Mitglied inaktiv
Ich wohne seit 6 Jahren in 2 verschiedenen Häusern mit meinem Schwiegervater zusammen. Wollte ihn aber beim 2. Mal nicht mitnehmen weil es schon öfters Spannungen gab. Zitat Ehemann: Wo ich bin ist auch mein VAter.... Also größeres Haus gekauft und jetzt auf seine Miete angewiesen -ganz toll. Leider mischt dieser Mann sich aber so dermaßen in unser Privatleben ein, daß wir ständig Streit wegen ihm haben. Durch den STreit wird unsere Ehe natürlich nicht besser und die Jungs (3/1) leiden kräftig mit. Vor 2 Tagen ist es dann so dermaßen eskaliert, daß mein SV mich als "linke DRecksau, die ihn seit 6 Jahren verarscht" bezeichnet hat und ich "soll mich verpissen"... Hatte zwar schon vor 2 Jahren ernsthaft an SCheidung gedacht aber mein Mann steht immer wieder heulend vor mir... Bei diesem "tollen" GEspräch war mein Mann dabei und saß nur vor sich hin starrend auf dem Sofa und hat gar nichts dazu gesagt. Bei nachträglichen Gesprächen hieß es dann nur: ich sitze in der MItte, weiß nicht wohin. Ja, ABER BITTE! Weil ER sich nicht entscheiden kann wer wichtiger für sein Leben ist soll ich mich derart beschimpfen lassen?! Habe ihm gesagt, daß es so nicht weitergeht und er sich endlich zwischen uns und seinem Vater entscheiden muss! Wie würdet ihr denn bei so was reagieren? Findet ihr das ok was er macht? DAnke für eure Meinungen Susi
Er darf sich nicht endscheiden! Also ich kann dich voll und ganz verstehen, aber was du da von ihm verlangst ist einfach zu viel! Ihr müsst nen Kompromiss schließen! Wenn dein SV bleibt, dann muss er sich den Regeln beugen! Tut er das nicht redest du mit deinem SV! Ist er denn ein Pflegefall? Gibt es keine andere Möglichkeit in unter zu bringen? Naja, endscheiden ist immer blöd, weil du da was von ihm verlangst, was ihm wohl das herz brechen würde! Ich glaube, dein Mann weiß, dass sein Vater Mist baut, aber er ist nunmal sein Vater und wer gibt schon gerne zu, dass der eigene Vater ne Drecksau ist (*gröhl-außer mir!*sorry aber wahr!)?! Red nochmal mit ihm, und dann nochmal zu dritt, dass es Regeln in EUREM Haus gibt! Oder bezahlt der SV auch Miete??? Naja, ihr müsst auf alle Fälle nen Mittelweg finden ! LG
Hallo, das ist ja nicht so toll. Noch weniger toll finde ich, dass Dein Mann anscheinend zu feige ist, seinem Vater die Stirn zu bieten. Ich hätte da null Achtung mehr und wäre schon freiwillig geflüchtet. Der Vater kann sich nur deshalb so weit aus dem Fenster lehnen, weil er weiß, dass sein Sohn eine Memme ist. Ich würde mich von niemanden so beschimpfen lassen. Der Alte sollte sich schämen. Hat der Kleine das gehört? LG Sylvia
das will der vater ja anscheinend erreichen das du seinen sohn in ruhe lässt und abhaust das er ihn wieder für sich alleine hat entweder dein mann zieht mit oder du musst alleine schauen das du dein leben leben kannst ohne störfaktor schwiegervater das geht gar nicht! und das dein mann nicht auf denn tisch haut hat vieleicht auch gründe?
