Mitglied inaktiv
Sorry, daß ich euch zu zutexte..... aber ich habe das Gefühl.... dieses Niederschreiben "hilft" mir irgendwie..... Heute Vormittag ging dann das Telefon - die Große ging ran: mein Mann!!!! Er hat kurz mit ihr geredet und dann auch mit der Mittleren.... dann wollte er mich sprechen. Super lieb im Tonfall..... (das GEewissen?)Er hat dann gefragt, ob er heute Abend um 18 Uhr kommen könnte und er würde dann auch heute Abend dann seine Sachen mitnehmen statt Morgenfrüh. Und ob es denn viel wäre was ich zusammen gepackt habe - ich sag, ich habe ALLES zusammengepackt!!!!!!....hm.... dann könne er gleich zu seiner Mutter durchfahren, damit er da wohnen kann!!!! .... ???? ... ich sag: wo wohnst du denn jetzt? .... mal bei seiner Mutter solange auf der Couch und mal bei der Freundin! *peng* .... ich wundere mich selber im Moment wie ruhig und sachlich ich bleiben kann!!!!! ... hab ihm dann gesagt, daß er sich und uns eins in die Tasche lügt.... er sagt er will sich darüber im klaren werden wie er sich entscheidet und über uns nachdenken - das geht ja gar nicht wenn er bei ihr ist....... dann soll er bitte jetzt dazu stehen und endlich mal reinen Tisch machen.... sie scheint ihn jetzt so in Beschlag zu nehmen..... deshalb würde er sich darauf freuen, daß die Mutter jetzt die Sachen soweit fertig hat, daß er dahin kann..... *nichtnachvollziehbarfürmich* Habe ihm dann auch gesagt, daß ich sein Verhalten gestern mit dem Anruf voll daneben fand.... er hat sich dann entschuldigt und er war in dem Moment nicht "darauf vorbereitet" .... *hahaha*... und ich habe ihm auch gesagt, daß ich nicht bereit bin, die Trauer und den Schmerz der Kinder alleine zu ertragen - er hat ihnen den Schmerz zugefügt, also kann er wenigstens (ist ja schon nur ein Bruchteil dessen was ich hier auffangen muß) sich wenn den Kindern wieder so elend zu mute ist sich drum kümmern!!! ... habe ihm auch davon erzählt, daß es die Kinder unheimlich verletzt hat, daß seine Freundin immer angerufen hat in der Zeit wo er am Samstag die Kinder hatte!!! .... das geht ja gar nicht!!!!!! .... er hätte es auch so empfunden und hat es ihr auch wohl gesagt (ob das stimmt - keine Ahnung)...... ich habe gesagt wenn durch solche Aktionen auch noch zusätzlich meine Kinder "verletzt" werden, werde ich sauer ...das lasse ich nicht zu!!!!!!! Also..... heute Abend nach der Arbeit kommt er dann...... ... ich empfinde es so, daß nicht nur er verliebt ist in die Frau... ich habe das Gefühl, daß sie um ihn kämpft wie eine Wilde!!!! .... die Anrufe in der Zeit wo er am Samstag die Kinder hatte.... das waren doch garantiert nur Anrufe um sich immer schön present zu machen, damit er bloß nicht auf die Idee kommen könnte an der Trennung zu uns zu zweifeln, oder???? Denn sie hat ihn vorher und sie hat ihn ja auch gleich wieder wenn er die Kinder weggebracht hat.... warum muß ich in den paar (!!!) Stunden auch noch ständig den Kontakt suchen!!!!????? Also kann er überhaupt erst ab Morgen wenn er richtig bei seiner Mutter wohnt mal "zur Ruhe" kommen um nachzudenken.... okay, eigentlich hätte er es jetzt auch schon machen können.... und sie wird ihn wenn er bei seiner Mutter wohnt wahrscheinlich auch nur antexten oder anrufen..... zusätzlich zu dem wo sie sich auf der Arbeit über den Weg laufen........ Ist das nicht paradox........ sie macht und tut und kämpft um ihn wie eine Wilde..... dabei hat er uns ja schon verlassen!!!!! (vielleicht hat sie gehofft, daß er gleich bei ihr einzieht) ... und wir als verlassene Familie lassen ihn in Ruhe....... Wenn mir doch mal einer sagen könnte wie die Geschichte weitergeht..... ich würde alles dafür geben einen Blick in die Zukunft werfen zu können!!!!!!!!! Und die Kinder....... ich weiß nicht wie es mit ihnen weitergeht....... einerseits bin ich froh, wenn die Schule und der Alltag wieder losgehen..... andererseits mache ich mir Sorgen, daß sie in der Schule total absacken - denn gerade jetzt die nächsten Wochen sind für die Große wichtig: dann entscheidet sich für welche weiterführende Schule sie die Empfehlung bekommt!!!!!!!! Ich hoffe ich war nicht wieder so wirr beim Schreiben.......
