Mitglied inaktiv
Ich bin am verzweifeln. Alles fing an, als ich einen Kinderwunsch entwickelte. Für meinen Mann stand von Anfang an fest, dass er keine Kinder mehr will (haben ein gemeinsames und er hat 2 mit seiner Ex). Naja Anfangs teilte ich seine Meinung bis es mich auf einmal überkam und der Wunsch immer stärker wurde. Ich muss dabei sagen, dass er 14 Jahre älter ist als ich (er ist 37). Nun ich sprach das Thema dann mal an und er blockte wie erwartet sofort ab. Ich wurde immer unglücklicher damit, dass er einfach keine Kinder mehr will, ich bin noch so jung. Ich glaubte wirklich, mir würde es reichen ein Baby mit ihm zu haben aber der Wunsch kam einfach und lässt sich nun nicht mehr abstellen. Im Gegenteil jeden Tag, so habe ich das Gefühl, wird es schlimmer. Ich könnte heulen wenn ich Neugeborene Babys sehe, es reicht schon wenn ich eine schwangere sehe die einen so schönen Kugelbauch vor sich her trägt. Er wollte sich Sterillisieren lassen, ich bat ihn darum es nicht zu tun, weil es für mich sonst so Entgültig ist. Also nehme ich lieber die Pille. Aber irgendwie kam in mir die Angst hoch, ich könnte trotz Pille schwanger werden. Und er hat mir mehrmals schon gesagt, würde das passieren müsste ich das Baby entweder abtreiben lassen oder er würde mich verlassen. Ich meine, ich nehm die Pille regelmäßig und auch schon extra zu einer Uhrzeit zu der er immer zu Hause ist und es sehen kann das ich sie nehme (damit er mir bei einem Unfall nicht vorhalten kann ich hätte ihn Ver******). Also kann da ja eigentlich nichts passieren aber die Angst ist da. Die Angst führte dazu, dass ich kaum noch Sex haben will. Nun gestern abend habe ich ihm dann die wahrscheinlich schlimmste Frage überhaupt gestellt: WAS WÜRDEST DU TUN WENN ICH DANN DOCH TROTZ PILLE SCHWANGER WERDEN WÜRDE? Ich erklärte ihm, warum ich so eine Sexunlust habe und das ich ihn deshalb gefragt habe. Er lief erschrocken weg. Ich rief ihn wieder zurück und sagte ihm, dass ich ihm doch kein Baby unterjubeln will das ich einfach nur ne ehrliche Antwort haben will. Er gab mir lange keine richtige Antwort darauf, er fing an zu Streiten. Er sagte, in einer Ehe müsste man den Willen des anderen Akzeptieren. Darauf sagte ich dann, dass ich dies ja tue und deshalb jeden Tag die Pille nehme. Und das es ja gerade nicht darum ging, dass ich ein Baby von ihm will, sondern das ich einfach nur Angst habe falls doch was passiert (was unter gegebenen Umständen sehr unwahrscheinlich ist)! Er fragte mich dann, ob ich dieses Baby abtreiben würde ihm zu liebe. Ich sagte dann, dass es hier (im wahrsten Sinne des Wortes) um ungelegte Eier geht und das ich doch gar nicht schwanger bin und werde, sondern einfach nur um eine Angst. Hab ihm dann aber auch gesagt, dass ich es nicht abtreiben lassen würde, ich würde das einfach nicht übers Herz bringen. Ich liebe ihn wirklich, aber ich könnte das auch für ihn nicht tun. Dann warf er mir vor, ich würde ihn ja überhaupt nicht lieben sonst würde ich es ja weg machen lassen. Ich wiederholte dann zum hundersten mal, dass er mir jetzt solche Vorwürfe machen könnte wenn ich ihm jetzt gesagt hätte: SO ICH SETZ DIE PILLE JETZT AB. Er hat das aber nicht so ganz eingesehen und sagte dann: ICH MÖCHTE KEIN KIND MEHR AUCH EINEN "UNFALL" NICHT, DU MÜSSTEST DICH ENTSCHEIDEN ENTWEDER ICH ODER DAS BABY!! Ich sagte ihm, dass ich niemals vor dieser Entscheidung stehen will, denn ich könnte sie nicht treffen. Alleine schon