Veränderung in einer Partnerschaft

Das mit den Veränderungen ist ja so eine Sache. - Entweder man verändert sich nicht, dann heißt es, man geht nicht auf den Partner ein und macht keine Kompromisse, etc - oder man verändert sich und dann heißt es: "SO hab ich dich aber nicht kennengelernt!" ... und irgendwo dazwischen liegt die Kunst, dass sich beide Partner "so" verändern, dass man sich immer noch gegenseitig geistig folgen kann, die Veränderungen das anderen verfolgen und annehmen kann, versteht oder zumindest ehrlich (!) toleriert. Aber genau DAS ist eine Waage die nicht immer einfach im Gleichgewicht bleiben kann. Und selbst diese "Gewichte" ändern sich. Meine Prämissen und Eckpunkte für eine Beziehung haben sich auch geändert in den letzten 30 Jahren. Meine Beziehungen haben diese Veränderungen nicht ausgehalten... sonst würde ich das Wort Beziehung nicht im Plural schreiben. Der Mensch "lernt" ja, und das bedeutet dauerhaftes Ändern des Verhaltens. Ein neues Hobby Gewichtszu(ab)nahme Änderung von Einstellung(en) Berufliche Veränderung etc. wie gesagt, die Kunst ist, dass man sich dabei gegenseitig "folgen" kann und sich nicht abstößt. Manchmal ist das einfacher, manchmal eine echte Herausforderung... und manchmal geht's halt nicht. Diese Spannung zwischen Dynamik und Konstanz ist ein immerwährender Konflikt. Im Großen wie im Kleinen. LG D

Spannendes Thema, Leena. Dazu fällt mir ein Zitat von Heraklit ein, das ich gerne mag: "Nichts ist beständiger als der Wandel." Ja, das Leben besteht aus Veränderungen, aus (Weiter)Enwicklungen und das ist auch gut so. Wenn ich auf meine Beziehung (bzw. mein Leben insgesamt) schaue, dann bin ich definitiv auch nicht mehr der gleiche Mensch wie vor 10, 20 oder 30 Jahren. Weder optisch, noch innerlich. Mein Mann ebenso. Ich habe das Glück, dass es eine gemeinsame Weiterentwicklung war und ist. "...und man liebt doch eigentlich den Menschen an sich, nicht sein "typisch männliches Aussehen" oder was auch immer..? Das stimmt. Aber diesbezüglich gibt es - aus meiner Sicht - unterschiedliche Arten von Veränderungen. Bart, kein Bart, Frisur, Gewicht... das sind alles Dinge, die mein Bild auf den Menschen an sich nicht ändern würden. High Heels oder gar Röcke, Blusen, Kleider würden für mich (!) aber einige Fragen aufwerfen und fallen in meiner Auffassung in eine andere Kategorie der Veränderung. Ich halte es für legitim, wenn man sagt, dieses oder jenes gefällt mir nicht, spricht mich nicht an... Das ist ja nicht begrenzt auf die Mann/Frau-typischen Merkmale, sondern ich würde es auch unattraktiv finden, wenn mein Mann jetzt anfinge, sich von Kopf bis Fuß tätowieren und piercen zu lassen. Das muss die Liebe nicht mindern, aber der Anziehung wäre es sehr wohl abträglich.