Tja so ähnlich ging es mir auch mal mit meienr Schwiegermama. Sie wohnt zwar nicht bei uns im Haus, hat aber auch ewig über mich geschimpft und beschimpft. Mein Mann hat immer nur die Schulter gezuckt und gemeint: so ist sie halt. Er saß auch zwischen den Stühlen udn wusste nicht recht was er machen soll. Ging sehr sehr lange Zeit so. Mit ihre reden half nichts. Ging nur eine weile gut, und dann fing sie wieder an. Und irgendwann war es zuviel für mich. Als meine Schwiegermama auch noch bei meinen Kindern über mich schimpfte, war es für mich vorbei. Ich hab zu meinen Mann gesagt er soll endlich zu mir stehen. Er tat es nicht! Da habe ich mich von ihm getrennt. DAS tat ihm sehr weh. Voher hab ich nur damit gedroht. Aber dann konnte ich nciht mehr. Ging mir so mies wegen dem ewigen streit. Und erst da hat er seiner Mama dann die Meinung gegeigt. Eer zog für ein paar Tage zu ihr. Und sie hat halt dann immer über mich geschimpft, was für eine Schlampe ich sei, er froh sein soll mich vom Hals zu haben usw. Das war dann zuviel für ihn und er nahm sie sich ordentlich zur Brust. Er sagte: sie sei an allem schuld, weil sie ewig stänker muss. Mich nicht in ruhe lässt usw. Und wenn sie nicht endlich aufhört damit sie ihn nie mehr wieder sieht und auch die Enkelkinder nicht. Tja und seitdem ist ruhe. Wir sind nun zwar nicht die besten Freunde, sie lässt mich aber in ruhe. Ich finde es nicht zuviel verlangt wenn dein Mann endlich mal stellung für dich bezieht. Anonsten soll er mit seinem Vater glücklich werden. So sehe ich das. grüsse Tanja
Hi, es geht nicht um SV oder Du, sondern darum, daß Dein Mann zu Dir und den Kindern steht und Euch gegen jegliche Eingriffe schützt, die Euere Harmonie in Frage stellen. Wenn er so eine Lusche ist, die sich auch als Erwachsener nicht mit dem eigenen Vater auseinandersetzen kann, dann ist das traurig, zumal er von Dir Unterstützung und Rücksichtnahme erwartet. Irgendwann ist`s aber zuviel und dann müssen eben Konsequenzen gezogen werden. Nachdem mein Exemplar (SV) noch übler war, rate ich Dir eines: geh zum Anwalt únd laß ihn schruftlich per Einschreiben abmahnen sowie gerichtliche Konsequenzen androhen. Anschließend ALLE Hämmer mitprotokollieren (Ort, Datum, Uhrzeit, Wortlaut, Tathergang) und halte auch das bereits Geschehene fest. Kaliber wie Deinen SV schüchtert das ein, glaub`s mir, da sie über sich nur Recht, Gesetz und den guten Ruf in der Nachbarschaft sehen. LG Fiammetta
Hallo! Also wenn Dein Mann bei solchen passiven Beleidigungen nur vor sich hinstarrt, ist das ein Zeichen. Und zwar, daß er sich anscheinend noch nicht von dem übermächtigem Vater abgenabelt hat!! Ich finde es richtig von Dir, ihn vor die Wahl zu stellen. Denn es kann ja nicht sein, daß der SV Dich beleidigt und Dein Mann heult Dir was vor, weil er nicht zwischen Euch entscheiden kann! Er ist Dein Mann, Vater von zwei Kindern und hat EUCH gegenüber eine gewisse Verantwortung! Besonders wenn die Kinder drunter leiden, ist es nötig, Konsequenzen zu ziehen. Denn lieber KEIN Großvater als so ein Exemplar. LG Antje
Naja, sich dazwischen zu entscheiden ist natürlich nicht leicht und auch nicht fair, aber ich kann deine reaktion verstehen. Ich finde auch, dass sich dein SV entweder gewissen Regeln beugt oder auszieht, man kann sicher einen anderen Mieter ausfindig machen, zumindest als Drohung wird das ja wohl reichen. Es gibt genug wohnungslose, die ein Zimmer brauchen. Und wenn er dich derart in deinem haus beschimpft würde ich ganz kräftig zurückmotzen, bin leider nicht sehr friedlich und wenn ich mich ungerecht behandelt fühle springen schon mal meine Sicherungen raus! der hat ja wohl ein Rad ab, oder? Ich wünsche dir auf jeden fall viel Glück, im schlimmsten Fall ziehst du mal einen weile aus, mal sehen, wie dein Mann das finanziell dann hinbekommt (nur für den fall, dass er sagt, ihr wärt auf das Geld vom SV angewiesen). Denn falls du ausziehst, muss das Haus ja auch weg und dann sitzen beide Männer auf der Straße!
