Mama-mit-pfiff
Hallo, ich mal wieder. Meine beiden Mädchen waren in den Herbstferien zwei Wochen mit meinen Schwiegereltern im Urlaub. Mein Ex hatte auch drei Wochen Urlaub. Ich hab zu ihm gesagt, dass er doch auch Urlaub mit seinen Eltern und Töchtern machen könnte. Wollte er nicht. Stattdessen stand er jeden Tag bei mir auf der Matte - und hat geweint. Ich kann gar nicht sagen, was das für eine Belastung für mich ist. Er schickt mir auch jeden Tag traurige Liebeslieder per WhatsApp, ruft mich jeden Tag an, was ich mache, ob wir uns sehen können, ob wir zusammen frühstücken oder abendessen können. Anscheinend läuft es mit seiner Freundin wohl auch nicht so gut. Es bricht mir das Herz, ihn so traurig zu sehen. Aber ich hätte einfach am liebsten meine Ruhe. Nur fühl ich mich schon ganz schlecht, so etwas auch nur zu denken. Aber es hilft ihm ja auch nicht weiter, wenn er mich permanent sieht. Denn ich will gerade nicht mehr mit ihm zusammen sein. Es ist zu viel passiert. Und es geht mir besser ohne ihn. Was kann ich tun? Soll ich wirklich knallhart sein und sagen, dass er mich nicht mehr anrufen soll? Mein Vorschlag war, dass wir uns einmal in der Woche, z.B. am Sonntag, als Familie treffen, zusammen kochen und essen. Aber er will ja gar nicht seine Töchter sehen, sondern nur mich. Letztens, als die Mädchen im Urlaub waren, bin ich nachts wach geworden und habe unten Geräusche gehört. Ich bin dann ins Wohnzimmer - da stand er sturzbesoffen draußen vor der Terrassentür. Er war so elend beieinander, dass ich ihn reingeholt habe. Ich musste ihm helfen, sich auszuziehen, so besoffen war er. Dann hat er in seinem alten Bett, unserem Ehebett geschlafen. Ich konnte gar nicht mehr einschlafen, so unerträglich fand ich es, dass er dort liegt. Ich bin dann ins Wohnzimmer ausgewandert. Gott sein Dank musste ich am nächsten Morgen ganz früh zur Arbeit. Es tut mir leid, dass es ihm so schlecht geht, aber ich bin wohl die letzte, die ihm gerade helfen kann. Ich bin es nur gar nicht gewohnt, ihm mal nicht zu helfen. Manche Verwandte und Bekannte machen mir jetzt ein schlechtes Gewissen und meinen: "Deinem Mann geht es so schlecht." Das stimmt. Aber dass es mir jahrelang schlecht ging, weil er nie da war, nur an sich gedacht hat, sich einen Scheißdreck um seine Kinder gekümmert hat und unser Geld für teure Dinge zum Fenster hinausgeworfen hat, daran denkt keiner.
Warum zum Teufel hast du ihn reingeholt? Na klar macht er sich dann Hoffnungen, dass es zwischen euch wieder klappt. Das ist so doch eine Never Ending Story. Polizei hätte ich geholt und fertig. Du musst DRINGEND lernen, dein Leben von seinem abzugrenzen. Den Kontakt ganz abbrechen kannst du aufgrund eurer Töchter nicht. Auch wenn er momentan mit den Kindern nichts zu tun haben mag, sollte er trotzdem informiert werden sobald was wichtiges ist. Aber darauf würde ich den Kontakt beschränken! Ihn komplett ignorieren, ihm klar machen das du weder schnulzige Liebeslieder, noch anrufe geschweige denn Treffen haben willst. Also ja, ICH würde ihm klar machen, das ich meine Ruhe vor ihm haben WILL! Und auf Verwandte/Bekannte die dir ein schlechtes Gewissen machen würde ich pfeifen. Er will es nicht anders und Basta!
Hallo, ich finde, dass du dich deutlicher abgrenzen solltest. Kein Kontakt, sofern es nicht um die Kinder oder andere formelle Dinge geht. Kein "ich hol dich rein, weil du besoffen vor der Tür stehst". Kein sonntägliches "Friede-Freude-Eierkuchen-Treffen". Kein Mitleid. Kein schlechtes Gewissen. Ihr seid getrennt und er muss das akzeptieren. Ih würde ihn auf WhatsApp blocken. Wenn er dich nicht in Ruhe lässt, würde ich durchaus auch in Erwägung ziehen, die Polizei einzuschalten. LG Anja
"Anscheinend läuft es mit seiner Freundin wohl auch nicht so gut." Er hat eine Freundin und bombardiert dich mit Liebesliedern und steht vor deiner Tür? Verstehe ich nicht.
