Hallo,
ich weiß nicht wie es dazu kam und ich dachte das passiert mir nie, ich bin nach 10 Jahren Ehe und einem gemeinsamen Kind fremd gegangen.
...
Schon wenn ich das Schreibe schäme ich mich jetzt dafür. Ich war so naiv.
Er hat mich im letzten Jahr per Whatsapp angeschrieben so ganz normal, weil unsere Kinder Kontakt haben.
Bin nicht groß darauf eingegangen.
Dieses Jahr nachdem sein Kind bei uns war, hat er mich wieder ganz normal angeschrieben. Hat mir dann Komplimente gemacht. Habe das erst wieder geblockt.
Er hat mich immer weiter kontaktiert.
In meiner Beziehung war ich schon lange unzufrieden und ich habe mich wieder begehrt gefühlt.
Irgendwann habe ich mich auf das Schreiben eingelassen.
... Wir haben telefoniert.
Er hat immer die richtigen Worte gefunden, einfühlsam, hat gesagt, dass er mehr von mir will mit allem, dass er sich in mich verliebt hat als er mich das erste Mal gesehen hat und wir Seelenverwandte sind.
Dass er mich will mit oder ohne Sex. Dass er auf mich aufpassen möchte.
Wir haben geflirtet und über intime Dinge geschrieben. Er hat von Liebe geredet. Dass unsere Herzen zusammengehören und ich es nicht zulasse. Dass ich uns eine Chance geben soll.
Manchmal sind mir Widersprüche aufgefallen, aber ich habe diese ignoriert, als er sagte, dass ich ihm Unrecht tue.
Ich dachte, dass ich mich auch verliebt habe. Habe mir Gefühle eingeredet. Habe Leben und Leidenschaft gespürt und habe mich überreden lassen.
Nach drei Monaten schreiben und telefonieren haben wir uns vor vier Wochen getroffen.
Ich wollte erstmal nur Reden, er hat mich geküsst und ich habe mit gemacht. Mehr habe ich geblockt.
Beim zweiten Treffen haben wir wieder geküsst, doch er hat auf mehr gedrängt. Habe ich nicht getan.
Beim dritten mal war er sehr aggressiv und nennt das Leidenschaft. Er hat gesagt dass er bezüglich Sex sehr dominant ist.
Sex hatten wir keinen.
Wir sind dann beide in den Urlaub gefahren und da bin ich aufgewacht über das was ich getan habe.
Wenn ich meinen Mann ansehe schreit es in mir ihm zu sagen, dass ich ihn betrogen habe.
Auch wenn mir keiner glaubt mir geht es deswegen sehr schlecht was ich aufs Spiel gesetzt habe. ... Mein Mann und mein Kind merken, dass mit mit etwas nicht stimmt. Mein Kind fragt: Mama warum bist du so traurig.
Der andere Mann hat sich dann von heute auf morgen nicht mehr gemeldet.
So wollte ich das nicht stehen lassen. Habe das Gespräch mit ihm gesucht. Er hätte keine Zeit zum Telefonieren. Ihm geht es gesundheitlich schlecht, alles sei zu viel.
Habe ihn regeltecht angefleht mit mir nur fünf Minuten zu telefonieren, weil ich einfach nicht mehr kann, dass ich eine Aussprache möchte, einen sauberen Schlussstrich und dann jeder seinen Weg gehen kann. Habe ihm geschrieben, dass er mir damit so helfen würde. Hat sich schon danach angehört, als wollte ich ihn zurück. Ist aber nicht so. Ich möchte an meiner Beziehung arbeiten. Das hat mir die Augen geöffnet.
Er hat gesagt, nächste Woche, er sei zu gestresst.
Alles in mir schreit, dass ich es meinen Mann erzähle, aber wenn ich daran denke wie er sich fühlt, kann ich es nicht. Darüber hätte ich früher nachdenken sollen, ich weiß.
Der andere Mann hat mich, denke ich bewusst manipuliert mit seinen schönen Worten und wollte doch nur Sex. Ich habe ehrlich gesagt Angst vor diesem Mann. Vielleicht macht er das öfters und seine Frau weiß sogar davon.
Ich habe ein ungutes Gefühl. Wir haben uns heiße Sachen geschrieben. Er könnte die jederzeit zeigen.
Was soll ich tun?
von
Ratlos79
am 29.06.2022, 23:28
Was du tun sollst?
Es deinem Mann sagen.
Da führt kein Weg dran vorbei.
Ich kann von mir sagen, früher hätte ich fremdgehen kein bisschen toleriert.
Nach all den Jahren mit meinem Mann sehe ich das anders. Es wäre für mich nicht automatisch ein Trennungsgrund. Ich würde um die Beziehung kämpfen.
Das kommt natürlich auch auf das Ausmaß an. Eine langwierige Affäre würde ich nicht verzeihen. Einen einmaligen Ausrutscher mittlerweile eben schon.
Allerdings gibt es eine ganz wichtige Voraussetzung: Ehrlichkeit!
Ich möchte das er es mir so schnell wie möglich erzählt. Heißt: binnen weniger Tage!
Je länger er damit warten würde, desto schlechter würde die Chance auf eine Versöhnung werden.
von
mausebär2011
am 30.06.2022, 00:28
Ich bin von der Fraktion:
Was genau soll es bringen wenn Du es deinem Mann sagst?
Dass DEIN Gewissen erleichtert ist und du deinen "Müll" bei deinem Mann abgeladen hast? Ist er dein Mülleimer?
Was Du tun sollst?
Tendenziell: es als Warnschuss sehen dass Du anscheinend anfällig für Einflüsse von außen bist. Warum? Was genau ist nicht gut und erfüllend in deiner Beziehung? Was möchtest Du anders? Wobei ich IMMER sage: mein Partner ist nicht dazu da ich glücklich zu machen, das muss ich in erster Linie schon selber tun. Mein Partner ist mein "Sahnehäubchen": echt schön dass er da ist, aber ich kann auch ohne leben.
