Lilala
Hallo, irgendwie habe ich gerade das Bedürfnis, mich mitzuteilen. Mein seit eben Ex-Partner hat mir gerade verkündet, dass er eine neue Frau an seiner Seite hat. Wir haben eine gemeinsame Tochter (2,5 J.) und sind gerade in eine neue Wohnung gezogen. Für mich bricht gerade eine Welt zusammen, aus so vielen Gründen. Vor allem aber, weil ich mir für mein Mädchen immer eine intakte Familie gewünscht habe und sogar ein Geschwisterchen. Alles das wurde mir gerade genommen und ich kann nicht in Worte fassen wie schlecht mein Gewissen meiner Tochter gegenüber ist. Natürlich weiß ich, dass man nicht an etwas festhalten soll, was einem nicht gut tut und das erst recht für das gemeinsame Kind Gift ist, aber es reißt mir gerade den Boden unter den Füßen weg und es stellen sich mir so, so viele Fragen. Vllt kann mir jmd sagen, dass der Schmerz und die Selbstzweifel irgendwann aufhören und man das alles auch alleine schafft. Ich will ja weiterhin meiner Tochter gegenüber so stark und fröhlich und ausgeglichen sein, wie ich es bisher war - nur scheint mir das gerade so schwer. Danke für eure Tipps.
Huhu, ich bin mir nicht sicher, ob Du kein Troll bist. Auf jeden Fall ist einiges bei Dir seltsam. Du bist gerade „eben“ erst getrennt, wie Du schreibst, und hast jetzt nichts Besseres zu tun als Dich hier in einem Forum anzumelden…? Du heulst nicht, bist nicht geschockt, sondern Du hast ein „schlechtes Gewissen“ gegenüber Deiner Tochter, weil Dein Freund Dich verlassen hat. Es ist Dir schon klar, dass ER das schlechte Gewissen haben müsste, oder? Warum ziehst Du Dir das so bereitwillig an…? Du machst Dir null Gedanken über die neue Wohnung und wie Du sie allein finanzieren kannst, sprichst nicht von Unterhalt, Aufenthaltsbestimmungsrecht fürs Kind und anwaltlicher Beratung. Sorry, aber ich glaub Dir die Nummer nicht wirklich.
warum ist alles, was man nicht kennt oder genauso fühlt ein troll???? ich kenne das sehr wohl mit dem schlechten gewissen (nicht von mir), man hat sich eine heile familie gewünscht und war nicht in der lage, das zu bieten. u.u. auch dadurch dass man sich den falschen partner gewählt hat, dem man nicht gut genug war, der sich eine andere "genommen" hat. @ap, du wirst reinwachsen in das was passiert und auch irgendwann erkennen, dass du keine schuld hast. auch einelternfamilen sind wertvolle familien! und natürlich schaffst du das, wie millionen anderer alleinerziehender! alles gute!
Ich denke da wie du. Und was oft vergessen wird: Menschen handeln nicht immer rational. Vor Jahren gab es hier eine Mutter, die ihr Baby viel zu früh bekommen hat(zu Hause) und kurz nach der Geburt hier im Forum schrieb. Weil auch sie völlig geschockt war und neben sich stand. Was da im Forum los war, war absolut zum Fremdschämen! Ihr wurde unterstellt, ein Troll zu sein, nicht schwanger gewesen zu sein, Mitleid haben zu wollen und ach was weiß ich nicht noch alles. Und alles nur, weil ein paar Schlauberger meinten, so kurz nach einer extremen Frühgeburt habe man anderes im Sinn als im Forum zu schreiben. Das die Mutter sich einfach nur ablenken wollte, vielleicht ein paar aufbauende Worte gebraucht hätte, kam kaum jemanden in den Sinn. Und ich gehe stark davon aus, dass es sich bei der AP ähnlich verhält. Alleine die Eröffnung, kurz nach dem Umzug, er habe bereits eine neue Frau an seiner Seite und macht dann mal den Abgang reicht schon, um irrational zu handeln...
