütet? Er war genau so an der Zeugung beteiligt, wie sie und deshalb finde ich es absolut armselig, dass er die Kinder so ablehnt, dass er sie zur Adoption frei gegeben hat. Hast du vielleicht innerlich Angst, dass er dich und die Kinder auch wieder so verlassen wird?
Er wollte die Ehe nicht und es war nur Zweck, aber für Sex hat es dennoch gereicht? Er wollte die Kinder nicht? Warum hat er dann mit der so gehassten Frau geschlafen? Und wenn er sie “trotzdem” geil fand, warum hat er dann nicht verhütet? Er war genau so an der Zeugung beteiligt, wie sie und deshalb finde ich es absolut armselig, dass er die Kinder so ablehnt, dass er sie zur Adoption frei gegeben hat. Hast du vielleicht innerlich Angst, dass er dich und die Kinder auch wieder so verlassen wird?
Na dann ist ja alles toll! Ich finde, ihr passt perfekt zusammen!
kennst du auch die ganze geschichte auch aus der sicht der exfrau??
Wir haben soviele Anwaltsschreiben durch die ex die entweder ihm oder mir was unterstellt und Gerichtsschreiben....dann SMS mit Drohungen und Behauptungen. Die sie alle zurück nehmen musste. Er hat das Schreiben der Ausländerbehörde mit der Ausweisungsandrohung. Seine Familie wurde 3 Wochen nach der Hochzeit ausgewiesen.
Wenn Du überlegst, Dich zu trennen, dann geht es nicht um die Vergangenheit. Sondern es gibt Dinge, die Dich JETZT stören. Was genau ist das? Was ist nicht Ordnung? Diese Fragen sind jetzt wichtiger als die Vergangenheit.
Hallo, ich verstehe leider nicht, worum es eigentlich geht. Er hat geheiratet, damit er das Land nicht verlassen musste. Wie alt war er bei Eheschließung? Wessen Entscheidung war diese Ehe? Aus der Ehe gingen 2 Kinder hervor, für die er sich verantwortlich fühlte, sie dann aber nicht haben wollte und froh ist, dass er nun keinen Kontakt mehr hat? (Was können die Kinder denn für die Misere? Wenn er die Beziehung nicht wollte, warum hat er Kinder in die Welt gesetzt?) Du warst die ganze Zeit nur der Prellbock, jetzt ist diese Zeit vorüber, du bist immer noch mit ihm zusammen, ihr habt 3 Kinder. Was genau stört dich denn jetzt, womit kannst du nicht umgehen? Ich denke, er war in seiner ersten Ehe unglücklich, wieso fühlst du dich dann als 2. Wahl? Irgendwie kann ich dir weder Tipps geben noch etwas raten, weil ich gar nicht das Problem an der ganzen Sache verstehe. LG Anja
Wenn er es ändern könnte hätte er Kondome genutzt. Sie hat die Pille weggelassen. Ja, wir sind zusammen und wir lieben uns sehr. An mir nagt nur diese Zeit als Prellbock. Wäre das nicht gewesen dann würde es gar kein Problem geben. Hin und wieder wenn ich über alles nachdenke dann kommen diese Dinge einfach hoch.Er ist ein toller Mann und ein noch besserer Vater für unsere drei Kinder.
Ich kenne ja nur einen minimalistischen minibruchteil aus deiner Sicht aber ich glaube du siehst das verklärt , ihn als saubermann und sie als Hexe. Sicher hatvsie ihn auch gezwungen zum sex und , ganz bestimmt. Wobei bei mir schon die alarmglocken schrillen würden :eheschliessung um im Land zu bleiben grusel
Angst dass er uns verlassen wird habe ich nicht. Dass das für ihn hier was ganz anderes ist dass weiß ich. Hier hat er nicht wegen Papieren geheiratet. Hier gab es keinen Abend/keine Nacht wo er bei einer anderen war geschweige eine andere hatte oder wir getrennt voneinander waren. Wir haben die Zeit nach der Arbeit zusammen verbracht, tun es bis heute und genießen es.
Dann sag doch Mal bitte, warum du dich trennen willst, wenn doch alles so wunderbar ist?
Ich habe deine Problemlage noch immer nicht verstanden
also willst du nur die absolution , das die andere schrecklich ist , du toll bist und dir gleuches schicksal erspart bleibt. leider würde ich keinem mann vertrauen ,dessen vorgeschichte auf lug und trug baut....und dann noch die sache mit den kids , mein lieber schwan
Und dann denkst du über Trennung nach? Ist doch alles schick? Ihr liebt euch, ihr geniesst die Anwesenheit des anderen, seid seit 14 Jahren zusammen, habt drei Kinder... Und nur weil er sein schlechtes Gewissen in der vorherigen Ehe beruhigen wollte und seiner Ex Geschenke machte(welche er ja immerhin dauernd betrogen hat), du das nicht bekommst(wobei ICH froh darüber wäre, denn für mich würden Geschenke bedeuten, er hat was angestellt) willst du dich trennen? Ernsthaft? Wegen Geschenken??? Und weil vor 14 Jahren noch nicht alles rund lief? Na dann...
Absolution will ich sicherlich nicht.
@zwergchen84 Vielleicht hast du Recht und ich sollte das was vor 14 Jahren war einfach abhacken
Na ja... Abhacken vielleicht nicht... aber abhaken... event ??? Was ich nicht verstehe... Du hast es doch erfolgreich durchgesetzt, dass er seine Kinder nicht mehr sehen durfte. Und das obwohl er sie gerne bei sich hatte. Jetzt willst Du Dich trennen, weil er Deinem Willen nachgegeben hat ? Hmmm... merkst Du was ? Und ja.. auch ich finde... zum Kinder machen gehören zwei Menschen. So ganz abgeturnt scheint er von ihr ja nicht gewesen zu sein. Und dann ist er der beste Papa, der tollste Ehemann... und Du willst Dich trennen ??? Da stimmt doch etwas nicht an Deiner Geschichte. Da muss mehr dahinter stecken.
Ich denke, dass Du ein psychisches Problem hat. Eine (angeblich) prima Beziehung voller Liebe und Genuss, samt dreier Kinder - und Du fragst im Betreff, ob Du Dich trennen sollst...? Du brauchst Hilfe! LG