Cat1
Hallo, ich brauch mal euren Rat. Ich weiß nicht was ich von meinem mitllerweile Ex halten soll ?! Bevor er mit mir Schluß gemacht hatte sagte er ein paar Tage vorher er würde mich noch lieben. Wir haben 2011 uns kennengelernt...ziemlich früh 2012 ein Baby zusammen bekommen....Nach der Geburt war unsere Beziehung die reinste Hölle. Ich hatte wohl die Wochenbettdepri...mein leider jetzt Ex hat sich zwar dann in der Zeit liebevoll um das Baby gekümmert mich dabei aber vollkommen ausser Acht gelassen. Dh ich war mit meinen problemen vollkommen alleine gestellt. Ich hatte mir zwar ganz schnell Hilfe gesucht aber das wurde dennoch alles schlimmer und nicht besser. Mein Ex hat dann sich nur noch um das wohl des Kindes gekümmert, mich dabei links liegeen gelassen quasi und meinen großen Sohn (4 Jahre) auch vernachlässigt. Er sagte immer er wolle beide Kids gleich behandeln...ab der Geburt tat er es dann aber nicht mehr...Vor der Geburt meinte er sei glücklich mit mir und will ne Familie mit mir haben ect...aber ab der Geburt alles scheißegal....So das Kind hab ich seit November 2012 nicht mehr gesehen...er hatte weil wir in einer gemeinsamen Wohnung wohnten nach meinem Auszug noch gesagt er liebt mich ect. So und dann nach dem Auszug hatten wir uns ordentlich gestritten und er machte schluß. So jetzt hab ich mein Kind verloren und mein Traummann...Ich weiß nicht einmal was ich davon halten soll...Hat er mich überhaupt wirklich geliebt oder nicht ? War er selbst überfordert mit dem ganzen und machte deswegen schluß....bis heute kommt aber nichts mehr von ihm kein es tut mir leid ect.....Nein er macht mir bis heute nur Vorwürfe ich sei an allem schuld...das er schluß gemacht hat usw. Er meinte er hätte mich unterstütz....frag mich bis heute wo...nicht er hat einmal intensiv an der Bindung zwischen mir und dem Baby versucht daran zu arbeiten oder hilfe von außen holen lassen nix....Dennoch ich liebe ihn und es tut so weh das er unsere Beziehung und familie so wegschmeist..Vor der GEburt hatten wir eine Traumbeziehung wir waren seelenverwandt und alles passte einfach. Was soll ich von seinem Verhalten denken...ich bin entäuscht und frage mich wenn er angeblich mich geliebt hat, warum macht er einfach schluß und gibt mir nur die schuld...warum fängt er nicht noch mal neu mit mir an...Sorry für den langen text...vielleicht hab ihr ein paar Ratschläge für mich..Ich vermisse mein Baby und mein Ex Traummann
Die Geschichte kenne ich, oder? Wer hat sich während der Depression um den großen Sohn gekümmert?
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Ich-weis-nicht-weiter-brauche-hilfe_197626.htm
Ich hab mich um ihn gekümmert....der Arzt meinte ja erst ich hätte was anderes aber meiner meinung jetzt ich hatte diesee Depressionen...Mit meinem Sohn 4 Jahr ehatte ich keine probleme ich hatte nur problmeme mit dem baby wollte nix von ihm wissen zu der zeit ging er mir nur auf die nerven
und das posting liest sich nach argen, argen stimmungsschankungen. erst alles perfekt, jetzt alles scheiße.
was meinte denn der arzt? und gibt es eine umgangsregelung mit dem baby? und wo ist das andere kind derzeit?
