Lialia28
Hallo , Zu mir bin Mama von einem Sohn (er ist Frühkindlicher Autist) und bin in der 25ssw Schwanger . Habe einen Partner seit knapp 3 J. Ich weiss nicht was ich mir hier von erhoffe aber vill hat ja jemand Ratschläge . Wie geschrieben bin ich mit meinem Partner fast 3 J zusammen , er ist Muslime was bis vor Monaten eig kein Thema gewesen ist . Wir haben und meist nur am Wochenende gesehen oder mal wenn es ging unter der Woche was soweit gepasst hat . Er war schon immer etwas Dominant usw was aber nicht weiter schlimm war . Nun bin ich vor knapp 1j mit meinem Sohn in eine neue Wohnung gezogen ,wir haben uns super eingelebt. Mein Sohn ist nonverbal und fk autist und manchmal echt nicht einfach aber so ist er nunmal . Mein Partner versteht es überhaupt nicht das er etwas "anders" ist wie ander Kinder. Und nun bin ich Schwanger von meinem Partner mein Sohn ist nicht sein leibliches Kind aber er hat ihn eig immer akzeptiert. Seit ich in meiner neuen Wohnung bin und Schwanger bin ändert sich alles . Mein Partner macht mir Vorwürfe das ich schuld sei das mein Sohn zurück entwickelt ist und das er Autismus hat an allem sei ich schuld, wenn mein Sohn mal quatsch macht schreit er ihn gleich an oder packt ihn am Arm und bringt ihn ins Zimmer manchmal auch ohne Grund, natürlich schreit ich da ein und dann kann ich mit noch mehr Vorwürfe anhören. Ich lasse ihn mittlerweile garnicht mit ihm alleine da mein Sohn meistens dann weint und ich ihm einfach nicht mehr vertraue . Dazu kommt jetzt noch die SS ich freu mich über mein Baby und ich weiss das es nicht einfach wird mit den 2 aber es ist iwie machbar. Seit ich Ss bin hat sich mein Partner noch mehr verändert , bei wegen Kleinigkeiten flippt er aus und stellt es dann so hin als wäre ich schuld daran . Letztens hat er mich 1h angbrühlt nur Weill ich schlafen wollte und ihm die drecke in Wz gebracht hab er ist total ausgerastet. Ich muss regelrecht aufpassen was ich sage das er nicht ausflippt. Ich kann mir Sachen anhören wie du jubelst mir das Kind unter damit du Unterhalt kassierst, wenn du dich trennst möchte ich mit dem kind nichts zutun haben , du darfst kein Schwein essen son verunreinigt du das kind , es muss muslimisch erzogen werden so möchte es meine mutter und und und es sind noch weit aus mehr dinge . Muslimisch heiraten sonst ist das Kind ein Bastard und er möchte nicht in Sünde leben . Er ist mittlerweile fast täglich bei uns , erwartet das das Essen augn Tisch steht wenn er von der arbeit kommt ,es soll sauber sein ,kein Staub da sein ubd und und. am besten soll der junge schlafen damit er nicht zu laut ist . Er hilft mir überhaupt nicht, weder im Haushalt ,beim schleppen, bei meinem Sohn einfach bei nichts , nicht einmal 10min passt er auf damit ich kurz duschen kann. Er kommt heim isst und richtet sich für die Arbeit her ,geht in Ruhe duschen und dann legt er sich auf die Couch oder möchte am besten Sex. Aber er hat auch Seiten da ist er der perfekte Mann , aber mittlerweile glaub ich das er einfach 2 Gesichter hat und seine Rolle gut spielen kann . Langsam bin ich mit meinen Kräften und Nerven am Limit. Ich weiss nicht ob das alles Sinn hat . Tut mir leid für den langen Text ich könnte einen ganzen Roman schreiben . Macht mir bitte nicht so viele Vorwürfe:( es ist alles so schwer genug .
MEINE Antwort auf Deine Frage: NEIN! Die kulturellen Unterschiede sind zu groß. Möchtest Du wirklich so leben, wie sich die "Partnerschaft" aktuell darstellt? Aus Deinem Posting lese ich, dass es nicht so ist. Du schaffst es bestimmt auch mit 2 Kindern als Alleinerziehende. Ein Mann, der Deinen Sohn nicht versteht - ist der wirklich der Richtige für Dich? Du vertraust ihm im Hinblick auf Deinen Sohn nicht - wie passt das für Dich zu einer Partnerschaft? Und ist seine Dominanz wirklich "nicht weiter schlimm"? Vermutlich wird sie eher noch stärker... Kann Du damit leben, wie er seinen muslimischen Glauben und die damit verbundenen Überzeugungen leben möchte? (Kein Schweinefleisch, Deine Rolle als Frau -Haushalt allein etc.-, muslimische Erziehung des Kindes der Mutter zu Liebe...) Wenn Du jetzt schon schreibst, dass Du mit den Kräften und Nerven am Limit bist, weißt Du die Antwort auf Deine Frage doch eigentlich schon selbst. Er ist so, wie er ist und wird sich vermutlich nicht ändern. Kannst Du damit / so mit ihm dauerhaft leben?