Hi Susi! Wer weiss, wie DU Dich dem SV gegenueber verhaelst. Egal, wie duenn ein Pfannkuchen gebacken ist, er hat immer zwei Seiten. Alleine, dass Du so eine Frage stellst: Wer ist wichtiger, Ehefrau oder Vater? laesst tief blicken. So eine Entscheidung sollte man nie treffen muessen, sondern einen Kompromiss finden. Finde es nicht realistisch, dass Du Dich hier als Opfer darstellst. Gibt es eventuell etwas, was DU aendern koenntest, damit Du mit dem SV besser auskommst? Gruss Claudia
Hi, ich teile zwar Deine Meinung, daß jede Situation von jedem Beteiligten unterschiedlich dargestellt wird und daß Mama 1976 sicherlich nicht nur schweigend die Attacken des SV erduldet. Allerdings gibt`s Grenzen, auch was die Wortwahl angeht. Ich kenne diese Situation selbst, d.h. ich wurde jahrelang tagtäglich auf das Dreckigste beschimpft, mit Unterstellungen und Verleumdungen konfrontiert, permanent kontrolliert - und alles nur, weil wir mit meinen Schwiegereltern in einem Haus wohnen, das an das meiner Schwägerin angrenzt und ich Böse a, Akademikerin bin (begründete Minderwertigkeinskomplexe in rauen Mengen) und keinen durchschnittlichen Lebenslauf habe und b, keinen Verwandten als Rückhalt vor Ort hatte. Meinen verängstigten Ehemann zuliebe und weil ich niemanden hatte, dem ich mich anvertrauen konnte und der mir den Rücken gestärkt hätte, habe ich zweieinhalb Jahre lang den Mund gehalten, alles in mich hineingefressen bis ich eine Fehlgeburt im sechsten Monat hatte und Selbstmord begehen wollte. Laut Psychotherapeutin leide ich dank dieser Familie unter einem Posttraumatischen Belastungssyndrom - wie z.B. Entführungsopfer. Dies zu Deinen überaus selbstgefälligen Aussagen in Deiner Stellungnahme. Hättest Du jemals selbst eine ähnlich entwürdigende Situation erlebt, dann wüßtest Du, daß es irgendwann nicht mehr um Kompromisse geht, die nämlich beidseitig sein müssen, sonst funktionieren sie nicht. Opfer, auch wenn sie sich nicht immer zu 100% objektiv korrekt verhalten, brauchen Zuspruch anstatt weitere Schuldzuweisungen. Das, was hier geschieht, nennt sich im Berufsleben Mobbing und das basiert - laut einer Vielzahl von Studien - nicht auf der objektiven Schuld der Opfer, sondern eben auf den Minderwertigkeitskomplexen der Täter. Macht gibt dem SV sein Geld, das er als Miete bezahlt. Er könnte also auch jederzeit wegziehen und damit seinen Sohn tüchtig unter Druck setzen. Daß dieser einen anderen Mieter finden könnte, ist dabei relativ irrelevant, da es sich um die Lockerung / Auslösung von Familienbanden handeln würde. Vielleicht gerätst Du selbst in eine vergleichbare Lage (Zusammenleben mit Schwiegereltern, permanente Einmischungen und Demütigungen, was mit deren zunehmendem Altern nicht besser, sondern noch schlimmer wird) - denn dann begreifst Du`s. Man sollte bekanntlich nur das be-/verurteilen, in das man sich dank eigener Erfahrungen selbst einfühlen kann. Zum Nachdenken. Kopfschüttelnde Grüße Fiammetta
Hallo Susi, mir ging es genauso mit meinem Ex und seiner Ma. Er war ein totales Mamasoehnchen und sie ein besitzergreifender Drachen. Hab 3 Jahre lang einen Kompromiss versucht, war fuer mich allerdings zwecklos, weil immer nur ich zurueckstecken musste, die Nerven lagen blank. Als ich dann nach 3 Jahren Schluss gemacht habe, war mein Leben wieder Lebenswert. Der Ex versteht's bis heute nicht und mir ist das ja sowas von egaaaaaaaal, weil ich danach den besten Mann auf der ganzen Welt gefunden habe *freu* Bin gottfroh aus der alten Hoelle entflohen zu sein, war pure Zeitverschwendung. Hat mich zwar finanziell ruiniert (hatten Wohnung gekauft), aber was ist wichtiger? Geld oder Freiheit? LG Melli