Ich bin, wer ich bin. Und habe wahnsinniges Glück, meinen Mann zu haben. Dessen bin ich mir voll bewusst. Abnehmen, zu nehmen, rauchen, nicht mehr rauchen und dann fängt Frau mit Mitte 30 plötzlich an, sich gründlich zu verändern: Iro, bunte Haare, bunte Martens, Piercings(Tattoo hätte ich auch gern eins, da spar ich noch drauf), Lederjacken(sehr zum Missfallen meiner Teens), kaputte Jeans, Holzfällerhemden(also eher rot/schwarz karierte oder schwarz/weiß karierte Hemden) und eine rot/schwarze Mütze, wenn wir rausgehen. Mittlerweile passend auch eine schwarz/weiße Mütze. Ich liebe es! Und mein Mann? Liebt mich immer noch, zeigt sich gern mit mir und selbst die Teens wechseln nicht die Straße, wenn sie mit mir unterwegs sind Ja, einige meiner Freunde haben sich verabschiedet. Ich kann wiederkommen, wenn ich "erwachsen" bin bzw. "wieder normal". Was ist normal? Warum darf ich nicht ich sein? Wieso stört sie mein Aussehen? Ich bin nur äußerlich anders, hab mich doch in den letzten 20 Jahren mit ihnen zusammen entwickelt und bin charakterlich noch die, die ich auch vor 5 Jahren schon war Ich las mal, dass der Mensch sich ca. alle 10 Jahre verändert. Dann sind Erfahrungen und Erlebnisse gefestigt worden bzw. die daraus gezogenen Fazite. Ich bin schon froh, dass mein Mann und ich es geschafft haben, uns bisher in die gleiche Richtung zu entwickeln. Und zum Glück ist unsere gegenseitige Toleranz dem anderen gegenüber so groß, dass wir ihn nicht verändern oder verbiegen wollen. Im Gegenteil.

Mein Mann und ich sind 16 Jahre zusammen und haben uns natürlich auch verändert aber jetzt nicht extrem. Natürlich liebt man einen Menschen wegen seines Charakters aber Optik spielt auch eine Rolle. Wenn man seinen Partner oder Partnerin irgendwann nicht mehr anziehend findet bringt auch der liebe Charakter nichts. Das klingt hart ist aber Realität. Was ja nicht automatisch heisst das man die Veränderung unattraktiv findet.

das leben ist nun mal veränderlich und mit ihm die menschen . und da so etwas nicht vion heute auf morgen passiert sondern schleichend ist man als partner währendessen eben blind dafür . ist wie mit dem nachwuchs, auf einmal denkst du " mensch ist der erwachsen" und hast die zeit dazwischen gar nicht so bewußt erlebt, oder eben in etappen. blöd ist dann nur wenn man eines tages erkennt , dass was draus geworden ist eben doch nicht das ist was man will ...dann wird es erst einmal ein problem

Um noch mal das Thema "High Heels tragen" aufzugreifen - ich glaube, das ist keine echte Veränderung. Sowas kommt idR nicht von heute auf morgen und ist eher Jahre lang unterdrückt oder heimlich ausgelebt worden. Verändert hat sich der Mann also nur dahin gehend, dass er sich nun traut, dies seiner Partnerin auch zu sagen. Sei es aus Vertrauen und/oder dem Gefühl, den Druck der Heimlichkeit nicht mehr leben zu wollen. Natürlich muss man Veränderungen nicht immer gut finden und tolerieren. Ich finde aber, man sollte auch ernsthaft seine eigenen Motive hinterfragen, weswegen man so ablehnend gegenüber etwas ist, was erst mal nur eine Äußerlichkeit darstellt. Wie zB die Furcht vor Gerede anderer. Warum ist es mir denn so wichtig, wie mein Mann auf andere wirkt? Ich glaube, bei vielen Veränderungen von auch Einstellungen zu etwas, Lebensziele etc geht es gar nicht um die Veränderung an sich, die so schlimm wäre - sondern darum, dass viele das als Affront gegen sich selbst sehen. Als wenns ie selbst damit plötzlich abgewertet würden oder so etwas in der Art. Nach dem Motto "wenn mein Partner mich doch ganz toll findet, also auch das Leben mit mir - warum muss er sich dann verändern?" = ich bin nicht mehr liebenswert genug, als dass mein Partner so eine Veränderung doch gar nicht nötig hat. Bzgl. Pille "Pille für den Mann": die gab es schon vor Jahren - nur wurde die wegen der Nebenwirkungen wieder "eingestampft". Die gleichen Nebenwirkungen, die auch die Pille für die Frau hat - aber offenbar hat entweder die Industrie gedacht, dies könne man Männern nicht zumuten oder man hat schnell genug gemerkt, dass die Männer sie deswegen eh nicht kaufen werden. Warum Frauen das mitmachen? Weil sie eben schwanger werden und eine schwere, nicht wieder rückgängig zu machende Entscheidung treffen müssen. Der Mann muss im Zweifel eben nur zahlen - aber in ihm wächst nichts. Er hat dem gegenüber keine echte Verantwortung oder auch körperliche Veränderungen. Ich glaube tatsächlich, eine Verhütung für den Mann wird nur Erfolg haben, wenn diese keinerlei Nebenwirkungen hat - oder: Frauen eben nicht dennoch die Verantwortung für die Verhütung in dem Maße übernehmen, wie sie es jetzt tun. Also im Zweifel sagen würden "nö, wenn du nicht bereit bist, ebenso wie ich zB Hormone zu nehmen/immer zusätzlich ein Kondom etc , gibt´s keinen Sex".