Ich WILL ihn, aber ich brauche ihn nicht.
Ob der andere Deine Textnachrichten verwendet oder nicht, liegt nicht mehr in deiner Hand. Lass ihn in Ruhe, ignorier ihn wenn Du ihn eh nicht willst. Wenn Du mit ihm redest/anflehst o. ä. bekommt er nur noch mehr Macht über Dich. Wozu?
Also: schau auf dich selbst, schau was nicht passt, ändere das.
Liebe Grüße
D
von
desireekk
am 30.06.2022, 04:21
Sehe ich auch so. Kenne einen Fall aus dem nächsten Umfeld wo ein Seitensprung (mit allem drum und dran) kurz darauf mit schlechtem Gewissen gebeichtet wurde auch wenn die Sache schon erledigt war.
Antwort des Mannes: "Warum erzählst du mir das überhaupt? Hätte es lieber nicht gewusst."
So war erst mal längere Zeit Krise auch wenn man letztlich zusammen geblieben ist. Aber mit einem Schatten, der statt über einem über beiden liegt.
Aber die AP kennt ihren Mann besser, jeder reagiert da anders. Der eine würde es wissen wollen, der andere will lieber nicht damit belastet werden.
Gearbeitet werden sollte vielleicht an den Dingen, die die AP vermisst hat.
von
alba75
am 15.07.2022, 13:14
1. Warum solltest du deinem Mann das erzählen und was genau: Dass du mit einem anderen Mann keinen Sex hattest? Dass du den Typen aber geküsst hast? Albern.
2. Wozu diese Aussprache? Du hast den Mann geküsst, mit ihm rumgemacht, romantischen Nonsense getextet - und jetzt schuldet er dir was und muss ein Psychogespräch führen?
Lass es ruhen. Es ist nichts passiert. Tu es nicht wieder. Der Typ war eh nur ein Profi-Verführer, das Geschwätz war nie einen Cent wert.
von
Pamo
am 30.06.2022, 06:00
Ich glaube du solltest erstmal klären ob du tatsächlich noch die Beziehung zu deinen Mann willst. Für mich klingt es nur so als hättest du ein schlechtes Gewissen und willst deswegen bei ihn jetzt doch wieder bleiben.
Irgendwas hat dich ja in die Hände des anderen Mannes getrieben bzw hast du ja auch gesagt dass du dich nicht begehrt fühlst von deinen Mann und dass er dich auch nicht wirklich auffangen konnte als dein Vater gestorben ist. Hat er sich denn mittlerweile geändert? Willst du wirklich die Beziehung zu deinen Mann? Klingt wie gesagt für mich so, als treibt dich nur dein schlechtes Gewissen wieder zurück…
von
12Mami
am 30.06.2022, 06:46
Bei dem einen geht das ganz gut. Der kann verdrängen. Auch kurze Aufwallungen unterdrücken. Das Schuldgefühl gut verbergen, wenn der Zufall es ergibt, dass das mal Tischgespräch wird. Der seine Worte, die Gestik, die Mimik, die Reaktion im Griff hat. Der das psychisch gut weg steckt. Sich wieder dem Alltag widmet.
Wenn Du Dich da wieder findest, würde ich sagen, was der Ehegatte nicht weiß, macht ihn nicht heiß.
Findest Du Dich da aber nicht wieder, belastet es Dich, schränkt Dich ein und lässt Dich nicht zur innerlichen Ruhe kommen. Verfolgt Dich die Angst, dass der Typ es erzählen könnte, raubt das Dir den Schlaf, dann wirst Du Dich erleichtern müssen indem Du deinem Ehemann es erzählst.
Was würde ich tun? Ich weiß es nicht. Ich kenne Mörder die gut schlafen konnten. Bis man ihnen eben auf die Schliche kam.
Ich war noch nie in deiner Situation, mir fehlt die Erfahrung um Dir einen Rat zu geben. Aber ich weiß um die seelische Beschäftigung. Und je nach Typ frisst die einen auf oder eben nicht.
von
Caot
am 30.06.2022, 07:58
Ich bin Fraktion:Ehrlichkeit, auch wenn es schwer fällt.
Aber eine Beziehung aus Lüge bzw etwas verschweigen aufzubauen bzw zu haben ist für mich keine gute Basis.
Was du machen solltest? Keine Ahnung, das kannst nur du wissen...
Dass du Angst hast, alles kaputt zu machen, wenn du es ihm sagst, kann ich verstehen. Andererseits bringe ich zb meinen Kindern bei dass es wichtig ist zu dem Mist zu stehen den man gebaut hat und ja, manchmal muss man mit den unangenehmen Konsequenzen leben.
Würde ich es vor meinem Partner verheimlich, stünde es ewig zwischen uns, eben weil unsere Ehe auf Ehrlichkeit basiert.
Wie das bei euch ist, kannst nur du entscheiden.
Wünsche dir viel Kraft und dass ihr es zusammen schafft. 
von
Sommersturm86
am 30.06.2022, 09:10
Ich schreibe hier normal nichr. Aber dieses mal ist es mir wichtig.
Mein Freund hat das gleiche getan wie du. Mich angelogen, hintergangen, mit einer anderen frau getroffen, von der er dachte dass Gefühle bestehen. Da es keinen sex gab, hat er es mir nicht gebeichtet. Er glaubte, dass er es mir vielleicht irgendwann sagen würde. Er hat sich ja für mich entschieden.
Blöderweise hab ich alles herausgefunden! Und dann ist das mit dem vertrauen sehr schwer. Es wäre für mich deutlich besser gewesen, er hätte es mir gestanden. Auch hätte ich ihm dann eher geglaubt. Ich hatte mich erst mal getrennt, weil ich ihm auch nicht glaubte, dass es keinen sex gab.
