gewitterspecht
Ich brauche mal einen rechten Schubs von jemanden unbeteiligten. Vielleicht oder wahrscheinlich sogar brauche ich eher den richtigen schlag in den Nacken, damit ichs kapiere. Ausführlich habe ich die letzten Tage hier über unsere Beziehung, unsere Aufteilung zum Geld und mehr gepostet. Ich bin die die mit Ihren Zwillingsmädchen vor 8 Jahren mit neuem Mann zusammenzog und nun bin ich schwanger von ihm. Und wahrscheinlich lief vorher schon alles schief, aber damals habe ich hat viel geschluckt. Jetzt will ich nicht mehr. Ich will nicht zusehen, wie er arbeitet um sein Haus und Altersvorsorge abzubezahlen und ich daheim das gemeinsame Baby hüte (meine Mädchen, die er sehr sehr gerne hat sind groß genug, alleine zu bleiben –bisher gehe ich arbeiten) und mir selber nichts leisten kann. Ich will doch nur, dass er es kapiert. Dass wir ein Team sind, aber er kapiert es einfach nicht. Er wirft mir vor, dass von seiner (ja er betont das Wort seine) Prämie, welche er im Dezember bekam bisher nur Sachen für mich gekauft wurden. Die Sachen für mich sind Babysachen!!! Warum ist das für mich? Aber er sieht es so. Am Samstag kam der Postbote mit 2 Ebaysendungen. Beides war gebrauchte Babykleidung, welche ich ersteigert habe. Sofort meinte er, dass das jetzt aufhören müsse und jetzt dürfe nichts mehr gekauft werden. Das sagte er 1 Stunde nachdem er für ca. 20 EUR Chips und Süßigkeiten für sich gekauft hatte. Er hat keine Ahnung, was wir fürs Baby brauchen oder bereits haben. Er hat sich nie damit auseinander gesetzt. Wenn ich mit ihn in einen Babyladen gehe, flucht er so lautstark über die Preise, dass es mir peinlich wird und ich freiwillig ohne zu kaufen aus dem Laden verschwinde. Er selber würde im Leben keine gebrauchte Kleidung tragen, aber für sein Baby ist selbst die gebrauchte Kleidung noch zu teuer (er war der Mann mit knapp 60.000 EUR auf nem Depotkonto und dem BMW in der Garage). Vorhin wollte ich nochmal mit ihm darüber reden, auch, dass ja eben ich bald keinen Verdienst mehr haben werde, außer Erziehungsgeld und das das oft dauert, es kann also sein, dass ich dann mal 2 Monate ohne Geld darstehe, auch, wenn es später nachkommt. Er meinte dann gönnerhaft, er würde mich schon nicht verhungern lassen. Auf meine Betonung, dass ich selber auch was zur Verfügung haben muss, antwortete er nur, du hast doch gerade gesagt, dass du dann kein Geld hast. Es gibt in seinem Kopf definitiv nur sein. Also Fakt ist, er kapiert es nicht. Warum versuche ich aber immer wieder es ihm zu erläutern? Er kapiert es nicht. Warum tut mir dass so weh, dass er nicht versteht, was ich dann für die Familie tue? Ich gehe mir jetzt den Kopf gegen die Wand hämmern und dann sollte ich aufhören hier zu posten, sondern mir ne Wohnung suchen. Aber ich bekomme es aus mir nicht raus, diese Hoffung, er muss es doch verstehen. Danke, dass ich mich hier ausk... darf.
Du hast 8 Jahre mitgemacht. Er wundert sich, bescheuert wie er ist, dass das nun plötzlich nicht mehr so sein soll. Die Geschichte mit den gebrauchten Babysachen find ich ja besonders schlimm. Da tut einem ja schon als völlig unbeteiligter das Herz weh, und man bemitleidet das Würmchen, das noch gar nicht auf der Welt ist. Und er läßt Dich schon nicht verhungern? Im Ernst: Könntest Du Dir vorstellen, dass er ein schweres psychisches Problem hat? Aber egal. Frage ist ja: Musst Du Dir so etwas bieten lassen? Könnte es auch sein, dass Du zu wenig Selbstwertgefühl hast? Da Du es zugelassen hast, dass er sich Dir gegenüber gönnerhaft gebärden kann? Was hast Du vor? Weggehen? (Sei froh, dass Du nicht verheiratet bist mit ihm. Den Scheidungskladderadatsch sparst Du Dir schon mal).
