Mitglied inaktiv
warum??bin ich zu blöd um zu sagen es ist aus muss ich mir jeden tritt gefallen lassen obwohl er weiss das ich eh schon am boden bin warum versteht er nicht das ich mich total scheisse fühle,ich soll ihn doch auch verstehen warum denkt die andere nicht mal nach was sie mir antut wenn sie mit ihn ins bett steigt dafür reicht ihr hirn doch auch ich versteh es nicht und trotzdem liebe ich ihn noch immer weiss noch immer nicht was ich tun soll den mund halten oder ihn anbrüllen und losheulen beides ist meiner meinung falsch ich bin vielleich doch zu blond für solche dinge
Hallo, wie alt bist du denn ? Was ist denn so toll an diesem Mann, daß du das mit dir machen läßt ? Ist nicht böse gemeint aber wenn du es mit dir machen läßt ?! Denk an deine Kinder. das sind die Ärmsten bei der ganzen Geschichte.
hallo ich bin 29 weiss nicht was so toll an ihn ist ist halt meine erste grosse liebe und ich denke nur an die kinder weil es trennungskindern sehr schlecht geht denke ich(hab ich mal gelesen )das hin und her bin echt zu blöd für diese welt
Hallo Maxi, also trennungskinder geht es nicht schlecht, bin selber ein scheidungskind und meine kindheit war trotzdem schön auch ohne vater!!!! für deine kinder ist es schlimmer mit anzusehen was bei euch zu hause abgeht... Liebe Grüsse Nici
echt! Ach Maxi, ich weiss schon wie das ist, wenn man sich am liebsten nur noch im Kummer versinkt. Im Prinzip ist das einfacher: dann muss man nicht kaempfen. Aber besser wirst du dich dadurch nicht fuehlen, und das willst du doch und kannst du auch, glaub mir. UND: solange du ihm auch nicht zeigst, dass du stark bist und er dir mal den Buckel runterrutschen kann, solange wird er auch auf dir rumtrampeln. Du wehrst dich ja schliesslich nicht dagegen. Fuer ihn ist es nur laestig, wenn er dich bemitleiden soll. Und willst du denn ueberhaupt bemitleidet werden? Da sagt doch der Stolz schon NEIN. UND: es geht Kinder sehr viel schlechter, wenn sie in so einer Situation sind, wie du es gerade bist, als wenn du mutig und selbstbewusst sagst "nicht mit mir". Deine Kinder sollen doch auch mutige und selbstbewusste Menschen werden, oder? Dafuer brauchen sie aber dich als Vorbild. Wenn es also nicht wegen dir selbst schaffst, dann mach es den Kindern zuliebe. Herzliche Gruesse, Birgit
Ganz genau !!! Ich sehe es ganz genauso.
Hallo Maxi, ja, warum tust Du Dir das an? Wovor hast Du Angst? Davor, das Du vor Dir zugeben mußt, "versagt" zu haben? Vor der Einsamkeit? Vor den "belustigten" Blicken derer, die sich ach so sicher fühlen in ihren Beziehungen? Vor dem Anwalt und all den Papierkrieg? Vor den Kosten? Vor der Familie, die Dich vielleicht mehr mehr so achtet? Vor der Liebe, die verraten wurde? Das sind provokante Fragen. Aber Du hast nicht versagt in der Partnerschaft. Und Einsamkeit? Was ist mit Deinen Kindern. Beziehungen können kaputt gehen, das sollte jeder wissen, das passiert immer wieder. Und die Liebe? Du sagt, Du liebst ihn noch immer. Sei zu Dir ehrlich: Ist es Liebe oder eine Art Abhängigeit. Du sollst ihn verstehen, das er fremdgeht? Eine merkwürdige Liebe ist das, muß ich sagen. Deine Kinder bekommen sehr wohl mit, das es Dir nicht gut geht. Und ich sage: Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Eine Partnerschaft besteht aus gegenseitiger Achtung. Dein "Mann" scheint Dich nicht zu achten, also wieso willst Du