Mitglied inaktiv
hallo sorry muss es unbedingt mal wieder loswerden denn so langsam geht es mir echt an die substanz und ich bekomme glaub noch ein magengeschwür wenn ich mir nicht irgendwas überlege kurz einleitend ist zu sagen dass wir vor geburt eigentlich ganz wenig kontakt zu den schwies hatten aber seit ihr 1. enkelchen auf der welt ist machen sie permanent druck sie sehen zu wollen was mich schon immer tierisch genertvt hat, ich hab es ignoriert und sie haben angi jeden freitag "bekommen", auf der straße gesehen haben sie sie aber oft, fast sogar täglich wurde ich "abgepasst", muss dazu sagen dass wir fast nebeneinander wohnen. ok lange rede...mein hauptproblem ist, dass sie mich quasi teilweise ignorieren, wenn sie mich treffen sehen sie nur angi und bringen manchmal nicht mal ein guten tag oder hallo heraus, ich fühle mich echt wie der volltrottel der mal das enkelkind geboren hat damit ihnen nicht mehr langweilig ist und da werde ich halt bockig. umso mehr druck sie mir machen desto sturer werde ich. ich hab mittlerweile gar keine lust mehr auf sie aber halte mich noch zurück meinem mann zuliebe der eh kein gutes verhältnis zu seinem vater hat. mich stört so vieles was mich daran hindert ihnen angelina öfter zu geben als ein mal die woche. bsp schwiegermutter stopft alles in sie rein und wenn ich nein sage macht sie es trotzdem, oder schwiegervater zeigt ihr anhand einer puppe dass sie sich später mal im kindergarten wehren muss gegen andere kinder und und und. also nur mist und ich denke auch schon dass sie meine abneigung spüren und so eben ebenso reagieren. mein problem ist halt dass ich mich da so richtig hineinsteigere und es geht an meinen nerven runter und mein mann und ich streiten natürlich auch deswegen. reden kann man mit denen auch nicht, das wurde in der familie nie und ich hab auch ehrlich gesagt keine lust. ich frage mich ob es einfach das beste wäre den kontakt abzubrechen, ich zumindest aber dann weiss ich ja erst recht nicht was sie mit angi anstellen wenn ich nicht mehr dabei bin. das schlimmste ist dass mein groll immer grösser wird ihnen gegenüber, würde sagen es ist sogar schon richtiger hass. klingt wahrscheinlich dramatisch aber es ist so leider mein mann meint ich soll meine bedürfnisse nicht über das wohl meiner tochter stellen aber mache ich das nur weil ich sie ihnen nicht mehr als ein mal die woche überlasse eben weil sie nicht machen was ich als mutter möchte und weil sie mich selbst behandeln wie den letzten trottel? muss meine kleine ihre grosseltern sehen wenn sie ihre mutter nicht auch respektieren? bin ich egoistisch? vorhin hab ich schwiegervater getroffen und er guckt an mir vorbei und winkt zu der kleinen. hab dann ganz laut guten tag gesagt, dementsprechend in einem ton dass er ganz komisch geschaut hat. ich hab so die schnauze voll sag ich euch, ich bin auch noch jemand und so erreichen sie bei mir gar nix. mein mann ist eigentlich ne arme socke denn der steht mittendrin und kann aber nix erreichen weil er nach der devise lebt ruhig zu sein damit er auch seine ruhe hat. sorry ist arg lang geworden aber ich überlege echt schon zum psychologe zu gehen bevor ich hier durchdrehe.... tja und reden? soll ich sagen ihr mögt mich nicht daher kriegt ihr die kleine nicht öfter? und ich glaube zum die wogen glätten ist es zu spät und zu viel vorgefallen zumal schwiegereltern ja gar kein interesse haben sich gut zu verstehen da sie so altmodisch und auch gar nicht gesellschaftsfähig sind eure extrem wütende safa