Hi ja vor der Geburt war die Beziehung wunderschön und danach nur noch die Hölle
Der Arzt meinte ne ganz andere Diagnose...Große Kind bei mir...Baby seit November 2012 nciht mehr gesehen
was meinte denn der arzt? ist an dieser anderen diagnose vielleicht was dran?
was hat denn die beziehung zur hölle gemacht?
das wir uns nur noch gestritten hatten...er demnach sich nur noch für das Baby interssiert hat ich leider aufgrund dessen ziemlich eifersucht wurde und er mich und meinen großen links liegen gelassen hat mehr oder weniger...und ansatt das wir gemeinsam an der Bindung zum Baby arbeiten...nö ging er ständig mit dem Baby weg...obwohl er auch 24 std so wie ich da war usw
man kann nicht gemeinsam an der bindung zu einem kind "arbeiten". er hat getan was ER als vater tun konnte und kann - er hat sich um SEINE bindung zu seinem kind gekümmert. wenn du eifersüchtig auf dein kind bist und zwischen himmel und hölle schwankst ist das schon etwas außerhalb das gängigen gefühlsspektrums. DU bist für das kind da, nicht umgekehrt. und dein ex verhielt und verhält sich VÄTERLICH. das kannst du ihm doch nicht vorwerfen.
ich habe eine frage an dich. wo ist das kind? warum siehst du es nicht? das kann doch nicht sein dass er dir das kind wegnimmt, das geht doch nicht...schade wie das alles gelaufen ist, vielleicht hat er sich überfordert gefühlt und "gefangen" oder so? hattet ihr mal über eine paartherapie nachgedacht? ich hoffe so für dich, dass sich das einrenkt...
Hi er hat Schluß gemacht und will mit mir nichts mehr zu tun haben..er macht es sich einfach...Das Kind ist bei ihm...Anfangs wollte ich es nicht unbedingt sehen da ich keine Bindung zu ihm habe aber jetzt suche ich den kontakt weil der kleine Wurm mir fehlt aber der herr papa hat keine Zeit
Hast du bei deinem letzten (gleichen) Thread gelesen, was dir geschrieben wurde? Du hast nie wieder geantwortet.
Ja da wurde nur rumgehackt und keiner hat meine frage wirklich verstanden...ich frage mich nach wie vor was ich davon halten soll der er schluß gemacht hat obwohl er mich ja angelbich geliebt hat
Darum geht es doch gar nicht. Er hat dich geliebt, du hattest eine postpartale Depression, er hat das Baby aus der Gefahrenzone gebracht. Wahrscheinlich war er überfordert. Beim Arzt warst du offensichtlich, also konnte er davon aus gehen, dass Hilfe von außen da war. Was sagt das Jugendamt? Vielleicht kann man im Lauf der Zeit über begleiteten Umgang eine Bindung aufbauen.
Hi...jugendamt hab ich noch nicht gesprochen...mir geht es in erster linie auch darum, dass ich einfach nicht kapiere wie man sagen kann ich liebe dich...dann streitet man mal wieder ordentlich weil es wie immer um das gleiche thema ging und er sagt einfach er hat kein bock mehr und ick steh nu mit allem scheiß alleine da und es interessiert ihn null....
Es geht Dir nicht um das Baby, ja? Deine zentrale Frage ist warum ER Dich verlassen hat und das zeigt dass Du noch immer in ärztliche Behandlung gehörst, Du musst Dir unbedingt helfen lassen! Ich hoffe Du schaffst es Dein Leben zu ordnen und Dich zu finden, dann kannst Du das Umgangsrecht mit Deinem Kind angehen!
Hallo, gehts noch ! Ich vermisse mein Baby sehr wohl und möchte es gerne wieder sehen...Und ich möchte einfach nur wissen was ich davon halten soll das er mich verlassen hat, weil ich das einfach nicht verstehe...Ich finde es gut das er sich um das Baby sorgt weil ich es nicht konnte..gar keine Frage aber mich dann so hängen zu lassen und mir Vorwürfe ohne Ende anhören zu müssen ist nicht gerade fair...Also was soll diese Aussage..Ich frage um Rat und muss mir so was anhören...
Denke auch Du bracuhst noch viel mehr Zeit. Du willst IHN und nicht das Kind. Dann wärest Du schon vor Woche beim Jugendamt gesessen und hättest Raddau gemacht. Wer hat das Sorgerecht, hat er die Vaterschaft anerkannt ?