Wir sind wieder zusammen, erwarten das 2.kind. Sowas ist nicht mehr passiert und es ist über 6 jahre her. Aber (!) es war eine harte Zeit, ich war oft unsicher und bin manchmal noch misstrauisch.
Ich an deiner stelle würde es beichten, würde dafür sorgen, dass er es nicht selbst herausfinden kanm. Der andere mann hat womöglich noch Spaß daran, deine beziehung zu zerstören.
Ihr habt eine gute Chance, denn für dich war es ein warnschuss. Alles gute.
von
Saskia w.
am 30.06.2022, 09:29
Hallo Saskia,
wie hast du es herausgefunden und wie lange war das her nachdem er fremdgegangen ist?
von
Ratlos79
am 30.06.2022, 10:03
Ich hab es nach etwa 3 monaten herausgefunden, weil wir uns damals einen pc geteilt hatten und dort war facebook offen und ich dachte erst, es sei mein Account, weil ich kurz vorher drin war. Bin auf Nachrichten gegangen, weil ich wem was schreiben wolte und dann gecheckt dass es seine sind und dass er mit der geschrieben hatte. Und gleich die letzte Nachricht war sowas wie: bis gleich... Und an diesem Tag hatte er sich angeblich mit seinem Kumpel getroffen, die waren was trinken und er kam am nächsten morgen zu mir. Und hatte seltsamerweise kein Netz die 24h zuvor. Und daran konmte ich mich erinnern und hab ihn dann darauf angesprochen.
von
Saskia w.
am 30.06.2022, 10:45
Danke für eure lieben Worte.
Mir ist klar geworden, dass ich meinen Mann sehr liebe.
Unsere Beziehung hat sich in den letzten Jahren mehr zu einem nebeneinander her leben entwickelt.
Kein richtiges Küssen mehr, Sex ist zur monatlichen Routine geworden, keine Zeit mehr für uns, Gespräche nur über Probleme. Jeder an seinen Grenzen. Das wesentliche aus den Augen verloren.
Habe ihn manchmal darauf angesprochen, dass wir leben wie Freunde.
Daran bin auch ich schuld, wir beide.
Ich habe in der letzten Woche zu meinem Mann gesagt, dass ich so nicht mehr Leben will. Was aus uns geworden ist. Er hat gemeint, dass er das alles nur für mich tut und ich nur Vorwürfe mache. Es war ein heftiger Streit.
Wir haben beide nachgedacht und er hat gemeint, dass es stimmt, dass wir etwas tun müssen. Er arbeitet seitdem daran.
Ich muss auch etwas dafür tun. Das weiß ich. Ich will mit unserer Familie glücklich sein. Ich war auch nicht immer für ihn da.
Mich bringt nur mein schlechtes Gewissen um.
Ich kann ihm kaum in die Augen sehen.
Ich kann nicht schlafen, mich nicht konzentrieren, habe Herzrasen und schäme mich.
Wie konnte ich mich nur so gehen lassen.
Ich habe Angst ihn zu verlieren, wenn er es weiß und zu sehen wie ich ihm sein Herz zerreiße. Ich war egoistisch und fremdgehen passt icht zu mir. Er würde mir das nie zutrauen.
Schlimmer als das Küssen mit dem anderen Mann ist was wir uns geschrieben haben. Was ich ihm geantwortet habe.
Ich schäme mich, dass ich auf diesen Mann reingefallen bin, dass ich so beeinflussbar war. Worte haben eben viel Macht.
Mit diesem Verhalten von ihm habe ich allerdings nicht grechnet und ich bin schon verletzt deswegen. Verletzt weil es Menschen gibt die bewusst und ohne Rücksicht mit anderen Spielen.
Wir haben auch über private Dinge geredet.
Jetzt zeigt er sich ohne ersichtlichen Grund völlig emotionslos. Der Grund könnte natürlich sein, dass es nicht zum Sex kam.
Er wollte mich auch dazu zwingen und hat dann gesagt, dass er das nächste Mal welchen möchte.
Ich fand das so heftig, dass ich das nicht für voll nahm. So eine Aussage und plötzlich Kontaktabbruch.
Ich kann den Mann nicht einschätzen. Vielleicht ist er ja sogar bekannt für sowas.
Er ist seit 20 Jahren mit seiner Frau zusammen, Kinder und hat sie angeblich noch nie betrogen, nur mit mir würde er das tun. Das war naiv zu glauben.
Mir ist an seinem Whatsappprofil aufgefallen, dass er letztes Jahr nachdem ich nicht auf ihn eingeganen bin sein Profilbild gelöscht hat. Dieses Jahr als ich ihn auch erst abblitzen lies wieder und jetzt ist wieder sein Profilbild weg. So nach dem Motto, wenn ich eine an der Angel habe, dann zeigt das mein Profilbild in Whatsapp.
Bilde ich mir vielleicht ein. Komisch ist es aber schon.
Ich würde lieber verdrängen, daraus lernen, an meiner Beziehung arbeiten, doch die Angst, dass es mein Mann anders erfährt und es dann noch schlimmer für ihn ist, ist da. Schlimm ist es dann auch für unser Kind.
Deswegen hätte ich nochmal gerne mit diesem anderen Mann geredet.
Wer so manipuliert denke ich, der hat auch seine Frau im Griff und mit Kindern und neu gebauten Haus verlässt man seinen Mann nicht so schnell.
Er hat zwar immer so getan, als würde er es verheimlichen, aber vielleicht auch nur gespielt.
Wie schätzt ihr diesen Mann ein?
von
Ratlos79
am 30.06.2022, 09:37
Ihn einschätzen ohne ihn zu kennen ist natürlich schwierig. Ich versuche es trotzdem mal:
Er hat es bei dir versucht hatte, bis auf einen Internetflirt und Küssen keinen Erfolg, ins Bett hat er dich nicht bekommen. Was soll`s? Probiert er es halt bei der nächsten wo es nicht stressig werden könnte.