Ich bin da auch bei dir. Verstehe auch absolut nicht warum das hier ein Troll Beitrag sein soll! es nervt eher dass das ständig hier vermutet wird in dem Forum! Zur AP: Ich hatte auch einmal ein richtig großen Streit mit meinen Freund und das erste Gefühl was ich hatte war, ein schlechtes Gewissen meinen Sohn gegenüber ihn eventuell die Familie zu nehmen und die Chance auf richtige Geschwister. Deswegen kann ich dein Gefühl sooo gut verstehen und es ist absolut nichts komisch dran! Schließlich zerplatzt dein Traum den du mit diesen Mann und dieser Familie für die Zukunft hattest. Ich wünsch dir alles gute für deinen weiteren Weg, du wirst ihn auf jeden Fall meistern, auch wenn es Zeit braucht. Ich hatte zwar keine Trennung mit meinen Freund und es ist sicherlich nochmal tausendmal härter mit Kind aber durch frühere Trennungen kann ich nur empfehlen alle Gefühle rauszulassen (du musst nicht immer alle Gefühle auch vor deiner Tochter zurück halten), den Trennungsgrund aufarbeiten und für sich verstehen dass es irgendwas ja in der Beziehung gegeben hat warum es jetzt so passiert ist mit der anderen Frau (anscheinend war ja doch nicht alles in Ordnung in der Beziehung - und wenn man den richtigen Grund kennt, kann man es einfacher akzeptieren - finde ich jedenfalls). Und dir ggf professionelle Hilfe holen wenn du merkst es wird einfach überhaupt nicht besser.
ich glaube nicht, das sie ein Troll ist,
Erstmal vielen Dank für die vielen lieben aufbauenden Worte. Das tut wirklich gut. Und nein, ich bin kein Troll. Schade, dass man gleich so angegangen wird, aber Empathie ist leider nicht weit verbreitet und wenn man nicht die gleiche oder zumindest eine ähnliche Situation miterlebt hat, gibt es die beschriebene eben auch nicht. Es war tatsächlich so, dass ich gestern Abend recht spät mit meinem Exfreund geredet habe und ich mir dann wirklich einfach das Geschehen von der Seele schreiben musste. Es musste raus. Ich konnte weder schreien (wonach mir wirklich war), noch jemanden anrufen. Wie unglaublich einsam und gedemütigt ich mich in dem Moment gefühlt habe und immer noch fühle, kann ich nicht in Worte fassen - habe ich so noch nicht erlebt. Und ich musste es einfach niederschreiben und mir kam ein Forum in den Sinn, weil ich mir dadurch einfach etwas Zuspruch und Tipps erhofft habe (was ich ja auch schon von ganz lieben Menschen bekommen habe). Und ja, als erstes meldete sich mein schlechtes Gewissen meiner Tochter gegenüber. Was ist daran verwerflich? Sie ist mein ein und alles und ich wünsche mir nur das Beste für sie und muss mir jetzt eingestehen, dass ich ihr ganz viel einfach nicht mehr geben kann. Klar, zwar auf andere Art und Weise, aber der Ursprungsplan, unser Masterplan, ist futsch. Ich bin 39, meine Kinderplanung ist jetzt abgeschlossen. Nicht, weil ich es so will, sondern weil ein anderer, mein Ex-Partner, so entschieden hat. Mag vllt egoistisch von mir gedacht sein, aber es ist nun mal so, dass ich meiner Tochter nun kein Geschwichterchen mehr schenken können werde. Und sie wäre eine wundervolle große Schwester.. Ganz absehen von dem klassischen Bild einer Familie. Sicher war in unserer Beziehung in den letzten Wochen und Monaten nicht mehr alles perfekt, aber für mich hat es nie einen Trennungsgrund gegeben. Selbst mein Exfreund meinte, dass das mit der neuen Wohnung eine Art Neuanfang sei. Und als würde das nicht reichen. Jetzt muss ich mit ansehen, wie mein Partner sein happy life mit der Neuen führt. Ich muss sie in mein Leben lassen, meiner Tochter zuliebe und ich weiß nicht, wie ich das durchstehen soll, woher ich die Kraft nehmen soll. Seit 2,5 Jahren bin ich jeden einzelnen Tag und jede einzelne Nacht für meine Tochter da gewesen, habe sie jeden Abend ins Bett gebracht, bei Krankheit gepflegt und war einfach immer für sie da (bis auf die Zeit, in der sie unter der Woche in der Kita betreut wird