Ich finde das schwierig und auch irgendwie eine Frage der Intensität. Es ist ja bei radikalen Veränderungen auch immer die Frage, in wie weit man sich selbst zurück nimmt oder anpassen will. Und wie weit der Partner das durchzieht, obwohl er weiß, dass ich es schrecklich finde. Da würde ich mir auch die Frage stellen, passen wir noch zueinander , blicken wir noch in die gleiche Richtung. Wenn absolut keine Kompromisse mehr möglich sind, ist es wahrscheinlich auch nicht erstrebenswert, diese Beziehung weiterzuführen. Mein Mann hat sich z.b. optisch extrem durch seine Krankheit und Chemo verändert. Da sagt man sich sogar, er kann nichts dafür und trotzdem....ich bin ehrlich....es gibt selbst da Momente, wo die Intimität nicht so einfach ist. Ich hab ja nicht Sex mit seinem Charakter...da gehört schon noch bissel mehr dazu. Allerdings ist es hier nur bedingt änderbar. Wären das jetzt 30kg Übergewicht oder Latexstrapse, High Heels und Windeln....also nee, das könnte ich auch nicht nur mit einem Schulterzucken abtun.

Ein pinker Bart ist aber auch ein anderes Kaliber als High Heels, meinst du nicht? Einen Mann mit pinkem Bart könnte ich trotzdem noch als Mann wahrnehmen. Bissl verrückt, abeanschrinend sehr lebensfroh und heiter. Ein Mann in High Heels und womöglich Strapsen, Nylons und Kleid ... Nein. Da bröckelt für mich definitiv was am Bild des Mannes. Blueberry schrieb es bereits ganz treffend. Tattoos sind ja auch eine Veränderung des Menschen. Könnte ich absolut anziehend finden. Andere mögen das dann eher nicht. Meinen Mann sehe ich eben auch als Mann. Der ganze Bewegungsablauf ist so typisch Mann. Dazu High Heels würde aussehen wie gewollt und nicht gekonnt. Würde er so laufen wie ich auf High Heels, wäre das zwar wahrscheinlich schon ästhetisch, aber für mich nicht mehr anziehend, wenn "groß, breit, tättowiert" mit dem Arsch wackelt und einen Fuß mit High Heels vor den anderen setzt. Nee.