denn Dich zwingen, ihn weiter zu achten? Wegen den Kindern? Du bist noch jung. Mach Schluß mit diesen Erniedrigungen. Zieh das durch, trenne Dich, fange neu an mit Deiner "Restfamilie" Das ist von außen schön gesagt, weil ich nicht in Deinem emotionalen Caos bin. Aber eins weiß ich, Niemand kann auf ewig in diesem Caos leben. Man wird krank, freut sich nicht mehr am Leben. Das ist e s nicht wert, wenn zwei andere sich auf Deinen Schmerzen ausruhen. Du bist nicht zu blöd oder zu blond dazu. Damit erniedrigst Du Dich schon wieder. Und irgendwie versteckst Du Dich auch dahinter, denn es ist eine Entschuldigung: Ich kann mein Leben nicht selbst in die Hand nehmen, weil ich zu "blond" dazu bin. Ich lasse es mit mir machen, weil ich zu blöd bin. Also verstecke Dich nicht mehr. Er tut Dir weh, sag ihn das, schreie ihn das ins Gesicht und dann geh. Alles Gute Steffi P.S. Die andere denkt nicht daran, an Deine Seele zu denken. Zur Zeit triumphiert sie über Dich, weil Du es mit Dir machen läßt. Sie hat Deinen Mann, in ihren Augen bist Du nicht wert. Dreh den Spieß um und laß durchblicken, das Du die mit dem Wert bist. Du stehst dadrüber, bist stärker als sie und lachst über diese kindische Beziehung. Frage Dich nicht, ob sie Hirn hat oder nich. Natürlich hat sie Hirn, aber ob sie auch ein Herz hat? Das hast Du, also hast Du mehr.
Hallo Yvonne, jetzt mal wieder hier und nicht per Mail: wenn du absolut nicht mehr kannst und nicht mehr willst, dann musst du ihm das ganz klar sagen und grenzen setzten. Wichtig für dich ist jetzt zu wissen: egal was du jetzt tust, ob du ihm sagst: geh ich kann nicht mehr ich "trete" dich ab an sie und gebe auf zu kämpfen! oder ob du sagst: komm bleib bei mir und lass sie gehen(und das immer und immer und immer wieder). Wenn er dich liebt, tief in seinem Herzen immer noch, dann wird er irgendwann wieder zu Dir kommen egal ob du ihn jetzt rausschmeißt oder nicht!!!!!!!! Es ist dann die Frage ob du ihn dann überhaupt noch willst, nur jetzt im Moment musst du das tun was deiner Seele am einfachsten fällt. Wenn dir dieser Kampf zu schwer ist und du dich besser fühlen würdest wenn du ihn erstmal nicht siehst, dann schmeiß ihn raus! Manchmal erleichtert es(zumindest für einen Moment)dem Partner auch mal weh zu tun so wie er einem weh tut und ihm einfach mal etwas zu nehmen was für IHN selbstverständlich ist(z.B. deine Nähe). Nur eines noch: ich weiß genau das ist einer der Punkte die ihn am meisten trifft und ihm am allermeisten weh tut, aber bitte bitte, zieh die Kinder da nicht mit rein. Spreche nicht den Satz aus der dir mit sicherheit ab und an mal durch den Kopf geht:" deine Kinder wirst du auch nicht wieder sehen"! Auch wenn es gut tun würde ihm einmal so weh zu tun, aber du würdest es nachher bereuen! Liebe Grüße und Kopf hoch Ramona
Hallo Maxi, ich kann mich meinen Vorrednerinnen nur anschließen!!! Jeder Mensch ist eine Persönlichkeit,auch Du! Woher nimmt er das Recht,Dir und Deinen Kindern weh zu tun? Woher nimmt er das Recht,zu hoffen,das Du akzeptierst was er tut? Woher nimmt er das Recht,zu glauben,das Du immer da bist wenn er kommt? Woher nimmt er das Recht,das zu machen,was er gerade tut(Freundin)? Du hast auch Rechte!!! Du hast das Recht,glücklich zu sein! Du hast das Recht,geliebt zu werden! Du hast das Recht,Achtung zu bekommen! Du hast das Recht,auf Vertrauen! Du hast das Recht,Dich