und ich im Büro bin). Und jetzt soll sie die neue Frau meines Exfreundes kennenlernen, dort schlafen und Familienzeit dort verbringen (ist alles noch nicht im Detail besprochen und ich werde auch sicher nicht zulassen, dass meine Tochter irgendwo schläft, wo sie kein eigenes Zimmer hat). Das bricht mit so sehr das Herz. Natürlich werde ich mich dem nicht grundlegend entgegenstellen, meiner Tochter zuliebe und auch meinem Exfreund zuliebe, der wirklich ein toller Vater ist (nur eben alle "Pflichtaufgaben" all die Zeit an mich abgetreten hat). Nunja, meine Gedanken sind wirr, mein Kopf ist leer. Es tut alles so sehr weh, ein Schmerz, den ich so noch nicht kannte. Ein Scherbenhaufen, der so groß ist, dass ich die Ausmaße gerade noch gar nicht begreifen kann. Wir haben gestern Abend nur über die Tatsache gesprochen, dass er eine neue Frau hat. Über alles organisatorische konnte und wollte ich noch nicht reden. Ich muss mich erst sammeln, mir erst eine Perspektive machen. Unterhalt wird er zahlen, daher gehe ich zunächst mal davon aus, dass ich keinen Anwalt brauchen werde. Das Sorgerecht ist geteilt, ich hoffe, dass wir eine adäquate Lösung finden werden. Und finanziell könnte ich die Wohnung auch alleine halten, daher waren das alles Punkte, die von mir nicht angesprochen wurden, weil es mir gestern Abend und auch jetzt noch und wahrscheinlich noch eine ganze zeitlang darum geht, emotional heil aus der Sache rauszukommen - für meine Tochter. Ich danke euch sehr für euer Mitgefühl und entschuldigt bitte - es ist mein erster Forenbeitrag, ich habe einfach jetzt meinen Beitrag glaube ich kommentiert, weil ich es nicht anders hinbekommen habe. LG
Entschuldigen musst du dich nicht. Und auch nicht rechtfertigen. Natürlich liegt dein Leben zur Zeit in Scherben und du stehst davor, weißt noch nicht was sein wird und wie es laufen wird. Bereite dich denoch vor, sei bitte nicht naiv, nur weil dein Ex jetzt Zugeständnisse macht(Unterhalt und Wohnung), denn meistens ist das nur leeres Gerede wenn es konkret an seine Finanzen geht. Nicht immer, aber manchmal hängt die Next mit drin, die ihm dann "Flausen" in den Kopf setzt und schon hast du den Salat. Kopiere daher seine Gehaltsabrechnungen der letzten 12 Monate, mach dich über den Umgang schlau(was passt, wie oft, ab wann übernachten ect.) und mehr fällt mir gerade nicht ein, den anderen bestimmt aber. Fühl dich gedrückt!
Fühl dich nochmal gedrückt von mir! Wie gesagt ich kann mich sehr gut in dich rein versetzen, durch alles was ich auch schon an Trennung erlebt habe und wie ich mich manchmal bei Streits fühle! Ich hatte ein sehr schwere Trennung von einen Mann. Wir waren knapp 7 Jahre zusammen und wir hatten sehr viele Zukunftsvorstellungen. Es ging mir sehr lange schlecht. Heute habe ich es verarbeitet und bin froh, denn so hätte ich jetzt meinen Sohn und mein jetziges Leben nicht. Und auch dir wird es irgendwann so gehen, dass du froh bist, dass es so gekommen ist. Vielleicht nicht in ein paar Monaten oder nächstes Jahr aber irgendwann wirst du fühlen. Du wirst einen Mann finden der nochmal viel mehr zu dir passt als dein Ex (denn du weißt jetzt mehr was du willst und was nicht). Und auch ein Patchwork leben kann wirklich richtig toll sein. Es dauert zwar noch bisschen aber wann kann man schon mal unbeschwert ein Wochenende oder sogar ein ganzen Urlaub alleine mit seinen Partner verbringen. Und das ist ja auch das was wichtig ist (Kinder verlassen uns irgendwann). Wie gesagt mein Tipp, Gefühle zulassen und ausleben. Es gibt tolle Bücher über Trennungsschmerz, ggf professionelle Hilfe holen die dich in deinen Gedanken unterstützen. Ich habe ganz viel „Tagebuch“ geschrieben mit positiver Motivation und es mir immer wieder durchgelesen wenn ich gerade nicht aus meinen negativen Gedankenphase raus gekommen bin. Eine Freundin die dir zu hört. Und zum Schluss - ganz viel ZEIT!