Der Kerl misshandelt seelisch deinen kranken Sohn, die Antwort sollte klar sein was du zu tun hast
Wie schon geschrieben wurde - die kulturellen Unterschiede sind zu groß. Bisher war das alles ok, weil du nicht SEIN Kind bekommen hast. Aber jetzt bist du SEINE Frau bzw. eigentlich nur die Mutter SEINES Kindes und hast eben nur noch bestimmte Aufgaben zu erfüllen. Du kannst natürlich noch mal mit ihm reden. Ihm klar machen, dass du so nicht leben willst/wirst und ihr da einen anderen Weg finden müsst. Ich denke aber, er wird dann entweder dir klarmachen, dass du so nicht mit ihm zu reden hast etc - oder einlenken, jedoch nur vordergründig. Lass es. Trenne dich JETZT. Denn garantiert wird er das Sorgerecht für sich alleine haben wollen und das du wirst wesentlich mehr Probleme haben, wenn ihr bei der Geburt noch ein Paar seid und er sozusagen den Fuß richtig in der Türe hat.
*Aber er hat auch Seiten da ist er der perfekte Mann* die da wären? schütze vor allem deinen sohn! ich hoffe, nur du stehst im Mietvertrag....
Hallo, es ist erschreckend, mit was für schädlichen Männern manche Frauen sich umgeben. Ich weiß nicht, was man Dir da raten soll. Dein Freund hat einen völlig anderen Background. Viele Menschen aus dem moslemischen Raum können mit behinderten Kindern nichts anfangen. Mir sagte mal eine befreundete Türkin, dass viele ihrer Landsleute behinderte Kinder gar nicht erst aus der Entbindungsklinik mitnehmen, sondern sie gleich dort lassen, damit sie ins Heim gegeben werden. Sie gelten als Strafe Gottes. Das hat natürlich mit wenig Bildung, aber auch mit wenig Nächstenliebe und Rücksicht auf Schwache und Behinderte zu tun. Die hat im Islam keine Tradition und gilt dort nicht als Tugend. Dein Freund wird natürlich auch von seiner Familie stark beeinflusst, die für ihn einen viel größeren Stellenwert hat als für eine Deutsche. Ich fürchte, Du hast eine wirklich schlechte Wahl getroffen. Schlecht vor allem für Dich und für Deinen Sohn. Da wächst kein Glück. Ob Du es schaffst, Dich zu trennen und Dir beim nächsten Mal einen wirklich guten und lieben Mann zu suchen, weiß ich nicht. Es gibt Frauen, die nicht gut auf sich achten können und immer wieder in schädliche Beziehungen geraten. Letztlich läuft es darauf hinaus, dass Du Dich entscheiden musst: Willst Du ab jetzt noch viele Jahre leiden? Oder willst Du lernen, besser auf Dich zu achten, damit Du Glück und Zufriedenheit finden kannst? Und wenn Du Dich für das Leiden entscheidest, musst Du Dich fragen, warum. Manche Frauen glauben, sie verdienten nichts Besseres. Sie können sich dann erst befreien aus schädlichen Mustern, wenn sie verstehen, dass sie nur das Allerbeste (!) verdienen. LG und alles Gute für Dich
Ich möchte da mal einhaken und sagen, dass es vollkommener Unfug ist, dass Menschen im "Islam" nichts mit behinderten Kindern anfangen könnten. Auch wenn die befreundete Türkin erzählt hat, dass das so wäre. Das mag für das frühere Anatolien gegolten haben, das sehr arm, rückständig und ungebildet war, bis in die 80er Jahre des letzten Jahrhunderts war es hierzulande aber übrigens auch noch gang und gäbe, "zurückgebliebene" Kinder oder solche, die aufgrund von schweren Erkrankungen (Polio, Meningitis, Sauerstoffmangel bei der Geburt) behindert oder pflegebedürftig waren, in Einrichtungen zu geben und nicht zu Hause leben zu lassen. Das war eine andere Zeit, die gesellschaftliche Akzeptanz war eine andere und es gab auch einfach weniger Möglichkeiten, eine Pflege zu Hause zu organisieren. Das hat jetzt zwar mit dem Ausgangsposting nichts zu tun, aber das wollte ich gern richtiggestellt haben, weil mich solche Pauschaulisierungen unglaublich nerven. Abgesehen davon scheint der Typ, den du, liebe AP, beschreibst, ein mieser Kerl zu sein. Viele Zweitpartner haben zwar Probleme damit, Kinder aus einer früheren Beziehung genauso zu lieben wie ihr eigenes Kind (es wird zwar oft behauptet, dass das so wäre, ist nach meiner Erfahrung aber eher der Ausnahmefall), aber das muss ja auch nicht so sein. Was dein Partner aber akzeptieren MUSS, ist dass das dein Kind ist, du für es verantwortlich bist und du nur im Doppelpack zu haben bist. Und dass dein Kind krank ist und nicht verzogen und man es durch Strenge und Drill nicht zum "Funktionieren" bringt. Ehrlich gesagt würde ich aber mit so einem Kerl auch kein gemeinsames Kind aufziehen wollen, Kinder brauchen Liebe und aufmerksame Führung, keinen autoritären Drill. Das braucht gar kein Kind. Also: lieber ein Ende mit Schrecken, kein Mensch möchte mit so jemandem Kinder großziehen. Das wird nur schlimmer.
