Mitglied inaktiv
Hallo, ich bin wohl einer der wenigen Männer, die hier schreiben. Jedoch treibt mich die pure Verzweiflung dazu, mir ein paar neutrale Meinungen von Frauen einzuholen. Meine Partnerin ist im 9. Monat schwanger und nur seit Monaten ist sie nur noch am meckern, meckern meckern. Wenn sie nicht meckert, dann weint sie. Ich soll dies machen und das machen, nichts ist ihr gut genug. Bin ich zum Beispiel auswärts arbeiten und rufe sie mal einen Tag abends nicht an, kann ich sicher sein, dass sie meine folgenden Anrufe mindestens 3 Tage ignoriert. Kritisiere ich sie mal oder versuche ein ernsthaftes Gespräch, beginnt sie sofort zu weinen und es ist kein Gespräch mehr möglich. Sie fühlt sich von mir allein gelassen. Sie hat ständige Stimmungsschwankungen von jetzt auf gleich und ist sehr anhänglich. Jedes Mal wenn ich einen Freund besuchen gehe möchte, dreht sie völlig am Rad. Gut, dort wo wir wohnen kennt sie zur Zeit noch keinen, aber ich muss doch wohl 1 oder 2mal die Woche etwas allein machen können? Ist das zuviel verlangt? Ich weiss wirklich nicht mehr ob sie das ist oder ob sie Schwangerschaftsdepressionen hat. Sagt mir, dass es normal ist und wieder vorbei geht!!!!!? Gruss
Das sind keine Depressionen, das sind Hormone!
Hihi, bald müsste es besser werden :-) Aber 1-2 x weggehen finde ich bei so einer hormongeladenen Frau kurz vor der Geburt auch ungünstig. Sie hat vielleicht große Angst vor der Geburt, Mutter zu sein, der Vetantwortung, ist nun im Mutterschutz, unbeweglich und für sie geht Dein Leben einfach so weiter. Sprich mit ihr ohne Vorwürfe, frage sie was sie sich von Dir wünscht und hol sie ein wenig da ab wo sie emotional ist. Der weniger hormonelle gibt nach :-) Und wenn Du sie etwas abgeholt hast, dann sprech über Deine Bedürfnisse und frage sie welche Idee sie hat das zu lösen. Wenn es sich ein paar Wochen nach der Geburt nicht bessert, dann benötigt ihr andere Hilfe, aber erstmal abwarten.
Ich schließe mich meiner Vorrednerin an. Ich bekomme gerade mein erstes Kind und mein Mann und ich merken, dass es einfach ein großer Unterschied ist, wie der Mann die Schwangerschaft erlebt und wie die Frau sie erlebt. Mal abgesehen von den Stimmungsschwankungen durch die Hormone: Der Körper der Frau verändert sich so radikal, das kann einem wirklich Angst machen - und der Mann steht irgendwie nur daneben. Dann die Geburt: Die Frau weiß beim ersten Mal nur theoretisch, was da auf sie zukommt. Sie wird Schmerzen haben und, und, und - und wieder kann der Mann nur daneben stehen. Da kann "frau" wirklich das Gefühl bekommen, der Mann versteht sie nicht und nimmt keine Rücksicht - und umgekehrt hat der Mann das Gefühl, dass er sein Leben schon total umkrempeln muss, BEVOR das Baby überhaupt da ist. Zudem wird von ihm verlangt, dass er einfühlsam ist und sich nur noch um das Wohl der Frau kümmert - gleichzeitig soll er aber auch die Familie ernähren (also Geld verdienen). Das ist doch eigentlich klar, dass er da mal eine Auszeit und Abwechslung braucht - aber seine Frau fühlt sich dann vernachlässigt. Plötzlich scheinen Sachen, die in der Beziehung eigentlich schon längst geklärt waren, wieder auf dem Prüfstand zu stehen. ... Ich glaube, die große Schwieirgkeit ist es für beide, sich in die Siutation des anderen hineinzuversetzen. Das kann man vielleicht durch ein klärendes Gespräch etwas besser hinbekommen. So im Sinne von: So geht es mir, das erwarte ich von Dir - und dann sagt der andere, wie es ihm geht und was er erwartet. Ansonsten: Ich kann es zwar (noch) nicht beurteilen, aber ich hab auch gehört, dass das mit den Stimmungsschwankungen nach der Geburt besser werden kann. Alles Gute!
