philipp91
Hallo Zusammen, ich bin neu hier und möchte mich Kurz vorstellen. Ich heiße Philipp bin 29 Jahre alt und Wohne mit meiner Frau (33) und unserer Tochter (5) in einem keinen Ort in Rheinland-Pfalz. Ich habe mich hier angemeldet, da ich ein Riesen Problem habe...dann fange ich mal an. Meine Frau und ich haben und 2013 kennen gelernt, sind 2015 Zusammen gezogen. im Februar 2016 kam unsere Tochter zur Welt und im Juli 2016 haben wir geheiratet. Meine Frau hatte immer den Wunsch nach einem zweiten Kind, ich lange Zeit nicht. Am Anfang der Corona Kriese habe ich mir zu dem Thema noch einmal sehr viele Gedanken gemacht und bin zu dem Schluss gekommen, ein zweites Kind werde ich nie bereuen, ich sprach mit meiner Frau darüber und sie war überglücklich. Wir haben ein paar Monate "geübt" leider ohne Erfolg. Im Herbst 2020 lies sich meine Frau dann mal bei FA durchchecken, hierbei wurde bei einem Abstrich PAP4 fest gestellt - ein schock für uns beide. Sie hat daraufhin ziemlich schnell einen Termin zur Konisation bekommen, der eingriff verlief reibungslos und nach 3 Monaten gab die Frauenärztin das Go weiter an unserem Kinderwunsch zu arbeiten. In den letzten 3 Monaten liebten wir und wie nie zuvor, wir haben neue Dinge "ausprobiert" und standen uns so nahe wie noch nie, immer wieder sagten wir uns gegenseitig wie sehr wir uns Liebten und verbrachten sehr viele schöne Momente. Im März nahm dann das Schicksal seinen lauf, eines Nachts stand die Polizei vor unserer Haustüre und berichtete mir vom Plötzlichen Tod meines Vaters - in diesem Moment brach die Welt für mich zusammen. Die darauffolgenden Tage war ich wie gelähmt konnte nicht klar denken. Eines Abends schenkte mir meine Frau eine kleine Schachtel und meinte sie hat ein Geschenk für mich - in der Schachtel waren Baby Söckchen, ein Schnuller, ein Positiver SS-Test und ein Bild auf dem dann "Hallo Papa". In diesem Moment war ich überglücklich, wir nahmen uns in den Arm und fingen vor beide an zu Weinen. Zu diesem Zeitpunkt war sie in der 5. Woche. Das glück war leider nicht von langer Dauer, denn eine Woche nach diesem Geschenkt, sagte sie mir sie habe keine Gefühle mehr für mich und sie hat sich in eine Frau verliebt...Meine Frau hatte noch nie eine Neigung Frauen gegenüber und sie versteht es selbst nicht warum auf einmal eine Frau... Über diese Frau bzw. dieses Mädchen (23) habe ich erfahren, dass sie massive Alkohol und Drogen Probleme hat...Sie sagt sie wäre die Liebe ihres Lebens, man muss dazu sagen, dass sie sich zum Zeitpunkt dieser aussagen erst 3 mal Getroffen haben. Ich erkenne meine Frau nicht wieder, ihr sind die letzten 8 Jahre, unsere Ehe, Unser Tochter und das Baby in Ihrem Bauch auf einmal komplett egal, nichts hält sie mehr auf. Ihre einzige Antriebskraft ist die vermeintliche Liebe. Uns sie möchte die Trennung von mir. Ich kann diese Situation einfach nicht verstehen, die war immer so Glücklich, dass hat sie mir immer wieder gesagt, sie hat sich das zweite Kind so sehnlichst gewünscht, wir hatten selten Streit hab hatten ein wirklich Harmonisches Familienleben, ich habe meine Frau stets auf Händen getragen und jetzt das.... Ich weiß nicht mehr weiter. Vielleicht hat sich jemand meine Geschichte bis hierher durchgelesen und hat evtl. einen Rat oder Tipps für mich. Ich habe schon oft gelesen, dass Frauen oft eine Abneigung dem Partner gegenüber entwickeln in der SS aber das ist ja schon mehr als eine Abneigung, es fühlt sich an wie Hass. Ich würde alles versuchen um meine Familie zu retten, ich weiß es wird ein Steiniger und langer weg aber ich werde ihn gehen, denn meine Familie ist das wichtigste in meinem Leben! Liebe Grüße Philipp