wegen unserem Sohn nicht, der hängt doch so an seinem Papa und das weiss er auch. Ich würde es niemals darauf anlegen schwanger zu werden, in der Hoffnung wenns soweit ist, bleibt er schon bei uns. Aber genau das hält er mir vor. Ich sagte ihm dann, dass er einen Streit vom Zaun brechen könnte, wenn ich es drauf angelegen würde, dann könnte er mich vor die Wahl stellen denn das wäre meinerseits das Hinterletzte. Man jubelt niemandem einfach so ein Kind unter!!! Hab ihm dann auch noch gesagt, dass ich die Frage gestellt habe aus einer Angst heraus und das er sie beantwortet hätte und die Sache für mich jetzt Ok ist. Er gab aber einfach keine Ruhe. Naja heute morgen war die Welt für ihn dann wieder in Ordnung. Ich aber frage mich wirklich, hat unsere Ehe bestand mit einem solchen Problem? Ich kann diesen Wunsch einfach nicht abstellen, zudem habe ich jetzt gewissheit das er mich auf jeden Fall egal wie vor die Wahl stellen würde. Gibt es da einen Kompromiss? Wie soll man glücklich werden, wenn einer ein Kind will und der andere nicht?! Was sollen wir nur machen, wie soll es nur weiter gehen!? Ich weiss mir einfach keinen Rat mehr. Wir haben einfach ein riesen Problem, für das ich keine Lösung mehr habe!! Ich liebe ihn und will ihn nicht verlieren. Ich nehme deshalb ja auch die Pille (wenn auch sehr widerwillig). Aber ich füge mich ja seinem Willen, aber dieser Wunsch geht einfach nicht weg!!! Bitte helft mir! Lieben Gruß
erstmal hut ab vor deinem Mann, dass er sein Wort steht. menschen ändern sich aber du kannst ihn nicht ändern. er hat klare Verhältnisse geschaffen von Anfang an. Du wusstest bescheid.... Nun bei mir war es ähnlich nur, dass mein ex-mann einen Kiwu empfand. Bei uns endete es in künstl. Befruchtung da er eine Vasektomie hatte. (er hatte bereits 3 kids) Allerdings nachdem unser Sohn geboren war merkte er sehr schnell, dass er wohl doch keine Kinder wollte und hat uns verlassen. Was ich damit sagen will. Verlass deinen Mann, wenn du Kinde rhaben willst aber huschele ihm keins unter. Er muss deine Meinung genauso akzeptieren wie du seine. Glaube mri, ein Kind rettet überhaupt keine Ehe das ist der älteste Irrglaube überhaupt. du bist jung und findest einen anderen der mit dir Kinder haben will. Ich kann deine Wünsche sehr gut nachvollziehen, wir sind ja auch bis zum äussersten gegangen, aber dein Mann will definitiv nicht. Und du solltest ihm AUF GAR GAR KEINEN FALL eins unterjubeln. annika
ich kann Deinen Mann verstehen. Er hat DREI Kinder, für die er alle Unterhalt zahlen muss, vielleicht sogar noch an die Ex. Vielleicht auch an Dich, wenn Du nicht arbeitest (weiß ich ja nicht) Dein mann fühlt sich durch Deinen Kinderwunsch so sehr bedrängt und anscheinend ist er ja allgegenwärtig, dass er Angst hat Du könntest ihm tatsächlich ein Kind unterjubeln in der Hoffnung, ist es erstmal unterwegs dann wird er es sich anders überlegen. Insofern würde ich jetzt nicht gerade sagen, es ist dreist oder hinterrücks, was er behauptet denn ganz ehrlich: Wäre ich ein Mann und meine Frau würde mir wieder und wieder mit dem Thema in den Ohren liegen, obwohl ich meinen STandpunkt ausreichend erklärt habe, dann käme ich auf ähnliche Gedanken. Anscheinend ist bei ihm auch kein Vertrauen mehr da... Dass er sich sterilisieren lassen möchte spricht doch wohl auch eindeutig dafür, dass er definitiv von seiner Meinung nicht abweicht und wie er Deinen Wunsch respektieren muss, musst Du auch seinen