was soll ich dazu sagen

manchmal wirkt es anders als es ist! dumm nur, wenn man nicht diskutieren kann sondern sich wegen anderen erstmal beherrschen muß, dann hat die Phantasie noch mehr Zeit Flügel zu bekommen. Ich glaube ich würde mir den für ein paar Minuten ins Badezimmer zerren um zumindest mal zu fragen, was das mit dem Unterhaltsrechner soll. LG nina

dann heißt es wieder ich hätte ihm hinterherspioniert (wg dem Unterhaltsrechner) wir haben ca. 2-3x im jahr so einen zoff, dass wir denken, es geht nicht mehr in meiner wut werde ich sowas von boshaft, das tut mir hinterher dann total leid meine eltern sind da, ist mir auch schon peinlich, dass ich ihm was in deren gegenwart an den kopf geworfen habe, ich steh jetzt als die böse da, meiner mutter tut ER leid wahrscheinlich hat sie auch recht... ich pendel gerade zwischen schuldgefühlen und wut!!!

tja, nach deinem letzten posting bin ich der meinung, du solltest dich entschuldigen. mag ja sein, daß sowas 2 - 3 x im jahr passiert, aber es sollte eigentlich NICHT passieren. v. a. wenn du auch noch ungerecht wirst, das ist echt armselig. bitte ihn um verzeihung. und in einer ruhigen minute solltest du ihn bzgl. der internetseiten ansprechen. claudi

halt schöön der reihe nach WIESO hast du ihm gemeines vor demlatz geknallt? Sicher nicht einfach nur so?? Hmm du und ich hatten dieselben weihnachten, ich bin auch die pösepöse die den armen gatten strietzt, nur WARUUM ich stritz das will keiner wissen, soll ich dir was sagen, der hat sich die seiten nur angeguggt DAMIT du sie im verlauf findest, am besten , suchst du nun ebensolche seiten auf *lol* so bringt man feiertage auch gut rum Lg und starke nerven Tina

weil sie selbst zugibt, daß sie in ihrer wut boshaft wird und ungerecht. selbsterkenntnis nennt man das. und man sollte auch mal über seinen schatten springen und sich entschuldigen, oder nicht? außerdem: es wäre für beider wohl am besten. ist doch kein zustand, sich so albern und kindisch zu benehmen! claudi

Und Beschimpfungen des Partners auf magelnden Respekt hinweisen? Und wir auch nicht so behandelt werden wollen? Weil man sich einfach nicht richtig verhält wenn man anderen vor Publikum private üble Dinge an den Kopf wirft Und weil es mit durch solche Beschimpfungen Verletzten keine Gesprächsbasis gibt. Ob das in glitzerglänzers Fall so war, weiss hier keiner, dafür gibt sie zu wenig preis. Aber grundsätzlich sollte man als erwachsene Person in der Lage sein, ein Fehlverhalten zu erkennen und sich dafür zu entschuldigen, egal was vorher war. Nur weil andere soch wie Arsch verhalten muss ich das doch nicht auch.

ir wissen doch garnicht wieso sie wütend war evtl mit vollem recht, und dann soll sie sich dafür entschuldigen ,dafür das er sie wütend gemacht hat? Natürlich alles eventuell, da ich ja auch nicht weiss worum es geht, aber sie hat nun ein schlechtes gewissen, ich will wissen wieso und warum jemand sowas tut bevor derjenige sich womöglich für etwas entschuldigt wofür er sie es nichts kann Natürlich, uns zeigt es grösse, ihm aber ihre schwäche, WENN sie sich grundlos entschuldigen sollte für einen seiner fehler, versteht ihr wie ichs mein? Lg

seh ich wie Titu, wenn man mit Partner nicht reden kann, er Diskussion aus dem Weg geht oder sich noch lustig drüber macht, ist auch mal eine verbale Entgleisung verständlich. Und wir wissen ja auch gar nicht, worum es ging, daher können wir da nun ebenfalls streiten, ob und welche Reaktion oder Aktion angebracht war oder nicht. LG Nina

Hallo also wenn wir richtig stress haben, das zumindest ich denke, da geht gar nix mehr würd ich mich auch an den rechner setzen und nach scheidung und unterhalt gucken. lg

ich denke, aus deinem posting spricht eher deine erfahrung... wenn mein gegenüber "verbal entgleist", dann werde ich mit sicherheit nicht wütend. denn das zeugt seinerseits von mangelnder intelligenz und null diskussionsverhalten. wütend zu werden ist nur hilflosigkeit und angestauter frust. claudi

wenn man mit Mann nicht reden kann und man sieht, daß er sich solche Seiten anguckt und nix dazu sagt, dann staut sich logischerweise Wut auf, vielleicht auch Hilflosigkeit etc. und dann ist eine verbale Entgleisung eine recht normale Art sich Luft zu schaffen. Wenn man anders keine Beachtung findet. Ich meinte in meinem Beitrag ihre verbale Entgleisung, war nicht die Rede von seinen. Und ich rede auch nicht von Leuten, die sowas täglich tun, ohne irgendwelchen Anlaß oder einfach nur von Spaß an Beleidigen. LG Nina P.S.: Meine Situation hat ja damit nun rein gar nichts gemein, bei uns wäre es eher umgekehrt, mal überspitzt gesagt.