Durchaus möglich dass er die Nummer gerade schon mit jemand anderem abzieht und da seine Bettgeschichte hat. Bei dir hat er es probiert, so ganz hat es nicht geklappt, also ab zur nächsten wo es vielleicht einfacher ist.
Wenn er dich noch mal kontaktiert block es direkt ab, sag du hast kein Interesse mehr. Wenn er tatsächlich droht es deinem Mann zu erzählen sag ihm, dass du es ihm selber schon gebeichtet hat und überleg dann, ob du es wirklich machst auch wenn es schwer fällt. Dann wärst du wenigstens nicht mehr erpressbar. Aber ob er sich die Mühe machte? So was könnte aus seiner Sicht ja auch nach hinten losgehen. Wenn seine Frau nicht zu der Sorte Frau gehört die so was still leidend dauernd ertragen könnte er sich Gedanken machen dass sie es auch erfährt und damit seine Familie, sein Haus, die Beziehung zu den Kindern riskiert. Möglicherweise würde ihm seine Frau auch die Hölle heiß machen. Vielleicht ist er bei ihr ja schon auf "Bewährung" (falls er sich solche Klöpse schon öfters geleistet hat). Ob er das alles riskiert nur um dir einen reinzuwürgen ist auch die Frage.
Zur Sache mit deinem Mann: Ist er jemand der grundsätzlich Ehrlichkeit haben will? Oder eher wie ein Bekannter von mir, der sagt: Warum erzählst du mir das überhaupt nur um dein Gewissen zu erleichtern?
Vielleicht ahnt oder weiß dein Mann etwas, hat sich aber für sich entschiede es nicht zu wissen? So was kann auch sein, weiß nicht wie fein seine Antennen sind.
Allerdings solltest du dir vielleicht eine Frage stellen:
Was wäre gewesen wenn er sich nicht als ein unheimlicher Kerl mit Stalker-Eigenschaften, sondern stattdessen als netter verständnisvoller Typ erwiesen hätte? Wäre es dann anders gelaufen?
Wenn du dich wirklich für deinen Mann entschieden hast dann schau was ihr ändern könnt und ob er auch bereit ist was zu ändern.
Ich wünsche dir alles Gute. Ist blöd gelaufen, lässt sich nicht mehr ändern. Hoffe, du findest eine für dich gute Lösung.
von
alba75
am 15.07.2022, 16:29
Tja, was ähnliches haben wir aktuell in der Nachbarschaft. Da kam es durch Zufall raus...Angeblich war es auch "nur" ein Kuss.....
Sag es ihm! Mit den evt. Konsequenzen musst du dann leben.
So wie ich das lese, hätte der andere Typ Dich, nachdem er Dich in die Kiste bekommen hätte, mit Sicherheit eiskalt abserviert. Dem würde ich wegen einer Aussprache sicher nicht hinterherlaufen und hoffen, das er euren Chatverlauf gelöscht hat.
von
bea+Michelle
am 30.06.2022, 10:54
Bin bei Pamo, sag es deinem Mann nicht und versuche, sicherzustellen, dass nichts rauskommt. Ist besser so.
von
Silke11
am 30.06.2022, 11:18
wenn du weißt dass du nur deinen mann möchtest, dann haken dran .
es deinem mann nicht sagen und den anderen nicht mehr kontaktieren .
ist es eine last für dich , dann musst du sie tragen , nicht dein mann -das is der preis des ganzen
Mitglied inaktiv - 30.06.2022, 11:18
Antwort auf diesen Beitrag
Ich bin wirklich am Ende und kann nicht mehr.
Ich bin hin und her gerissen. ...
Wie soll ich mich verhalten?
Wenn ich ihn ansehe möchte ich es ihm sagen, aber dann denke ich, dass ich ihm das nicht antun kann und selbst damit leben muss.
Was wenn es doch raus kommt?
Mir kommt es so vor als wäre ich bei dem anderen Mann an einen Psycho geraten der mit seinen Handlungen kalkuliert.
von
Ratlos79
am 30.06.2022, 11:48
wenn du beichtest kannst du mehr zerstören als wenn du schweigst .
der andere sollte mal aus deinem kopf raus. ob du jetzt mit der sache haderst oder nicht ,ändert nicht dass es passiert ist..also wie gesagt: haken dran.
du leidest gerade , sieh das als deine buße an die du gerade tust. deinen mann tust. und da tust du sehr viel.
Mitglied inaktiv - 30.06.2022, 12:09
na dann beichte deinem Mann.
Du bist derart nervös, dass es mir da schwer fällt zu glauben, dass dein Verhalten nicht Fragen nach sich zieht. Oder hast Du das im realen Leben besser unter Kontrolle?
Konsequenzen hat alles. Es zu sagen, aber auch es nicht zu sagen. Deine Wahl.
von
Caot
am 30.06.2022, 12:26
Das fing ist, egal wie du dich entscheidest. Schief gehen kann es immer - oder halt sich nicht. Sicherheit wirst du im voraus nie haben.
Wenn du es jetzt beichtest könnte er sich trennen - vielleicht aber auch nicht.
Wenn du es nicht beichtest, ist alles gut - vielleicht kommt es aber Jahre später durch unglückliche Umstände raus und er trennt sich dann - vielleicht aber auch nicht.
Es gibt viel Wenn/Aber/Könnte.
Überleg dir doch am besten einfach wie es umgekehrt wäre. Vielleicht nimmt dir das die Entscheidung ja ab.
Was wäre wenn die Rollen vertauscht wären. Würdest du wollen das dein Mann es beichtet?
von
mausebär2011
am 30.06.2022, 12:27
ein aspekt der wirklich beachtet werden sollte.
ich würde es nicht wollen ...aber das ist rein hypothetisch
Mitglied inaktiv - 30.06.2022, 12:38
Antwort auf diesen Beitrag
Wenn es ihm passiert wäre, würde ich es nicht wissen wollen.