Hallo, ich weiß, es fällt schwer, aber ich würde Deiner Frau jetzt etwas Freiraum geben. Es könnte sein, dass die Schwärmerei für die andere Frau nur eine Phase ist, weil Deine Frau z. B. bisexuell ist und das jetzt erst bemerkt hat. Das heißt aber nicht, dass sie langfristig nicht doch lieber mit Dir leben würde. Klar könnte sie gerade auch ein echtes Coming Out als rein lesbische Frau haben, dann hast Du schlechte Karten. Ich denke aber, das ist nicht sehr wahrscheinlich, denn Ihr hattet sicher auch Zeiten mit gutem Sex. Deine Frau hat vermutlich beide Neigungen und weiß selbst noch nicht ganz, in welche Richtung der weitere Weg sie führen wird. Wenn Du jetzt Druck ausübst, wirst Du sie vermutlich verlieren, weil das Neue dann umso reizvoller ist. Ich würde ihr stattdessen lieber sagen, dass Du ihr Zeit gibst, um herauszufinden, was sie wirklich will. Das kann natürlich einige Monate dauern und wird Dich auf eine harte Probe stellen. Aber Du sagtest ja, Du bist bereit, etwas zu tun, um Deine Familie zu retten. Dann tu das auch wirklich, lass Deine Frau ein bisschen los und sage ihr, dass sie erstmal erspüren darf, was sie will. Die Chancen stehen gut, dass sie dann langfristig bei Dir bleibt. Wenn ein Mensch wirklich frei ist und weiß, dass der Partner ihn liebt und wartet, dann entscheidet er sich oft doch für die Beziehung. Weil es nämlich eine gute Beziehung ist. Es kann sogar sein, dass sie überrascht ist, dass Du sie loslässt. Und dass sie erst dadurch wirklich ins Nachdenken kommt, weil sie damit nicht gerechnet hätte. Wenn Du aber Forderungen stellst, sie einengst oder ihr Vorwürfe machst etc., dann wird sie sich darin bestärkt sehen, dass Du nicht mehr der Richtige für sie bist. LG
Hallo Banu28, vielen dank für deine Antwort, das macht mir etwas "Hoffnung". Über alle Punkte die du angesprochen hast habe ich mir auch schon sehr viele Gedanken gemacht, wir haben auch darüber gesprochen warum sie sich evtl. zu Ihr hingezogen fühlt aber sie weiß es selbst nicht, klar das "vertrauen" wurde jetzt erstmal komplett zurück gesetzt aber sie hat mir versichert das mit dieser Frau nichts lief, es ist eine Liebe rein auf Emotionaler Basis, sie könnte sich auch niemals mehr mit einer Frau vorstellen. Das macht die ganze Sache für mich auch umso unverständlicher obwohl ich es verstehen möchte. Gerade in den letzten Monaten hatten wir sehr gefühlvollen, aufregenden und auch Wilden Sex, wir haben unser Sexleben sozusagen neu entdeckt. Sie meinte zu mir, dass Sie sich eine Wohnung sucht, leider stehen ihre Chancen rein pragmatisch gesehen hierfür mehr als schlecht, Schwange, nur eine halbe Arbeitsstelle, getrennt, dazu kommt das sie noch Schulden von früher hat (das wollte ich immer mit ihr angehen aber sie wollte es nicht und das habe ich akzeptiert) außerdem verfügt sie momentan über kein erspartes Geld, und der Wohnungsmarkt ist in unserer Region wie leer gefegt. In ihrer Wohnungssuche fehlt ich auch stark der Antrieb, denn sie schaut zwar bemüht sich aber nicht mal irgendwo an zu rufen oder selbst eine Suchanzeige zu stellen. Ich habe ihr gesagt sie kann gerne so lange sie möchte bei Uns bleiben, denn ich denke gerade als Schwangere braucht man ein Zuhause, dass einem Geborgenheit und Sicherheit gibt. Für mich ist die Situation mehr als schwierig, sie ist zwar da und trotzdem vermisse ich sie unglaublich arg denn sie ist unerreichbar. Ich werde ihr alle nötige Zeit geben, die sie braucht, gleichzeitig möchte ich ihr aber auch meine Fürsorge als Vater der Kinder geben und immer für sie da sein wenn sie mich braucht, natürlich werde ich mich dabei nicht aufdrängen. Sie hat durch ihr Verhalten schon ihre beiden besten Freundinnen verloren und steht nach ihrer Aussagen komplett alleine da. (Darüber kann man jetzt streiten ob es wahre Freundinnen waren) Ich habe ihr aber auch klar gemacht das ich egal was war immer für sie da sein werde, denn ich bin momentan die Einzige Person die sich wirklich lange kennt.