Hi! Ich hatte kurzzeitig auch so meine Probleme mit den Schwieeltern. Ich habe es aber geklärt. Bei uns ist es auch so, sie kommen in den Raum und sehen nur die Kleine, hören einem manchmal gar nicht zu. Mittlerweile ist das für mich nur ein Fakt dafür, das sie die Kleine abgöttisch lieben, ist auch ihr erstes Enkelchen. Sie waren letztens bei uns um die Kurze zum spazieren gehen abzuholen, ich wurde nicht gefragt ob ich mitkommen möchte, habe dann nur gehört, das ich ja so auch einmal meine Ruhe habe. Ich habe mir einfach nur einen gegrinst. Du musst das lockerer sehen, Du hast deine Maus ständig um Dich und es geht dir wahrscheinlich sehr schwer ab, sie mal abzugeben. Ich kenn´das. Was ich damit sagen möchte, es ist bestimmt keine Bosheit, das sie Dich vielleicht übersehen, sie sind halt auf die Kleine fixiert. Und es gibt doch nichts Schönerers als zu wissen, das sie bei Menschen ist, die sie lieben. Lass einfach ein bisschen locker. Allerdings würde ich auch nicht tolerieren, das Sie der kleinen Dinge zu essen geben, mit denen ich nicht einverstanden bin. Da helfen nur klare Ansagen. Mit ein bisschen Abstand oder einem Lächeln ist es gar nicht mehr so schlimm. LG Madison
Okay, beam dich mal 25 Jahre in die Zukunft: Deine Tochter ist verheiratet und hat ein Baby bekommen. Dein Schwiegersohn ist naatürlich in einer anderen Familie aufgewachsen, und dort war selbstverständlich alles gaaaaanz anders. Er hat auch nicht die geringste Lust, dich irgendwie besser kennen zu lernen, um vielleicht die eine oder andere Eigenart seiner Schwiegermutter zu verstehen. Du merkst seine Abneigung, und aus lauter Unsicherheit reagierst du auch immer verhaltener. Uneingeschränkt freuen kannst du dich aber über das Baby deiner Tochter. Du freust dir jedes mal ein Bein aus, wenn du sie siehst. Dass du darüber meist vergißt, die Eltern zu grüßen, fällt dir gar nicht auf. Na ja, deine Tochter hat schließlich 25 Jahre lang eure ungeteilte Aufmerksamkeit genossen, jetzt ist halt die Enkelin dran. Schließlich ist sie ja kein kleines Kind mehr und sollte fähig sein, kindische Eifersucht auf das eigene Kind zu unterdrücken. Tja, leider ist es aber so, dass alles, ganz egal, was du auch tust, deinem Schwiegersohn ein Dorn im Auge ist. Es ist völlig ausgeschlossen, ihm was recht zu machen. Dabei sollte ihm doch klar sein, dass zwischen euch eine ganze Generation liegt und natürlich jetzt einiges anders ist als früher. Aber dieses Problem hatten alle Eltern zu allen Zeiten, ist also weiß Gott nichts Neues. Und dann erfährst du, dass dein Schwiegersohn alles daran setzt, dass du deine Tochter und dein Enkelkind nicht mehr sehen sollst :o(. Weil du nicht so spurst, wie er sich das vorstellt. Weil du dich nicht von ihm erziehen läßt. Weil er nicht bereit ist, die auch nur einen Schritt entgegen zu gehen. Wie fühlt sich das an???? Ich kann es dir sagen: Es tut unendlich weh... Ich bin leider mit einer ebensolchen Schwiegertochter wie dir geschlagen. Und ich weiß, wie aussichtslos es ist. Sie hat eine Psychotherapie gemacht, ich war sogar mal mit und sollte meine Sicht der Dinge erzählen, die meine Schwiegertochter auch nur stumm bestätigen konnte. Und bekam von ihrer Therapeutin gesagt, dass ich überhaupt nichts falsch mache, aber mir von ihr nicht alles gefallen lassen solle. Leider habe ich nicht auf sie gehört... Oh ja, so kann es klingen, wenn eine neutrale Person mal beide Seiten hört. Sie kann sich nämlich ebenso wie du in jede Einzelheit reinsteigern und an jedem Wort und jeder Geste hochziehen. Glaubst du denn, deine Schwiegereltern verstehen all deine Verhaltensweisen? Du bist ihnen genauso fremd wie sie dir. Bei uns ist es in einer Katastrophe geendet. Ich hoffe für dich, deinen Mann, deine Tochter und deine Schwiegereltern, dass du dich in den Griff kriegst. Vielleicht hilft dir der Gedanke, dass deine Schwiegermutter auch eine Mutter ist, eine Schwiegertochter und eine Tochter... Übrigens, das Einzige, was mir bei deinem Posting noch gefehlt hat war der Zusatz: Meine Eltern sind natürlich gaaaanz anders! Ich beginne immer innerlich zu frieren, wenn ich Postings wie deine lese. LG Marion