Auf keinen Fall. Wenn ich es anders erfahren würde, dann wäre das aber schlimm. Ist ja klar.
Mein Mann merkt auch, dass mit mir etwas nicht stimmt. Das merken gerade alle.
Habe aber auch zusätzlich gerade noch andere Probleme.
Ich bin eigentlich kein Mensch der Risiken eingeht und ich weiß nicht was mich da geritten hat. Ich dachte, ich hätte Gefühle für ihn, aber habe mich einfach alleine gefühlt und mir eine Welt aus Illusion aufgebaut.
Immer mit der Angst leben, dass es mein Mann erfährt bringt mich um, aber es ihm zu sagen zerreißt mich auch.
Angst macht mir halt dieser plötzliche Kontaktabbruch von dem anderen Mann. Erst erobert er mich drei Monate mit echt viel Aufwand, dann kommt er nicht so schnell zum Zug und gibt auf.
Das kommt mir auch spanisch vor. So als würde noch etwas kommen.
Was meint ihr dazu?
von
Ratlos79
am 30.06.2022, 13:43
Hattet ihr jetzt Sex oder nicht? So irgendwie werde ich nicht ganz schlau aus deinen Antworten.
Hattet ihr Sex, hatte der andere Mann seinen Spaß. Er probiert es jetzt bei jemand anderen aus. Manche Männer machen da eine Art "Sport" draus, wie schnell sie Frauen erobern. Einige finden es noch spannender, wenn die Frau sich ziert und nicht so richtig will. Dann werden Geschütze ähnlich wie bei dir aufgefahren, es werden Gefühle geweckt, es hagelt regelrecht Komplimente, es wird geschmeichelt, umgarnt, man(n) malt sich die gemeinsame Zukunft aus, spricht von Liebe und Beziehung... Genau das, was eine Frau hören will, wenn es bei ihr gerade nicht wirklich gut in der Beziehung geht. Und das hat er vorher abgecheckt, wie es bei dir so läuft. .
Hattet ihr keinen Sex, war es ihm zu anstrengend, noch mehr Zeit zum rumkriegen in dich zu investieren. Hört sich mies an, ich weiß.
Nein, da kommt nichts mehr. Weder wenn ihr Sex hattet, noch wenn ihr keinen hattet.
Hast du nur geknutscht und es wurden "nur" heisse Nachrichten geschrieben, dann würde ich gar nichts sagen. Sondern das eher umwandeln in eine positive Form. Nämlich, dass ich durchaus begehrt bin, mich hübsch und attraktiv finde, weil ich es bin. Als Egopush sozusagen.
Hast du Sex gehabt, ich glaube auch dann würde ich nichts sagen. So lange es einmalig war. Auch das würde ich eher als Egopush benutzen.
Und hör auf, dem anderen hinterher zu laufen. Da kommt keine Antwort, kein Statement mehr. Er hat bekommen was er wollte(oder auch nicht). Warum wieso und weshalb wird er dir nie erklären. Darüber denken nur Frauen nach.
Alles Liebe!
von
zwergchen1984
am 30.06.2022, 15:02
Nein, wir hatten keinen Sex. Zum Glück.
Das würde ich jetzt gar nicht aushalten.
Wir haben aber sehr heiße Nachrichten ausgetauscht. Also eigentlich hat er das meiste geschrieben. Ich nicht so viel. Das reicht aber trotzdem um meinen Mann zu verletzen. Ich habe alles gelöscht.
Ansonsten haben wir sehr viel über Gefühle geredet. Das ist ja noch schlimmer.
Stimmt übrigens, dass er meine Lage vorher gecheckt hat, wenn ich darüber nachdenke.
Er hat gefragt, ob ich glücklich bin usw. Danach wurde das Schreiben zwischen uns mit den Gefühlen erst so richtig.
Es kam mir manchmal komisch vor und ich habe ihm das auch gesagt, hat er gemeint, dass es ihn verletzt, dass ich so denke.
Wenn ich nicht mehr schreiben wollte kam, dass er mich nicht aufgibt, weil ich was besonderes bin etc.
Hätte ich noch den Chatverlauf, würde es für ihn übler aussehen, wenn das seine Frau lesen würde.
Er hat mich wirklich um den Finger gewickelt, aber hat ja auch nicht ohne Grund funktioniert. Ich bin aber aufgewacht. Komme mir nur dumm und naiv vor.
Wenn es ein Mann ist, für den es eine Art Sport ist Frauen zu erobern, dann bekommt das seine Frau doch mit? Vielleicht weiß sie von uns und akzeptiert das.
von
Ratlos79
am 30.06.2022, 16:57
Hör auf, DIR Vorwürfe zu machen. Du warst verletzlich und er wusste das ganz genau. Er hat es schamlos ausgenutzt, deshalb bist du weder dumm noch naiv.
Verbuch es unter Erfahrung gesammelt. Punkt.
Nicht immer bekommen Frauen mit, was ihre Männer mit anderen Frauen so texten. Dafür kann es viele Gründe geben, die jedoch völlig irrelevant sind. Lass den Kerl emotional gehen und wende dich deiner Familie zu. Die sind dein Halt und du der ihre.
Akzeptiere das, was geschehen ist. Ändern kann man es nicht, aber damit Leben schon.
von
zwergchen1984
am 30.06.2022, 18:17
Hallo,
das was Du gerade mit dem anderen erlebst ist eine Art Kontrollverlust.
Du kannst nicht kontrollieren/abschätzen was er tut.
Das macht Dich irre.
Aber: er wird machen was er will, ob Du das gut findest oder nicht.
Jedes Signal das Du ihm gibst, gibt ihm weiter Macht über Dich.