Sei mir nicht böse, aber wer in der 24. Woche kistenweise Babykleidung kauft und eine Jahresprämie im fünfstelligen Bereich für Baby-Paraphernalia ausgegeben hat, der ist in meinen Augen auch nicht ganz knusper. Ihr lauft da derzeit komplett auseinander - sein Geiz vs. Dein Overkill - und wahrscheinlich verstärkt Ihr Euch auch gegenseitig. Zukunftsprogonse: Wenn es ausreichend unerträglich wird, wirst Du den Weg raus finden.
Ich kann Dir nur sagen, was ich an Deiner Stelle machen würde. Ich würde alle Ausgaben und Einnahmen auflisten, die auf Euch zukommen, wenn Du wegen dem Baby zuhause bist und für die Zeit, wenn Du nur Teilzeit arbeiten kannst. Und dazu gehört z.B. auch, dass evt. Versicherungen von Dir wie LV etc. weiterlaufen und natürlich einen Betrag für Dich (nicht Haushaltsgeld). Ich würde das alles berechnen und ihm als Diskussionsgrundlage vorlegen. Wer was in der Vergangenheit bezahlt hat, würde ich ruhen lassen, denn Du hast es bis jetzt so akzeptiert. Das schürt nur Unfrieden, wenn man darüber diskutiert, wer vor 3 Jahren welche Schokolade bezahlt hat (überspitzt formuliert). Mach ihm anhand von Zahlen klar, was ein Kind kostet. Kommt er damit nicht klar, würde ich Konsequenzen ziehen. Dann muss er Kindesunterhalt zahlen und auch Betreuungsunterhalt für Dich, bis Du wieder in der Lage bist, zu arbeiten. Das gilt inzwischen auch für Unverheiratete. LG
Ich schätze, ihr müsst das Problem auf einer tieferen Ebene angehen - hier kann ich nichtmal wahrnehmen, ob er das vielleicht teilweise ironisch meint, was er sagt. Ganz klar würde ich mir an deiner Stelle überlegen, ob ich mit ihm zusammenbleiben will, und wenn nicht, noch schwanger ausziehen. Wegen des Geldes: Wenn du die unten mal erwähnte Prämie (waren das 11.000?) schon für Babysachen ausgegeben hast, ist das wirklich extrem. Wenn er nichts fürs Baby anschaffen will, ist das auch extrem. Bist du in der 24. SSW (ich berufe mich da mal auf STT, sie schreibt es oben)? Da war ich glaube ich noch gar nicht in einem Babyladen... Macht doch das 3-Konten-Modell, das kann man dann modifizieren, sobald dein Verdienst wegfällt. Wenn du die Prämie ausgeben kannst, hast du ja irgendwie Zugriff. Ohne Hilfe von außen wird es glaube ich schwierig, weil ihr so festgefahren seid, dabei liegt das eigentliche Problem vielleicht ganz woanders oder ist ein Mißverständnis. Ihr scheint beide große Angst vor Mangel zu haben, dabei besteht rein materiell gar kein Grund dazu. Lg Fredda (Ich ließe mir niemals was vorgeizen, würde aber auch niemals eine Prämie des anderen für etwas ausgeben, was er nicht haben will.)
wurden bisher nur babysachen gekauft. und der rest ist noch unberührt; es wurden halt vielleicht zwei strampler und ein maxicosi gekauft und noch nihcts für ihn.
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Geld-und-gemeinsam-wirtschaften_198758.htm
ich stimme zwerg zu. versuche ganz sachlich saemtliche anschaffungen, regelmaessige ausgaben und fixkosten, die in den naechsten 2 jahren auf euch zukommen, ordentlich herunter zu schreiben. mach eine einkommen-ausgaben-liste fuer euer taegliches leben, aber nur deine bisherigen posten. er muss erkennen, dass du in der bredouille sitzt und dass dich das belastet. lass die bisherigen 8jahre aussen vor. nur was ab jetzt kommist relevant. teile dir nach all den ausgaben ein 'taschengeld' zu und lass ihn kommentieren, wie du das alles nach der bishrtigen handhabe bewerkstelligen sollst. lass ihn 'kommen'. zieh dich aus der anklagenden position heraus, damit er kapiert, was dich so quaelt. ich finde es nicht seltsam, dass du 'jetzt schon' anschaffungen machst. der nestbau faengt bei jedem unterschiedlich an. ich finde es schade, dass du deine schwangerschaft wegen dieser probleme nicht geniessen kannst. nach einer zwillingsschwangerschaft mit trennung und allem, ist es doch eigentlich eine wunderbare sache, dass ihr nun als patchwork-familie mit eigentlich harmonischem hintergrund in so eine aufreibende situation kommt. ihr muesst einen cut machen und neu anfangen.du bist mit der finanziellen klaerung spaet dran, aber das ist noch zu schaffen.