Und was vorher die Hormone angerichtet haben, macht dann der Schlafmangel weiter :-) Es nützt nichts, kurz vorher und das erste Jahr IST eine Zerreißprobe und da hilft nur reden in Ich-Botschaften. Bloß nicht: Du meckerst die ganze Zeit ! Sondern : Ich habe das Gefühl, ich kann Dir nichts mehr recht machen, das belastet mich. Wie können wir das zusammen lösen ? Zum Beispiel
Naja ich glaube das wird sich bald bessern. Die letzten Wochen einer Schwangerschaft sind einfach nicht sehr schön. Ich weiß wovon ich rede, ich bin derzeit selbst hochschwanger und mir stehts weiß gott wo. Du sitzt als Frau den ganzen Tag daheim und hast nichts nennenswertes zu tun. Im TV läuft nur Quatsch, spazieren laufen geht kaum noch, Rückenweh, Sodbrennen...ach die Sparte ist lang. Man ist einfach frustriert und der arme Partner ist dann halt "Blitzableiter". Bei uns war das jetzt zwar nicht so krass, aber ich habe hier auch Familie und Freundinnen. Deinem Beitrag habe ich entnommen das deine Partnerin niemanden hat. Du bist wahrscheinlich ihre einzige "Bezugsperson" im Moment und deshalb klammert sie sich so an dich. Mein Rat: schlug deinen Frust erst mal runter und sei für sie da. Wenn das Baby da ist wird sich das bestimmt wieder ändern sobald sich alles eingependelt hat.
Ohne die Meckerei Deiner Partnerin kleinreden zu wollen, die woll keinen beruf hat und alleine herumhängt (da wird sogar eine Schwangerschaft wie eine Krankheit erlbet, nehm ich fast an. Kann da schlecht mitreden, bin selber bis errechnetem Termin über 10 Std. ins Büro und wie ein kaschper herumgesprungen): Aber überbordende Vatervorfreude scheint in Deinen Schilderungen auch nicht grade durch. Alleine schon der Begriff Hölle. Also bitte. Wie kommt man auf das Wort, wenn man bald lustiger Papa wird. Aber vielleicht liegt ja da der Hase im Pfeffer.....und Du schnallst einfach noch nicht, dass Du es wirst bzw. willst es nicht schnallen... Bist Du denn nicht auch ein klitzekleines bisschen "mitschwanger", wie es freudige Väter ja nolens volens immer sind ??? Das kategorische Beharren auf 2x die Woche weggehen zeigt auch wenig Fähigkeit zur Flexibilität. Ja, junger Baldvater, glaubst Du, DEIN Leben wird sich nicht auch grundlegend ändern spätestens nach der Geburt? Wenn Du jetzt selber schon herumzickst, will ich Dich mal sehen, wenn der Schreihals da ist..... Und hat liebender Mann mit Hochschwangerer nicht automatisch das Bedürfnis, am Abend anzurufen? Ich würde hier gerne auch mal die andere Seite hören :-)
entschuldige bitte, aber ich finde, sie ist das kleinere Problem in der geschichte, zur hormonellen Seite und wie sie sich als Schwangere fühlt, haben die anderen ja schon geschrieben. Selbst Unschwanger fände ich dein Verhalten nicht okay. Du bist auf Montage und schaffst es nicht, dich einmal abends zu melden. Fänd ich auch nicht okay, ihr lebt in einer PArtnerschaft und sie erwartet noch ein Kind von dir. (okay, 3 Tage ignorieren ist nicht wirklich besser, aber nun gut). Sie kennt bei euch noch nciht viele, ja, was glaubst du worauf sie wartet, wenn du nicht da bist, zumindest einmal am Tag mit jemanden reden zu können, Dann möchtest du noch 1-2 die Woche, hin und wieder spricht ja gar nichts dagegen, allein weg. Wie soll sie Anschluss finden, nimm sie doch mit. Falls ich folgends falsch interpretiere, bitte korrigiere mich. Du bist auf Montage und will dann, wenn du da bist auch noch alleine weg, wann ihr dann zusammen. Sorry, ich finde, sie hat völlig recht, vielleicht nicht mit der Art und weise, wie sie es dir mitteilt, aber grundsätzlich schon. 