LG, insbesondere an Oma, AyLe
Da hast Du wirklich Recht. Ich kann nur von mir selbst reden aber ich habe mir auch gar keine Mühe gemacht, die andere Sichtweise zu sehen. Es ist wirklich so, wie Du sagst. Anscheinend tendieren Schwietöchter manchmal dazu, alles Fremde zu verbannen. Für mich ist es mittlerweile kein Problem, denn ich weiss´und sehe ja wie sie sich auf die Kleine freuen..und allein DAS ist für mich ein Zeichen, da alles gut ist(wie Nina Ruge jetzt sagen würde) : ) LG m
Darf ich dich fragen wie es bei euch "ausgegangen" ist?Siehst du deinen Enkel/Enkelin? Ich hatte mit meiner Schwiegermutter auch lange Zeit viele Probleme.Böse Worte sind gefallen...Wir haben uns aber meinem Sohn zuliebe zusammen gerauft und verstehen uns jetzt Prima.Sie ist ein sehr wichtiger Bestandteil meines Lebens geworden den ich um nichts auf der Welt missen möchte. Es tut mir sehr leid das deine Schwiegertochter das bei dir anders sieht. LG Kathleen
Oh je, eine endlos lange Geschichte. Falls du dich wirklich durchwühlen willst, hier die Links (jeweils ganze Threads, schau halt immer nach meinem Nick): http://www.rund-ums- baby.de/omas/mebboard.php3?step=26&range=20&action=showMessage&message_id=6772&forum=184 http://www.rund-ums-baby.de/omas/mebboard.php3?step=26&range=20&action=showMessage&message_id=6783&forum=184 http://www.rund-ums-baby.de/omas/mebboard.php3?step=26&range=20&action=showMessage&message_id=6860&forum=184 http://www.rund-ums-baby.de/omas/mebboard.php3?step=0&range=20&action=showMessage&message_id=6860&forum=184 Meine Enkelkinder sehe ich zum Glück regelmäßig. Einmal in der Woche kommen sie nach dem Kindergarten bzw. ich hole sie von dort ab (auch morgen *FREU*) und sie bleiben bis zum Abendbrot. Oder auch einmal einen ganzen Tag am Wochenende. Wir sind alle bemüht, die Kinder nichts spüren zu lassen. Sie sollen unbeschwert aufwachsen. Aber ich bin noch Lichtjahre entfernt vom Verzeihen :o(. LG Marion
AAALSO;mußte erstmal ganz schön lang lesen und bin trotzdem noch nicht ganz durch.Mußte nur kurz mal unterbrechen weil ich mich in eurer Situation wieder gefunden hab. Meine SM ist im großen und ganzen wie Du.Ich hab in meinem Leben noch nie einen lieberen,verständnissvolleren,gutmütigeren Menschen als sie kennengelernt. Von Anfang an war sie herzensgut zu mir.Und trotzdem habe ich sie die ersten 2 Jahre mit jeder Faser meines Körpers abgelehnt(Weiß,bei dir kam es erst mit dem 1 Kind) Ich glaub zum einen,weil ich meiner Mutter gegenüber teilweise ein echt schlechtes Gewissen hatte.(Habe mit ihr ein bomben-verhältniss aber sie ist mehr der Freundinnen-Typ.) Und ich mich bei meiner SM was das mütterliche angeht viel wohler gefühlt hab.Kann ich ja aber nicht zugeben,würde ja gegen MEINE über alles geliebte Mom gehen(Weißt wo ich drauf hinaus will) Also:Ablehnung SM oder besser gesagt:Ablehnung meiner eigenen Gefühle. Zum anderen war sie einfach so toll das ich ständig das Gefühl hatte etwas falsch zu machen.Selbst wenn sie gesagt hast,das es richtig ist was ich mache,habe ich trotzdem so empfunden.Ich fühlte mich in ihrer Gegenwart lange wie ein kleines Kind. Ich habe allerdings viel viel Zeit damit verbracht an mir und meinen Gefühlen zu arbeiten.Ich habe erkannt das nicht sie sondern ich das Problem bin.Und solange das deine ST nicht einsieht,glaube ich nicht das sich was ändern wird.Ich weiß nicht welche Beweggründe deine ST hat um solche schlimmen und verletztenden Sachen zu sagen oder zu machen.Ich finde es schlimm und fürchterlich und schäme mich weil ich damals in vielen Dingen genauso gedacht habe.Ich wünsche dir alles alles gute.Du kannst mich auch gerne anmailen wenn du dich mal mit einer ST austauschen möchtest die ähnliches durch hat. LG Kathleen