Such Dir eine Wohnung, zieh aus, lass Kindes und Betreuungsunterhalt berechnen. Dann seid ihr finanziell jeder für sich selbst zuständig ! Wenn da dann noch Liebe ist, dann spricht nichts gegen eine weitere Beziehung, wenn der Rest sonst passt. Ist er bei Dir uns ihr bestellt was, dann zahlt eben jeder seinen Kram und fertig ! So weisst Du wo Du stehst und er kann mit seinem Haus und Depotkonto glücklich werden.
Und wenn du dich zu dieser (m.E. kluge Variante) entschliesst, dann räume ihm nicht das gemeinsame Sorgerecht ein und zieh um BEVOR er es sich einklagt. Sonst brauchst du seine Zustimmung für den Umzug des gemeinsamen Kindes.
Wieviel Geld hast Du für das kommende Baby ausgegeben? Was hast Du alles gekauft, wenn von der Prämie fast nichts übrig bleibt? Vielleicht hat er mit der Bemerkung, daß es nun reicht, nicht unrecht?
Willst du weiter so leben? Nein, dann such dir eine Wohnung. Ändern wirst du ihn nicht. Nur ganz ohne was dastehen. Heiraten würde er dich für deine Absicherung bestimmt auch nicht oder? Dann geh.
Ich würde die Beziehung ernsthaft überdenken. Das ist ja kein gegenseitiges geben und nehmen, das ist, jeder macht sein eigenes Ding. Was macht er denn, wenn das Baby auf der Welt ist? Dann geht das weiter mit dem knausern? Musste dann jeden Cent 3 mal rum drehen? Er muss sich doch um dich/euch kümmern, er wird ja auch schlliesslich Papa. Also irgendwie erscheint mir das kanz komisch. Er muss doch auch an dich denken, an deine Zukunft, an eure gemeinsame Zukunft, nicht nur an sich und seine Altersversorgung. "Ich lass dich schon nicht verhungern" Das klingt wie: Ich geb dir dann grade so viel, das du was zu Essen kaufen kannst, aber den Rest, kannst du zu sehen, wo du bleibst. Ich kenn das nur so, das die werdenen Papas ihr letztes Hemd ausziehen würden für ihr Kind, aber das kommt mir vor wir: Ich mach dir mal ein Kind, weil irgendwie hätte ich ja selbst gern auch ein eigenes, aber seh zu, wie du damit dann klar kommst und wie du dich darum kümmerst. Was macht er denn bei deinen Kindern? Kauft er denen auch mal was? Geschenke, oder einfach mal ne kleine Sache?
Er scheint die Zwillinge ja sehr zu mögen, und 8 Jahre lang ging es gut, deshalb frage ich mich, ob er vielleicht manches ironisch oder vielleicht auch ungeschickterweise sarkastisch meint, und es kommt durch die (biologisch ja gut begründbare) Angst um die Versorgung von Mutter und Kind einfach falsch an, ich plädiere für die Hilfe eines "Dolmetschers" (Therapeut, Berater, Freund, eine Autorität im Leben beider Partner, ...)
Mein Mann macht auch schon mal dumme Witze, aber dann weiss ich, wie er es meint und würde mich darüber hier nicht beschweren. Also muss da ja schon was ernsteres dran sein, als nur Ironie. Was ich mich aber frage ist, ob es wirklich 8 Jahre lang gut ging, oder ob sie einfach nur 8 Jahre lang alles geschluckt hat. Das lese ich irgendwie nicht so gut da raus.
was magst du an ihm, was hält dich bei ihm? fühlst du dich geliebt, gesehen? respektiert? was gibt er dir? was verbindet euch? ich hätte keine lust mit so einem kerl zusammenzuleben und wäre mir zu schade für sowas. sein geiz ist krankhaft.