Danke dir sehr. Ja, du hast recht. Habe gerade sehr lange mit meiner Mama telefoniert, mit der ich sehr offen reden kann und sie meinte auch, dass ich zu einem Anwalt gehen und mich vorab beraten lassen soll. Das werde ich auch tun, um dann einfach vorbereitet zu sein, wenn ich mit meinem Ex die Details bespreche. Ich hoffe sehr, dass alles klappt und wir eine gute Lösung finden. Danke nochmal und ich drücke dich zurück :)
Huhu,
sei erstmal feste gedrückt!
Kurz vorab: Du hast vielleicht noch wenig Erfahrung in solchen Foren. Aber leider gibt es hier fast täglich Trolle, die erfundene Geschichten erzählen. Wenn jemand da einen falschen Verdacht hat, ist das keine fehlende Empathie. Ich selbst habe bei Deinem Posting auch erst gestutzt. Und abgewartet, ob Du noch mehr erzählst. Das hast Du dann auch gemacht, und da war völlig klar, dass Du echt bist.
Okay, jetzt aber zu Deiner Situation. Wenn ein Kind im Spiel ist, bitte IMMER anwaltlich beraten lassen. Ich habe selbst jahrelang bei einem Rechtsanwalt gearbeitet. Wenn Frauen keine rechtliche Unterstützung haben, regeln fast immer die Männer alles zu ihren eigenen Gunsten und so, wie selbst es gern hätten.
Man kann als Laie solche Dinge wie Besuchsrecht, Aufenthaltsbestimmungsrecht, Unterhalt usw. auch nicht übers Internet recherchieren oder klären. Eine Beratung bei einem Anwalt für Familienrecht ist nicht so teuer - mach das unbedingt, dann hast Du auch emotional mehr Halt und Sicherheit, weil Du die nächsten Schritte kennst und vor allem: sie mitsteuern kannst.
Was das Emotionale angeht: Ich weiß, Du bist am Boden zerstört. Aber es gibt keinen Grund, sich selbst klein zu machen. Deine Tochter hält es aus, wenn es ihrer Mama mal nicht gut geht. Das Leben von Frauen ist auch schon vor zehntausenden von Jahren nicht immer leicht gewesen, und kleine Kinder „wissen“ das. Sie sind von der Natur so gemacht, dass sie das bewältigen, sofern es nur eine Phase ist. Versuche, Dir zu erlauben, dass Du mal nicht die perfekte Mutter bist.
Der berühmte Entwicklungsforscher Prof. Remo Largo (Bestsellerautor) hat in Jahrzehnten beobachtet: Kinder erleiden zwar manchmal emotionale Knicke, wenn ihre Eltern sich trennen oder erkranken und sich eine Zeitlang nicht gut kümmern können. Aber die gleichen sie anschließend komplett aus, wenn sie geliebt werden. Das emotionale Konto darf mal ins Minus gehen. Wenn danach wieder darauf eingezahlt wird, kommt es ohne Folgeschäden auch wieder ins Plus.
Du kannst - wenn Du das irgendwann doch wieder willst - immer noch ein weiteres Kind bekommen. Ich war beim zweiten Kind selbst auch eine späte Mutter, heute ist es normal, auch mit 42 noch ein Kind zu bekommen. In der Klasse meines Sohnes (24 Kinder) haben 5 Kinder ältere Mütter, was mich persönlich sehr erleichtert hat. Es ist einfach normal.
Natürlich denkst Du jetzt noch nicht so weit. Aber wenn man den „Richtigen“ trifft, kann der Kinderwunsch ganz schnell nochmal akut werden, und Du hast die Möglichkeit, ihn nochmal wahr werden zu lassen.