Nunja, ich finde aber das es stark darauf ankommt wie sehr sich verändert wurde. Ich bin ein sehr toleranter Mensch, aber würde mein Mann mit Highheels oder Kleidern ankommen wäre meine Toleranz definitiv vorbei. Denn ja, ich liebe meinen Mann wegen seines Charakters. Wegen dem wie er ist und wer er ist. Wegen seinen Ansichten und Meinungen, wegen so vielem. Aber auch sein äußeres spielt eine Rolle. Wenn auch tatsächlich nur eine kleine. Aber es ist eben ein Teil des Gesamtpakets. Natürlich kann und sollte sich jeder frei entfalten können und natürlich sollte jeder das ausleben was er zum glücklich sein braucht. Aber dann vom Partner zu erwarten das er alles ohne wenn und aber absegnet.... naja. Ich finds schwierig. Vielleicht aber auch grade deshalb weil sowas für mich selbst niemals in Frage kommen würde. Es gäbe so vieles was ich an mir ändern würde (Haarfarbe, mehr Tattoos und Piercings etc). Mein Mann ist da auch toleranter als ich und sagt immer "du musst dich wohlfühlen, um mich geht es nicht". Aber ihm gefällt es nicht und deshalb würde ich diese Änderungen niemals umsetzen. Letztendlich würde ich mich nämlich extrem unwohl fühlen wenn ich wüsste das meinem Mann mein aussehen nicht gefällt. Denn er ist der einzige bei dem mir das wirklich wichtig ist.

Ich denke, ich hätte ein Problem, wenn mein Mann High Heels trüge oder sich die Lippen aufspritzen ließe oder sich sonstwie irrsinnig körperlich verstümmelt. Vom Aussehen her finde ich es nicht attraktiv, aber das wäre nicht der Punkt. Mir gefällt es auch nicht, wenn er sich 5 Tage nicht rasiert und eine grau-grünliche Cordhose mit einem ausgeleierten grauen Shirt trägt. Aber da weiß ich, er ist einfach nur faul und kümmert sich nicht um Äußerlichkeiten. Wenn er aber High Heels trägt, und sich Löcher in die Brustwarzen schießt, dann hab ich Sorge, dass seine Vernunft verloren gegangen ist. Das macht kein Mensch, der Respekt vor seinem Körper hat, ob Mann oder Frau.

Das Problem ist nicht die körperliche Veränderung oder die Geschmacksänderung, sondern das, wofür es für den Partner steht, denke ich. Hier stehen die HighHeels, so verstehe ich das, für den Mann für eine Art erotisches Spiel mit einem weiblich besetzten Kleidungsstück, für Amy (also die TE) aber für einen Verstoß gegen gesellschaftliche Geschlechernormen, in die sie sich lieber einfügen möchte, weil es für sie nicht selbstverständlich ist, gesellschaftlich anerkannt zu sein. So verstehe ich das, was sie schreibt. Was Blueberry oder ein paar andere meinten, die das für ihre eigenen Partner ablehnen würden, ist, glaube ich, der Verstoß gegen Geschlechtermerkmale, mit denen sie sich selbst identifizieren und auch möchten, dass es bei ihren Männern genauso ist. Ein bunter Bart ist zwar auffallend, aber er ist vor allem flippig. Hättest du jetzt plötzlich (hormonell bedingt z. B.) Bartwuchs und würdest den Bart dann noch bunt einfärben, wie würde es deinem Mann umgekehrt damit gehen? Oder wie würdest du es finden, wenn er auf Ausflügen mit der Enkeltochter keine kurzen Hosen, sondern kurze Röcke mit Petticoat tragen würde? Das ist schon noch mal ein anderer Schritt und nicht nur "anders" und "auffallend".