hallo erstmal. also bei uns läufts fast ähnlich, aber nicht so heftig. schwiegermuttern hat seit der geburt unseres sohnes ein problem mit mir und hats auch geschafft, die halbe familie gegen mich aufzubringen... also, die entscheidung "ich oder dein vater" kannst du von deinem mann nicht verlangen. würdest du es tun, würde das auf dauer eure ehe endgültig zerstören - selbst wenn er sich erstmal für dich entscheiden würde. er würde immer drüber nachgrübeln und dir insgeheim vorwürfe machen. aslo gar keine gute idee... ABER, du kannst sehr wohl verlangen, dass dein mann hinter dir steht, wenn sein vater dich so behandelt. das ist was völlig anderes. man kann auch jemandem sagen, dass er einen fehler gemacht hat, ohne sich gleich gegen ihn zu entscheiden. in der praxis sollte es so aussehen: wirst du angegriffen und beschimpft, MUSS dein mann sagen "stopp, so gehts nu nicht!" andererseits musst du dich natürlich auch korrekt verhalten, sonst müsste dein mann dir das gleiche sagen (wobei ich dir jetzt hier nix unterstellen will). also ganz klar:er muss ne meinung haben und die auch deutlich machen, sonst habt ihr für den rest des lebens seines vaters nen netten krieg zu hause. mal davon ab:wenn du ihm wichtig bist, dann muss ihn das doch auch belasten, wenn du so mies behandelt wirst... und dann darf er das auch nicht zulassen. du solltest schon auch selbst den mund aufmachen und dich wehren, aber dein mann muss klar hinter dir stehen, sonst kannst du dich auf den kopf stellen. was dein schwiegervater auf deine meinung gibt, sieht man ja. ihr werdet also nur was ändern können, wenn dein mann ihm sagt, dass er sich nicht richtig verhält und wenn das nix bringt, müsst ihr auch mit konsequenzen drohen. anders wird sich nix ändern liebe grüße und viel glück mit dem sv! petra
Hallo, klar aus Deiner Sicht bist Du wichtiger, aber ich finde die Kinder sind am Wichtigsten und den SV würde ich einfach ignorieren. Wenn er bei Euch mitlebt, dann muss es regeln geben und auch in einem HAus kann man sich aus dem Weg gehen... Dein Mann will seinen Vater nicht verletzten, kann ich auch verstehen, aber ich wäre so ausgerastet.... Du und Dein MAnn dürft vor den Kindern nicht streiten, versucht für Euch als Paar Zeit zu finden und er und sein Vater bekommen auch Zeit, dann kannst Du etwas anderes machen. HArt finde ich, dass Dein Mann bei der Beschimpfung nix gesagt hat.... alles Liebe
Danke für eure vielen Meinungen! Habe mit meinem Mann schon oft darüber geredet aber wie gesagt, ist er zu feige was zu sagen. Und mit SV braucht man nicht zu reden, dann ist er tagelang eingeschnappt oder beschimpft einen und droht mit Auszug. Er hört auch nicht zu und diskutiert - ER hat Recht und damit BASTA. Mal sehen wie es kommt. In 4-6 Wochen entscheidet es sich ob mein Mann ne Halle kaufen und sich selbstständig machen will oder nicht - je nach Bank. Sollen wir deshalb umziehen, unterschreibe ich nicht und laß mich scheiden..... Klingt verrückt, ist aber (leider) verdammt ernst.... Bis dann
??? was hat die halle damit zu tun??? Bei der geschichte stellen sich mir ale nackenhaare auf, wie kannst du da noch sein, bei einem mann der seelenruhig da sitzt, während sein vater dich als linke drecksau beschimpft??? Hast du angst? denn anders kann ich es mir nicht erklären das du bei einem mann lebst der für seine familie nicht einsteht, bei einem mann der dich auf´s übelste beschimpft und du weisst das deine kinder darunter leiden? was hält dich da bloss???