wie weiter machen???

in den Urlaub zu fahren oder zu fliegen? Es muss ja nicht zwingend Ausland sein, Ihr könntet doch auch ein paar Tage an der Ostsee einlegen oder in den Alpen, je nachdem was näher liegt. LG Sue

Dadurch das wir gerade umziehen würde es bei mir Finanziell schon nicht gehen.

Mir war das alles bewusst aber ich habe das Gefühl mein Freund hätte es sich schon einfacher vorgestellt, obwohl ich lange mit ihm geredet habe. Er hat mir selbst gesagt könnte er die Zeit zurück schrauben würde es unsere Tochter nicht geben und das tut schon weh zu hören.

aber es wird irgendwann einfacher mit ihr, das sollte er sich vor augen halten. geht er denn auch mal alleine weg oder hockt ihr immer aufeinander? annika

ähm, Du sagst selbst es läuft nimmer und er haut Dir solche Sachen an den Kopf. Aber Ihr zieht nochmal um? Gemeinsam? Weißt Du, vielleicht solltest Du Dir einfach mal Euer Kind schnappen und für ein paar Tage zu den Eltern oder zu einer Freundin fahren, ohne ihn! DAmit er mal sieht was er hat oder eben auch nicht. Ich glaube, Du brauchst mal ein wenig Luft für Dich. LG Sue

Ja das machen wir beide. Aber ich habe das Gefühl ihm reicht das alles nicht, werde mit ihm heute nochmal reden.

Hätten wir das Gespräch vor der Wohnungssuche gehabt wäre ich nie umgezogen. Ich habe ihm vorgeschlagen das ich einfach mal weg fahre zu meiner schwester oder mutter aber er möchte das wir da bleiben. ich verstehe ihn einfach nicht.

ER möchte dass Ihr dableibt??? Hallo??? Gehts noch? Bist Du seine Leibeigene oder was. Dann fahr DU doch mit KIND und OHNE ihn, was soll denn passieren wenn Du Dir mal eine Auszeit von allem gönnst, wird er Dich verlassen oder was? Dann wäre er wirklich ganz armselig und dann habt Ihr auch keine Chance mehr. Wenn man an einer Beziehung was ändern möchte und sich nicht wohlfühlt, dann muss man daran arbeiten. Einfach nur in den vier Wänden hocken und warten, dass der Regen vorüber geht, das klappt leider selten bis gar nicht. Also, an Deiner Stelle würde ich ein paar Sachen zusammen packen, sagen, dass Du zur Schwester fährst, wenn er mitkommen möchte dann ist er willkommen, wenn nicht wirst Du trotzdem fahren, da Du einfach mal Abwechslung und Ruhe brauchst und Deine Familie um Dich herum. Das wird er ja wohl hoffentlich verstehen. Allerdings, nimms mir nicht sehr übel, aber von dem, was ich bisher gelesen habe, scheinst Du nicht sehr viel Selbstbewußtsein zu haben, um das durchzuziehen. Solltest Du aber mal. LG Sue

Ich habe selbstbewusstsein. Ich versuche mich echt zu ändern und wieder ich selbst zu sein und er sagte erst gestern das er mich lieb hat und das er merkt wie sehr ich mich bemühe, aber irgendwie merke ich nicht das er sich bemüht. Ich werde umzeihen und wenn alles fertig ist werde ich eine woche zu meiner schwester fahren. LG