ich bewundere dich, wie du dich selbst erniedrigst. annika
Inwiefern erniedrige ich mich?????
da läufts mir eiskalt den Rücken runter. Sorry aber die Erklärung werde ich dir nicht geben.
??? egal... lass stecken!
Hallo Anja, bin leider ganz arg auf dem Sprung. Nur ganz kurz: Ich drücke Dir die Daumen für heute Abend! Kann er nicht kommen, wenn die Kinder schlafen? Dann könntet Ihr trotz allem versuchen in Ruhe zu reden. Nach meiner Erfahrung nehme ich ihm ab, dass er jetzt Zeit zum Nachdenken braucht. Klar, es ist für ihn schwierig, wenn sie in der Nähe ist und ihn nicht in Ruhe läßt. Da hatten wir Glück, denn da waren 600 km dazwischen, und nur WE-Treffen, Urlaub, Mails und Telefon möglich. War in der Hinsicht leichter. Dennoch: ich glaube Deinem Mann. Gib' ihm in der Hinsicht eine Chance, auch wenn es für Dich negativ ausgehen kann. Ich weiß, das ist schwer und schier nicht auszuhalten. Die Andere (die "Else", wie vallie sie nennt) muss Dir egal sein. Ich habe auch nur ständig an sie gedacht, bin fast daran kaputt gegangen, ständig kam mir ihr Bild vor Augen, Wahnsinn. Aber es ist klar, dass sie jetzt kämpft. Sie hat ihn an der Angel und wird ihn nicht so schnell wieder loslassen. Klar, möchtest Du wissen, wie es weitergeht, aber im Moment hilft es eigentlich nur, von Tag zu Tag zu leben. So ging es mir, bis endlich Licht am Ende des Tunnels sichtbar war. Ich glaube Dir, dass Du Angst um die schulischen Leistungen Deiner Kinder hast. Würde mir auch so gehen. Versuche ruhig und sachlich mit ihm zu reden. Sage ihm, was Dich bewegt, so wie Du es hier auch schreibst, z. B. die Angst wegen der schulischen Leistungen. Das ist nichts Verwerfliches, sondern Dein gutes Recht - und vielleicht liefert es ihm trotz allem ein paar Denkanstöße für seine Entscheidungsfindung. Manchmal muss man jemandem auch die Augen öffnen... Und wenn es dann emotionaler wird, ist es auch nicht schlimm. Ihr ward lange Jahre ein Paar und seid immer noch Eltern. Und da finde ich, dass man sich nicht alles bieten und zufügen lassen muss. Das hat nichts mit Streit zu tun oder unschönen Auseinandersetzungen, manchmal muss die Wahrheit eben gesagt werden. Wie heißt der Slogan der Bild-Zeitung: "Jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie ausspricht"... Sei Du Mutig! Und Du bist es! Du kannst nichts verlieren, sondern nur gewinnen. Oje, jetzt habe ich doch viel geschrieben und wahrscheinlich wieder einiges, wofür ich Kopfschütteln Vieler ernten werde. Trotzdem (an alle) LG Schlaflos
Warum packst du ihm auch noch seine Sachen. Das kann er doch selber! Ich haette einen grossen Haufen gemacht und ihn dann selber sortieren lassen. Waehrenddessen haette ich mir ein paar Leute zum Essen eingeladen und mit denen in seiner Gegenwart auf meine Freiheit angestossen. Dem wuerde ich das nicht so einfach machen, und schon gar nicht nur zu seinen bedingungen. Was sagt denn seine Mutter dazu? Schliesslich sind es ja ihre Enkelkinder, die er im Stich laesst. Cata