sorry, aber hast du dir glitzerglänzers ausgangsposting eigentlich mal richtig durchgelesen? sie und ihr mann hatten streit und DARAUFHIN hat er sich die seiten angeschaut. sie ist nicht deswegen wütend, sondern weil er auf ihren wutausbruch damit reagiert hat, daß er sich über scheidung informiert! darum mein rat, erstmal eine entschuldigung anzubringen, denn sie schrieb selbst, daß sie wohl ungerecht und boshaft war. jetzt ist sie kleinlaut, weil er auf solchen seiten surft. claudi

doch ich hab es schon verstanden, aber eins gibt nunmal oft das andere, und egal was gesagt wird, solange es nur was weiß ich drei mal im Jahr ist z.B., ist kein Grund sich solche Seiten anzugucken. Wenn ich nun nichts überlesen habe, wissen wir bis jetzt noch nicht einmal worum es ging in dem Streit. Und wir wissen auch nicht, in welcher Form sie nun übertrieben hat oder unfair war. Wenn man sich mißverstanden fühlt oder gar verletzt neigt man nunmal auch dazu derb zu werden. Sicher ist es nicht das Wahre, so zu reagieren. Mal einfach als Beispiel, Mann mosert übers Essen, und Frau ist verletzt und meint daraufhin, daß sein Fraß die Tage auch nicht besser war (selbst wenn es super geschmeckt hat), dann ist es zwar nicht fair, aber eine verständliche reaktion. LG Nina

der eigentliche grund: wirklich kindisch. er hat meine mutter angemotzt, meiner meinung nach völlig grundlos. um keinen ärger zu verursachen, bin ich raus um nicht auszurasten, er kam hinterher, um mich zu beschimpfen und über meine mutter zu schimpfen, weihnachten würde uns wohl nichts bedeuten. ich war verdammt wütend, habe mich aber zusammengerissen und nix mehr gesagt, war auch wieder falsch. am nächsten tag hat er weiterhin braven schwiegersohn gespielt, da hab ich meine meinung gesagt. klar sollte ich mich entschuldigen, er sieht allerdings keine notwendigkeit sich auch bei mir zu entschuldigen. also, ihr seht, alles kindisch, albern und nicht der rede wert.

trotz allem finde ich es das benehmen (beider!) unmöglich. erwachsen, verheiratet und dann wird tagelang gezickt und geschwiegen. na super. und ob es nur 3 x im jahr ist oder 10 x: es ist NICHT normal! weder boshaftigkeit ihrerseits noch so eine reaktion seinerseits. wenn man sich "mißverstanden" fühlt, ist es NICHT normal, derb zu werden. sorry, aber das ist doch wirklich eine kindische begründung deinersetis. wenn er ihr damit eins "reinwürgen" wollte, finde ich es kindisch, aber vielleicht zeigt es wirkung und sie reden endlich vernünftig miteinander. claudi

glitzerglänzer... wie alt seid ihr beide eigentlich??? wenn er deine mutter anmotzt, dann soll SIE sich wehren, das hat mir dir nix zu tun. er hat dich beschimpft? mit welchen worten? ist er beleidigend geworden? du willst dich nicht entschuldigen. er auch nicht. fröhliche weihnachten im kindergarten. claudi

ich rede von extra mißverstanden und provoziert! Hm, da Du ja eben mich zw. meine Erfahrung mit ins Spiel gebracht hast. kann ich dazu auch sagen, daß ich es auch anders kenne, auch Beziehungen, wo in 5 Jahren so gut wie kein böses Wort gefallen ist und sicher keine Beleidigung die wirklich unter die Gürtellinie ging. Leider weiß ich es heute auch anders:-(. Vielleicht fehlt Dir die Erfahrung, daß auch Mensch, der eigentlich gar nicht dazu neigt, zu Sachen getrieben werden kann, die er eigentlich nicht tun würde. Mal ganz ohne Wertung, wer das was Schuld ist. LG Nina

Das wird es sein, claudi: er hält es mit mir - diesem kind - nicht mehr aus.

