Mitglied inaktiv
Hallo zusammen! Ich fange nun zum 3ten Mal dieses Posting an, weil alle anderen einfach zu lang wurde :) Ich brauche dringend euren Rat. Mein Freund und ich haben seit Monaten Streit. Jeder schiebt den Grund dem anderen in die Schuhe. Ich bemängelte das er sich nicht um unsere 2-jährige Tochter und ums Familienleben kümmert, er sagt das sei alles nur, weil ich immer erst Abends den Haushalt mache oder hundemuede mit der Kleinen zusammen einschlafe... Sicher schlafe ich auch mal mit ihr ein, allerdings nicht jeden Abend *g* und ja, ich hab oft Abends den Haushalt gemacht, weil ich tagsüber kaum dazu komme und er nicht helfen will, da er ja schliesslich arbeiten geht... Gut, ich kann damit leben, wenn er sich auf den Standpunkt stellt, das er arbeitet und ich den Haushalt machen soll. Aber dann finde ich, ist es nicht zuviel verlangt, das er Abends ne halbe Stunde mit unserer Tochter spielt, mit uns in Ruhe zu Abend isst oder auch am WE mal mit uns spazieren oder auf nen Spielplatz geht. Er sass lieber am PC und wenn ich ihn bat mal auf die kleine aufzupassen während ich kochte oder am WE mal mit ihr einkaufen zu gehen, damit ich bissi Hausputz machen konnte, gabs erst keine Reaktion bis, nach dem 3ten Mal nachfragen, ein Streit vom Zaun gebrochen wurde, so dass ich lieber alles allein gemacht habe. Nun eskalierte alles hier. Wir sind umgezogen und bis auf Möbel schleppen und vorher nen bissi renovieren, hat er hier nichts getan. Meine Eltern haben uns geholfen, sie passten auf die Kleine auf, meine Mutter kochte für uns, half uns ein- und ausräumen oder die alte Wohnung besenrein zu hinterlassen. Mein Vater brachte in der Zeit Lampen in der neuen Wohnung an, baute Möbel zusammen etc. Ich hab hier allein ausgepackt, eingeräumt, während er "völlig erledigt" 3 Stunden Herr der Ringe tagsüber anschaute. Küche aufbauen? Nee, Abends zu kaputt und abgesehen davon mal eben 500 Euro in der Spielhalle verzockt, so dass kein Geld mehr für Arbeitsplatte, Spüle und Dunstabzugshaube da war. 3 Wochen keine Küche... Nach langem hin und her wurde vom neuen Gehalt nicht erst die Telefonrechnung beglichen damit er wieder online gehen konnte, sondern die Küchenteile geholt. Aber aufgebaut... 1 Tag für 5 Küchenschränke ausrichten... 2 Tage später die Arbeitsplatte. über eine woche später brachte ich mit meinem Vater die Hängeschränke an und da beschwerte er sich noch, das ich an dem Tag nichts gemacht hätte und ihm sein DSL nicht eingerichtet hätte. Lange Rede, kurzer Sinn. Mir platzte der Kragen, ich sagte endlich mal was mir nicht passt. Als Reaktion kamen nur Beleidigungen und Drohungen. Als er dann auch nicht mit zur Taufe unserer Tochter mit kam, obwohl ich ihn 1000 Mal gebeten hatte dies wenigstens für unsere Tochter zu tun und ich nur als Antwort bekam ich solle endlich meine blöde Schn... halten, er würde eh gleich weg fahren und würde Abends nurnoch seine Sachen holen und ausziehen, sah ich keinen anderen Ausweg mehr als ihn Abends wirklich vor die Tür zu setzen. Das ist nun knapp eine Woche her. Meine Bedingung an ihn ist: Familientherapie und je nachdem was dabei heraus kommt können wir uns entweder ohne Streit um unsere Kleine kümmern oder wir werden endlich eine richtige Familie. Vorher möchte ich nicht das er hier weiter wohnt. Er ist mittlerweile mehr als sauer, meint er habe genug gebüsst und er habe immernoch ein zu Hause wo