HI, mein erster Eindruck war derselbe. Ihm auch noch seine Sachen zu packen, das ist absolut unmöglich. Ich denke, Du hast Angst davor, ihm mal so richtig Deine Meinung zu sagen. Ich meine jetzt, wenn es um DICH geht, nicht um die Kids. Die Kinder kannst Du verteidigen wie eine Löwin, aber DICH? Wie geht es Dir? Du willst ihn nicht angreifen, weil Du ihn ja eigentlich zurück haben möchtest und Dich deshalb nicht traust. Das ist wirklich eine besch... Situation. Ich würde ihm das genau so sagen. Dass Du ihm am liebsten in den Allerwertesten treten und seine Sachen am liebsten auf die Strasse werfen möchtest und das alles nicht kannst, weil Du ja immer noch hoffst, dass er zurück kommt. Er hat Dich in eine Situation gezwungen, die für Dich kaum zu ertragen ist. Ich würde ihm sagen, dass er eine Bedenkzeit bekommt, in der er aber weder vorbeikommen noch anrufen soll. Und ER soll es den Kindern bzw. der Großen selbst erklären. Warum solltest DU das tun? Wenn er weg möchte, dann soll ER es auch den Kindern sagen und nicht Du. Zieh Dir den Schuh nicht an, das soll er mal schön selbst tun. Gruß Iris
es liebt an dir, wie die kinder mit der trennung zurechtkommen. schieb nicht die ganze verantwortung auf deinen mann!!! ich habe so ein bißchen den eindruck, als ob alle unsere statements ungehört verhallen....
ich hab eine ähnliche situation hinter mir, wie du. und ich kann nur eins sagen: ein mann, der mal eben seine familie verlässt, ist es ganz einfach nicht wert :-)das MACHT man einfach nicht.
Hallo Cereza! "ein mann, der mal eben seine familie verlässt, ist es ganz einfach nicht wert :-)das MACHT man einfach nicht." Es ist ich richtig, dass macht man nicht, aber ob er es deswegen nicht wert ist, ist eine andere Sache. Ich glaube, da sind die subjektiven Empfindungen und Toleranzgrenzen sehr unterschiedlich, das liest man hier ja auch täglich. Du hast offensichtlich Ähnliches wie wir hinter Dir, aber andere Konsequenzen gezogen. Das kann jeder so handhaben wie er will. Ich finde es nur immer wieder schade, dass Frauen (ggf. auch Männer) in solchen Situationen in eine Schublade gesteckt werden (@annika - warum erniedrigt sich Anja?), nur weil sie eben nicht gleich aufgeben. Ich zitiere einen Buchtitel von Elizabeth George: "Der werfe den ersten Stein" (ich habe jetzt bewusst nicht das Bibelzitat gewählt, sonst werde ich noch als bigott oder sonst etwas abgestempelt (by the way: wo ist eigentlich die Päpstin?). Ihr wisst, was ich meine, wer ohne Fehler ist, der werfe den ersten Stein. Warum kann man Menschen nicht zutrauen, dass sie aus Fehlern lernen, "klug werden". Ich bin momentan in meiner Partnerschaft glücklich und ich finde, dass es sich gelohnt hat, nicht alles wegzuwerfen. Klar, ich weiß nicht, was noch alles kommen wird. Aber weiss ich das z. B. mit einem neuen Partner? LG Schlaflos
Titel heißt: "Keiner werfe den ersten Stein".