Klar hat das eine Zukunft, aber die wird dir nicht gefallen.
Genau so ist’s. Besser könnte man’s nicht ausdrücken! 
Das hat keinerlei Zukunft! Wenn du irgendwie überleben willst, machst du, dass du da raus kommst!!! Der Mann versucht grade dich so zu formen, wie er das gerne hätte - das ist kein Partner - das ist ein Despot! Trenn dich, bevor das Kind dankst, sonst darfst du nicht mit Kind ausziehen, wenn er das nicht will.
Ich würd’ ihn heiraten, der ist doch super!
du weisst selber dass es keine zukunft hat. sonst hättest du im partnerschaftsforum gepostet und nicht im trennungsforum. wieso erwartest du vorwürfe? Ich verstehe es so dass das deine wohnung ist und dein partner nur zu besuch. dann brauchst du ihn nicht mehr reinlassen wenn er vor der tür steht. wenn du zu einer endgültigen trennung noch nicht bereit bist lass ihn wenigstens nicht täglich rein. und am besten nicht direkt nach der arbeit. ihm muss klar werden dass er da nicht wohnt. notfalls hast du eben termine zu der zeit oder besuchst deine eltern/freundin oder sonstwas. überhaupt kannst du vielleicht für eine woche urlaub machen bei bekannten/verwandten. dich einfach rar machen und nicht ständig zur verfügung stehen. erwäge einen umzug nach ganzweitweg wenn dich am derzeitigen wohnort nur wenig hält. und das idealerweise vor der geburt.
Lauf so weit weg wie es geht. Jetzt. Sofort.
Vorwürfe bringen nichts, aber so wie du hätte ich es nie gemacht. Warum hast du dir denn den Mann nicht vorher angeschaut? Jetzt hast du dann zwei Kinder alleine! Ich könnte es mit diesem Mann nie aushalten. Das kann nicht gutgehen, wenn du dich so verbiegen musst. Wieso habt ihr denn diese Dinge nicht geklärt, bevor ihr ein Kind in die Welt gesetzt habt? Eine islamische Trauung, was soll denn das sein (Imam nikah)? Die gilt ja in Deutschland gar nicht als Ehe! Lass dich bloss nicht auch noch darauf ein! "Aber er hat auch Seiten da ist er der perfekte Mann". Von diesen Seiten kann ich gar nichts erkennen. Lass diesen Mann nicht mehr so oft in deine Wohnung. Momentan hat er gar nichts dort zu suchen, weil sein Kind noch gar nicht auf der Welt ist. Schau, dass du selbständig und von ihm unabhängig wirst und trenne dich von ihm. Nicht alle Muslime sind so wie dieser Mann, aber warum hast du dich denn auf so etwas eingelassen, wenn du keine Ahnung von dem Ganzen hast. Wenn ihr öfter zusammen gewesen wärt, dann hättest du sein wahres Gesicht schon früher sehen können. Lauf soweit du kannst, es ist noch nicht zu spät und heirate ihn bloss nicht, sonst wird alles nur noch viel schlimmer!
Du solltest froh sein wenn er von seinem Kind nichts wissen möchte weil... Denn wenn er an dem Baby interessiert ist / das Sorgerecht hat, dann wird er alles dafür tun es von der "nicht gläubigen" Mutter weg zu bekommen. Ich rede aus Erfahrung. Bereite die Trennung gut vor, lass wenn nötig das Schloss austauschen, dann sagst du ihm dass du keine Zukunft siehst. Hol dir Unterstützung bei Familie, Freunden, Jugendamt etc. Du schaffst das. Bleibst du bei ihm wird es nur schlimmer. Er behandelt dich ja jetzt schon schrecklich. Denke an dich und deine Kinder. Alles Gute
Hast du eine Ahnung, wie schlimm und ganz sicher auch entwicklungsschädlich so ein Verhalten gegenüber deinem Sohn ist? Er versteht es nicht und er hat natürlich auch nichts falsch gemacht. Sorry für meine direkten Worte, aber da ist nicht nur eine Trennung ganz dringend erforderlich, sondern eher das Einschalten des Jugendamtes, solltest du dich nicht trennen.
Danke für die vielen Antworten 
Ich hab mich gestern getrennt , es die beste Entscheidung für alle .
So hat es einfach nicht funktioniert.
LG und danke allen
Wer’s glaubt…
Wenn du jetzt dabei bleibst und dich nicht bequatschen lässt, das alles anders wird etc ... Viel Erfolg & alles Gute!
Auch von mir ein NEIN. Er hat über Dich nicht zu bestimmen. Der hätte mein Kind nur einmal angepackt! Den hätte ich schon lange in die Wüste gejagd. Perfekt ist der mit Sicherheit nicht.(und bei Muslim kräuseln sich mir schon die Nackenhaare. Es sind sicher nicht alle so, aber der geht gar nicht)