Kathleen, hast du es denn allein geschafft, deine Aversion zu überwinden? Es hat mich gerade erschreckt, wie du geschildert hast, dass du dich bei deiner Schwiemu eigentlich wohler gefühlt hast als bei deiner Mutter und deshalb ein schlechtes Gewissen hattest. Denn meine Schwiegertochter hat mir mehrmals erzählt, dass ihre Mutter oder besser ihre Eltern sie nie in den Arm genommen hätten oder gesagt hätten, dass sie sie lieben. (Wobei ich sagen muss, dass ich ihre Mutter sehr wohl als sehr liebevolle Großmutter empfinde.) Sie fand es eigentlich toll, dass ich auch heute noch eine liebevolle Mutter bin, aber sie konnte nicht ertragen, dass ich eine ebenso liebevolle Oma bin :o(. Zur Zeit ihrer Therapie und in den Monaten danach hat sie mir immer wieder gesagt: Mach dir keinen Kopf, es liegt nicht an dir, du bist eine ganz Liebe. ICH habe ein Problem! Noch am Tage des Auszuges hat sie genau das gesagt. Tja, dies Jahr Ostern kam plötzlich von ihr die Bemerkung: Ich hab nie gesagt, dass DU allein Schuld bist, wir hatten beide Schuld! Da saß ich da mit offenem Mund, wollte sie aber vor ihrer Familie nicht mit ihren eigenen Aussagen und deren ihrer Therapeutin konfrontieren. Ich fürchte, in zwei Jahren wird sie überzeugt sein, dass es ganz allein MEINE Schuld war :o(. Es ist ein mieses Gefühl... Wie hast du es nur geschafft???? LG Marion
Es war ein langer Prozess den ich Schritt für Schritt gegangen bin,teilweise allein,teilweise mit meinem Freund.Ich habe gelernt es zu sehen wie es ist: Ich kann meine Mutter über alles lieben(allerdings mehr als Freundin) und habe mit meiner SM eine "neue" mutter dazu gewonnen.Ich genieße jetzt ihre Aufmerksamkeit in vollen Zügen und bin dankbar für jede Frage über meinen Alltag,jeden kleinen Kontakt zu ihr. Allerdings ging das nur weil ich halt eingesehen habe das es an mir lag.Ich war ein richtiges Biest und unaustehlich(schlimm wenn man sowas über sich selber sagen muß aber es entspricht nunmal den Tatsachen) Was mir extrem geholfen hat war das meine SM sich nie was hat anmerken lassen.Sie war immer lieb und hat den Kontakt nie abbrechen lassen.Hat uns immer zum essen Sonntags eingeladen und bestant drauf das wir zu allen Geburtstagen kamen,..., Sie hat die ganze Situation meist stillschweigend ertragen,hat auch mit mir so gut wie nie drüber geredet. Die einzige die sich immer unmöglich verhalten hat war ich.Und das MUßTE ich irgenwann einsehen da sie sich ja nie was zu schulden hat kommen lassen. Später dann,als wir uns besser verstanden,habe ich ja selbstverständlicher weise mitbekommen das auch sie nur ein Mensch ist.Mit genauso vielen Unsicherheiten und Fehlern wie jeder andere Mensch auch.Das hat sie mir allerdings nur noch symphatischer gemacht.*g* Ich habe diesen Prozess durchgemacht als mein Sonnenschein noch nicht auf der Welt war,dadurch konnte dieser "neue" Streßfaktor kind gar nicht entstehen. Ich kann allerdings bei deiner ST nachvollziehen warum es durch die Kinder noch schlimmer geworden ist.Wenn es bei mir schon so schwer war mit meinen Gefühlen klar zukommen wie muß es dann erst deiner ST gehen wenn es um ihre wichtigsten Bestandteile im Leben geht?! Versteh mich jetzt nicht falsch, sie tut dir genauso unrecht wie ich es damals bei meiner SM auch getan hab. LG Kathleen P.S.Ich habe auch oft vor anderen,naja ich würde sagen übertrieben,andere würden sagen gelogen*zwinker*wenn es um meine SM ging.Ich wußte das ich eigentlich im Unrecht bin,konnte es mir damals nur nicht eingestehen.Brauchte aber bestätigung von außen und hab deswegen geflunkert.