respektieren. Dass Du Dir die Pille hast verschreiben lassen sieht in seinen Augen vielleicht so aus, als ob Du eben doch insgeheim damit rechnest, dass es noch mal was werden würde... Dazu muss man auch noch sein Alter nehmen, er ist Ende 30 und dass er da kein Kind mehr möchte, kann ich auch verstehen (vor allem, wenn man betrachtet, dass er schon drei hat) DU fällst wieder aus, er muss arbeiten, bei Männern ist es oft der finanzielle Hintergrund. Ich hatte mit meinem Frisch-Ex ähnliche Debatten daheim, sogar vor Freunden, die zu Besuch waren. Ich war zwei Jahre alleinerziehend, mein Kind war damals ein Unfall, wenn auch ein sehr schöner, mein damaliger Freund/Kindsvater hat mich noch in der Schwangerschaft sitzen lassen und zahlt auch nur auf Aufforderung Unterhalt. Für mich war klar, dass ich kein zweites Kind möchte, nie wieder. Dazu kam noch dass mein Sohn sehr anstrengend war und auch immer noch ist. Als ich meinen Ex kennenlernte, war sein Kinderwunsch von Anfang an allgegenwärtig, zum Schluss wurde es immer schlimmer. Hat es darauf angelegt, dass ich schwanger werde. Ich habe ebenfalls wegen sexueller Unlust vor ca. 3 Monaten die Pille abgesetzt, was er natürlich sofort begrüßte und keine Situation ausließ, um nach meinen fruchtbaren Tagen zu fragen oder sie auszurechnen um dann ungeschützten Verkehr zu haben, was ich jedesmal unterbunden habe. Für mich war ein zweites Kind nicht vorstellbar und ich habe ihm das auch klipp und klar gesagt. Weder finanziell noch seelisch, ich hätte das nicht gepackt. Trotzdem hat mein Ex nicht locker gelassen. ich war dann so weit (genervt), dass ich gesagt habe, ich werde und kann ihm seinen Wunsch nicht erfüllen und wenn ihn nur die Erfüllung des Wunsches glücklich macht, dann muss er sich eine Andere suchen, die ein Kind von ihm bekommt, aber mit mir definitiv no way. Wir sind jetzt gerade in Trennung und ich denke übrigens darüber nach, mich sterilisieren zu lassen! Du bist halt auch noch sehr jung und ich kann wiederum Deinen Kinderwunsch verstehen. Natürlich hat eine solche Beziehung eine Basis, aber anscheinend für Dich nur, wenn einer einlenkt und das wäre in dem Fall ER nicht Du. Falls Du überhaupt gar nicht mehr damit leben kannst, dann mußt Du Dich eben trennen. Dann such Dir mit Kind einen anderen Partner, der Dein Kind akzeptiert obwohhl es von einem anderen ist, und der ebenfalls noch ein eigenes Kind möchte. Aber solange Du von Deinem Wunsch und er von seinem Wunsch nicht abweich(s)t, sehe ich da nicht besonders viel Hoffnung. Hat er denn schon mal gesagt, warum er kein viertes Kind möchte? LG Sue
Hallo! Er ist 37 Jahre alt, ein erwachsener Mann, und wird seine Meinung nicht ändern. Er steht zu seiner Entscheidung und somit weißt Du ja bescheid. Du wußtest von Anfang an, worauf Du Dich einläßt und hast es akzeptiert. Deine fast schon hysterische (kein Angriff!) Kehrtwendung kann Deinen Mann nur in Panik versetzen. Auch wenn Du WIRKLICH ungewollt schwanger wirst, ist ein Scheitern der Beziehung fast vorprogrammiert. Leider. Denn Dein Mann HAT seine Entscheidung getroffen. Dein Mann ist schockiert, da er von Anfang an ehrlich war. Und sicher hat er angst davor, daß Eure Ehe an diesem neuen Problem scheitern könnte. Sonst würde er nicht so extrem emotional reagieren... Wenn Dein Wunsch so extrem ist - Du bist noch jung! Sicher wird es nicht schnell klappen, einen "zeugungsfreudigen" Mann zu treffen, der Dich liebt und mit dem Du zusammenpaßt. Aber Du lebst dann nicht mehr unter dem Damoklesschwert, daß eine ungewollte Schwangerschaft auftritt und Du dann ALLEINE dastehst... LG Antje