'Was meinst du, wie es erst sein wird, wenn das baby da ist. Das kann Stress pur sein, vor allem für die Mama, wenn sie die meiste Zeit allein mit Baby ist. Die wird dich jeden Abend sehnlichst erwarten, damit sie mal Ruhe hat und du sie entlastet oder einfach auch, um mal reden zu können, mit so einem baby ist Kommunikation doch eher einseitig. Denk mal drüber nach. lg
Vielen lieben Dank für euren netten Beiträge. Ich bemühe mich wirklich, jedoch raube ich nicht nur ihr offensichtlich die Lebensfreude, sondern auch andersrum. Wenn ich ehrlich bin ertappe ich mich dabei Trennungsgedanken zu spinnen. Sie hat zwar keine Freunde in der Stadt, jedoch in der Umgebung. Von ihrer besten Freundin hat sie sich zur Zeit sehr zurückgezogen. Sind wohl ein paar verletzliche Sachen (aus ihrer Sicht) vorgefallen. Mit ihren kinderlosen männlichen Freunden kann sie im Moment offensichtlich gar nichts anfangen. Finanziell siehts auch nicht gerade rosig aus. Sie war immer selbstständig und fällt jetzt natürlich aus. Sie erwartet von mir, dass ich nun den gesamten Lebensunterhalt inklusive ihrer Fixkosten ranschaffen muss. Das ist ne Menge und ja ich bin leider nicht immer der Verlässigste was diese Verantwortung betrifft. Tue mich schwer. Auch droht sie mir ständig mich von der Geburt auszuschließen. Es heisst auch immer nur "mein" Baby nicht "unser". Ist sehr verletzend. Vielen Dank fürs Lesen. Ich muss wohl geduldig sein. LS
Das liest sich nicht wie das typische Gezicke einer Schwangeren... ich denke ihr solltet euch eine Paarberatung suchen und am besten nicht erst nach der Geburt. Du bist nicht zuverlässig, sie hat sicher Angst um die Zukunft der Familie. Dich setzt das unter Druck... keine gute Kombi.
Schließe mich an. Nur beim Baby und der Rest den Du schriebst, Kontakte die sie selbst nicht mehr fördert... Du musst Dir in den Allerwertesten treten und zuverlässig werden, als Papa ist das in menem Augen Pflicht ! Aber Paarberatung halte ich nun nach Deiner Antwort als angebracht. Bevor es ganz eskaliert.
Ich denke deinen letzten Satz würde sie voll und ganz unterschreiben...
ihr bricht alles weg: job, sichere existenz, allein für eigenen lebensunterhalt sorgen, freunde, körperform, körpergefühl und vor ihr liegt: beanspruchung durch kind, unsicherheit es zu schaffen, die geburt, die monate danach ohne zu wissen wie es geht und sie sieht an dir, dass dein leben weiter läuft. job, freunde, körper usw. das ist hart und für männer kaum zu verstehen. glaub nicht, dass mit der geburt alles weg ist, nein, wird es nicht. die unselbständigkeit bleibt, das dasein müssen fürs kind, das heim sein usw. hoffe auf anschluss in einer kindergruppe, krabbelgruppe, rückbildung. kümmere dich um kurse für sie, bring material mit, biete ihr sowas an usw. so zeigst du interesse. das braucht sie.
ot
.... oder nur noch Stress ? Sprech es in einem harmonischen Moment an dass Du Angst hast, dass ihr Euch verliert und Du das nicht möchtest. Dan wirst Du sehen ob sie eine Lösung suchen möchte. Gehören ja auch zwei dazu.