Nun sitz ich hier, weine und beneide deine Schwiegermutter... "Sich selbst bekriegen ist der schwerste Krieg. Sich selbst besiegen ist der größte Sieg." Ich habe großen Respekt vor dir und deiner großartigen Selbsttherapie. Genau jemanden wie dich habe ich gesucht, als ich mich im Febr. 2006 hier angemeldet habe. Ich wollte so sehr verstehen, was in meiner Schwiegertochter vorgegangen ist, weil ich bis heute nichts nachvollziehen kann. Ich habe da wohl immer noch gehofft, wenn irgend jemand mir sagen kann, warum sie so ist und wenn ich irgend etwas anders mache als vorher, wird alles wieder gut... Aber sie hat wohl nie gewollt, dass alles wieder gut wird. Es war für sie eine Befreiung, dass ein Familientherapeut sagte: "Gut, dass sie da ausgezogen sind! 2 Generationen in einem Haus, das geht nie gut!" Sie war so verbohrt, dass sie nie die Ironie darin erkannte, weil sie von ihren Schwiegereltern zu ihren Eltern gezogen ist. Die Aussage allein reichte für ihre Entscheidung nach 3 Wochen, nie wieder zurückzukommen, obwohl sie vorher von nur einigen Monaten Abstand sprach. Und nun stehen wir hier mit einem Riesenberg Schulden und ich mit dem Gefühl, ein unerträgliches Monster zu sein :o(. Aber vielleicht ist es gut, dass wir nicht früher voneinander erfahren haben. Wenn ich jetzt in mich reinhöre, wie weh es mir tut, deine Worte zu lesen, und mich hier wie ein Häufchen Elend sitzen sehe, dann glaube ich eher, dass ich das vor einem Jahr gar nicht verkraftet hätte. Zu sehr ähneln sich die Geschichten. Ich schrieb ja schon, dass meine Schwiegertochter mehr und mehr ihre frühere Einsicht verdrängt, ganz im Gegensatz zu dir. Im Moment hat sie genug mit dem Hausbau zu tun und keine Zeit, sich auf mich zu konzentrieren. Aber ich habe immer das Gefühl, auf einem Pulverfaß zu sitzen und Angst davor, was sein wird, wenn das Haus irgendwann fertig ist. Kathleen, danke für deine Beiträge. Wenn ich das ein wenig verdaut habe, finde ich sicher auch Trost darin, wie eure Geschichte geendet hat. Alles Liebe für dich und deine Familie. Von Herzen - Marion
hi, ich hatte früher auch das problem gehabt, hab immer versucht meine schwiegereltern auf distanz zu halten.wenn ich jetzt darüber denke, waren die gründe ganz einfach. es ist mein erstes kind, also hatte ich so etwas wie klammern. musste immer kontrolle haben, was wie und wo. Aber jetzt langsam freue ich mich sogar dass ich sie bei jemanden lassen kann und ausseredem kinder brauchen ihre großeltern find ich. ich hab eigentlich auch nicht so einen perfekten verhältnis zu schw. aber mir egal hauptsache meine tochter füllt sich woll. ist es dein erstes kind? also ich glaub nicht das du igoistisch bist, dir fehlt vieleicht nur das vertrauen. versuchs doch mal alles locker zu sehen, dann geht es dir besser.