@cata und @celmin: Warum ist es unmöglich, dass sie seine Sachen packt? Darin kann ich nichts Unmögliches erkennen. Im Gegenteil. Wie gesagt, war ich im letzten Jahr in derselben Situation - und ich habe auch seine Sachen gepackt. Aber nicht aus Unterwürfigkeit, Dienertum oder sonst etwas. Mir war es einfach LIEBER, es hat GUT GETAN, in dem Moment seine Sachen zu packen. Irgendwie gab mir das das Gefühl der absoluten Befreiung. Ich weiß nicht, ob Ihr Euch das vorstellen könnt. Mir war es WESENTLICH lieber, als wenn er gekommen wäre und seine Sachen selbst zusammengepackt hätte. Das hätte mich persönlich noch mehr verletzt. Es war in dem Moment einfach eine Genugtuung für mich - ohne ihm damit zu schaden, auch wenn er sauer war, weil ich es so gründlich gemacht habe. Das war das Eine. Ausserdem habe ich nirgends herausgelesen, dass Anja sich nicht traut, ihm die Meinung zu sagen. Klar, Unsicherheiten sind da - das wäre bei Euch doch sicher auch der Fall. Oder seid Ihr so stark, dass Euch nichts umhaut und Ihr zu allem gleich die richtigen Worte findet? @vallie: Leider bin ich nicht damit einverstanden, wenn Du schreibst: "es liegt an dir, wie die kinder mit der trennung zurechtkommen. schieb nicht die ganze verantwortung auf deinen mann!!!" Klar, die ganze Verantwortung auf den Mann schieben kann man nicht, aber es liegt mit Sicherheit NICHT an ihr, wie die Kinder mit der Trennung zurechtkommen. Sorry, wenn ich immer wieder darauf herumreite, dass ich genau dasselbe erlebt habe. Aber ich war gegenüber den Emotionen der Kinder absolut machtlos. Was kann ich tun, wenn der 3 1/2 Jährige fast bis Mitternacht brüllt??? Ich habe versucht, stark zu sein. Natürlich hat man mir das Ganze angemerkt. Aber das ist doch normal. Man ist doch keine Maschine. Ihr könnt mir sagen, was Ihr wollt, aber wenn Ihr mit 3 Kindern von heute auf morgen vor so einer Situation stehen würdet, dann würde auch für Euch eine Welt zusammenbrechen, vor allen Dingen, wenn es, wie bei Anja, mehr oder weniger überraschend hereinbricht und es keinerlei weitere Probleme (Schläge, Alkohol etc.) gibt. Versteht Ihr, was ich meine? Wenn so etwas quasi aus heiterem Himmel über einen hereinbricht, muss man als Partner erst einmal selbst wieder die Fassung gewinnen. Und das sollten wir auch Anja zubilligen! Auch das mit dem Rat, arbeiten zu gehen, ist gut gemeint. Ich habe mich auch daran gemacht und jetzt über ein Jahr gebraucht, bis ich einen Einstieg gefunden habe. Das Argument, dass man auch mit drei Kindern arbeiten gehen kann, ist zwar einerseits richtig, andererseits jetzt nicht die erste Massnahme, die sie ergreifen muss. Sie sollte jetzt erst IHR Leben in den Griff bekommen, dann geht auch das andere. Soweit meine Kommentare. Nichts für ungut, aber das musste ich noch sagen! Schönen Abend noch! Schlaflos