Deine Gedanken kreisen auch vorzugsweise zentral nur um DICH und darum wie ungerecht mit Dir umgegangen wird! Dein Ex hat sich voll um das Baby gesorgt und gekümmert, das allein ist schon enorm für einen frischen Papa und hat Dich in ärztlicher Obhut gewusst! Es ist der sicherste Weg gewesen das Baby aus der Gefahrenzone zu bringen, überdenk doch bitte mal die Situation auch aus anderer Sicht, nicht nur egozentrisch, ja? Auf mich wirkt es sehr befremdlich dass Du nur Deinem Ex nachwinst, das Baby jedoch nur am Rande eine Rolle für Dich spielt!!
Du hattest den selben Threat schon einmal gepostet und die Antworten haben Dir offenbar auch nicht gepasst, sorry!!
Diese Frage wird dir nach wie vor niemand beantworten können, weil wir nur deine Seite kennen und nicht wissen, wie er die Sache sieht. Es gab die Vermutung, dass er überfordert war, es gab die Vermutung, dass du nur nicht wahrgenommen hast, wie er sich um dich gekümmert hat, es gab den Hinweis, dass es wichtig war, sich um das Neugeborene zu kümmern. Das alles lehnst du offenbar ab. Wenn du dich ihm gegenüber auch so verhältst, nicht mit dir reden lässt, Hinweise, die du nicht hören willst, schlicht abtust, dann wundert es mich nicht, dass er die Beziehung nicht mehr führen will. Vielleicht sieht auch er es so, dass deine Prioritäten falsch liegen. Wäre auch ein Grund, eine Beziehung zu beenden. Und man muss Menschen nicht nicht lieben, um keine Beziehung mit ihnen haben zu wollen. Man kann auch jemanden lieben und ihn dennoch verlassen und irgendwann einfach am Ende sein. Dann ist es sehr gesund, die Sache zu beenden.
Das Sorgerecht haben wir beide...und ja ich möchte ihn wieder zurück haben aber auch mit ihm wieder zusammen eine familie sein...mit den kids...das Baby ist mir nicht egal.....ich würde ihn gerne wieder sehen und frag den Vater auch ständig aber der hat zur zeit keine zeit
naja, es mag blöd sein, aber es ist sein gutes recht, sich nicht mehr für dich zu interessieren. was waren denn die ewig gleichen streitthemen?
Ich bin mir bewusst und ihm auch dankbar das er sich um das Kind gekümmert hat...gar keine Frage...Wo hat er mich denn Unterstützt ? Bei meiner Therapie ?mmmhhhhhh nö. Er sagte einerseitts er weis das ich mich nicht von heute auf morgen ändern kann....andereseitst hat er es dennoch von mir erwartet..was bitte seh ich daran falsch ????Mit mir kann man sehr wohl reden aber ich hab den Eindruck das mich gerade hier niemand versteht. Er hat mir mehrmlas gesagt wenn diese Streiterreien weiter gehen dann macht er schluß alle seine Aussagen hab ich sehr wohl wahrgenommen..aber wenn man nun mal krank ist auch wenn ich das wollte kann man sich leider nicht von heute auf morgen ändern...Damals bei meinem ersten Kind hatte ich auch die Wochebettdepri....nach über einem Jahr war das dann weg...und ich hab mein Kind angefangen zu lieben...nur das mein damaliger Partner mir das kind nicht komplett wege genommen hat sondern ich war arbeiten gegangen und hab somit nur ein paar std von ihm gehabt und somit kontakt zu ihm langsam aufgebaut
was ist denn deine vorstellung davon, wie er dir bei deiner (DEINER) therapie hätte helfen können? er hat dir geholfen, indem er sich um das kind gekümmert hat. das ist eine menge.
die wäre gewesen ich mach meine therapie und gleichzeitig arbeitet man an der bindung zu dem kind dh mein ex und ich oder holen noch zusätzlich hilfe von jugendamt von außen dazu...
1. Dein Freund kümmert sich um euer gemeinsames Baby 2. Er soll sich um deinen großen Sohn kümmern 3. Er soll dich unterstützen Und was machst du? Bist du in Behandlung wegen deiner Depressionen? Unterstützt du ihn? Arbeitest du an deiner Gesundheit? Ein Baby zu versorgen ist ein fulltimejob. Dein Freund ist nicht Supermann. Eine Beziehung besteht aus Geben UND Nehmen. Hier lese ich nur Nehmen. Dein Job ist es, für dich selbst (und für deinen großen Sohn) Verantwortung zu übernehmen. Wenn du stabil genug bist, versuch mit dem Baby wieder Kontakt aufzunehmen. DU bist für dich verantwortlich, nicht dein Freund.