darf ich fragen wie alt dein kind heute ist? wie lange hat es gedauert bis du es abgeben konntest? gruss
glaubt mir ich würde alles drum geben über meinen schatten springen zu können und ja ich glaube ich klammere wirklich sehr glaube ich. es ist dann meist auch so dass ich mir vornehme es lockerer zu sehen - bis ich wieder einen dummen spruch kassiere, das wirft mich dann immer wieder zurück und ich werde dann auch immer wieder stur wie ein esel weil ich denke sie nur so für ihr benehmen zu bestrafen indem sie die kleine weniger sehen. ist gemein ich weiss aber wie gesagt ich bin nicht stolz darauf. weiteres problem ist, dass mein mann und seine schwester bei ihren omas aufgewachsen sind, glaube so haben sie es sich auch vorgestellt nur sage ich halt ich hab kein kind für die omas bekommen ... lieber gruss
fast jeden tag das kind bei oma lassen, finde ich auch nicht normal. da sag ich auch immer, dass ich es nicht für sie geboren habe. Aber ab und zu tut es dem kind gut und dir vieleicht auch. und wegen den sprüchen: sprich mal mit deinem mann, er soll halt seine eltern auch etwas zurückhalten.
ja du hast recht, es ist mein erstes kind ;) mein mann hat sie schon mehrfach uaber sie machen halt trotzdem was sie denken und die sprüche kommen hauptsächlich vom SV und der ist halt einfach nur hohl was man auch daran sieht dass er meint sie kann später im kindergarten ruhig backpfeifen verteilen und sie kann jetzt schon lernen sich zu verteidigen, weisste da könnt ich halt explodieren und hoffe innerlich nur dass mein kind mehr an grips abbekommen hat wie ihr dumpfbacken-opa der früher immer nur draufgeschlagen hat. und somit freut er sich wenn die kleine nach ihm schlägt und lacht sich kaputt während ich mich daheim abmühe ihr begreiflich zu machen dass man nicht schlägt. sie ist 17 monate falls ich das noch nicht erwähnt habe.... deswegen hat mein mann auch schon was gesagt aber SV findets trotzdem saumässig witzig! ach ich könnte romane schreiben aber wahrscheinlich ist es echt so dass ich nur darauf warte dass sie was falsch machen um mich aufregen zu können... lieber gruss
hallo oma vielen dank für deine lange antwort, vielleicht bist du ja die richtige die mir helfen kann das alles anders zu sehen? können wir in kontakt bleiben und wo können wir miteinander schreiben/diskutieren? ich muss sagen dass ich noch nicht alles aber einiges von dir gerade nachgelesen habe, meine SM kann man aber leider nicht mit dir vergleichen daher denke ich dass ich mit dir keine probleme hätte. bei mir kommt ja auch der schwiegervater dazu, er ist sehr herrisch und führt das regiment im hause und ist es gewohnt zu befehlen, alles hört auf sein kommando- nur eben ich nicht! ich kann dir jetzt schon sagen dass ich alleine vom lesen bei dir gedacht habe dass ich froh wäre wenn meine SM so wäre wie du. beispiel meine kleine war 7 wochen alt und ich hatte irre probleme sie auch nur eine sekunde aus dem auge zu lassen. ich dachte mir ich zeige der SM dass sie mein vertrauen hat und gebe sie ihr ein stündchen. habe zu ihr gesagt dass wenn was ist dass sie mich doch bitte anrufen soll. nach einer stunde bin ich dann wieder zu ihr gegangen und hab ein brüllendes kleines bündel vorgefunden und eine schwitzende SM die ihr den schnulli in gezuckerten tee getunkt hatte weil sie dachte sie hat hunger. genau da hätte ich erwartet dass sie mich anruft und ich hätte ne flasche gebracht in 1 minute :( wie sollte ich denn da vertrauen aufbauen wenn schon der erste versuch so schief ging? ich weiss genau dass sie niemals anrufen würde wenn sie unsicher ist daher hatte ich mir dann mal geschworen dass sie sie erst wieder alleine bekommt wenn sie sich verständigen kann. als nächstes ist es immer so gewesen dass ich ihr ihre kekse mitgegeben habe die