Mama Frosch, ich mag sehr sehr viel an ihm, solange alles nach seiner Nase läuft. Sprich, er wird ja erst unausstehlich, wenn ihm was nicht passt. Nein, ich fühle mich nicht respektiert. Verbinden tut unswohl nur noch die gemeinsame Zeit. Momentan versperrt der ganze Ärger alles andere. Und nein, für die Mädchen kauft er eigentlich nie etwas. Er verbringt Zeit mit Ihnen, holt sie vom Hobby ab und und und, aber er würde nie was freiwillig für sie kaufen. Geburtstagsgeschenke liefen immer über mich, wurden dann aber als von uns gemeinsam dargestellt.
zwei sachen: so ganz mittellos bist du ja nicht. du bekommst elterngeld, unterhalt für die mädels und kindergeld für 3 kinder. das sind so ca. 1500€. damit müßten doch deine festen kosten für DEINE kinder gedeckt werden können. was jammerst du denn schon vorher rum, daß du evtl 2 monate ohne geld dastehen könntest, das weißt du doch gar nicht!!?? zumal du ja bis 8 wochen nach der geburt normales gehalt bekommst. anträge rechtzeitig einreichen, dann geht da wenig schief, auch mit dem kindergeld das geht ratzfatz, wenn schon ein /zwei kinder da sind. und das mit den 11000€ prämie wurde ja schon angesprochen. kauf nichts mehr zu essen für ihn, koch am besten auch nicht mehr für ihn mit und stell deine babysachenkäufe einfach mal nach hinten an. vll muß er es erst SEHEN, bevor er begreift. ganz doof scheint er ja nicht zu sein, sein geld wird er ja nicht mit nasenbohren verdienen. er IST geizig. damit mußt du dich abfinden. ich garantiere, im trennungsfall wird er alle register ziehen, daß du kaum trennungsunterhalt bekommst und minimum kindesunterhalt. solche männer arbeiten dann lieber weniger oder beantragen das abr. alles schon erlebt!
Natürlich habe ich nicht die komplette Prämie für Babysachen ausgegeben. Könnte ich ja gar nicht, da er sie auf dem Konto hat. Von der Prämie wurden lediglich die Kinderzimmermöbel (Komplettangebot für 500 EUR) bezahlt!!! Und zwei Eimer gelbe Wandfarbe (Einkaufspreis Lager -meine Sonderkonditionen), gestrichen habe ich selber. Und ich habe auch noch nicht Kistenweise Babykleidung gekauft, bin in der 25. Woche, sondern schaue halt bei Ebay und auch auf Flohmärkten und wenn ich was hübsches sehe, dann greife ich zu. Die zwei Sendungen von Samstag waren ein Stramplerset gebraucht für 3 EUR und eine Kombi Jacke, Hose Hemdchen auch in der Preisordnung. Der specht
Was spricht gegen räumliche und finanzielle Trennung ? Müsst Ech ja nicht ganz trennen. Was liebst Du an ihm, wo zeigt er DIR dass er Dich liebt ?
möglicherweise denkt er aber, es geht in der größenordnung von 500€ weiter.... es gibt leute, die das für teuer ( und auch überflüssig ) halten. dann hat er ja nicht GAR nichts für den neuen erdenbürger bezahlt!!!??? das mit dem ebayzeugs ist kiki, aber vll denkt er, du kaufst einfach teuer ein!? mein exgatte war auch immer der meinung, ich verschwende geld. u.u. auch seins. ICH nicht. 700€ in die küchenschublade zu legen, halte ich auch für sehr sehr großzügig. ich habe auch 4 leut zu füttern und schau zu, daß ich nicht über 150€/woche komme. ich versuche einfach, diesen mann zu verstehen, irgendwo muß doch der geiz herkommen, denn anfangs war er doch auch nicht so oder?
Von meiner Seite spricht nicht viel gegen räumliche Trennung. Nur, dass ich ja nichts auf der hohen Kante habe. Sprich, im muss ja Kaution , Umzugsunternehmen (schwanger), bestimmt einiges an Möbeln, Fußbodenbeläge und und und kaufen. Ich habe nichts momentan.