Ich kann das überhaupt nicht einschätzen, wie ich reagieren würde. Ich könnte aber definitiv eher damit leben, wenn mein Mann (ein ganz besonders liebenswertes Exemplar) High Heels und Röcke tragen würde, als wenn er zum egoistischen Arschloch mutieren oder mit irgendwelchen extremistischen Weisheiten hausieren gehen würde. Dann wäre er vom Wesen so verändert, dass ich mich nicht mehr mit ihm abgeben würde. Zur Pille für den Mann: Ich habe immer doppelt verhütet (Pille plus Kondom), sowohl in meinen wilden Zeit als auch in meinen Beziehungen. Nur bei Kinderwunsch natürlich nicht. Ich wollte mich nie nur auf ein Kondom verlassen und danach hoffen, dass nix "durchgekommen" ist. Und genauso wie meine Tochter, hatte auch ich Kondome zur Hand. Damit es nie dieses, "ach, da wird schon nix passieren" geben musste. Manchmal passiert es halt auch mal ungeplant. Ist ja nicht schlimm, wenn man aufpasst. Meinem Sohn werde ich bezüglich der Pille auch mal gut zureden. Bis der sexuell aktiv wird, ist das hoffentlich etabliert. Sich nur auf ein Kondom zu verlassen ist bei einem Pearl-Index von 2-12 fast schon russisches Roulette. Und das schon zu viel Leid geführt.

"Wie zB die Furcht vor Gerede anderer. Warum ist es mir denn so wichtig, wie mein Mann auf andere wirkt?" Ich könnte das jetzt für mich so beantworten, dass ich nicht ertragen könnte, wenn mein Partner oder eines meiner Kinder zum negativen Gesprächsthema und völlig unangebracht damit in seiner gesamten Persönlichkeit abgewertet würde. Völlig unabhängig davon, wie mein Partner/Kind damit umgehen würde. Das wäre mein ganz persönliches Empfinden, was sich ganz sicher erst durch viel Zeit und Rückhalt im Familienkreis relativieren würde. Dies hängt mit eigenen negativen Erfahrungen UND zuvielen ausgerichteten Antennen zusammen. Vllt geht es der TE ähnlich. Und zu diesem Beitrag von Leena hier: Da werde ich länger drüber nachdenken. Ich sehe hier ganz klar den Unterschied zwischen der Intimsphäre zweier Menschen und deren Leben in der Gesellschaft. Nehmen wir das Beispiel oben: Intimsphäre. Sollte mein Partner Windeln tragen wollen bzw müssen, weil er sich garnicht anders erregen kann, dann ist das ganz alleine eine Sache zwischen uns und wird auch nicht offensichtlich nach außen hin. Sprich, es kann keine negative Reaktion von Dritten kommen, mit der ich mich auseinandersetzen müsste. Gesellschaft. Würde er zb seinen Kleidungsstil Richtung Schlappen, Tennissocken, kurzen Hosen und Achselshirt ausrichten, wäre er trotzdem noch mein toller Partner, aber mit mir könnte er so nicht mehr unter die Leute. Und wenn man ehrlich ist, wenn wir alle ehrlich sind, gibt es niemanden, der eine ganz hohe Toleranzfrequenz hat. ohno

Dein letzter Satz sagt eigentlich alles dazu: wenn es für beide passt ist alles gut. Klar verändert man sich äusserlich und man ändert im Laufe des Lebens sicher auch einige Ansichten die man hatte, einfach auch weil man selber praktische Erfahrungen gemacht hat in die eine oder andere Richtung. Dass aber jemand charakterlich eine Veränderung durchmacht bezweifle ich. Im übrigen hat die sexuelle Ausrichtung ja nix mit dem Charakter eines Menschen zu tun. Und ich glaube auch die schlummert schon recht früh in jedem. Aber gerade wenn es in dieser Richtung zu Extremen kommt die der andere so vorher nicht kannte und dann nicht mitträgt kann das ganz sicher zu Problemen führen. Wenn es, wie bei dem HighHeelsträger, so wäre, das Ausleben seiner Neigung über mein und vor allem auch über das Befinden meiner Kinder stellt, dann könnte ich das nicht akzeptieren. Einzig weil das für mich einen sexuellen Hintergrund hat. Anders sähe es aus, wenn er wirklich psychisch z.B. darunter leiden würde im falschen Körper zu stecken oder tatsächlich schon immer schwul war und das jetzt erst outet (auch sich selbst gegenüber). Dann würde ich (sicherlich nach einer ersten Schockphase) versuchen ihm da beizustehen, und auch wenn das weh tun würde, mit ihm den Weg zu gehen, sprich ihn dann "freizugeben" was sicherlich für uns als Paar zu einer Trennung führen würde aber wir dann trotzdem (nach über 30 Jahren) als Freunde +++ weiter verbunden bleiben würden.