sie ihr geben konnte, ich wollte eben nicht dass sie diese süssen gezuckerten bisquitts bekommt und auch keine sonstigen sachen. als ich dann wieder kam hat mir schwiegervater erzählt dass die kleine die tollen normalen kekse bekommen hat. ich hab zu sm dann gesagt sie soll doch die nicht essen und die meinte dann die hätte sie nicht bekommen aber das glaubte ich natürlich nicht wenn SV das gesagt hatte. also werde ich auch noch angelogen und es wird nicht das gemacht was ich extra betont habe. oder ich besuche sie und sage wir essen dann gleich zu hause sie sill jetzt bitte nix mehr bekommen, was macht SM? sagt doch das bisschen kriegt sie. und ich bin auch immer ruhig geblieben was vielleicht mein fehler war, vielleicht nimmt man mich dann auch nicht ernst? nur ist in mir jetzt alles so aufgestaut dass ich wirklich HASSE, so hart wie es klingt :( ach und was auch heftig ist, es wird nicht gefragt wann kommt die kleine wieder sondern bestimmt. und man redet mit mir in 3. person, also nicht direkt sondern über meine maus. auch das ist nicht gerade förderlich. du siehst vielleicht du und meine SE kann man nicht vergleichen wenn auch dein bericht mich sehr nachdenklich gemacht hat. vielleicht kannst du mir helfen besser zu verstehen wobei ich nicht glaube dass du auf dem gleichen level bist wie meine SE! was mich sehr interessiert ist auch, warum können wir ST die kinder nicht auf dem arm der SM sehen, das ist nämlich etwas was mir auch sehr schwer fällt bzw hat mir meine SM zu beginn die kleine einfach immer aus dem arm "gerissen" daher hab ich es eigentlich da drauf geschoben. es ist einfach so dass ich meinen SE mein kind nicht gönne und auch irgendwie denke die gehören nicht zu deren familie, also doch ein paar paralellen zu dir wobei ich denke wirklich ich wäre froh um eine SM die mich lieber 20 mal anruft und nachfragt, das wäre etwas wo mir vertrauen geben würde :( puh das war lang aber mein mann kommt dann da muss ich leider schluss machen, bin gespannt auf weiteren kontakt gruss
Das können wir gern. Du findest mich immer im Oma-Forum, ich denke, da gehört es auch eher hin als hier. Morgen allerdings sind die Enkelmäuse hier und ich erst abends im Forum. Ich würde mich freuen, wenn ich dich ein klein wenig in eine andere Richtung schubsen könnte, bevor es auch bei euch eskaliert. LG Marion
Hallo Marion, zum Thema Schwimu/Schwito muß ich doch auch mal mitsenfen, es geht auch anders! Meine Schwimu und ich sind beste Freunde, mittlerweile bin ich seit fast eineinhalb Jahren von meinem Mann getrennt, aber seine Mutter ist mir erhalten geblieben, und ich bin sehr froh darüber!! Und sie natürlich auch, mein Sohn ist ihr einziger Enkel. Sie hilft mir sehr viel bei seiner Betreuung und ist mir auch ansonsten eine große Hilfe, meine eigene Mutter ist schon vor langer Zeit verstorben. Also ich habe nur supergute Erfahrungen mit dieser "angeheirateten" Familie gemacht, aber meine Schwimu ist auch ein ganz besonders toleranter und lebensfroher Mensch. Als mein Mann mich verließ, war eine meiner größten Sorgen, daß ich auch seine Familie verliere, aber das ist ja zum Glück nicht passiert. Also ich hab da ganz gute Erfahrungen gemacht, und ich denke, mit ein bißchen Toleranz und gegenseitigem Verständnis ist das auch möglich. Alles Gute, Lüddel