Ich denke die beiden haben schon das Level erreich, an dem von beiden nur noch Vorwürfe kommen... was sie alles tut und was er alles nicht tut.
Im Moment gibt es nur Stress. Ich bin ehrlich gesagt lieber weg, da es "draußen" weitaus angenehmer für mich ist. Bin ja ehrlich. Aber werde nicht aufgeben und nochmal versuchen mit ihr zu sprechen.
befürchte auch. Hm, was tun ? Sich zusammensetzen und sich einig werden, ob man die Beziehung retten möchte. Und wenn ja, damit anfangen und zur Paarberatung marschieren. ?
Viel Glück. Der Zwerg hat es verdient dass man zumindest drum kämpft. Dann kann man zwar auch verlieren, aber hat es versucht. Meine Meinung.
Ich hatte so einen Partner, der bei Stress immer auf der Flucht war... bis ich irgendwann weg war. Es ist euer Leben und du solltest nicht abhauen wollen... stell dir vor, die verzieht sich einfach... wie würde sich das anfühlen?
Hallo Ich glaube auch, dass es Hormone sind. Du hast geschrieben, sie kennt dort niemanden...ist dann sicher auch heftig. Vielleicht hat sie auch Angst, dass sie Dir so wie sie gerade ist nicht mehr gefällt. Sex ist ja auch nicht jedermanns Sache in der Schwangerschaft, bzw jederfraus. Wie lang seit ihr denn zusammen? Ich würde das weggehen auch erstmal einschränken und vielleicht mal gemeinsam die letzten Abende ohne Kind nutzen. Und wenn das Kind da ist, wird sie Dich auch brauchen. Habe selbst 2 Kids... LG Silke
P.S. Für mich hört sich das wirklich nach Angst an. Mein Freund ist auch zwischendurch 24 Stunden weg jobbedingt und ich freue mich, wenn er sich meldet. Ich bin nicht schwanger, aber Schwangerschaft hat mehr zu bedeuten wie ein dicker Bauch. Du fehlst ihr, sie muß viel allein stemmen ist einsam. Kümmer Dich um sie und gebe ihr ne Chance und rede mit ihr. Ich kann das sehr gut verstehen.
Lukeskywalker.. bei dir gibt es momente wo du weg sein willst und du kannst es dir ja auch erlauben, aber ich bin mir sicher das es deine frau auch will aber sie kann nicht.. wie egoistisch bist du???? also das ist echt verantwortungslos wie du dich verhällst! Schließlich ist deine Frau ja nicht von allein schwanger geworden! Du hast sie geschwängert (sorry hart aber ehrlich) also steh auch zu dieser Verantwortung! Wahrscheinlich hast du sie sogar mitgeschleppt in eine Stadt wo sie Mutterseelen alleine ist. Ich kenne dieses Gefühl nur zu gut! Ich stand auch plötzlich alleine da vor dem nichts als mein Mann mich in eine fremde Stadt mitschleppte.. 3 Jahre ging das theater und ich hang auch wie eine klette an ihm. naja wie dem auch sei! Habe verständnis zu deiner Frau und steh ihr bei! Sie ist hochschwanger, hat viele ängste z.B. vor der geburt, ob das baby gesund ist, dich zu verlieren und dann ganz alleine da zu stehen.. ist dir eigendlich bewusst was dieser stress mit dem baby anstellen könnte? Du wirst Vater und DU bist ihr beistand Ihr Ast an den sie sich festhällt! Verzichte doch mal einpaar monate auf das weggehen.. schließlich tut das deine freundin ja auch!?? nach der geburt wird der stress ja auch nicht weniger, nein es wird mehr, was willst du denn dann machen?? sie links liegen lassen damit du es bequemer hast? Hat sie es denn bequem?? wenn du das ihr antun willst dann sorry, bist du eine memme! glaub mir, ich habe zwei kinder.. 