Also jeder der sagt "ich bin seit 10/20 Jahren mit meinen Partner zusammen und da gab es keinerlei Veränderung" ist in meinen Augen auch echt ne arme Wurst. Es ändert sich doch ständig so viel, oft so ungeplant..und wir wachsen an und mit den Aufgaben. Entwickeln und selbst nochmal weiter, finden uns vllt nochmal neu - geradlinig ist es doch eher selten. Ich bin heute 37, mein Partner wird 28 im Juli und wir sind seit 4, 5 Jahren zsm. Und er hat sich verändert, geistig, in der Entwicklung und auch vom Aussehen. Und ich bin froh darüber. Fände es auch unangenehm wenn mein Partner mit 28 noch so wäre wie mit 23 . Das heißt jetzt nicht das ich alle Veränderungen tolerieren würde. Würde er zb seine Ideologie "anders entwickeln" - auf einmal den rechten Arm ausgestreckt nach oben halten, wäre ich sowas von raus! Bzgl den high heels - keine Ahnung wie ich darauf reagieren würde. Ich liebe ja trotzdem den Menschen und da sollen jetzt Schuhe oder Kleidung echt nicht das Zünglein an der Waage sein. Würde aber auch erstmal einen Kompromiss suchen, bis auch ich mich an die Situation gewöhnt hätte, oder eben sagen kann ob es mich belastet. Verbieten würde ich es ihm aber nicht. Oder wie ich gelesen habe "zum Psychologen schicke, vllt wäre der Fetisch ja therapierbar" . Absoluter bullshit.

Ich bin da bei desireekk Natürlich verändert man sich im Leben. Und dann kommt es halt darauf an ob man sich in die selbe Richtung entwickelt oder sich von einander entfernt. Und ob und wie man dann noch miteinander kann. Ich habe mich bisher eigentlich auch für tolerant gehalten. Aber wenn mein Mann jetzt High Heels tragen wollte hätte ich damit auch ein Problem. Bei Männern in High Heels muss ich an Jorge González denken und den finde ich absolut nicht attraktiv. Aber ich hätte auch ein Problem wenn mein Mann in den letzten Schlabberklamotten auf z.B. eine Hochzeit gehen würde. Zu Hause auf dem Sofa kann er ja von mir aus mit Jogginghosen sitzen. Ich hoffe ihr versteht was ich meine. Liebe Grüße

Optische Veränderungen kann man nicht mit Veränderungen vergleichen die wahrscheinlich einer Vorliebe bedingt sind. Natürlich können diese sich auch ändern, aber auch dies sollte dem Gegenüber vielleicht liegen sonst wirds immer ein Streitfaktor sein. Mein Mann und ich haben uns vor 14 Jahren kennengelernt, Modetechnisch und optisch hat er sich höchstens Figurtechnisch immer mal in beide Richtungen geändert. Seinem Stil blieb er treu. Figurmäßig ging ich auch in beide Richtungen, was die Mode betrifft bin ich wegen mangels Selbstbewußtsein richtig langweilig geworden. Ihn stört es selten. Würde er allerdings plötzlich in Highheels vor mir stehen oder im Kleid, wäre für mich das eher ein Grund zur Trennung (ich habe nix gegen Transsexuelle, homosexuelle etc...). Ich würde ihn nicht mehr als attraktiv und männlich ansehen. Da gäbe es für mich auch keinen Kompromiss weils mich dauerhaft triggern würde. Es gibt natürlich Paare die mit solchen Veränderungen zurecht kommen. Darüber habe ich schon Reportagen gesehen, aber für mich ginge sowas leider nicht.