dagegen zu wehren,was er mit Dir macht! Du hast das Recht,ihm gegenüber zutreten und ihm zu sagen,das Du nicht mehr willst.Er soll sein Leben mit seiner Freundin verbringen,seine Sachen packen und ausziehen. Nimm Deine Rechte wahr! Tu es für Dich!Für Deine Persönlichkeit,für die Kinder.Zeig ihm, dass Du es ohne ihn schaffst. Du bist nicht Dumm und Du bist nicht zu Blond.Du bist maßlos enttäuscht und verletzt!!!Und deswegen zeig es ihm!Für ihn ist es toll,zwischen zwei Frauen hin-und her zu pendeln,jede von ihnen wartet auf ihn.Ist doch Super,steigert sein Ego.Aber ist es wirklich so toll,so gesehen auf dem Abstellgleis zu stehen,wie ein Zug der nur ab und zu benötigt wird?Ist es toll,darauf zu warten,das er endlich wieder zu Dir kommt?Ist es toll,immer zu versuchen,besser zu sein,oder hübscher auszusehen,als die andere.Nur damit man ein bißchen Beachtung von ihm bekommt. "Nein","Nein" und nochmal "Nein"!!!! Du bist "Wer"!Du bist Jemand der sein Leben lebt,für andere(Kinder)da sein muß,weil sie Dich brauchen.Und Du brauchst Dich!Du brauchst Dich,um Dir selbst zu sagen,das er Deine Liebe nicht Wert ist.Das er Dich verletzt hat,wo Du ihn am meisten brauchst.Das er Dich enttäuscht hat,wo Du ihm vertraut hast.Das er eine andere hat,obwohl er Dich angeblich liebt(was ist das für eine Liebe?). Laß ihn gehen!Wenn er Dich wirklich liebt,dann kommt er zurück.Nimm eine Auszeit von ihm,wohne mit den Kindern allein und gib ihm die Möglichkeit,die Kinder zu sehen,wenn er möchte.Gewinne erst einmal Abstand von ihm,um Dir klar zu werden,ob das was Du für ihn empfindest,wirklich noch liebe ist.Und nicht nur die Angst davor alleine zu sein(bist Du doch jetzt eigentlich auch schon)oder Abhängigkeit(Finanziell). Du schaffst es!!! Du hast die Kraft dazu!Dir fehlt nur der Mut,es Dir selbst einzugestehen. Er wird Dir immer wieder weh tun,wenn Du es zu läßt.Was ist,wenn mit dieser Freundin Schluß ist???Kommt er zu Dir zurück,oder nimmt er sich wieder eine andere,weil es ja beim ersten Mal ja auch so gut geklappt hat? Bitte sei mir nicht böse,ich wollte Dich mit meinem Text nicht verletzen.Ich möchte Dir sehr gern helfen,weil ich vor langer Zeit auch einmal in dieser Situation gewesen bin.Ich habe den Schlußstrich gezogen(er hatte immer wieder eine andere).Es hat sehr weh getan,aber es war besser für mich und für meinen Sohn. Heute bin ich glücklich verheiratet,seit 13 Jahren und habe 5 Kinder. Ich möchte damit nur sagen,es gibt immer einen Weg.Immer einen Neuanfang,auch wenn der Weg sehr steinig und holperig ist. Glaube mir,Du hast die Kraft.Du schaffst es ganz sicher.Nutze Deine Chance glücklich zu werden,Dir ohne ihn ein neues Leben aufzubauen für Dich und Deine Kinder.Wenn ihm wirklich an Dir und den Kindern was liegt,weiß er,was er an Euch verloren hat und wird alles versuchen,um Euch wieder zu bekommen! Laß den Kopf nicht hängen,ich denk an Dich. JOSIE*