Hallo, die Kinderfrage ist glaube ich in vielen Familien ein Streitpunkt. Ich finde dein Mann sollte dir mehr Ver- trauen entgegen bringen.Trotz all dieser Verhütungsmittel gibt es keine absolute Sicherheit, dass du nicht SS wirst. Er könnte sich auch ein bischen mehr be- mühen deinen Standpunkt zu verstehen, dass du deine Familienplanung mit 23 noch nicht abgeschlossen ist doch verständlich. Dich im Falle einer SS zu einem AB oder einer Trennung zu zwingen finde ich hart.Ein AB als Liebesbeweis das kann nicht gut gehen. Ich kenne diese Sehnsucht nach einem Baby sehr gut und ich weiss das man das nicht so einfach beiseite schieben kann. Wir mussten mit unserem zweitem Kind fast fünf Jahre warten, da ich noch in der Ausbildung war. Ich würde dir raten jetzt nichts übers Knie zu brechen.Vielleicht ist dein Partner nur jetzt nicht breit und mit der Zeit entwickelt sich der Wunsch. Was sind eigendlich seine Argumente gegen ein weiters Kind? Hat er schlecht Erfahrungen gemacht?Macht er sich finanzielle Sorgen? Vielleicht kommst du seiner Ablehnung auf die Spur. Auch wenn ich dir nicht so richtig helfen konnte, ich wünsche dir alles Gute. l.g. Vanessa
Hallo, hat denn Euer Sohn auch Kontakt zu seinen Halbgeschwistern? Oder wächst er eher als Einzelkind auf? Vielleicht sieht Dein MAnn, dass ein Geschwisterchen gut wäre für Euern Schatz. Aber denk dran, er hätte dann 4 Kinder.... für die er auch zahlen muss/müsste, ich verstehe ihn schon. Warte mal ab, Du bist noch so jung, ihr könnt auch noch in 6 Jahren ein Kind bekommen.... und mit der Pille - ist doch albern, wenn er Dir nicht vertraut. Dann soll er verhüten und basta
Hallo, ich finde das Verhalten deines Mann nicht so gut. Ja, er hat von Anfang an gesagt, dass er keine Kinder mehr will und du wusstest das. Aber dein Kinderwunsch hat sich ja erst im Laufe der Zeit herausgebildet. Und es ist - das muss man mal sagen - ein nur allzu menschlicher und ganz natuerlicher Wunsch. Er koennte mit der mehr Verstaendnis an die Sache herangehen, dich troesten, anstatt dir schon mal potentiell eine Abtreibung aufzuzwingen (was ich uebrigends voll daneben finde!). Seine Meinung aendern muss er natuerlich nicht.. Du allein kannst entscheiden, ob du ohne weitere Kinder leben moechtest und ob du bei ihm bleibst. Was wuerde dich ungluecklicher machen, mit 50 Jahren dazustehen und kein weiteres Kind bekommen zu haben. Oder deinen Mann zu verlassen? LG Berit
Hallo, ich finde es schon ganz gewaltig, dass Dein Mann die Ehe mit dem Richtbeil führt, nach dem motto: Ich habe gleich gesagt, dass ich kein weiteres will. Du bist offensichtlich sehr jung und so hat er Dich geheiratet und konnte auch wissen, dass es für Dich vielleicht nicht leicht werden würde. Ich finde sein Verhalten ziemlich überzogen. Eine Abtreibung zu verlange und vor die Wahl zu stellen, für den Fall dass..... Ich meine, wie wichtig bist Du ihm? Du willst ihm nichts unterjubeln und entwweder vertraut er Dir oder nicht. Was machst Du, wenn ihm in 10 oder 15 Jahren einfällt, dass er vielleicht doch noch einmal sein Glück mit einer jüngeren versuchen will. Der Abstand zwischen mir und meinem Mann ist ähnlich wie bei Euch, wir haben zwei Kinder und aufgrund einer Krebserkrankung stehen wir nicht vor der Wahl noch mehr zu bekommen, die Biologie hat