Jeden Gedabken den Du an ihn verschwendest, gibt ihm weiter Macht über Dich.
DU entscheidest FÜR DICH.
Er wird FÜR SICH entscheiden.
Und das sollt/werdet ihr beide unabhängig voneinander tun. Ganz einfach!
Zeit für Dich innerlich unabhängiger zu werden.
Von allen.
Gruß
D
von
desireekk
am 30.06.2022, 19:03
Antwort auf diesen Beitrag
Vereinfacht hast du das gesagt was ich komplizierter ausgedrückt gemeint habe.
von
alba75
am 15.07.2022, 16:35
"Hätte ich noch den Chatverlauf, würde es für ihn übler aussehen, wenn das seine Frau lesen würde."
Weiß er, dass du es gelöscht hast? Falls er glaubt dass du es als Retourkutsche seiner Frau stecken könnte wird er, wenn ihm das wirklich Probleme mit ihr bringen könnte, wohl eher nichts sagen. Vielleicht hat er auch schon alles gelöscht, wegen der Gefahr dass seine Frau es entdecken könnte.
von
alba75
am 15.07.2022, 16:44
Es ist doch nicht wirklich was passiert, du hast es doch nicht durchgezogen.
Ich würde das Kapitel einfach zu den Akten legen. Warum solltest du deinen Mann und damit eure Beziehung damit belasten - vorasugesetzt, du möchtest an deiner Ehe festhalten.
Den anderen auf allen Kanälen blockieren, keinen Kontakt mehr suchen und das wars. Man muss nicht aus allem ein Drama machen.
Grundsätzlich sollten dein Mann und du aber an eurer Beziehung arbeiten, denn da kriselt es ja anscheinend.
von
Silvia3
am 30.06.2022, 14:02
Also was du vorallem tun solltest: Triff dich nicht mehr mit diesem Mann!
Wenn er jetzt den Kontakt abbricht, dann sei froh und lass es so stehen.
Du wirst ihn mit einer Aussprache nicht dazu bringen, dass er es niemandem erzählt.
von
rabe71
am 30.06.2022, 14:44
Hallo,
wenn ich es richtig verstehe, ist nicht wirklich etwas passiert. Ich würde dem Mann jetzt nicht weiter nachlaufen und die Sache für mich abhaken.
Und nein, Du solltest es nicht Deinem Mann erzählen. Das Flirten und Chatten ist nicht so toll gewesen von Dir, aber es würde Deinen Mann nicht bereichern, davon zu erfahren, oder? Ich finde, bei einer Affäre wäre es etwas anderes, aber es gab keine Affäre.
Falls der andere Mann droht, die Chats zu zeigen, bleibst Du cool und gelassen. Du sagst, dass Du dann nicht nur seine Frau, sondern auch andere Eltern der Klasse oder des Bekanntenkreises darüber informieren wirst, dass er Frauen erst anmacht und sie dann erpresst oder bloßstellt. Vor nichts haben solche Typen mehr Angst als davor, dass man erzählt, wie sie drauf sind.
Du musst Dich nicht sorgen. Du warst in „Irrungen und Wirrungen“ gefangen, das kann bei einer längeren Ehe mal passieren. Es ist übrigens normal, dass die Leidenschaft in der eigenen Ehe vergeht. Das heißt nicht, dass man nicht trotzdem mit dem richtigen Mann zusammen ist.
LG
von
Lillimax
am 05.07.2022, 17:16
Bin bei meiner Vorrednerin: Nicht so ein Geschiss darum machen. Und vor allem nicht so hineinsteigern.
Es ist normal, dass man bei schlechtem Gewissen plötzlich Angst vor den Folgen hat und denkt, was wäre, wenn das ein Psycho wäre etc. Das ist relativ typisch (kenne ich so ähnlich auch, mir ist mal was Ähnliches passiert).
Was den Hochzeitstag angeht: Ja, da musst Du Dich mal etwas zusammenreißen und Dir Mühe geben. Das ist der Preis, den Du für das kleine Abenteuer bezahlen musst. Das gehört dazu, und es ist wirklich ein kleiner Preis. Deswegen gebe ich Dir da mal einen kleinen Tritt in den Allerwertesten, wenn ich darf, und sage: Stell Dich nicht so an!
Weißt Du, das Ding ist: Alles wird sich beruhigen, auch Du wirst Dich wieder einkriegen. Der Typ hat Dich längst abgehakt, die einzige, die ihn noch stalkt, bist ja Du - und nicht umgekehrt. Ein Psycho würde Dich die ganze Zeit weiter belästigen. Er aber ist enttäuscht, dass er nicht zum Zug gekommen ist, ist gelangweilt und längst auf Schau nach einer Neuen.
Also: Aufhören zu jammern, aufrappeln, Krönchen richten und weitermachen. Und lass vor allem Deinen armen Mann damit in Ruhe.
LG
von
Astrid
am 05.07.2022, 17:22
Hallo Ratlos,
Du hast ja schon viele Hinweise bekommen. Zwei Dinge fallen mir noch auf.
1. Dein Ego ist verletzt, weil
der Typ jetzt nicht mehr reagiert, auch wenn Du das vor Dir nicht so recht eingestehen möchtest. Der manipuliert Dich ja noch immer. Ich finde den Fall sonnenklar: Er hat Dich mental quasi rumgekriegt und jetzt eine neue Flamme am Laufen, bei der das einfacher ist, und Du zappelst weiter an seiner Angel. Er wird Dir nicht die Gnade erweisen, Dich abzumachen, Du musst das selbst tun. Das geht, indem Du ihn als heilsame Erfahrung abhakst und nicht noch mehr Energie in Form von Selbstvorwürfen da reinsteckst.