5 Jahre und 3 Monate.. nach der geburt kommen mengen von papierkram ämtergänge arztbesuche auf euch zu.. begleite sie dabei lass sie nicht alleine. erledige alles mit ihr zusammen, dann sieht sie auch das du für sie da bist und dich um sie und dem baby kümmerst! Dann wird sie dir danken und wieder lieb zu dir sein.. 8 wochen lang nach der geburt kann es sein das sie wochenbett deppressionen bekommt, achte auf sie und unterstütze sie. schlaflose nächte, wenn sie stillen möchte dann alle 2-3 stunden auch in der nacht.. sie wird sich fühlen wie ein wrack! und du??? du denkst ans ausgehen? pfffff also neee dann hättest du sie nicht schwängern sollen! jetzt musst du dich der verantwortung den pflichten stellen.. LG. N. jasper
Vielen Dank für die vielen Antworten. Das ihr euch so viel Zeit nehmt für eine "fremde" Person ist bemerkenswert. Sie hat vorher ein ganz anderes Leben geführt. Ist um die Welt gejettet, war zwar selbstständig aber finanziell unabhängig. Nun ist sie seit Januar nur zu Hause oder auf der Flucht, da ihr die Decke auf den Kopf fällt. Sie fühlt sich wohl von mir allein gelassen und zahlt es mir auf diesem Wege heim. Sie kann einfach nicht ertragen so unselbstständig zu sein. Verstehe trotzdem nicht warum man jeden Abend telefonieren muss...?! Wünsche mir mehr Leichtigkeit und Freude in der Beziehung und mehr Akzeptanz meinerseits. Sie ist von allem nur genervt und gibt mir das Gefühl dumm zu sein. Paarberatung ist ein gutes Stichwort. Werd mich online schlau machen. Danke euch fürs Lesen. LS
Wenn sie jetzt schon so am Rad dreht warte mal ab bis das Baby das ist und sie sich als Mutter und Hausfrau noch mehr ans Haus gefesselt fühlt. Dafür scheint sie nicht gemacht... die Geister die ich rief... Ich halte es wie gesagt nicht für den normalen hormonellen Supergau.
denn bald bist Du Vater. (Entschuldige den leicht ironischen Unterton, konnte ich mir nicht verkneifen bei "unserem" Nickname....) Aber die anderen Posterinnen haben schon gut beschrieben, was da so abgeht, wenn man schwanger ist, und dass es ein grosser Einschnitt im Leben von Mutter UND Vater ist, wenn da so ein Menschlein geboren wird. Alles wird chaotisch, unberechenbar, ganz anders wie man es sich vorgestellt hat. Wobei: sie ahnt wohl schon genau, was da alles über euch hereinrollen wird... aber es wir auch schön und unbeschreiblich werden. Vor allem wenn ihr euch BEIDE Halt gebt, wenn der eine den anderen auffängt, und sich nicht zurückzieht wenn es schwierig wird. Ihr schafft das.