Du schreibst, Eure Beziehung ist schon länger nicht gut gewesen. Du wirst also natürlich (!) jemand Neuen finden, mit dem Du zufriedener sein wirst als bisher. Und Du kannst - wenn Du willst - auch noch heiraten und 40 Jahre oder länger mit einer großen Liebe leben. Dein Leben ist noch nicht einmal halb herum - statistisch gesehen. Von Deinem Erwachsenen-Leben (das etwa mit 20 begann) ist sogar erst ein Drittel herum, locker zwei Drittel und mehr kommen erst noch.
Und auch, wenn Du erst später im Rückblick sehen wirst, dass alles zu etwas gut war, sage ich es jetzt schon: Der schönste Teil Deines Lebens kommt erst noch. Du wirst sehen!
Hallo, ganz, ganz lieben Dank für eure lieben Nachrichten, die aufbauen Worte, tollen Tipps und insgesamt die Mühe, die ihr euch damit gemacht habt!! Ich sehe mich gerade nach einem Anwalt für Familienrecht um und werde mich am Montag gleich um einen Termin kümmern. Meinem Ex kann ich nicht mehr vertrauen und er würde sicher alles zu seinen Gunsten regeln wollen. Da will ich definitiv auf der sicheren Seite sein. Auch wenn ich versuche, meiner Tochter trotzdem die für meine Auffassung "perfekte" Mama zu sein, hilft es schon sehr zu wissen, dass man als Mama auch mal eine schlechte Phase haben darf. Neben der physischen Gesundheit ist mir die psychische Gesundheit meiner Tochter sehr wichtig (klar, wem nicht). Ich lese viel zu dem Thema und bin sehr darauf bedacht, dass sich bestimmte Verhaltensweisen, die sie vorgelebt bekommt oder Erlebnisse nicht nachhaltig negativ auf ihre geistige Entwicklung auswirken. Man liest viel darüber, was eine Trennung der Eltern aus den Kindern macht bzw machen kann und vor dem negativen daraus möchte ich meine Tochter unbedingt bewahren. Ich hoffe sehr, dass es mir gelingt. Zum jetzigen Zeitpunkt kann ich mir überhaupt nicht vorstellen, jemals nochmal eine Partnerschaft einzugehen, aber ich denke, das ist normal. Alles andere wird die Zeit zeigen. Und ja, mittlerweile sind "alte" Mütter ja gesellschaftlich fast schon akzeptiert ;) es kommt, wie es kommen soll. Zwischendurch habe ich auch immer ein paar "gute" Momente und sehe auch positives in meiner jetzigen Situation, obwohl es sich immer noch anfühlt wie mein persönlicher Albtraum. Kaum zu glauben wie fröhlich und ausgelassen mein Ex durch die Gegend schlendert, versucht mit mir zu witzeln, als wären wir beste Freunde seit dem Kindergarten. Klar, für ihn ist ja jetzt alles super. Kein Versteckspiel mehr usw. Für. Freitag haben sich seine Eltern zum Besuch angemeldet, vllt sollte mein Ex seine Neue auch direkt einladen - quasi als Familientreffen.. Ironie off! Hat jmd Erfahrungen damit, wann die Neue dem Kind vorgestellt werden soll? Mein Ex hat mit ihr wohl schon darüber gesprochen und sie haben auch schon vereinbart, dass ich erstmal mit ihr alleine reden soll. Weiß nicht was ich davon halten soll und von Plänen, die hinter meinem Rücken geschmiedet werden, halte ich ohnehin nichts. Das mit den beiden geht jetzt wohl schon 3 Monate. Um sie meiner Tochter vorzustellen, finde ich es defintiv zu früh. Außerdem würde ich das gerne so lange wie möglich hinaus zögern. Ich war mit meiner Tochter vor kurzem 10 Tage bei meinen Eltern. Natürlich mit dem Einverständnis meines Ex und bevor ich von all dem erfahren habe. Und die beiden haben sich doch tatsächlich in unserer neuen Wohnung getroffen und die Nächte hier verbracht. Wie schäbig ist das bitte und das sagt für mein Empfinden auch sehr viel über ihren Charakter aus. Sie geht in die Wohnung, von der sie weiß, dass ihr Typ dort noch mit seiner Familie und vor allem seiner kleinen Tochter wohnt. Und so jmd soll ich mein Kind vorstellen. Mir wird schlecht bei dem Gedanken.. Wie dem auch sei. Ich muss jetzt alles auf mich zukommen lassen, werde mich aber rechtlich absichern und jeden Tag aufs Neue so gut wie möglich gestalten. Ich danke, danke, danke euch so, so sehr!!!