Das ist natürlich unangenehm, aber bedenke: es wird nicht besser werden, du wirst nicht mehr sondern weniger wenn das Baby da ist. Aus ihm wirst du jedenfalls kein Geld für einen Umzug rauslocken. Ich würde ein deiner Stelle ein Darlehen aufnehmen, von Familie leihen o.ä.
...mit 2 großen kindern finde ich persönlich schon ganz schön heftig. den rat kann ich nicht ganz nachvollziehen. der mann ist doch nicht per se schlecht. er ist geizig.
mit zwei kindern nehmen, gibt es ja auch nicht wie sand am mehr. na herzlichen dank auch, da würde ich dann doch lieber noch mal mit ihm reden oder vll doch einen kompromiss suchen. wie ich erwähnte, was aber ungelesen zu bleiben scheint: sie hat einkommen.
Ich habe nur deinen neuesten Post gelesen, das Ganze davor nicht. Vielleicht weiß ich daher zu wenig über die Situation - aber: wenn du bisher bei zwei Kindern arbeitest (Vollzeit?), dann wirst du doch sicher irgendwann/bald wieder arbeiten gehen und wieder dein eigenes Geld verdienen. Und in der Zwischenzeit bekommst du Elterngeld, damit hast du in der Elternzeit doch wenigstens etwas. Da du momentan ein Einkommen hast, hast du sicher auch Dispokredit und kannst damit auch die Wartezeit überbrücken. Schau halt, dass du finanziell unabhängig bleibst/wieder wirst, denn wer weiß, wie lange eure Ehe noch hält. Nur die Elternzeit musst du halt noch irgendwie durchhalten.
Klar, er scheint an sich ein netter Typ zu sein - abgesehen vom Geiz. Bei einer Trennung kann sich die Nettigkeit aber ganz flugs ändern. Deswegen würde ich den Abflug so legen, dass ich möglichst wenig Stress mit ihm habe. Mit den Kindern wird sie natürlich Stress haben, das liegt in der Natur der Sache. Das Einkommen ist gesichert, sie muss eben die erste Zeit überbrücken bis Kindesunterhalt und ggfs. Betreuungsunterhalt die Kasse so gut auffüllen, dass sie nicht mehr nur auf die 1.500 angewiesen ist. (Das ist zu viert ja nun wirklich nicht sehr viel)
Ich hab ja nicht alles von dir gelesen, daher weiß ich das nicht: Hast du ein eigenes Konto, wo du dein eigenes Gehalt drauf bekommst? (Will ich doch hoffen!) Das Elterngeld wird doch wohl hoffentlich auch auf dein eigenes Konto überwiesen werden? Wenn du die Kontrolle über dein eigenes Geld hast, dann solltest du wirklich sehr sparsam haushalten, nicht weil er es so sagt, sondern in deinem eigenen Interesse - damit du was hast, wenn du ausziehen willst. Es gibt Wege, noch sparsamer zu sein als mit ebay-Einkäufen. Viele Babysachen werden kartonweise verschenkt, man muss sich nur umschauen. Hast du keine Verwandtschaft und keinen Bekanntenkreis mit Kindern? Frag mal in der Schule/im Kindergarten deiner Töchter. Falls du die Kontrolle über dein eigenes Geld/Konto abgegeben hast (machen ja manche Frauen....), dann hol sie dir schleunigst zurück!
eben weil sich die nettigkeit noch mehr nach unten entwickeln kann, würde ich jetzt nicht überstürtzt ausziehen wollen und nicht darauf hoffen, daß sich die kasse durch kindesunterhalt und betreuungsunterhalt so schnell füllt. ich würde jetzt gar nichts machen. schon gar nicht ausziehen, wenn ein babyzimmer schon bereit steht.
Das Babyzimmer würde ich mitnehmen. 
Was glaubst du, was sich für sie verbessern kann bis zur Geburt, wenn sie bleibt?
Wenn das Baby da ist, dann kann ich mir kaum vorstellen, dass sie mehr Energie hat als jetzt.
Was übersehe ich?