Wow! Da kommt so einiges zusammen. Ich hänge mich an Banu ran, möchte dich aber bitten, auch auf dich zu achten! Bedeutet: wenn du merkst, du kannst nicht mehr mit dieser Situation umgehen, es belastet dich zu stark, such das Gespräch mit ihr und schau, ob du sonst ausziehst. Nicht jetzt, nicht nächste Woche oder nächsten Monat. Sondern dann, wenn es dir nicht mehr gut geht. Alles für seine Familie machen und tun mag ja schön sein, aber wenn man sich selber komplett aufgibt und nur noch für die Familie atmet, ist das auch nicht der Sinn der Sache. Und würde ich eher als abschreckend empfinden. Über die Freundinnen kann man streiten ja, aber niemand weiß, was zwischen den dreien vorgefallen ist und hüte dich davor, Partei zu ergreifen. Höre ihr diesbezüglich zu, belasse es aber auch dabei. Recht machen kannste es eh niemanden und wenn es ganz blöd kommt, bist du am Ende der Böse ^^ Alles Gute!
Hallo zwergchen84, vielen dank für deine Worte, ich werde mich und vor allem meine Tochter auf garkeinen fall aufgaben. Unsere Tochter ist sehr feinfühlig und bekommt mit Sicherheit mehr mit als wir uns nur vorstellen können auch wenn wir nicht vor ihr reden aber sie merkt eben das Papa und Mama sich nicht mehr küssen oder berühren. Sie hat mir gegenüber den wusch geäußert, dass sie nicht Ausziehen möchte, denn sie hat in unserer Wohnung ihr Paradies das sie auch sehr schätzt, und aus diesem Grund werde ich auf garkeinen fall ausziehen, in aller erster Linie für meine Tochter, zum anderen da der Wunsch der Trennung ja nicht von mir ausging.
Hast du deine Frau mal konkret gefragt, was ihr fehlt? Die Schwangerschaft, der Streit mit ihren Freundinnen, das scheinbar schnelle verlieben... Arbeitet sie? Hat sie Hobbys? Kann es sein, dass sie sich wie in einem "Hamsterrad" fühlt? Nur auf der Stelle tritt(gefühlt) und nicht wirklich weiter kommt? Kann es sein, dass sie sich irgendwie unverstanden fühlt, allein gelassen und/oder nicht weiß, wie sie da hinaus kommt? Dann die Hormone noch dazu. Vielleicht kommt ihr so der Ursache ihrer plötzlichen Veränderung ihrer Gefühle auf die Spur. Und vielleicht könnt ihr gemeinsam etwas ändern. Gefühle sind widersprüchlich und nur weil du glaubst, es sei eine Schwärmerei, bedeutet es nicht, dass es für deine Frau unwichtig ist. Auch aus einer Schwärmerei kann(!) etwas wachsen, was Liebe, Vertrauen und Zuneigung bedeutet. Ich weiß, ihr hattet tollen Sex. Aber der bedeutet nicht alles und nur weil er toll war/ist, heisst es auch nicht, dass alles gut ist. Wenn es nicht klappt: Ich weiß, es ist schwer. Ich weiß, man will das alles nicht wahr haben. Trotzdem vergisst du dich selbst, wenn deine Frau in der Wohnung bleibt, sich auch nach Monaten keine Änderung bzw. Besserung der Situation einstellt. Gerade auch für deine Tochter, die definitiv mehr mitbekommt, als ihr denkt, sollte es dann einen fairen Schnitt geben. Denn auch sie wird hoffen, dass Mama und Papa sich wieder lieb haben, nicht nur du. Setz dir eine Frist. Wie lange es so laufen kann, kannst nur du entscheiden. Ich hoffe, dass alles gut ausgehen wird!