uns die Entscheidung und damit vielleicht einen Konflikt abgenommen (er hat auch schon Kinder aus erster Ehe), aber er hätte nie diese völlige Selbstaufgabe von mir verlangt. Es war klar, dass ich an erster Stelle für die Kinder verantwortlich sein werde, er mich aber unterstützt. Und so ist es und ich kann mich nicht beklagen. Aber den Wunsch ganz unterbinden hätte für mich eine Trennung bedeutet. Man kann sich selbst nicht immer aufgeben und man kann auch nicht davon ausgehen, dass eine Ehe auf ewig angelegt ist, so sehr man sich bemüht und es hofft (wir sind auch schon seit über 10 Jahren zusammen, aber wir respektieren einander, sonst ginge es vielleicht nicht). Ich finde dieses unbedingte Verhalten Deines Mannes sehr problematisch. Er sagt, man müsse in der Ehe den Wunsch des anderen akzeptieren, akzeptiert er Deinen Wunsch? Wenn Wünsche gar nichtc zusammen passen, gibt es keine Kompromisse. Überlege Dir, ob Du damit zurecht kommen wirst oder daran zugrunde gehen. Am Ende sieht man, wie viel Euer Eheversprechen und Eure Liebe taugt. Alles Gute Tina
Hallo, ich bin entsetzt! Dein Mann verlangt sehr , sehr viel von Dir...und bringt Dir nichts entgegen! Natürlich ist seine Meinung zu verstehen; er ist nicht mehr der jüngste, er hat schon 3 Kinder ect.... Aber ich finde, auch Deine meinung und Deine Wünsche sollten respektiert werden...und das sehe ich bei Deinem Mann überhaupt nicht! Er bringt Dir kein bisschen Verständnis entgegen, sondern verlangt noch von Dir Dinge, die Seelisch grausam sind! Das ist nicht ok!!!! Ich würde an Deiner Stelle versuchen mit ihm "richtig" über dieses Thema zu reden....zu hinterfragen, warum und wieso er kein kind mehr will, was seine Ängste sind! Und ihm dann auch klar machen, wie Du fühlst! Manchmal muss auch etwas Zeit vergehen....Männer sind in der Kinderfrage doch komisch! Als ich meinen Mann kennenlernte, da meinte er zu mir" wenn Du heiraten und kinder willst, dann kannste die Sache gleich vergessen und wir trennen uns"....ich fühlte mich verletzt und habe gedacht "ne, warum stellt er mich vor diese Entscheidung" Ein Tag später sagte ich zu ihm" wenn Du nicht heiraten und keine Kinder willst, dann kannste das gleich vergessen" Er hat schnell gemerkt, dass in einer Beziehung beide Seiten wichtig sind! Jahre sind vergangen...und heute sind wir verheiratet und erwarten unser erstes Baby und er ist total happy! Und wenn ihr Euch liebt, müsst Ihr zusammen eine Lösung suchen! Vielleicht gibst Du ihm noch etwas zeit! Du bist noch jung... Alles Gute für Dich Carmen
Du hast verschiedene Punkte angesprochen. Zum einen willst Du gerne noch ein Baby, er aber nicht. Tja, das ist etwas, wo Dir keiner helfen kann. Und dann hast Du Angst, dass Du ungewollt schwanger wirst und willst deshalb keinen Sex mehr. Dann verstehe ich aber nicht, warum Du nicht zulässt, dass er sich sterilisieren lässt. Denn das finde ich eigentlich nur super konsequent. Es kann viele Gründe geben, warum er kein Kind will. Wenn er dabei so weit geht, dass er sich sterilisieren lassen will (was den meisten Männern im Traum nicht einfällt, selbst wenn sie kein Kind mehr wollen), dann wirst Du ihn nicht mehr umstimmen können. Somit musst Du Dir klar werden, was DU wirklich willst. Mit ihm leben oder noch ein oder mehrere Babies. Wenn Du mit ihm leben willst, dann lass zu, dass er sich sterilisieren lässt und Du bist von Deiner Angst erlöst. Ansonsten sei konsequent und trenn Dich. LG, koesti