Die Freundin ist, vermute ich, so eine Art Notnagel. Er will seine Frau zurück. Dummerweise NUR seine Frau, ohne die gemeinsamen Töchter. Er weiß aber auch genau, wie er ihre Aufmerksamkeit bekommt(WA, betrunken vor der Tür stehen, anrufen usw.) und die TE gibt meistens nach.
Im Grunde verlängerst Du seine Qual doch nur. Ob das "nett" ist? Hilfreich ist es auf keinen Fall - für keinen von Euch beiden. Blockieren auf allen Kanälen. Hast Du einen Anwalt? Dann kann er Dich über diesen jederzeit erreichen - aber nirgendwo sonst. Kein Whatsapp (blockieren, und er darf, nein, SOLL das merken), kein Telefon (meine Fritzbox kann Anrufe von bestimmten Nummern direkt abblocken), keine Mails (blockieren - keine Ahnung, ob das alle Provider anbieten, meiner tut es jedenfalls - alternativ ungelesen in den Papierkorb), kein garnix. Wenn Du keinen Anwalt hast, dann öffne ihm EINEN Kanal - am besten per Mail, und die liest Du dann maximal einmal am Tag, besser nur alle zwei bis drei Tage, oder Du läßt sie von einem netten Menschen "vorsortieren", so daß nur die relevanten Informationen bei Dir landen. Wenn er vor der Tür steht, rufst Du die Polizei. Keine Heile-Familie-Treffen, auch nicht mit Kindern. Er darf die Kinder abholen, wenn er mag (idealerweise nicht bei Dir, sondern bei einer Freundin oder so), aber mehr Kontakt is' nicht. Was die anderen sagen - mei, die stecken nicht in Deinen Schuhen. Du darfst nicht nur auf Dich achten, Du mußt es sogar. Sag den Schlaumeiern, daß sie sich gerne um ihn kümmern dürfen, wenn er ihnen so leid tut. Deine Hilfe hilft ihm grad nicht - auch wenn sie sicher gut gemeint ist.
Führe dir einfach mehrmals am Tag vor Augen, was ER getan hat und wie DU DARUNTER GELITTEN HAST. Sowas verdrängt man sicher gerne, wenn man ein sehr empathischer Mensch ist, der zudem noch Schuldgefühle hat (die dir ANDERE einreden). Wenn du immer -wirklich immer- an deine Empfindungen denkst und wie scheissegal diese ihm waren, lässt du die Türe sicher nächstes Mal zu. Er hatte sicher tausend Chancen. Ansonsten: Klartext reden. Hört er nicht auf, dich anzutexten, schaffst du dir eine neue Nummer an und gibst sie keinem in der Verwandtschaft, sondern nur Leuten, die vertrauenswürdig sind. Steht er ständig unsinnigerweise vor der Türe, leitest du rechtliche Schritte ein (Stalking). Sag ihm das genau so. Er soll aufhören mit dem Katzenjammer. Das schadet euch allen, auch und vor allen den Kindern! Er wird nie aufhören, solange du ihm Hoffnungen machst. Lerne, dich abzugrenzen. Zur Not 2 oder 3 Stunden beim Psychologen buchen, um Strategien zu entwickeln. Das hat bei einem Freund von mir gut funktioniert, seine Frau zog ähnliches ab, bis hin zur Suizidandrohung. Und der Verwandtschaft würde ich unverblümt mitteilen, dass sie sich um ihren eigenen Kram kümmern und dich nicht mit diesem Gewäsch belasten sollen! Vorher hat sein egoistisches Verhalten ja auch keinen interessiert. Ich kann ehrlich nicht verstehen, dass ein Mann und Vater der gemeinsamen Töchter bei dir am Essenstisch sitzt und in deinem Bett schläft , der sich lt. deiner Aussage NULL für die Kinder interessiert, sondern nur gekrochen kommt, um sein "Spielzeug" (Dich) zurück zu bekommen. Sowas ist Psycho ohne Ende. Von mir würde er einen Tritt in den Allerwertesten bekommen.. Seine Freundin tut mir auch leid, sie wird sicher nichts davon wissen. Man sollte sie aufklären. Wäre fair.