, obwohl ich auch falsch liegen kann, dass er sích einfach vernachlässigt fühlt und vielleicht noch gar nicht so den Bezug zu eurer Tochter hat wie du - sonst würde er nicht so reden/denken. Ihr seid bestimmt beide noch recht jung und ich weiss ja nicht, ob es ein Wunschkind oder ein "Unfall" war, denn wenn man ein Kind plant, dann muss man damit rechnen, dass sich viele Dinge ändern und man vorerst nicht so leben kann, wie man es nur als Paar getan hat, sprich: weggehen, reisen usw. Ein Kind ist halt eine riesige Verantwortung und ich selbst als Mama von 3 1/2J. Zwilli-Jungs habe auch eine Weile gebraucht, um das Leben mit Kids zu geniessen und mir nicht immer die Frage zu stellen - Wie wäre es jetzt ohne die Beiden und was könnte man alles unternehmen, usw. Aber ein Kind/o. 2 bedeutet ja nicht zwangsläufig einen ständigen Verzicht auf alles. Man kann auch mal ein verlängertes WE in eine FeWo an die Ostsee o.ä., um rauszukommen oder wenn ihr eine Oma habt, dann kann sie doch abends, wenn die Kleine schläft aufpassen, damit ihr zu zweit mal etwas unternehmt und mal kurz nicht nur Mama/Papa sondern wieder ein Liebespaar seit. Du schreibst selbst, dass du dich bemühst, wieder du selbst zu sein und es ist möglich, dass das der Grund ist, warum dein Freund so viel jammert - er will die Frau zurück, in die er sich verliebt hat und da du wahrscheinlich erstmal nur Mama warst (nur auf Baby fixiert), sieht er in eurer Tochter eine Konkurenz, die die Beziehung zwischen euch gefährdet und Schuld an deiner Veränderung ist...Ich denke, wegrennen ist da keine Lösung, sondern schlicht und ergreifend mal wieder etwas Zeit für euch und wenn es nur ein paar Stunden im Monat für einen Restaurantbesuch, Stadtbummel usw. ohne Kind ist, damit ihr auch als Paar wieder funktioniert. Ausserdem würde ich ihm auch mal die Kleine in den Arm drücken, damit du dich mit einer Freundin treffen kannst und er sich alleine mal um die Maus kümmern muss - dann baut er auch ein inniges Verhältnis zu ihr auf und sieht sie nicht länger als einen kleinen Störrenfried, wegen der er nicht in den Urlaub fahren kann, sondern als seine eigene Tochter auf die er mächtig stolz sein kann. Vielleicht hast du zu sehr die "Glucke" - nicht böse gemeint - raushängen lassen, die nur noch fürs Kind lebt und damit kommt er nicht klar. Versuch auch ihn zu verstehen und trefft Kompromisse, mit denen ihr beide glücklich seid, sonst wird eure Beziehung nicht mehr lange halten... Wünsche euch von Herzen viel Glück. Gruss von Nele, die trotz manchen Gewitterwolken seit 9 Jahren (davon 5 verh.)immer noch megaglücklich und verliebt ist - er übrigens auch...

ich treffe mich ja auch ab und zu mal mit einer Freundin, aber ich gehe dann auch erst abends weil ich sie noch fertig mache. Das beste beispiel gestern bin ich abends in d neue wohnung um sauber zu machen (tagsüber schaffe ich es einfach icht) da habe ich sie fertig gemacht und ins bett gelegt, meinte zu ihm falss sie in einer stunde nicht schlafen sollte, solle er ihr noch eine flasche machen. Ich komme nach hause und ich sehe wie er sie gerade füttern wollte, was ihm aber nicht so geling. da sagte er ich hätte sie doch verzogen sie wüsste schon wie sie mit uns umzuspringen hätte. da meinte ich nur das das kind dies alles merkt. und habe sie dann gefüttert, was super funktionierte. Ich darf mir noch anhören ich würde sie verziehen usw.

Warum hast DU sie dann gefüttert? Es war seine Aufgabe. Es IST verdammt nochmal auch seine Aufgabe. Sowas macht mich so dermaßen wütend (wie man merkt) Was ich dann immer gern sage: Stell Dir mal vor, Du bist im Krankenhaus, musst auch im Krankenhaus bleiben. Was dann? Kann er dann ratlos wie ein blindes Karnickel vor dem Gitterbett stehen und sagen: hm, kann ich nicht, die ist verzogen? Ein Kind zu erziehen heißt im Idealfall, dass beide sich kümmern. Auch der Vater. Es gibt leider immer wieder Sonnenscheinväter, die das Kind nur hochnehmen, wenn Besuch da ist. Oder "wir schlafen schon lange nicht mehr durch" Was heißt hier "wir"? Meist stehen doch die Frauen auf. Dein Mann/Freund soll sich mal dran gewöhnen,d ass es nicht nur DEINE Aufgabe ist, das Kind zu erziehen und zu ernähren sondern auch SEINE. Wie verhält er sich überhaupt, was Vaterpflichten angeht? Ich würde ihm das Kind auch tagsüber mal aufdrücken, ihn füttern lassen. LG Sue