Was sagt dein Arzt denn, was du hast? Und warum muss jemand aushalten, dass der Partner das Baby so ablehnt? Darauf ist man nicht vorbereitet und manchmal kann man nur Land gewinnen...
ich verstehe nicht, wofür dein EX hilfe vom jugendamt gebraucht hätte? und nochmal, man kann nur jeder für sich eine bindung zu jemandem, hier baby, aufbauen - gemeinsam geht das nciht! ER hat seinen part erfüllt.
Ich hatte diese probleme beim ersten Kind auch und das hab ich ihn vor der Geburt alles ganz genau geschildert...was kann ich dafür das es so gekommen ist..ich hatte auch gedacht das das nicht noch mal so passiert aber leider ist es wieder so gekommen...bin ich weis gott nicht glücklich darüber
Welche Diagnose hat er gestellt? Ein frischgebackener Papa, dessen Partnerin das Neugeborene nervig findet und eifersüchtig darauf ist, tut gut daran, sich mit dem Baby zu verziehen, vor allem, wenn die Partnerin ja in ärztlicher Behandlung ist.
Ich meinte damit das ich mir eine Unterstützung vom amt dazu hole um gemeinsam an der problematik mit kind zu arbeiten....und nochmal mir war daran gelegen das sich das ändert das ich schnellstmöglich bindung zum kind kriege...er hat seinen part erfüllt ? Bitte was kann ich denn von einem partner deiner meinung nach überhaupt erwarten ???
Fakt ist: Du bekommst hier zum zweiten Mal von verschiedenen Seiten gespiegelt, dass deine Ansprüche an ihn sehr hoch wirken, dass du unstet wirkst und nach wie vor die falschen Prioritäten setzt. Du sagst immer nur 'aber' und bestehst darauf, im Recht zu sein. Deine Beteiligung an euren Problemem schiebst du auf deine Krankheit, die du aber selbst diagnostiziert hast, während dein Arzt meinte, es sei etwas anderes. Nimm all das, was hier passiert, und du weißt halbwegs, warum dein Freund das nicht mehr mitmacht und vielleicht auch einfach nicht mehr die Kraft dazu hat. Fakt ist außerdem; Er hat dich verlassen. Punkt. Und wenn du tausendmal Recht damit hättest, dass er sich unfair verhalten hat (was hier zurzeit noch niemand so sieht), dann ist es immer noch so, dass er ganz offenbar nicht mit dir zusammen sein will. Das ist und bleibt sein gutes Recht. Er will dich nicht mehr. Das wirst du akzeptieren müssen.
Was gibst du deinem Partner deiner Meinung nach?
Wenn dir doch so sehr daran gelegen war und du wusstest, was man hätte tun müssen, warum hast DU denn dann nicht gehandelt? DU hättest zum JA gehen können. DU hättest etwas tun können, während ER damit beschäftigt war, sich um ein Neugeborenes zu kümmern. Es steht dir doch völlig frei, dir Hilfe zu holen?!
Es ist ein Unterschied, etwas erklärt zu bekommen und es dann live zu erleben. DU bist krank, dafür musst du die Verantwortung übernehmen und die Konsequenzen tragen. Niemand kann dir deine Therapie erleichtern, niemand kann dich heilen. Außer du selbst.
Weist du wie sich das anhört...ich bekomme wochenbettdepri und zum dank werde ich dann auch dafür bestraft in dem der kerl sich verpisst bzw sich von mir trennt ? Hallo...ich hab mir das nicht ausgesucht und bin nicht stolz darauf...wenn mir das alles so egal wäre dann wäre ich nicht so schnell zum arzt gerannt...
Wenn ich gesund bin und er ist krank bin ich genauso für ihn da...