2. Wenn Du es Deinem Mann nicht erzählst, schreibe ihm einen Brief, in den Du alles hineinerzählst, was mit diesem Techtelmechtel zu tun hat, vor allem Deine Gefühle und Gedanken dazu. Den Brief stecke in einen Umschlag, den Du zuklebst und lege ihn an einen sicheren Ort. Vielleicht mit der Aufschrift "Für ... (Dein Mann), wenn mir mal was passieren sollte", dann wird der Brief nicht versehentlich geöffnet. Wenn Du darin dezidiert beschreibst, wie sehr Dich das alles aufgeweckt hat und wie sicher Du jetzt bist, dass Du ihn liebst und mit ihm und der Tochter glücklich sein möchtest, dass Du dankbar für jede Minute mit Deinem Mann bist, dann könnt Ihr das später mal zusammen ansehen und schmunzeln.
Und jetzt komm runter von dem Ross und lebe Dein kleines Leben! Sobald Gedanken an den Typen kommen, nimm den gedanklichen Tennisschläger und pfeffere sie hin, wo der Pfeffer wächst. Stattdessen sage etwas Liebes zu Deinem Mann. Du hast es in der Hand, Deine Aufmerksamkeit auf Euch als Familie oder weiterhin auf dieses Arschloch zu lenken: Da, wo Du Deine Aufmerksamkeit hast, tust Du Deine Energie hin. Wo soll Deine Energie denn nun Blüten und Früchte tragen?
Alles Gute!
Sileick
von
Schniesenase
am 09.07.2022, 10:06
Hallo zusammen,
vielen lieben Dank für die ganzen Ratschläge.
Es macht mir Mut, wenn ich das alles lese.
Zwischenzeitlich fühle ich mich besser mit manchen Tiefschlägen.
Freitag und gestern war ein Tag da hätte ich meinem Mann am liebsten wieder alles erzählt.
Mir ist klar, dass die Leidenschaft nach Jahren nicht mehr so ist wie am Anfang.
Ich habe mit meinem Mann darüber gesprochen was mir fehlt. Gemeinsame Zeit, Gespräche, kuscheln, Sex, etc. ...
Panik habe ich auch manchmal, dass der andere mich schlecht macht. Vielleicht Tatsachen verdreht. Habe sein Verhalten mal bisschen gegoogelt. Hört sich nach einem Narzisten an. Zumindest stimmen 90 % der Eigenschaften überein.
Und ich dumme Kuh, bin auf sein Love-Bombing reingefallen. Ich komme mir echt dumm vor. Das macht mir echt zu schaffen, dass man mich so manipulieren kann.
Und wie soll ich mich verhalten, wenn ich ihn mal treffe? Ich finde sein Ghosting echt unangebracht, weil die Wahrscheinlichkeit nicht klein ist, dass wir uns mal wieder über den Weg laufen.
Liebe Grüße
von
Ratlos79
am 10.07.2022, 16:22
Wie du dich verhalten sollst? Lass den Kerl ziehen. Der wird gar nichts erzählen und ob seine Frau es weiß, weiß niemand. Wenn sie es weiß und dann noch bei ihm ist ect. Ist alles spekulativ. Das bringt dich mitnichten weiter, sondern wirft dich nur zurück.
Es gibt keine Antwort. Er wollte nur Sex, als er den nicht bekam und du ihm zu anstrengend wurdest, war es vorbei. Punkt. Ende. Feierabend.
Haken dran und gut ist!
Wie du ihm auf der Feier begegnen sollst? Wie sonst auch:
Sei höflich, wenn du ihm über den Weg läufst und mehr nicht.
von
zwergchen1984
am 10.07.2022, 17:46
Hallo Ratlos,
Du solltest Dir einen anderen Nick zulegen, sonst wird das nie was mit der Beendigung der Ratlosigkeit. ;-) Das ist nett gemeint!
Für mich liest sich Dein Text ein bisschen so, dass Du sehr bedacht darauf bist, was andere von Dir denken. Vielleicht kannst Du diese Sichtweise mal ändern? Ich versuch das mal hier:
1. Mutter 1 aus der Schule des Kindes denkt: "Ach nein, die Arme! Ich bin damals auch darauf reingefallen, was dieser Arsch einem alles vortrillert. Hoffentlich hat sie es rechtzeitig gemerkt!" (Ja, hast Du!! Sie vielleicht nicht. Weiß man's?)
2. Mutter 2 aus der Nachbarschaft: "Der Caballero ist wieder auf Kurzzeit-Brautschau. Hoffentlich hat sie die Kurve gekriegt und ihm die kalte Schulter gezeigt." (Woher sollen sie es auch wissen, dass ihr euch geküsst [also nur geküsst!] habt?)
3. Vater aus dem Sportverein des Kindes: "Oh, Mister Großkotz und Bedfighter gibt wieder an. Ob da diesmal was dran ist oder er nur wieder Blech erzählt. Eigentlich sieht sie aber sehr sympathisch aus. So ein blöder Idiot!"
4. Vater aus der Schule: "Ach, die nette Mama von XY! Schön, dass diese Familie jetzt auch hier wohnt!"
5. Mutter aus dem Sportverein des Kindes: "Die wirkt so nett, hoffentlich bezirzt sie nicht meinen Macker!"
1-374 Eltern werden dich als mehr oder weniger sympathisch zur Kenntnis nehmen und gar nichts groß denken.
So, und wenn man das weiß, kann einem das ganze Gedenke egal sein. Wichtig für Dich ist Deine kleine Familie, Dein Mann, Dein Kind, Dein Leben mit ihnen und das so anständig gut zu leben, wie es eben geht. Wir haben alle unsere Mängel und Kinken, auch die mysteriösen "Anderen", die immer so viel denken könnten. Ich kann diese Sorge gut verstehen, sie bringt einen aber nicht weiter.
Also wie dem begegnen? Kopf hoch, auf das Wesentliche besinnen, freundlich, aber unverbindlich grüßen (für den Typen würde ich mir eine ganz unverfängliche und unverbindliche Floskel ausdenken, schön unverbidlich lächeln!!!) und sich dann wieder anderen zuwenden.