Ich bin etwas erstaunt, für wie viel Verständnis hier für die Frau geworben wird und dass der Vorschlag lautet "zieh du aus, wenn du es nicht mehr packst"... ich versuche mir gerade vorzustellen, wie wohl die Antworten ausfallen würden, wenn hier eine Frau diese Situation mit ihrem Mann auf plötzlichem Selbstfindungstrip geschildert hätte... 
An den AP: ich kann dein Gefühlschaos verstehen und bitte dich, auf dich selber zu achten. Deine Frau ist erwachsen und gerade auf dem Egotrip. Sie muss nicht "beschützt" werden und ist auch nicht das "arme hormongebeutelte Ding", dass du anscheinend in ihr siehst. Schau, dass es dir und deiner Tochter möglichst gut geht und ihr ein möglichst stabiles Umfeld schafft. Und dann warte ab. Du musst dich nicht selber "opfern", damit deine Frau jetzt mal ihre wilde Jugend auf eure Kosten nachholen kann. Toleriere es, solange du es willst/kannst und sonst setz eine klare Grenze. Dass sich ihre Freundinnen beide (!!!) von ihr abgewandt haben, ist eigentlich eher ein Indikator dafür, dass sie momentan wohl ziemlich viele Menschen vor den Kopf stößt, nur auf sich selbst und die eigenen Bedürfnisse fixiert ist und anscheinend wie eine Dampfwalze alles niedermäht (bildlich gesprochen).
Dulde ihre Eskapaden solange es für dich ok ist und gib ihr soviel, wie du noch geben möchtest, aber vergiss dich und deine Tochter darüberhinaus nicht! Und wenn du an dem Punkt jetzt oder irgendwann sein solltest, ziehe ohne schlechtes Gewissen einen Schlussstrich! Ihr Handeln ist ihr freier Wille, sie kümmert sich nicht auch nicht um deine Gefühle... "Rücksichtnahme" deinerseits ist da meiner Meinung nach ein ganz falsches Signal.
Vor 3 Jahren riet ich es meinem Schwager genauso. Denn: seine mittlerweile Ex Frau wäre nie ausgezogen, im Gegenteil. Der neue Partner zog mit ein. Irres hin- und her und er packte es definitiv nicht. Da war der Auszug eine Erleichterung. Meiner Freundin legte ich es auch nahe, sie hätte sich für ihren Ex aufgerieben, um ihn zu halten. Ausziehen? Er? Niemals. 6 Monate hat sie seine Unentschlossenheit ausgehalten, ihn weiterhin den Rücken freigehalten, Haushalt geschmissen ect. Sie hielt auch die Gespräche über seine neue Liebe aus. Ende vom Lied: ich hab sie in die Klinik gebracht, totaler Nervenzusammenbruch, weil er sich nicht entscheiden wollte. Dann doch lieber ein Ende mit Schrecken...
Hallo Summer80, danke für deine Antwort. wie ich Zergchen84 schon Geantwortet habe ist ein Auszug für mich keine Option, zum einen möchte meine Tochter nicht aus der Wohnung und hat den Wunsch geäußert mit MIR dort wohnen zu bleiben, zum anderen kommt der Wunsch der Trennung nicht von mir. Ich werde es soweit dulden und Akzeptieren bis ich für mich merke, dass ich an meine Grenzen stoße und nicht weiter. Ich hoffe, dass sie bis dahin aus ihrem Traum von "der Großen Liebe" aufwacht....in meinen Augen ist das keine Liebe sondern höchsten eine Schwärmerrei. Klar kann ich ihre Gefühlslage nicht beurteilen, aber was macht denn Liebe aus? Ich denke es ist mehr als nur Schmetterlinge im Bauch, denn Geborgenheit, Sicherheit, Vertrauen sind auch Wichtige Faktoren.