ER hat sich das aber auch nicht ausgesucht. ER hat sich das sicher auch anders vorgestellt. Und er hat es nun mal nicht so geschafft, wie du es dir im günstigsten Falle wünschst. Das ist nun mal bei Menschen manchmal so. Deshalb muss er kein Arsch sein. Wie du siehst, haben wir bisher alle ein gutes Bild von ihm. Vielleicht ziehst du mal in Erwägung, dass es an dir ist, umzudenken?
...
Dito!!
ich hab ihn damals gefragt ob wir das nicht machen wollen...meinte er nur bringt eh nichts....ja ich hätte es wenn ich es im nachhinein sehe einfach machen sollen...
Das ist mir bewusst deswegen bin ich auch gleich als ich erkannt hatte es stimmt hier was nicht zum arzt gerannt...aber ich dachte man kann von seinem partner unterstrützung erwarten auch nicht nur wenn es darum geht verantwortung fürs baby zu übernehmen...sonst wäre das ja so alle leute die krank sind haben es nicht verdient einen partner zu haben
Hast du das schonmal bei irgendwem bewiesen? War schonmal jemand so schlimm krank wie du? (Ich habe eine Vermutung, was der Arzt vermuten könnte.)
Es geht doch nicht ums Verdienen, das Leben ist kein Lohnbüro. Er will dich nicht mehr und eventuell kann man das sogar nachvollziehen. Und auch wenn nicht, er muss dich nicht wollen.
Ich mache ne Therapie ja...ich kümmere mich um meinen großen Sohn ja ! Und ich arbeite an mich auch Ja
... sondern darum, was ein Mensch alleine leisten kann. Und die Verantwortung für dein Seelenheil liegt nun mal nur in deinen Händen. Er kann dir beim besten Willen nicht helfen, selbst wenn er wollte.
Gönn dir ein bisschen Zeit. Und ihm auch. Momentan würde es doch sowieso nicht klappen. Er braucht Zeit sich zu erholen, du um wieder auf die Beine zu kommen.
Auf deine Frage, warum er dich verlassen hat, können wir dir keine Antwort geben. Ja, manche Männer sagen dass sie einen lieben und dann ändert sich das ganz plötzlich und es stimmt nicht mehr oder hat nie gestimmt. Das ist frustrierend, aber nicht gegen das Gesetz. Du wirst dich damit abfinden müssen.
Dann könnte ich meinen nämlich verklagen.
du magst sie AUCH haben - aber der hund liegt ganz woanders begraben. und ich vermute das weißt du auch und antwortest deshalb nicht darauf, was der arzt diagnostiziert hat.
und es geht rein garnicht drum ob jemand "verdient" hat, einen partner zu haben.
dito
nicht ER hat das bindungsproblem zum baby, sondern du. und deshalb bist du diejenige, die hilfe dabei braucht, eine (möglichst gesunde) bindung zu dem kleinen wurm aufbauen zu können. irgendwie hab ich den eindruck, du hast euch nur als "wir" wahrgenommen und nicht als ein ich und noch ein ich die AUCH ein wir haben. denn ich lese immer nur von "gemeinsam an der problematik mit kind zu arbeiten". ER hat damit offenbar kein problem, warum sollte er dran arbeiten? er kann dir nicht dabei helfen, deine bindungsschwierigkeiten zu bewältigen! - das kannst nur du selbst mit PROFESSIONELLER hilfe.
... wie meinst du das, dass jeder eine Bindung "nur für sich" zum dem anderen, hier: dem Baby, aufbauen kann? Eltern können doch auch, wenn alles OK ist, eine Bindung zueinander haben und dann auch zusammen eine Bindung zu ihrem Kind aufbauen - oder warum nicht...? Das schliesst ja (m.E.) nicht aus, dass Mama und Papa auch jeweils jeder für sich eine Beziehung zu ihrem Kind haben... Ansonsten geb ich dir und den anderen recht, dass der Mann sich ja anscheindend ums Baby gekümmert hat, als die Mutter nicht konnte. Wahrscheinlich wurde ihm das aber alles auch irgendwie zuviel (wir wissen ja nicht genau, wie sie sich verhalten, was sie evtl. "angestellt" hat - ?) und hat deshalb gesagt, er sieht sich nicht in der Lage, die Beziehung weiterzuführen. Das muss m.E. nicht heissen für immer, kann aber so sein. Natürlich ist das schade, für die AP ist es traurig... Ich verstehe nur nicht, wieso der Mann anscheinend bei ihr so im Vordergrund steht und das Baby so im Hintergrund? Da kann auch mehr dahinterstecken, als sie hier schreibt... (?)