Was geschehen ist, ist geschehen. Es ist verständlich, es ist kein Verbrechen, es war eine Weile schön für Dich, und dann nicht mehr. Du hast was gelernt, das Leben geht weiter. Niemand hat "Hat sich für Mr. Charmeoffensive interessiert und mit ihm rumgeflirtet" auf Deine Stirn geschrieben. Zumal es ja eigentlich sein Schade ist. Wer will mit so einem Typen schon ernsthaft befreundet sein, sobald manfrau erkannt hat, wes Geistes Kind er ist???
Das Einzige, was ich noch überdenken würde, ist die Falschheit derer, die vielleicht was geahnt haben, weil sie möglicherweise selbst verführt wurden, Dich aber nicht warnten. Über die würde ich, wüsste ich es, mir eben wirklich meinen Teil denken. Wie fies ist das! ;-)
Ergo: Fokus auf Euch als Familie und "richtige" neue Freunde, und bald ist das Ganze vergessen. Andere denken viel, aber keinesfalls das, was Du Dir vorstellst. ;-)
Viel Erfolg!
VG Sileick
von
Schniesenase
am 10.07.2022, 22:46
"Er kennt die anderen Eltern. Wenn er was erzählen würde, würden das doch alle glauben. Ich habe schon Angst, dass die Leute davon wissen. Kann mir nicht vorstellen, dass seine Frau nichts von weiß, wenn er ein notorischer Fremdgeher ist."
Vielleicht würde man dir doch glauben weil er das selbe schon mit anderen Müttern von Schulkameraden seiner Kinder abgezogen hat und da keine Skrupel hat quasi im Schulgehege zu wildern und nicht eine Frau zu suchen die 50 Kilometer weit weg wohnt und die keiner kennt.
Vielleicht würdest du nur ein "Willkommen im Club" zu hören bekommen.
von
alba75
am 15.07.2022, 16:58
Hallo,
ich habe viele Ratschläge und liebe Worte erhalten. Dafür wirklich Danke.
Leider beschäftigt mich das noch immer und lässt mich in der Nacht nicht durchschlafen.
Die Frage von Alba75 was wäre gewesen, wenn sich der Typ nicht als unheimlich erwiesen hätte sondern als netter Kerl, die habe ich mir gestellt.
Es wäre von vornherein nicht passiert, wenn es ein netter Kerl gewesen wäre. Ich bin echt nicht der Mensch der mit anderen Männern flirtet und ein netter Kerl hätte mich in Ruhe gelassen, wenn ich es gesagt hätte und das hat er nicht getan.
Er hat alles angewandt was ging.
Jetzt wo ich es weiß: Narzisstische Verführungskunst, Manipulation, Hartnäckigkeit, Charme, Witz, Vertrauen schaffen,
Love Bombing, Grenzen überschreiten und mir schlechtes Gewissen eingeretet, wenn ich das nicht wollte. Push & Pull Technik.
Alles dabei. ...
Dass ich Gefühle für ihn habe, hat er mir erfolgreich eingeredet.
Ich frage mich echt was nur mit mir los war.
Ob ich so verzweifelt war. Ich habe mich von dem Typen auch demütigen lassen.
Ich fühle mich, auch wenn es sich komisch anhört, emotional missbraucht.
Auch was er da mit mir gemacht hat an userem letzten Treffen bzw. was er einfordern wollte, kann ich schwer verarbeiten. Auch dass ich so in seinen Fängen war, dass ich nicht mal wüdent war deswegen.
Zum Glück sind wir dann in den Urlaub und ich hatte paar Tage keinen Kontakt. Da bin ich aufgewacht.
Konnte aber nicht mehr wirklich mit ihm Reden. Hatte aber noch zu ihm gemeint, dass Freundschaft wohl besser wäre. Konnte aber nichts mehr mit ihm klären, weil er auf Ghosting macht.
Trotzdem habe ich Angst, dass da noch etwas kommt. Ich habe jetzt soviel über solche Typen gelesen und ich kann mir echt nicht vorstellen, dass seine Frau das nicht merkt was er macht. Ich bin nicht sein erstes Opfer und nicht sein letztes Opfer.
Ich schäme mich echt vor mir selbst, dass ich mich so habe behandeln lassen.
Das kann ich noch schwerer meinem Mann erzählen und mein Gewissen wird nicht besser.
Ich bin den ganzen Tag in meinem Gedankenkarusell gefangen und kann mich nicht mehr freuen.
von
Ratlos79
am 19.07.2022, 01:41
So wie es aussieht hat er schon ein neues Opfer.
...
Wenn ich nicht verheiratet wäre, würde ich ihm etwas anderes erzählen und seiner Frau auch.
Nach 20 Jahren weiß sie doch wie ihr Mann tickt und sieht dabei zu wie er Frauen ausnutzt und manipuliert und wie er dadurch Familien belastet und in Kauf nimmt, dass er diese zersört.
Oder er manipuliert sie seit 20 Jahren erfolgreich.
von
Ratlos79
am 19.07.2022, 08:40
Ich würde sagen: Sei froh, dass du ihn auf diese Weise losgeworden bist. Vielleicht merkt die Neue auch recht schnell das das nicht das Wahre ist. Melde du dich gar nicht mehr bei ihm, auch als normalen Freund auf Kumpelbasis würde ich so jemanden nicht haben wollen. Er macht sich über die ganze Sache wahrscheinlich weitaus weniger Gedanken (wenn überhaupt) als du.
von
alba75
am 20.07.2022, 22:03
Wenn du deinen Mann liebst und mit ihm zusammen bleiben möchtest, sag keinen Wort. Geh Aber zum Paartherapie, Weil es Ursachen hat, dass du es getan hast.
von
Muskcat
am 25.08.2022, 22:40