Bitte bedenke, dass sie bis dahin die 700 Euro in die Schublade legt und es sieht nicht so aus als sei es eine Option, dies in Zukunft zu unterlassen. (Weil sie dies nie erwähnt hat)
du wirst auch nie was haben. von daher ist es doch egal oder? frag auf den ämtern, frag in deiner familie, frag freunde. es haben auch andere geschafft. vielleicht ist es heilsam für ihn (was ich eher nicht glaube)
ich schrieb mehrfach, daß sie das geld reduzieren soll und den mann aus der kochplanung excludieren soll. verbessern? ich sehe keine verschlechterung. immer noch nicht.
das scheint eben keine Option zu sein - warum auch immer deswegen rechne ich einen Verlust von 700 solange sie beim Geizhals wohnt
du hast recht, sie erwähnt die option nicht. dann lernt der mann nicht, dann take it or leave it, denn mit changen wird da nichts passieren. ich würde es als mann dann nicht anders machen.
Sie hat ein Einkommen von 1.500 Euro. Damit kann man - wenn man mietfrei wohnt - durchaus mit drei Kindern auskommen. Wenn sie auszieht, steht ihr zwar Unterhalt vom Kerl zu, aber Ihr glaubt doch nicht, daß er freudig und termingerecht sein Portemonnaie zückt und die Kohle abdrückt? Sie hat dann also einen Anspruch, aber keine Knete, und muß sich mit dem Baby im Arm (und minus den immerhin kinderkutschierenden Geizkragen) auch noch vor Gericht mit ihm rumärgern. Nehmen wir mal an, daß sie für eine angemessene (nicht luxuriöse) Wohnung 600 Euro zahlen müßte (wenn sie denn eine fände - und in manchen Gegenden ist das extrem niedrig gerechnet, hier in München wäre sie mehr als das Doppelte los). Dazu kommen Wohnnebenkosten wie Heizung, Strom, Wasser, GEZ, ein Telefon- und Internetanschluß etc. - in Summe ist sie sicher mit 700 bis 800 Euro dabei. Stehen ihr wirklich mehr als 800 Euro Unterhalt zu? Und - wie gesagt - selbst wenn es ihr zusteht, so hat sie das Geld doch noch lange nicht. Jetzt wohnt sie miet- und nebenkostenfrei - ohne sich mionatelang mit dem Kerl vor Gericht rumärgern zu müssen. Sie hätte also ihr Einkommen komplett für die "Lebenskosten" übrig - und für vier Personen sollte das durchaus reichen. Jetzt die Kosten-Nutzen-Rechnung. Was ist einfacher: Sich mit ihm um Unterhalt rumzustreiten - neben dem Auf-Sich-Selber-Gestellt-Sein, der Wohnungssuche, dem Umzug, dem neuen Baby und dem ganzen Drumherum? Oder selber endlich das Neinsagen zu lernen?
wenn ich sage, ich sehe keine verschlechterung derzeit in ihrer lage. auch bis monat 2 nach der niederkunft nicht. argument der ap selbst ist ja, sie bekäme wohngeld. wohngeld vll, aber keine wohnung. aber diese bedenken finden auch kein gehör. mal eben so ausziehen, weil der mann nicht bei allen ausgaben mitzieht und sofort hurra juhu schreit, wenn man ihm 7 jahre lang das geld in die schublade legt. ich hab da diesbezüglich wohl das männergen. bei anderen ist das ein lack of love und deswegen muß man sich sofort trennen. auch schwangerst.
Wahrscheinlich ist es einfacher, vor dem Konflikt wegzulaufen in eine andere Wohnung, als jetzt endlich aktiv und konfliktaushaltend Grenzen zu setzen. Sie hat Tipps bekommen, wie sie ihre Interessen besser durchsetzen kann, aber hat sie diese auch wirklich umgesetzt? Und trotzdem wird es als höchst verwerflich angesehen, daß der Mann immer noch nicht vom Heiligen Geist oder der Erkenntnis oder was.auch-immer durchdrungen ist und mit einem lauten Plopp vom Geizhals zum Spendierhosenanhaber mutiert ist. Man bedenke: Sie meldet erst seit kurzem ihre Bedürfnisse an, und das scheinbar immer noch eher passiv-leidend als aktiv-aggressiv. So unsympathisch mir Geizhälse sind: Bei diesen Anforderungen - nicht an sein Geld, sondern an seine Plopp-Fähigkeiten - kann mir der Mann fast leid tun. Er ist, bitteschön, ein MANN. Ich würde die zukünftigen neuen Regeln (keine 700 Euro in der Schublade, keine Farbe zu Supersonderpreisen, keine Blümchen im Garten und kein Steak auf dem Tisch auf ihre Kosten etc. pp.) ankündigen und durchziehen. Natürlich wird er jammern und wehklagen - Änderungen tun einfach weh. Das muß man dann mal eine Weile aushalten. Entweder er gewöhnt sich dran - und diese Chance würde ich ihm geben, wenn die Liebe so groß ist - oder eben nicht, und dann kann man immer noch ausziehen. Es geht keinesfalls darum, das Ganze jetzt still leidend so weiterlaufen zu lassen wie bisher. Aber warum ist die Alternative der Rückzug? Das ist doch auch wieder passiv-leidend, weil man den änderungsbedingten Konflikt nicht aushält. Und dann geht es weiter: "Jammerjammerjammer, er zahlt nicht." Öhmm, ja, er hat halt immer noch nicht geploppt - und wenn er es getan hätte, dann hätte man ja auch bleiben können.