so wie sie es schreibt klingt es so dass sie erwartet, dass es EINE bindung von den beiden zum kind gibt und dass sie deshalb wollte dass ihr mann da mit dran "arbeitet" ("arbeiten" finde ich irgendwie eine komische bezeichnung wenns drum geht, eine bindung zu seinem neugeborenen aufzubauen). fakt ist aber dass nciht er, sondern sie das bindungsproblem hat. natürlich sollen die eltern eine bindung zueinander haben!. dann kommt ein dreieck bei raus, bei dem jeder mit jedem verbunden ist. die bindung zum kind kann aber nur von jedem selbst kommen (bzw zwischen ihm und dem kind (wie auch jedem anderen menschen) entstehen, denn eine bindung geschieht doch eben zwischen zwei wesen. und nciht dem baby und den eltern als sympiotischem doppelpack oder so.
... verstehe. Das mit dem Dreieck meinte ich auch so irgendwie... :-) Finde es auch seeehr merkwürdig, mit dem Dranarbeitenmüssen, aber das ist wahrscheinlich Teil der "Krankheit", oder???
... welche Diagnose hat der Arzt gestellt?
Schritt 1 : Du gehst zum Jugendamt und bittest um Hilfe bezüglich des Umgangs. Notfalls musst Du Dein Umgangsrecht einklagen. Schritt 2 : Akzeptiere seinen Wunsch nach Abstand und ordne Dein Leben. Am Besten mit Hilfe eines Therapeuten. Schritt 3 : Gehe arbeiten und zahle Deinem Kind Unterhalt Dann hast Du vielleicht eine Chance dass ihr Euch wieder annähert ! Komm aus der Opferrolle raus und sei dankbar dass das Kind so toll versorgt worden ist und wird.
Schöne Liste :-)
Guter Plan!
...borderliner..... lg
Wie man es nennt ist ja eigentlich egal. Sie konnte das Kind nicht versorgen, der Partner übernahm, die Beziehung scheiterte , der Elternteil der das Kind versorgte nahm es mit. Passiert millionen Mal in Deutschland und überall. Was ein Partner aushält, wie standhaft die Liebe ist, das wissen nur die Beteiligten. Daher verweise ich auf meinen 3 Punkte Plan. :-)
also nicht der plan, der ist super! ich stehe dem diagnose-thema auch kritisch gegenüber, anmerkung aber: mit einer relevant falschen diagnose kann möglicherweise keine passende therapie erfolgen. und krankheitseinsicht, oder symptomeinsicht, ist etwas völlig anderes, als eine krankheit als freibrief zu nutzen dass andere für einen verantwortlich sind bzw die eigenverantwortung sowie den eigenanteil für/an schwierigkeiten von sich zu weisen und auf die krankheit zu schieben.
Ja, das wollte ich sagen. Nur anders :-) Sie trägt Verantwortung, er auch. Doch die Situation ist ja nun wie sie ist. Er ist weg, er hat das Kind, die Beziehung scheint beendet. Wir werden hier keine Diagnose stellen können, und selbst wenn, sie ändert nichts an den aktuellen Fakten. Er konnte nicht mehr, das ist sein Recht. Wo seine Grenze ist weiss nur er. Und immerhin scheint er sich voll um das Kind gekümmert zu haben, alleine das ist schon sehr sehr kräfteraubend.
Hm. Leider bist du gerade noch voll in deiner Ursprungserkrankung drin. Die postpartale Depression ist vorbei und statt dich jetzt um Fakten wie Umgangsrecht, Wiederannäherung dem Kind usw zu kümmern hängst du einzig und allein der Frage nach wie groß oder klein seine Liebe zu dir nun ist. Du musst da erstmal aus dem Strudel raus, laß dir da helfen.