Es ist schon viel Tolles gesagt worden, von mir nur kurz die Ergänzung: Nein, ich würde mich auf keinen Fall mit der neuen Frau allein treffen. Denn weißt Du, hier geht es nicht wirklich ums Kind. Sondern Dein Partner möchte auf diese Weise unbewusst Deinen Segen haben. Er hat ein schlechtes Gewissen, und wenn Du Dich mit der Neuen triffst, wäre das sozusagen ein Absegnen der Beziehung und das Zeichen, dass Du mit der Situation einverstanden bist. Den Gefallen würde ich ihm nicht tun. Es tut ihm natürlich gut, aber nicht Dir.
Achte darauf, gar nichts zu tun, was gegen Dein Bauchgefühl geht. Das ist jetzt wichtig, zumindest immer dort, wo es irgend geht. Sei spröde, zögerlich, nicht zu entgegenkommend. Für Entgegenkommen gibt es keinen Grund.
Auch Treffen mit Deiner Tochter würde ich so lange wie möglich noch hinauszögern. Deine Tochter hat die neue Situation noch nicht einmal ansatzweise verstanden oder gar verarbeitet. Den Papa zu sehen, wie er lieb mit einer anderen Frau ist, sie küsst oder umarmt, würde sie im Moment noch komplett überfordern und auch verstören.
Dein Mann hätte gern heiteitei und ruckizucki eine heile Welt, in der alle "seine Frauen" sich bestens verstehen. Aber die kriegt man nicht in so einer Situation, und damit muss er klarkommen.
LG
Ich danke dir sehr für deine Meinung. Und als ich deine Nachricht gelesen habe, habe ich gemerkt, wie sehr du mir aus der Seele sprichst. Es sträubt sich alles in mir, wenn ich daran denke, die Neue zu treffen und noch viel mehr, wenn sie meine Tochter kennenlernt. Es ist zwar beides nicht unausweichlich, aber wie du sagst, man sollte es noch hinauszögern und das werde ich auch tun. Bei dem Treffen mit dieser Frau hätte ich am liebsten jemanden bei mir, der in meinem "Team" spielt und dem es nicht darum geht, irgend etwas abzusegnen. Denn genau das ist es - da hast du es auf den Punkt getroffen! Ich hoffe, dass das alles noch in "weiter" Zukunft liegt. Der Gedanke daran, dass sie sich um meine Tochter kümmert und ich nicht mehr meine komplette Freizeit mit ihr verbringen kann, macht mich krank. Sie ist doch mein Baby und noch viel zu klein, das alles zu verstehen und zu verarbeiten..
Hallo Du, wie geht es dir heute? Also als mein Ex und ich uns getrennt haben war unser Sohn 1. Seine neue Partnerin habe ich nie kennen gelernt. Wozu auch. Bin einfach davon ausgegangen, dass er sich eine normale, nette Frau gesucht hat und die sich gut verhält dem Kleinen gegenüber. Mittlerweile hat er sich glaube ich getrennt von ihr. Mein Sohn hat auch nie ihren Namen erwähnt. Er wird nicht unbedingt ein happy life mit ihr führen. Wer weiß das schon. Mich hat das immer beruhigt der Gedanke. Das Gute ist du wirst darüber hinweg kommen und es wird dich stark machen. Mein Sohn hat keinen Schaden davon genommen. Kinder hinterfragen das in dem Alter noch garnicht so ist meine Einschätzung.
wir haben es üblichen ohne Anwalt geregelt und ohne Jugendamt. Ich habe ihm vorgeschlagen was er mir zahlen soll und das klappt. Er hat einen Vorschlag gemacht wann der Kleine bei ihm ist und das passt. Es kommt natürlich auf den Ex an. Ob er fair ist und das Wohl eurer Tochter höchste Priorität hat.