Aber es ist nicht notwendigerweise "vor dem Konflikt davon laufen", wenn man nicht vermeiden kann, sich über den Mann krank zu ärgern. Manchmal ist eine kleinere Wohnung und weniger Bargeld Gold wert. Wer so cool ist und die frustrierenden Elemente einfach ausblenden kann, den beneide ich. Vielleicht kann es ja die AP? Ich glaube aber eher nicht, sonst würde sie nicht hier wiederholt schreiben.
... wenn sie einfach sagt, wieviel die Sachen kosten - und er somit sieht, dass sie gar nicht so teuer sind wie er befürchtet. Die Frage ist, ob sie das nicht längst gamacht hat (meine ich gelesen zu haben - ???), ohne Erfolg...? Aber klar kann mans auch nochmal versuchen. Und halt ie 700 nicht mehr in die Schublade legen usw. Halt in die Richtung, was STT und du schreibt... Und dann mal sehen.
ich glaube aber: sie sind teuer. nicht das strampelhöschen für 3€ bei ebay, sondern vll der rest? 500€ habe ich persönlich für ein neues zimmer meiner 8jährigen budgetiert. und ich dachte nach, als ich schwanger mit kind2 war, habe ich gekauft, was ich für schön und notwendig empfand, meinen mann habe ich da nicht um beteiligung gefragt. bin ja kein fan von meindeinunsergemeinsam. in erster linie ist es MEIN kind und ich möchte dies und das ( oder dies und das eben nicht ). die erstausstattung von kind1 hat bei schlichting 1200 dm gekostet, da hatte ich auch keinen beteiliger.... ( dafür kauft er heute komische und teure sachen, zahlt 500€ für einen skikurs, 350€ für ein neues fahrrad und auch das ipad für MEIN kind. kann bei herrn gewitterspecht auch alles noch kommen! )
Hallo hm, nach 8 Jahren u. frischer Schwangerschaft fällt dir auf, dass du mit einem "Geizhals" verheiratet bist.... Hattest du die ganze Zeit die Augen geschlossen? Was glaubst du wo die 60.000 auf dem Kto. u. der BMW bei einem "Normalverdiener" herkamen? Wenn er nicht gerade geerbt o. im Lotto gewonnen hatte....??? Also die ganze Zeit hattest du ein eig. Einkommen u. dennoch nichts "auf die Kante gebracht" so wie ich das lese....? Für wieviel Geld hast du Babysachen gekauft? Ich habe damals (Sohn ist 9) nur 3 Strampler "für den Anfang" gekauft u. mir dann von meinen Eltern/Schwiegereltern/Freunden noch ein paar dazuschenken lassen.... Wir hatten 7-8 Teile in den 1. Größen. War überhaupt kein Problem, habe eh täglich gewaschen.... Ansonsten muss ich jetzt ehrlich sagen musst du doch schon vorher gemerkt haben wie dein Partner "tickt" u. wenn dir das nicht passt(e) hättest du nicht auch noch erst schwanger werden müssen, bevor du dich trennst.... viele Grüße
Das, was sie sich in einem monatelangen Rechtsstreit unter Einsatz von vielen Nerven erstritten hat? Meinst Du wirklich, da ärgert sie sich weniger über den Mann? Du liest doch auch im AE-Forum. Nirgendwo wird sich so viel über die Männer gerärgert als da - und das sind alles Exen. Und warum? Weil ein Ex noch mehr Geldärger erzeugen kann wie ein Nicht-Ex.