Hey.. Ich habe ein extrem ähnliches Problem wie du. Da steckt dann auch nen Kleinkind hinter, Gewissen dem Ehemann gegenüber, bla,bla,bla.. Das zerrt extrem an den Nerven, nur wills kein anderer in der Familie tatsächlich wahr haben weil keiner in der Familie sich in einem ähnlichen Abhängigkeitsverhältnis zu den Schwiegereltern befindet wie die Ehefrau (man will ja auch den Ehemann nicht verletzen). Also steht man ziemlich alleine da. Google mal nach Ruth Gall, die ist da ziemlich unterwegs was Beratung und so angeht, irgendwie nur teilweise hilfreich, sie kommt immer wieder darauf zurück dass wir an unserem Selbstbewusstsein arbeiten müssten. Ich hingegen frag mich immer wieder warum ich an mir arbeiten soll wenn ich mich mit mir wohl fühle, mein Mann mich genauso geheiratet hat, und ich muss irgendwie verändert werden, nur weil wer anders irgendwie total narzistisch unterwegs ist? Ich denke, und erwarte dass meine Schwiegereltern, selbst wenn ich ne Massenmörderin wäre, einfach akzeptieren und hinnehmen müssen, dass ich mit ihrem Sohn verheiratet bin,ob sie mich mögen und lieben ist ja dann nen ganz anderes Thema. Was mich betrifft, ist genau da der Knackpunkt, alles was Schwiegermutter, und sei es noch so dämlich (natürlich kauf ich nur Sonnencreme wo der Sonnenbrand schon drin ist!), über Kindererziehung oder Eheleben, für Ratschläge hat, oder Ansprüche an mich stellt, ist wohl nur darauf begründet dass ich Sohnemann geheiratet hat. Und egal wer ihn geheiratet hätte, die wär genauso hässlich und dumm wie ich. Die Geschichte mit dem Zuckerteeschnuller kommt ja meinem Sonnenbrandgedöns recht ähnlich, sie scheint dich auch nicht wirklich ernst zu nehmen.. (aus meinem Problem heraus hab ich einige von Omas Beiträgen im andern Forum gelesen,@Oma, nimms mir nicht übel, um mir einfach auch nen Bild von der anderen Seite zu machen. Ich habe auch das Gefühl dass sie da anders unterwegs ist, und mit meiner Schwiegermutter überhaupt nicht zu vergleichen ist. Zum Glück!)
Dazu muss ich auch etwas sagen. Bei uns ist es so, dass die Schwiegereltern nicht mehr mit mir reden, durch mich hindurch sehen und das Allerschlimmste ist, sie ignorieren ihren kleinen Enkel genauso, sozusagen Sippenhaft. Glaub mir, DAS TUT WEH!!! Wenn Schwiegereltern sich zu sehr aufdrängen, dann weil sie ihre Enkel gern haben und gern sehen möchten, so wie es bei uns ist, das der kleine Junge ignoriert wird, obwohl wir im selben Haus wohnen (noch),das ist wirklich grausam!!!
wow also wie man einen kleinen jungen oder egal wie man überhaupt ein kind ignorieren kann verstehe ich jetzt auch gar nicht!!! ich weiss zwar nicht was bei euch vorgefallen ist aber der kleine kann bestimmt nix dafür, das ist natürlich auch ne heftige situation :(
:-( Bei uns gings extrem in der Schwangerschaft los, schon mit der "Drohung" dass SM im Kreissaal auftauchen wird. (Obwohl sie mir vorher auch nahegetragen hatte das Kind doch abtreiben zu sollen, und verhüten hätte ich ja auch können)Dann, gestillter Säugling, immer wieder das Drama dass einmal die Woche das Kind sehen zu wenig sei. Dann gehen fremde Leute auf mich zu, ich würd meiner armen SM das Kind vorenthalten. Dann hab ich echt so ein schlechtes Gewissen gehabt, dass ich echt sogar noch mit Kind extra auf ihrer Arbeit aufgetaucht bin, um sie abzuholen. Sie sagte nur, ich hätte nen Umweg gemacht (wie blöd ich doch bin!), und einfach mit irgendnen Bus sonst wohin fahren können. Beim letzten Mal, sagte ich zu meiner Kleinen säuselnd(die noch garnix versteht:-)) "Du musst der Oma mal den Spielplatz zeigen" , da fuhr mich SM von der Seite an" ich kenn die Spielplätze hier!" Also, kam mir alles komisch vor, will sie nun das Kind, oder nicht, und im Endeffekt anscheinend nur wenn andere dabei sind und sehen können wie lieb die Oma ist. Dann hab ich jetzt ein Buch gelesen wo drin steht dass die SMs (die von denen hier die Rede ist, nicht die normalen!), tatsächlich dieses Kinderhin- und her veranstalten um halt Opfer sein zu dürfen, klar, entweder man bringt das Kind nicht hin dann "entzieht" man es ihr, oder bringt es hin, dann " ich bin ja nur zum Babysitten gut" nutzt man sie aus, bzw. ist unfähig und überfordert als Mutter.. hm.. aber wie ich damit umgehen soll, weiss ich auch nicht:-(