Hi, allerdings würde ich es noch etwas zu dem ergänzen, was Schlaflos gepostet hat: du darfst die Ische nicht zu ernst nehmen, denn sie ist nur seine "Absprunghilfe". So, wie die sich verrenkt um sich in seiner Erinnerung präsent zu halten, kann ihr Vertrauen in diese Liäson nicht allzu groß sein. Du solltest außerdem nicht immer die Kinder als "Argumentationsstütze" missbrauchen... die Kinder werden ihm - wenn auch in anderer Form - immer nahe sein, weil es eben seine Kinder sind. Er kommt nur zurück, wenn er merkt, dass DU ihm fehlst. Sei also ruhig ehrlich, aber jammere nie und mache ihm nie Vorwürfe, denn das ist etwas, was er erwartet und wogegen er sich wappnen dürfte. Gegen distanzierte Höflichkeit und zurückhaltenden Charme dürfte er weniger Gegenwehr leisten können. Wenn du es schaffst, wieder das begehrenswerte Wild für seinen aktuellen Jagdinstinkt zu werden, dann wird die Ische ganz schnell mit ihren Klammerversuchen - so deute ich ihre Anrufe während seiner Zeit mit euren Kindern - als genau das für ihn erscheinen, was sie offensichtlich ist: eine billige Beute, die er viel zu schnell erlegen konnte... Viel Kraft und auch Glück für die nächste Zeit. LG, W
"Wenn du es schaffst, wieder das begehrenswerte Wild für seinen aktuellen Jagdinstinkt zu werden, dann wird die Ische ganz schnell mit ihren Klammerversuchen - so deute ich ihre Anrufe während seiner Zeit mit euren Kindern - als genau das für ihn erscheinen, was sie offensichtlich ist: eine billige Beute, die er viel zu schnell erlegen konnte... " EINFACH NUR SUPER AUSGEDRÜCKT!
Ich seh's auch so wie Wilma und Schlaflos - die Freundin klammert sich ja schrecklich an ihn und bedrängt ihn ja schon regelrecht. Wenn sie so weiter macht, wird sie ihn ganz schnell ganz gewaltig vergrault haben - ich denke, diese Liaison zu vermasselt, das schafft sie ganz von alleine, da brauchst Du gar nichts dazu zu tun, im Gegenteil.
wo steht das??? ich lese nur, daß sie ihn ma(h)l im beisein der kinder angerufen hat. bei allem anderen ist wohl der wunsch vater ( oder mutter ) des gedankens.... im übrigen würde ich ihn dann nicht wieder haben wollen, selbst wenn er nur vor einer klette flüchten sollte...
Sicher, es ist schwer zu unterscheiden, was nun da tatsächlich Sache ist, was Anja mitbekommt, was ihr Mann ihr wie weiter erzählt... was da Realität ist und wann der Wunsch den Gedanken hervorbringt - keine Ahnung! Es war halt hier im Thread die Rede davon, dass die Freundin "immer" angerufen habe, als die Kinder bei ihm waren, und das würden für mich mehrere Anrufe bedeuten. Außerdem war noch die Rede davon, dass ihr Mann ihr gesagt habe, die Freundin nehme ihn so in Beschlag, dass er sich freue, dass er jetzt zu Mutter ziehen könne. Andererseits - ob das nun eine "fromme Lüge" vom Mann war oder nicht, kann ich natürlich nicht beurteilen, und wenn ich mal in alten Posts von Anja suchen, habe ich dann gefunden, dass "am Samstag wo sie mit dem Papa unterwegs waren, hat dann wohl seine Freundin angerufen oder getextet um ihm zu sagen, daß sie jetzt Feierabend hat und nach Hause fährt!!!" Ich gebe zu, das sieht doch sehr anders aus, da ist nur von einem einzigen Anruf oder vielleicht sogar nur einer SMS oder Mail die Rede. Und wenn man dann überlegt, dass aus einem Anruf oder einer SMS dann vielleicht doch recht schnell ganz viele Anrufe geworden sind... dann hast Du vielleicht nicht ganz unrecht. Falls die Freundin wirklich klammert, denke ich schon, dass diese Beziehung dann nicht unbedingt lange hält, und falls dieses "Klammern" mehr in den Worten von Anjas Mann oder in Anjas Gedanken besteht - gehört vielleicht, in gewisser Weise, zur "Trauerarbeit" dazu..?