"als da" natürlich. Das passiert, wenn man den Satz umstellt und dann nicht sorgfältig nachliest *grummel*.
Was für eine Alternative siehst du? Zusammenbleiben, weil man sich bei Trennung auch ärgert? Ich persönlich würde mich lieber vor Gericht ärgern und danach in meine eigene kleine Wohnung zurück gehen als Jahre meines Lebens die Faust in der Tasche machen und womöglich noch zwecks Erhaltung des Hausfriedens mit ihm "kuscheln" dürfen. Das ist Geschmacksache.
Eben nicht Faust in der Tasche, sondern Faust vor der Nase. Ich widerspreche nur der Ansicht, dass mit einem Auszug alle Probleme gelöst und aller Ärger vorbei sind. Es ist egal, ob sie mit ihm in einem Haus oder in einer eigenen Wohnung wohnt - er ist und bleibt ein Knauser. Es wird in einer eigenen Wohnung nicht leichter, ihm Geld aus den Rippen zu leiern - eher schwerer, denn im Moment zahlt er nolens volens ihre Miete. Irgendwie scheinst Du zu meinen, dass sie nur zu seinen Bedingungen bleiben kann. Warum? Was hindert sie, ihre eigenen Bedingungen in SEINEM Haus durchzusetzen? Das mit dem Kuscheln für den Ehefrieden ist bescheuert. Ich rede von Konflikten, die man aushalten soll, und Du unterstellst mir, ich rate zum Kuscheln für den Frieden. Dir ist schon bewusst, dass Konflikte und Ehefrieden Gegenteile sind, oder? Man könnte meinen, Du liest meine Postings gar nicht.
die 60.000 euronen sind geerbt gewesen. und zwar vor der partnerschaft.
Ich schließe mich Fredda an: sucht euch einen neutralen "Dolmetscher". Vielleicht gibt es noch irgendwelche Missverständnisse. Wenn nicht, wird das ganz schnell auf den Tisch gebracht und dann könnt ihr euch das eigentliche Problem ansehen. Ich finde seinen Geiz, besonders in Bezug auf SEIN KInd, auch bedenklich. Das scheint ihm gar nicht klar zu sein, dass dieses Kind 50% made by him und er somit auch 50% der Verantwortung in allen Bereichen trägt. Bis ihr das geklärt habt kann ich dir nur empfehlen, auszuziehen. Damit sicherst du dir zumindest deine Würde und zeigst ihm, dass es dir wirklich ernst ist. Getrennte Wohnungen wirken manchmal wie ein heilsamer Schlag auf den Kopf, auch wenn er sich dadurch sicher nicht komplett ändert. Aber vielleicht kommt er dann wenigstens mit zu einer Beratung. Und im Zweifelsfall würde ich eher auf Geld verzichten, als mich so abschätzig behandeln zu lassen. Mein Mann hat zumindest schon begriffen, dass ich Lügen, Unehrlichkeit und blonde Frauen nicht in unserer Ehe dulde. Viel Kraft!
ich mag das ;))) wären braunhaarige ok?
Hab ich mich auch schon gefragt :-) Kann er ja mal ausprobieren. Genau einmal...
Ich verstehe, was du meinst. Ich bin ähnlicher Situation mit meinem Ex. Wegen des Kindes bleibt er in unserem Leben. Und man denkt jeden Tag, dass er sich ändern wird. Wirklich schwer anders zu denken.
Nein, bulhakova, DEIN Problem ist ein ganz anderes. Aber wenn DU Dich mit ihr vergleichst, steckst Du, wie oben von mir vermutet, noch viel zu dick drin mit Deinem Ex. Den musst Du nicht mehr ändern, sondern von DIR abgrenzen. (sorry, Gewitterspecht, für Seitenanmerkung an b. in Deinem thread)
...
... bei Bulhakova, bzw. SOLLTE es sein!!! Denn es geht da ja um den EX, also den EHEMALIGEN Partner. Und "nur" um das Praktische rund ums gemeinsame Kind (wie/wo treffen usw.). Während es bei Spechts die Beziehung ja noch gibt, auch wenn sie durch den Geiz des Mannes und sein Unverständnis belastet wird - und das nicht zu gering :-/! Leider hat Specht es so lange mitgemacht und jetzt muss sie halt Grenzen setzen. Aber Grenzen setzen inner- oder ausserhalb einer Beziehung ist ein UNterschied!