ich kann es schon verstehen, meine Mutter und mein Gatte gehen sich auch ständig in die Haare, wenn sie sich begegnen. Und danach kommen sie beide zu mir und beschweren sich über den anderen! Und als Tochter und Ehefrau fühlt man sich da ganz schön zwischen den Stühlen und wenn man Partei ergreift, dann ist man immer für eine Seite der Doofe und wenn man mit dem Streitverursacher (in dem Falle wohl Mann) nicht einmal darüber reden kann, daß da was verkehrt gelaufen ist, dann kann ich auch die Wut nachvollziehen. Glaube gerade dieses Dreieck, eigene Eltern und Ehepartner ist schon eine recht schwierige Angelegenheit. LG Nina

hi leolu, mag sein dass claudi sich immer absolut unter kontrolle hat, ist aber nicht bei jedem so, ein mensch ist schließlich keine maschine. so sehe ich das.

lol, er hält es mit dem Kind nicht mehr aus und erwachsen wie er ist, macht er gleich Nägel mit Köpfen und rechnet sich aus, was ihm das "Kind" kostet, wenn er geht! Entweder ist er verdammt abgeklärt und reif oder das größere Kind!

eher abgeklärt und reif, auch wenn's einige hier nicht glauben werden

wenn du so reif und abgeklärt bist, dann benimm dich auch so. rede mit ihm. claudi

... Du kommst mir für mich so rüber, als würdest Du NIE emotional werden und vielleicht auh mal was "nicht Salonfähiges" loslassen", und alle die emotionaler sind und sich auch mal gehen lassen, sind für Dich gleich auf "Kindergartenniveau"... :-/ ?! Abgesehen davon, ob dieser Vergleich angebrahct ist, finde ich, dass Du es zu schwarzweiss siehst. Nicht jeder, der sich nicht so (für mich fast schon "roboterhaft") "über den Dingen stehend - sich nie hinreissen lassend" wie Du es propagierst, in Beziehungen verhält, macht es dadurch gleich richtig. Ich finde und habe die Erfahrung, dass manche Menschen einfac emotionaler sind (z.B. auch ich), impulsiver - und das wirkt sich zwar auf STreitsituationen negativ aus (Eskalation, gegenseitiges Provozieren(lassen) usw.), aber eben oft auch im guten Sinne, nämlich auf die Leidenschaft, Liebesbekundungen usw. :-)! Zumindest ist es bei uns so. Und wenn wir uns abgeregt haben nach nem Streit, diskutieren wir durchaus konstruktiv über das Problem, das aufgetreten ist - sind also nicht so "unreif" wie Du meinst. Aber die erste Phase ist eben oft so, dass es heiss hergeht. Ideal ist das betsimmt nicht, aber auch nicht automatisch ein Weltuntergang! ZUm Ausgangsposting - ich weiss nicht wer im Recht war/ist und wer mehr GRünde hätte, sich zu entschuldigen, deshalb kann ich das ´hier nicht beurteilen. Aber Klartext reden müssen sie m.E. auf jeden Fall.

zumindest wäre das die einzige logische Antwort auf meinen Beitrag gewesen, daß er so reif und abgeklärt ist, daß er im Internet guckt, was er so an Unterhalt löhnen müßte. Um ihre Reife ging es da gar nicht! LG Nina

wdf

ich stehe weiß gott nicht "über den dingen". wenn ich in deinen augen so rüberkomme, dann erinnere ich dich gerne daran, daß das hier ein forum ist. du kennst mich nicht persönlich. ich bin sehr wohl emotional, aber eben nicht so negativ behaftet, gerade wenn es um meine beziehung geht. liegt auch an meinem partner, weil er eben nicht der typ ist, der dann bockig in der ecke sitzt. wir reden miteinander. das kenne ich aus meinen früheren beziehungen auch nicht. es geht aber darum, daß es in meinen augen für beide nicht erträglich ist, es aber anscheinend nur darum geht, wer sturer ist. und das finde ich nur noch albern. claudi

denn glitzerglänzer wurde hier oftmals ziemlich runtergemacht bzgl. ihrer art. dieses "auch wenn manche hier es nicht glauben" war in meinen augen ein hinweis, daß sie sich selbst als reif und erwachsen sieht. vielleicht kann sie es aufklären. claudi