Hi Nico, genau das meinte ich in meinem ersten Posting - er hat einfach noch keinen richtigen Bezug zu eurer Tochter und sie auch nicht zu ihm. Eben weil es so ist, ist er enttäuscht, wenn etwas noch nicht so klappt und sauer, weil du es eben besser kannst - und dann wird er ungerecht. Das Flasche geben ist keine Frage der Erziehung sondern der Gewohnheit - du machst es halt öfters und weisst genau wie schnell die Kleine trinkt, wann Päuschen ist usw., aber wie soll er es lernen, wenn du immer parat stehst, um ihn von der Aufgabe zu erlösen? Das er dann frustriert ist und sich als Vater als Versager fühlt, ist dann verständlich. Lass ihn beim nächsten Mal einfach machen - irgendwie/irgendwann wird es dann auch prima funktionieren und sowohl er als auch die Maus werden ein eingespieltes Team. Genauso mit dem abendlichen Ins-Bett-Bringen, bevor du gehst - warum lässt du ihn nicht die Kleine baden, füttern ins Bett bringen, während du dich fertigmachst oder schon weg bist? Traust du es ihm nicht zu oder will er es nicht? Das Problem ist, wenn immer nur du solche alltäglichen Dinge mit eurer Tochter machst, wird sie dich noch stärker als Bezugsperson sehen und wenn du dann irgendwann mal weg bist (KH, Termin usw.) hat dein Freund dann den Megaterror, weil sie es nicht kennt und nach Mama brüllt! Glaub mir, ich rede aus Erfahrung, denn da mein Mann von morgens 5.30h-19.00h in seiner Fa. ist, musste ich auch alles mit meinen Zwergen alleine meistern und was meinst du, was für Theater war, wenn ich mal nicht da war! Obwohl beide ein prima Verhältnis zum Papa haben, würden sie sich noch nicht mal jetzt mit über 3 J. von ihm baden lassen! Insofern rate ich dir, deinen Freund mehr in die Betreuung der Kleinen einzubinden, damit sie sich dran gewöhnt und er auch mal Erfolgserlebnisse hat und sich mehr als Vater fühlt als wenn du ihm alles aus der Hand nimmst, nur weil es nicht gleich klappt... Das wird schon, ich drück euch die Daumen. Gruss Nele

Er hat sie ganz am Anfang viel. ab und zu mal gefüttert und einmal gebadet (das zweite mal gezwungen weil ich dringend weg musste aber da war er ziemlich sauer), ich finde er kümmert sich fast gar nicht um seine Tochter, er ist von früh bis abends arbeiten kann ich verstehen das er da müde und kaput ist aber was ist mit We. Da nimmt er sich auch keine Zeit und ich habe schon oft mit ihm drüber geredet. Ja und wenn wir wo sind tut er ganz stolz oder sie schlafen sieht und erzählt immer in "wir". obwohl ich alles tue.

Er will ja noch nicht mal die Kleine füttern, wickeln usw. ich bin die Frau die sich um das Kind zu kümmern hat und den haushalt schmeißen soll. Wenn ich ihm sage ich will das er eine Beziehung zu seiner Tochter aufbaut guckt er bloss blöd. weiß nicht was ich noch machen soll. Am We meinte ich komm bade sie mal, da hat er wieder seine arbeit vorgeschoben. Sie ist jetzt 6Monate alt, wir waren insgesamt viell. 6mal zusammen mit ihr spazieren. sonst gehe nur ich mit ihr. Und auch darauf habe ich keine Lust mehr, bloss das sieht er nicht ein und sucht ausreden bei seiner arbeit.

Oje, das hört sich ja wirklich nach Desinteresse seitens deines Freundes an und wenn es tatsächlich an dem ist, dann wird eine Trennung früher oder später ja fast unvermeidlich sein. Hätte ja sein können, dass er getreu dem Motto: Einmal doof gestellt, reicht fürs ganze Leben! alle Aufgaben dir überlassen wollte, weil er wusste, wenn er sich anstellt, du es eh machst, aber von vorneherein sagen: Nö, will ich nicht oder ich muss arbeiten usw. das hört sich schon sehr nach Ablehnung des Kindes an. Zumal jeder frischgebackene Papa doch stolz ist, den Kinderwagen zu schieben und aller Welt zu zeigen: Hey schaut mal, was ich Tolles produziert habe! - kann ich also nicht verstehen, warum er nicht mit euch raus geht! Nochmal meine Frage: War das ein Wunschkind oder ist es einfach passiert? Wenn es von euch beiden geplant war, dann hat er sich falsche Vorstellungen von einem Leben mit Kind gemacht und falls es ein "Unfall" gewesen ist, so ist es zwar löblich, dass er nicht sofort das Weite gesucht hat, aber andererseits hat er sich scheinbar immer noch nicht mit dem Gedanken, jetzt Papa zu sein, angefreundet und lehnt die Maus innerlich ab. So wie es jetzt ist, sollte es jedenfalls nicht weitergehen, denn wenn du nicht glücklich bist - was ich ja aus deinen postings lese -,und er sich nicht ändern will, dann wäre eine Trennung vielleicht doch das Beste. Gruss Nele