dass Du ganz genau weisst wie Du sie zufriedener und "ruhiger" werden lassen kannst und auch Dir viel Ärger ersparst, aber es nicht machst. Aus Deiner letzten Antwort lese ich heraus, dass Du ganz genau weisst warum sie so ist , wie sie nun ist und Du schreibst auch genau was sie sich wünscht. Warum holst Du sie nicht genau da ab ? Warum rufst Du sie ( hochschwanger allein Zuhaus und das erste Mal abhängig von jemanden ) nicht einfach an und fragst wie ihr Tag war, was das Baby macht ? Du schreibst selbst Du verbringst zu wenig Zeit mit ihr, sie wünscht sich mehr . Wieso entführst Du sie nicht am WE lecker zum Essen, ins Kino, auf einen Kurztripp mit Dir zusammen ? Mal einen Blumengruß nach Hause unter der Woche. In ihr wächst für sie eine unberechenbare Herausforderung von der sie noch keine Ahnung hat, aber Angst, all ihre Konstanten sind im Moment weg, von jetzt auf gleich und der neue Lebensmittelpunkt noch nicht da. Sicher muss sie sich gewöhnen, und das wird sie auch , gerade wenn das Baby da ist hat sie ja auch zu tun, wird neue Kontakte knüpfen können und sich einfinden in die Rolle, auf die sie aktuell nur warten kann. Sie ist im Leerlauf. Einigen macht das nichts, die genießen, aber für sie scheint es aktuell eher Verlust zu sein. Sei bei ihr und zieh Dich nicht noch mehr zurück. Die Lösungen für Euer aktuelles Problem hast Du in meinen Augen Dir selbst geantwortet :-)
...sagt meine fast 3-jährige immer wenn etwas schief geht. Du scheinst ja genau zu wissen, wie Deine Freundin tickt, was sie braucht und was sie umtreibt - warum bestehst Du dann darauf 2 Abende die Woche weg zu sein???? Ich fände das nicht ok - im jetzigen Stadium nicht und auch nicht später, wenn das Baby dann da ist. Sie sieht das wahrscheinlich als Vorboten dessen, wie du dich dann verhalten wirst, wenn das Baby da ist - also tu doch das, was sie jetzt braucht um sich sicher zu fühlen. Es ist ein Scheissgefühl von jemandem finanziell abhängig sein zu müssen - ein wirkliches Scheissgefühl! Gib ihr das Gefühl, dass Du sie verstehst!!!! Ruf sie an, wenn sie sich das wünscht - egal ob du nachvollziehen kannst warum - tu es einfach! Geniest die letzten Tage und Wochenenden zu zweit - diese Zeit kommt NIE WIEDER!!!! Macht jetzt noch etwas gemeinsam!!! Und stell Dich drauf ein, dass wenn das Baby erst mal da ist - in der ersten Zeit - Du Deine Abende sowieso zuhause verbringen wirst und nicht auswärts mit Freunden. Dafür ist EUER BEIDER KIND. und nicht nur ihrs. Also - spring über Deinen Schatten und zeig ihr, dass Du für sie da bist - überrasche sie! Zeig ihr, dass du es wert schätzt, dass sie jetzt erst mal ihren Job auf Eis gelegt hat - und später unterstütze sie dabei, wieder einzusteigen. Alles Gute!
So wie ich es verstanden habe, sieht es bei Euch so aus: - Sie war immer finanziell unabhängig - sitzt jetzt zu Hause und verdient nichts mehr, da sie selbstständig ist. Ihr Mann, bringt nicht genügend Kohle ran, so dass man den alten Lebensstandart gut halten kann. Frage: Kann man auf den alten Lebensstandart verzichten und mit weniger auskommen oder muss man(n) mehr Geld aufbringen? Gibt es Raten die Sorgen bereiten? Kann man die kurzfristig stoppen oder einschränken? Sie hat sich auf ein Baby eingelassen und ist momentan "aus dem Spiel" was das Geld ranschaffen angeht. Warum eigentlich? Kann sie nicht noch von zu Hause etwas kleines machen, wenn ihr sonst die Decke auf den Kopf fällt oder geht es ihr schwangerschaftsbedingt so schlecht, dass sie nicht arbeiten kann? - Ihre Figur wird nicht besser... Für eine selbstbewusste Frau, die Kundenkontakt hat, sicherlich auch nicht leicht. Sie muss sich als Selbstständige toll repräsentieren und kann auf Dauer nicht