Hallo Maxi, darf ich Dir mal was sagen?! Ich tue es einfach mal: Das was Du da mit machst, ja, DAS kostet eine Menge Nerven und Kraft. Die Trennung ist dagegen ein minimaler Kraftaufwand. Wovor hast Du Angst? Du hast Deine Kinder, an die Du an ganz erster Stelle denken solltest, was Du sicher auch tust, nur leider entscheidest Du falsch. Deinen Kindern tut es nicht gut, dass sie mitbekommen, dass Papa Mama betrügt. Es tut ihnen nicht gut, dass DU leidest, sie leiden nämlich auch. Willst Du DAS wirklich? Dass Deine Kinder leiden und alles Leid mitbekommen? Dein Mann liebt nicht DICH, er liebt sich und die Bequemlichkeit, die DU ihm bietest! Nicht mehr und nicht weniger! Er liebt es, das alles so läuft, wie ER es will. Er kann die Kinder sehen, wann ER will, er kriegt die Klamotten gewaschen, Essen vorgesetzt etc. pp. DAS LIEBT ER! Wenn er Dich lieben würde, dann würde er Dich weder betrügen oder Dich so verletzen! Wenn er Dich lieben würde, dann würde er weiter NUR mit Dir leben, auch wenn es grad nicht nach seiner Nase geht! Und es reicht nicht, dass DU Ihn liebst!!! Du gehst kaputt... Deine Kinder (je älter sie werden) auch.... NUR IHM gehts Prima... und scheinbar bist DU UND DIE KINDER ihm völlig egal, sonst würde er seine Familie nicht so sehr verletzen!!! An Deiner Stelle würde ich seine Sachen packen und vor die Tür stellen, nen neues Schloss einbauen zum Anwalt gehen und fertig. Das kannst Du übrigens auch ohne Dich zu trennen. Wiederherstellung der Ehe nennt man doch sowas, oder nicht? Sowas muss man doch auch gerichtlich festlegen lassen?! Und Du bist weder zu blond, noch zu blöd, Du hast einfach nur Angst... bekämpfe diese Angst, geh zu einem Arzt, rede mit diesem darüber. Lass Dich zu einem Facharzt überweisen und rede Dir dort alles von der Seele... es wird nicht einfach, aber da kannst Du ne Menge für DICH lernen! Lass Dir und vorallem Deinen Kindern von Aussen helfen!!! Traurige Grüße Sunny P.S. Wenn ich nochmal was zum Thema "Die Andere" schreiben darf: Ich war auch mal "Die Andere" (allerdings hatten dieser Mann und ich keine sexuellen Kontakte, wir haben uns nur getroffen, geredet, auch mal umarmt oder geküsst, aber es war ein "Betrug"). Ich wollte nur damit sagen, dass "die Andere" sich u. U. nichts weiter dabei denkt. Warum auch, wenn DU eine "Fremde" für sie bist. DU bist ihr vermutlich vollkommen egal. Ich habe nie über "seine Frau" triumphiert oder mich "gefreut", dass er sie mit mir "betrügt"! Ganz gewiss nicht.
Maxi, Sunny sagt es nocheinmal, was in einem vorherigen posting geschrieben habe: hole dir professionelle hilfe!!!! fuer dich und fuer deine kinder!!!!! wenn du wirklich rauswillst aus dem emotionalen chaos, wenn du einen oder mehrer schritte weitergehen willst als dich zu bemitleidigen und hier zu heulen, dann nimm die hilfe in anspruch, die angeboten wird; kirche, therapeuten, psychologen, psychanalytiker etc. du bist verwirrt, verletzt, etc, aber auf keinen fall minderwertig. und: das staendige "warum" fragen ist energieverschwendung von deiner seite. du wirst nicht, die frauen hier werden nicht sagen koennen, was im kopf deines mannes vorgeht. vielleicht gibt es ja auch gar keinen logischen grund fuer sein verhalten. es sei denn, dir gelingt es, die antworten auf die "warum" fragen aus ihm rauszukriegen; ansonsten hoer auf mit diesem "warum" und nutze die energie fuer deine person, deine "warum glaube ich ihn immer noch zu lieben?"-frage. hast du einen hausarzt? frage ihn nach einem therapeuten oder aehnlichem. nochmals: all diese professionellen sind an die schweigepflicht gebunden, und solltest du in einem kleinen flecken wohnen, in dem jeder weiss, was der andere macht, dann suche jemanden in einer nachbarstadt. bleibe nicht in deinem traenenzustand sitzen, denn damit wirst du auch nicht glaubwuerdiger fuer deinen mann. WACH AUF !!! christina