Entschuldige, aber dem Typen hätte ich schon längst den Marsch geblasen. Wenn er nur blöd schaut, wie Du sagst, dann leg ihm doch mal vor, wie das vielleicht in ein paar Monaten oder Jahren ist, wenn er nicht der Meinung ist er müßte eine Beziehung zu seiner Tochter aufbauen... irgendwann "checkt" sie das nämlich auch. Dann ist er irgendwann (vielleicht) mal der Vater, der sich nicht gekümmert hat. Du bist nunmal nicht nur Mutter oder Hausfrau, das vergessen leider viele Männer nach der Geburt (leider auch viel zu viele Frauen!) Du bist auch noch eine Frau und Freundin, die auch mal weggehen möchte. Sorry, aber ich glaube Du bist da zu lasch mit ihm. Du läßt es ihm ja auch durchgehen. Ich würde es drauf anlegen. Was ist denn, wie ich und auch NELE-twins schon gesagt haben, wenn Du tatsächlich mal ausfällst und nicht kannst, im Krankenhaus landest oder mal privat/beruflich weg mußt? Holt er sich dann eine Amme? er muss doch wissen, wie Euer Kind "tickt", was soll das denn? Meine Freundin hat eine ähnliche Beziehung geführt, der Mann hat das Kind auch nur genommen solange es ruhig war und lachte. Ich erinnere mich da an eine Situation bei uns daheim, wo mir fast der Kragen geplatzt ist. Kind fing an zu brüllen und er drückte seiner Freundin das Kind in die Hand. Oder ich rief mal an, er saß vorm TV und ich frage, ob die N. da ist, ja die wäre da... ist oben, staubsaugen. Er reicht mich weiter, eine Hand der Staubsauger, andere Hand das Kind - weil, wenn ER es aufm Schoß gehabt hätte, hätte er den TV nicht verstanden. Die Beiden leben in Scheidung. Falls Du Angst hast, es alleine nicht zu schaffen, das ist BLödsinn. Lieber wäre ich alleine als mit einem Baby und einem erwachsenen Kind. Klar kann er immer seine Arbeit vorschieben, wohlmöglich kommt noch der Spruch von ihm "Du machst doch den ganzen Tag gar nichts..." LG Sue

er liebte seine tochter sehr aber irgendwie aus welchem grund auch immer will er sich nicht ihr beschäftigen, er sagte mal das er froh wäre wenn sie groß ist. dann könne man besser mit ihr spielen usw. aber das kann es doch nicht sein oder. Es ist ein wunschkind deshalb bin ich auch so enttäuscht von ihm.

ja habe ich mir auch oft gesagt, das musst du dir nicht antun, aber wenn ich mit leuten darüber geredet habe haben sie gesagt er würde sich einkriegen und das wird schon wieder. ich würde es später mal bereuen. werde nach dem umzug zu meiner schwester fahren mit der kleinen und mal nachdenken wie meine Zukunft mit meiner tochter aussieht, ob mit ihm oder ohne ihn.

...kann ich dir für deine Entscheidung nur viel Glück und auch Mut wünschen. Ich finde es zwar immer traurig, wenn sich Paare trennen, speziell wenn Kinder im Spiel sind, aber ich sage auch, lieber allein mit Kind, als mit Mann und trotzdem irgendwie allein. Also in diesem Sinne halt die Ohren steif und schau nach vorne und schreib mal wieder, wenn eine Entscheidung getroffen worden ist... Liebe Grüsse von Nele

also DAS kann ich gerade noch nachvollziehen, das Thema hatten wir hier ja oft. Mir ging es ähnlich, ich konnte anfangs mit SImon auch nichts anfangen... so arg das klingt. Als er dann älter wurde, das spielen anfing, wurde es wesentlich besser. Dazu muss man sagen, ich war von Simons Geburt an 2 Jahre alleinerziehend, ich habe von Anfang an alles alleine machen müssen und weggehen war Mangelware. Ich wünsche Dir alles Glück der Welt! LG Sue