Hallo, vielen Dank für deine Meinung und dass du deine Geschichte mit mir teilst, auch wenn ich da ganz anderer Auffassung bin. Mir ist unheimlich wichtig zu wissen, wer die Neue ist. Einfach weil ich wissen will, mit wem meine Tochter ihre Zeit verbringt. Natürlich gehe ich davon aus, dass mein Ex sich zu 100% um sie kümmert, auch wenn die Neue anwesend ist. Aber mir sind Umgangsformen und alles was dazu gehört, unheimlich wichtig, weil ich weiß, wie prägend das für ein so kleines Kind ist oder sein kann. Auch will ich unsere Tochter nicht in eine Situation stürzen, die es vllt morgen schon nicht mehr gibt. Natürlich hat man nie eine Garantie dafür, ob eine Beziehung hält (das habe ich ja gerade am eigenen Leib erfahren), aber die sollte schon auf die Zukunft ausgerichtet sein und nach 3 Monaten kann man das nach meinem Empfinden gar nicht einschätzen, weil man anfangs ja alles nur durch die rosarote Brille sieht. Ich werde meinen Ex erstmal noch hinhalten. Seit letzter Woche hat er das Gespräch diesbezüglich nicht mehr zu mir gesucht und proaktiv werde ich jetzt auch nicht auf ihn zugehen.. Mal schauen, was die Zeit bringt. Heute hatte ich ein Gespräch mit einem Anwalt was das Umgangsrecht betrifft und es war sehr ernüchternd. Hatte gehofft, dass man als Mutter mehr Rechte eingeräumt bekommt, aber Pustekuchen..
Guten Morgen, ja, jeder geht anders mit der Situation um. ich war nicht so weit, dass ich sie sprechen wollte. Er hat die Frau übrigens auch eingeladen zu uns während wir nicht da waren. Auf jeden Fall alles Gute für das Treffen. Es ist schwierig denke ich. Auf der einen Seite hoffst du ja,dass sie eine tolle Frau ist. Auf der anderen Seite hoffst du vielleicht auch, dass sie "blöd" ist und eure gemeinsamen Freunde sie nicht mögen? Also das habe ich zumindest gehofft. Ok., jetzt nicht gerade, dass sie blöd ist. Aber , dass sie weniger toll als ich ist und, dass die anderen sich wundern, dass er sich wegen ihr von mir getrennt hat. Vielleicht weißt du was ich meine :-)
Jetzt muss ich mich auch mal äußern.. Vorab, ich finde das Verhalten von deinem Mann ziemlich schäbig. Er betrügt dich monatelang hinter deinem Rücken und dann "verlangt" er von dir von jetzt auf gleich sofortige völlige Akzeptanz der neuen Situation inklusive der Next. Banu28 hat da sehr treffende Worte gefunden, denen ich mich nur anschließen kann. Allerdings ist mir an deinen Äußerungen aufgefallen, dass du eine sehr vereinnahmende Mutter zu sein scheinst. Was hast du denn vom Anwalt erwartet? Dass du den Umgang mit eurer Tochter vordiktieren kannst? Das wird nicht so sein, denn es geht um das Wohl eurer Tochter und für die ist ein gereger Umgang mit ihrem Vater sehr wichtig. Auch kannst du nicht vorgeben, mit wem eure Tochter im Beisein des Vaters Kontakt haben wird. Verabschiede dich von dem Gedanken, darauf Einfluss nehmen zu können und BITTE LIES WENIGER! Himmelherrgott, deine Tochter wird davon keinen Schaden nehmen. Schaden nimmt sie, wenn die Eltern keine Ebene finden, auf der sie einen guten Umgang miteinander finden. Ich kann mir gut vorstellen, welche Art von Mutter du bist und vieles in deinen Texten spricht dafür, dass du gerne alles an dich reisst. Das ist weder gesund für dich, noch deine Tochter, noch für eine Beziehung. Ich will dir gar nicht die Schuld für das Scheitern eurer Beziehung geben, aber das sind nunmal die Eindrücke, die ich aus deinen Postings gewonnen habe.