Hallo Philipp, Puh, da hast du ja ne ganz schön schwere Kiste zu tragen. Ich hatte auch mal so eine etwas ähnliche Situation wie deine Frau somit kann ich verstehen wie es ihr mit der anderen Frau geht. Ich war mit einem Mann zusammen und verliebte mich in eine Frau. Dazu muss man aber sagen, dass dieser Mann in meinem Fall ein absoluter Idiot war. Die Frau in die ich mich verliebt hatte hat mich in Allem so sehr verstanden. Anders einfach, als es wahrscheinlich ein Mann könnte. Vielleicht ist diese Frau einfach etwas Neues und Frisches, vielleicht hat deine Frau wirklich eine Bisexuelle Neigung. Ich hoffe nur, dass die Frau, die sie kennengelernt hat gut zu ihr ist. Dadurch, dass Frauen sich bei anderen Frauen gut verstanden fühlen wird das Vertrauen denke ich schnell inniger. Gerade bei der ersten Erfahrung ist es meiner Meinung nach intensiver. Das war bei mir auch so und leider hat die Frau in die ich verliebt war das schamlos ausgenutzt. Aber auch wenn man gewarnt wird vor so etwas will man es nicht hören. Also mein Tipp: Sie hat sich entschieden sich von dir zu wenden... nicht du! Sie verletzt dich und nicht du sie! Und eure Tochter leidet auf Dauer mehr unter einer kaputten Situation im Haus als außer Haus. Und sollte es auf gewisse Zeit nicht wieder besser oder normal werden, braucht ihr räumliche Distanz. Und da sie sich entschieden hat für den Bruch, lass sie gehen. Gib ihr Zeit, melde dich so viel nur wie Nötig. Je mehr du willst, desto mehr will sie nicht. Oft macht es erst klick, wenn man dabei ist, etwas Wichtiges zu verlieren. Ich wünsche dir und deiner Familie alles Gute
Nur kurz zur Anmerkung wie es wäre, wenn es sich um einen Mann handeln würde. Das ist für mein Verständnis eine ganz andere Situation. Wenn es sich um ne Frau handelt liegt es nicht an ihm. Heißt es liegt nicht in seiner Hand durch sein Verhalten etc was zu ändern. Sich mit ner Frau zu unterhalten ist auf der Gefühlsebene was ganz anderes. Mir wäre es lieber meiner würde nen Mann anschleppen als ne andere Frau
Nachtrag: Nachdem ich mich endgültig von der Frau getrennt hatte, bin ich danach wieder mit einem Mann zusammen gekommen. Mit diesem habe ich nun zwei wundervolle Söhne und wir leben glücklich als Familie zusammen. Was ich damit sagen will ist, dass es nicht gesagt ist, dass du nun keine Chancen mehr hättest, weil sie kein Interesse mehr an Männern haben könnte. Alles ist offen... achte gut auf dich und deine Tochter.
Ich glaube, du beziehst dich auf meinen Beitrag? Ich meinte nicht, wie die Reaktionen wären, wenn SIE einen anderen Mann statt einer Frau hätte, sondern ich meinte, dass die Reaktionen wohl ganz anders ausfallen würden, wenn hier eine Frau schreiben würde, dass ihr Mann sich in einen anderen Mann oder Frau verliebt hat... Die ersten Beträge warben sehr dafür, dass der TE seiner Frau Verständnis entgegenbringen solle und ihr Zeit geben solle. Wenn eine Frau von ihrem fremd-verliebten Ehemann geschrieben hätte, hätten wahrscheinlich sofort alle nur "Schmeiß ihn hochkant raus" geschriehen....