im "Lagen-Look" rumlaufen. Könnte mir vorstellen, dass das im Hinterkopf auch stresst. Außerdem hat sie vielleicht Sorge, ob sie ihr Mann mit 30 kg mehr auch noch sexy findet... - Sie hat keine Freunde/Bekannten um sich rum. Hey, mit wem soll sie denn den ganzen Tag reden? Ihre Unsicherheiten diskutieren, ihre Fragen anbringen? "Muss man abends telefonieren?" Ja, weil die Freundin (wahrscheinlich) den ganzen Tag in der Arbeit ist und nicht zu Hause. Mit wem soll sie denn reden? Sie könnte, wenn bei Euch so etwas angeboten wird, einen Kurs besuchen, der ihr Spaß macht (kann mit dem Baby zu tun haben, oder auch was anderes sein). Schau mal auf Flyern etc. nach, ob was passendes dabei ist und zeig ihr die Kursangebote. - Ihr geht Euch schon aus dem Weg! Das ist teilweise vielleicht in akuten Situationen gar nicht schlecht, bevor man sich was entgegen schmeißt, aber Du kannst vor Problemen nicht davon laufen und lieber "draußen" sein. Schreib ihr (mit ich-Botschaften) einen Brief, dass Du merkst, dass es momentan sehr schwierig ist, dass Du Dich aber auf das Baby freust und in Deiner neuen Situation als zukünftiger Papa auch Angst hast (Erwartungsdruck...) , Du es aber mit ihr schaffen willst!!! (sofern Du das noch willst - wenn nicht, dann geh, aber dann geh gleich). Wenn Du zuverlässiger sein könntest und mehr machen könntest, dann heb den Hintern hoch und mach das! Du bist jetzt nicht mehr nur für Dich verantwortlich, sondern Du hast in diese Frau einen kleinen Menschen gepflanzt, der bald ausschlüpft und bald zu Dir "Papa" sagen wird. Der Dich bedingungslos liebt, aber dem Du auch Verantwortung und Vorbild schuldig bist. Ich glaube, für die meisten Eltern ist es schwer von "2x Single" auf "1x Eltern mit Baby" umzusteigen. Gerade für den Vater, der wenig von der Schwangerschaft mitbekommt, ist die Veränderung nicht so drastisch zu spüren. Die Frau merkt jeden Tag, dass sie "anders" wird, dass sie bald die Rolle der Mutter erfüllen "muss"! An sie werden auch 1000 Erwartungen gestellt. "Sie soll eine gute Mutter sein, irgendwann wieder ihre alte Figur haben, wieder eine tolle Ehefrau sein, ggf. wieder zum Lebensunterhalt beitragen, ihr Kind toll erziehen...." Merkst Du, wie viel Druck das auch für sie sein kann? Und jetzt stell Dir noch das Hormonchaos dazu vor, dass alles 1000fach "dramatischer" und schlimmer macht. Und dann hat sie nen Mann, der, wenn Stress in der Luft liegt, lieber "draußen" ist, einiges nicht auf die Reihe kriegt und mehr tun könnte, wenn er mehr dazu bereit wäre. Na, Danke! Wenn es für Eure Situation passt, dann nimm ein paar Tipps an (kleiner Blumengruß mit ner lieben Nachricht drinnen: "Für meine tolle Frau mit dem schönsten kleinen Untermieter der Welt!" oder so was... Sag ihr auch, wovor Du Angst hast und dass es für Dich auch nicht leicht ist. Meiner Meinung nach, habt Ihr beide die gleichen Ängste und Sorgen, nur Du läufst davor weg und sie lässt ihren Unmut an Dir aus. Beides kein toller Weg, aber im Grunde seid ihr ähnlich :-) Schreib Dir doch Stichpunkte auf und setz Dich mit ihr abends in Ruhe zusammen. Noch habt ihr Ruhe... bald ist das nicht mehr so. Viel Glück! LG; Cel
normal. versuche nicht mit einer schwangeren kurz vor der geburt ein ernsthaftes gespräch zu beginnen, wenn sie nah am wasser gebaut ist. sie ist nicht der mensch der sie mal war, sie wird es wieder, aber die hormone spinnen. ich bin nun das dritte mal schwanger, aktuell 34. woche. manchmal frage ich mich wie mein mann das mit mir aushält, kann ich eine giftziege sein... ist so. annehmen, staunen, wundern, aushalten. aber keine beziehungsentscheidungen treffen in diesem stadium. sie mag sich selber gerade wahrscheinlich auch nicht.