Hallo, Du hast Dich noch nicht wirklich von Deinem Mann getrennt. Äußerlich vielleicht schon ein bisschen, aber auch nicht konsequent, sonst hätte er nicht in Deinem Bett seinen Rausch ausgeschlafen - völlig undenkbar bei einer echten Trennung, zumal er eine Partnerin hat. Vor allem aber innerlich hast Du noch einen ziemlichen Weg vor Dir, da hast Du gerade erst angefangen. Denn obwohl er nicht gut für Dich ist, hast Du Schuldgefühle, es „bricht Dir das Herz“, Du fühlst Dich schlecht. Du bist also immer noch emotional sehr abhängig von ihm, heißt: Deine Stimmung wird von IHM gesteuert und nicht von Dir selbst. Das ist schlecht für Dich, so schadet er Dir nämlich weiter, obwohl Ihr offiziell nicht mehr zusammen seid. Du erwägst unbewusst wohl auch, ob er zu Dir zurückkommen darf. Aber vergiss nicht: Er hat immer noch eine Freundin, obwohl er Dich vollheult. Und Du sagst selbst, Du mochtest es nicht, dass er neben Dir lag. Hör‘ auf diese Signale und wach‘ auf, eh? Ich glaube, der wichtigste Schritt ist, dass Du erkennst, dass Du immer die Wahl hast und Dich entscheiden musst: Wer ist wichtiger in Deinem Leben? Du selbst und die Kinder - oder Dein weinerlicher, egozentrischer Ex-Mann? Wem sollte es gut gehen? Dir - oder jemand Anderem, der Dich aus Egoismus gedankenlos und schlecht behandelt hat? Wer soll auf Dich achten, wenn Du das nicht übernehmen willst? Kümmern sich Deine Verwandten und Bekannten wirklich darum, dass es DIR gut geht, wenn sie Dir ein schlechtes Gewissen machen...? Niemand wird in Deinem Leben gut auf Dich achten, wenn Du das selbst nicht machst. Trenne Dich wirklich. Dazu gehört auch, dass man kein Familienkochen und -essen am Wochenende macht, das ist Quatsch. Ihr seid keine Familie mehr. ER kann mit den Mädchen kochen und sich Zeit für sie nehmen, wenn er an der Reihe ist. Dazu aber hat er ja (weiterhin) keine Lust, er bleibt seinem Egoismus also völlig treu, er verstellt sich nicht einmal. Sei Du auch ehrlich zu Dir: Wenn Du ihn zurückwillst, dann nimm ihn zurück. Aber dann musst Du wissen, dass Du noch einen langen Leidensweg vor Dir hast, denn er hat sich offenbar - bis auf sein Geheule - null geändert. Aber jede ist ihres Glückes Schmied. LG
Hi, da es offensichtlich wirklich nicht um das Kind/die Kinder geht sondern NUR um dich, würde ich da ganz klar und konsequent den Riegel vorschieben und vor allem musst du wirklich von deinen Schuldgefühlen wegkommen. Das heißt, blockiere Anrufe in dem Moment, wo du merkst, er versucht dir nur die Ohren vollzujaulen, reagiere auf whatsapp nicht (vor allem mit Schnulzenliedern), ruf die Nachrichten nicht ab, lösche sie, schreibe auch nicht sowas wie "... ich hab dir doch schon 1000 mal gesagt, du sollst mich in Ruhe lassen..." - er WEISS, dass er dich in Ruhe lassen soll, das musst du ihm noch noch ein 1001 mal sagen, damit hat er wieder Aufmerksamkeit. Mache seine Probleme nicht zu deinen. Lass dich nicht für irgendwas einspannen, lass die Türe zu, wenn er besoffen oder nüchtern davor steht und heult. Vor allem was um Himmels willen hat der Typ in eurem Bett zu suchen???? Wenn du wirklich in Ruhe gelassen werden willst, hast du sehr viele Möglichkeiten für Ruhe zu sorgen. Und sei es, dass du deine Telefonnummer änderst. Oder die neue Freundin informierst. Wenn es ihm um die Kids geht, mach alle zwei Wochen ein Besuchswochenende aus, wo er die Kinder abholen und mit ihnen Zeit/das WE verbringen kann, aber NICHT bei dir. Und auch nicht MIT dir. Und was Verwandte und Freunde sagen, sollte dir egal sein. Wie du schon sagst, es hat auch keinen geschert, wie er mit dir umgegangen ist in der Beziehung und wie du gelitten hast. Dass du ihn verlassen hast, hat Gründe. Wenn ihnen der Ex so dolle leid tut, dann sollen sie ihre Schultern hinhalten und ihm den Kopf streicheln. Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
Vielen Dank!
Dir auch vielen Dank!
Ich habs auch mit knallhart dann durchgezogen. Aber gut gings mir dabei nicht, leider gings nicht anders, und leider hat auch er dann, was dann vielleicht etwas gerechtfertigt ist auch auf Knallhart umgeschaltet. Ging ungefähr bis Juni so. Zur Zeit ist es relativ ruhig, ich hoffe das sich da nix neues zusammenbraut.