Eine Entschuldigung sollte nicht deshalb gemacht werden, damit der andere sich auch entschuldigt. Sie sollte ernst gemeint sein und von Herzen kommen. Du hast dich eindeutig parteiisch benommen. Deine Mutter hat doch ihren eigenen Mund. Es war nicht deine Aufgabe dich da einzumischen. Es war das Ding zwischen deiner Mutter und deinem Mann. Es ist weisgott äußerst kleinlich so zu reagieren, dass du dich erst entschuldigst, wenn er das auch tut. Woher weißt du, dass er sich nicht enstchuldigt? Haste ihn gefragt? Wofür? Dass er deine Mutter angemotzt hat? Warum erwartest du dann eine Entschuldigung? Einer muss den Anfang machen und es zeugt von Größe, wenn einer das kann. Was macht ihr eigentlich den Rest des Jahres? Schweigt ihr alles in Grund und Boden? Wenn sich das zu Feiertagen entläd, was sich in den restlichen Monaten angestaut hat.... na Prost Mahlzeit. Oh, du fröhliche Streiterei... Ihr solltet wirklich anfangen respektvoll miteinander umzugehen. DIe Wut der (enttäuschten) Frauen ist wirklich bitterböse, gemein und hinterhältig. Dahinter steckt meist ein tiefer Sumpf aus mangelndem Selbstwert, fehlenden Argumenten, mangelndes Kommunikationsvermögen, Unzufriedenheit, Enttäschung, die aber nur aus zu hoher Erwartung resultiert und nichtkommunizieren eigener Bedürfnisse, nichterkennen eigener Bedürfnisse, eine Fassade bauen aus "ich bin stark", "hilfe brauche ich nicht, kann das gut alleine", aber doch insgeheim auf die helfende Hand, den "Prinzen" hoffen, der einem alles von den Augen abliest. Nein, nein, "böse Worte" alleine bedürfen der Entschuldigung. Das hat nichts mit dem Inhalt des Streites zu tun. Das ist quasi die Formalie. Und wenn die Formalitäten eines Gespräches nicht stimmen, dann geht das ganze Gespräch darinn flöten, unter, kommt gar nicht zu stande. Sondern das Streitgespräch geht völlig aneinander vorbei. Dann tu es schriftlich, wenn du ihm nicht in die Augen sehen kannst. Vielleicht hat es damit zu tun, dass du so gemein und ausfallend zu ihm warst, wenn du ihm nicht in die Augen sehen kannst??? Deine Mutter wird sich schon was bei denken, wenn sie findet, dass er ihr leid tut. Warum ist sie eigentlich nicht "böse" auf ihn? Hatten die zwei nicht einen Disput? Nu sieh einer an, jetzt bist du der Buhmann. Das ist oft das Schicksal derer, die sich einfach so in Gespräche mischen... Schönen Abend! Suse

Er hatte uns beide angegriffen, spielt jetzt aber keine Rolle mehr. Ja, nagchampa, hast recht. Ihr habt mir alle ein gutes Stück weitergeholfen, die Dinge aus Sicht Unbeteiligter zu sehen. Vielleicht hat noch jemand Tipps, wie man Gefühle in solchen Situationen in den Griff bekommen kann. Das ist das eigentliche Problem, das den Streit erst auslöst. Ich kann da nicht mehr sachlich denken oder diskutieren!

Hmm, das üb ich grad auch dran. Ist schwer. Es ist nicht von heut auf morgen getan. Mir hat zuerst geholfen mich erst mal schnell zurückziehen, bevor die Gefühle hochkochen. So konnte ich urchatmen und nicht alles mögliche miteinander vermischen. Das ist ein grundsätzlichs Problem. Weil man ist ja auch so wütend wegen gestern, letzter Woche, die Woche zuvor, und den vergessenen Geburtstag, das mühevoll vorbereitete Essen, welches nicht gewürdigt wurde und und und Dann ist glaube wichtig den anderen so zu akzeptieren wie er ist, und nicht beleidigt sein, dass er immernoch so ist, man sollte aufhören für alles insgeheim Dankbarkeit zu wollen. Ja, ist traurig, ich weiß, aber für die anderen ist alles normal und sie sehen leider nicht, wie man sich "aufopfer", weil sie es nicht sehen. Du musst anfangen Ich-Botschaften zu senden, keine Vorwürfe, Beschuldigungen (das sind die Du-Botschaften). Das heißt auch zu sagen, wenn dich ein Verhalten deines Partners kränkt oder verletzt. Dazu muss man sich beobachten und merken, wann man beleidigt ist. Und wenn es im Gespräch zu schnell geht, auch mal halt sagen. Da viele Streitereien auf Missverständnissen beruhen, ist es ratsam an einigen Stellen das vom Gesprächspartner gesagte inhaltlich wiederzugeben, um sicher zu gehen, dass man es richtig verstanden hat. Ach, da gibts noch eine Reihe mehr. Ist echt schwer, alte Gewohnheiten zu ändern. Aber ein Versuch ists wert. Rückschläge gibt es immr wieder. Nicht unterkriegen lassen. Wenn der Partner es mitbekommt,dass du die Mühe im Kommunizieren gibstm dich für Beleidigungen entschuldigst und über deine Gefühlswelt springst, ihm sagst, was dich verletzt, dann kann er auch damit was anfangen. Die anderen sind (leider) keine Hellseher Suse