er wohnen könnte. Er würde ja mit zu so einer Therapie gehen, wenn er wieder hier wohnen würde, ansonsten nicht. Wir streiten uns wieder jeden Abend wenn ich sage er soll gehen und ich befürchte einfach, das niemals eine Paarberatung gemacht wird und es in kurzer Zeit wieder eskaliert, wenn er wieder normal hier wohnt. Er meint wir haben keine Probleme ausser meinen Eltern, die angeblich zu oft hier wären und wenn die einfach nicht mehr kommen würden, hätten wir auch keine Probleme... Mensch, ich kann doch die Grosseltern nicht aussperren und die sind doch auch nicht für unsere Streitereien verantwortlich... Naja, im Prinzip sei ich alles Schuld, er mache alles nur als Reaktion auf mein Handeln... Meine Eltern stehen nun da und sagen ich soll mich trennen, seine oma und er stellen es so dar als sei ich alles schuld und solle froh sein wenn er wieder kommt und ich steh mitten drin und will eigentlich nur ein geregeltes Familienleben und keine Streitereien mehr. Gerade für die Kleine, der dieser ganze Stress gewiss auch alles andere als gut tut. Nun sagt mir Eure ehrlichen Meinungen, bin ich wirklich so herzlos wie er es darstellt und mache alles kaputt oder nutzt er die letzte chance nicht die ich für uns sehe? Vielen lieben Dank schon jetzt, Anou
Hallo Anou, so wie Du es schreibst wäre auch mir der Kragen geplatzt - und wahrscheinlich schon viel eher. Bei uns war es auch so ausgemacht, dass, wenn ich den ganzen Tag zu Hause bin, ich den Hauhalt schmeisse. Allerdings hat mein Mann mir abends GERNE den Kleinen abgenommen, ich musste ihn nicht darum bitten. Warum auch? Es ist doch sein Sohn und er ist gerne mit ihm zusammen. Auch am WE besucht er mit ihm z.B. seinen Eltern oder Froßeltern und ich hab 2 - 3 Std für mich Zeit. Wenn man Kinder in die Welt setzt ist es nunmal so, dass (fast) alles andere hinten ansteht. Aber das sollte man sich vorher bewusst machen. Natürlich ist man auch noch ein Paar und um das zu sein ist es von Vorteil Großeltern zu haben, die einem den Sohn / die Tochter GERNE mal abnehmen. Gerade diese wenigen Momente sind zu wertvoll um sie vor dem PC oder mit HdR gucken zu verbringen. Ich würd ihn erst wieder einziehen lassen, wenn die Therapie durchgezogen ist und er sich seiner Verantwortung als Papa und Partner stellt. Alles Gute für Euch!! LG Danny.
ich finde es bewundernswert von dir, dass du überhaupt noch willst. dein angebot mit der therapie ist mehr als fair, ziehe das durch. vielleicht ist er ein mensch, der einen ganz klaren hinweis braucht, weil er sonst nichts geregelt kriegt. mit deinen eltern würde ich abmachen, dass sie ihn weiterhin nett behandeln, einfach so, als ob sie nichts wüssten. ich finde es super von ihnen, wie sie dir zur seite stehen. zu seiner familie wäre ich freundlich. es ist richtig, dass du es durchziehst. klar, du weisst nicht, wie's herauskommt. aber wenn du nichts machst, wärst du auch ein denkbar schlechtes beispiel deiner kleinen gegenüber. viel kraft wünscht chatilia
Hallo Anou, du machst es vollkommen richtig. Mir wäre schon viel früher die Hutschnur hochgegangen. Wenn er die Therapie mitmachen will, dann geb ihm noch mal eine Chance aber falls er dann wieder "rückfällig" wird, würde ich ihm ganz klar zeigen wo die Tür ist. Deine Eltern stehen doch hinter dir. Sie würden dir doch sicher unter die Arme greifen. Was seine Oma dazu sagt, sollte dich nicht kümmern. Ich jedenfalls meine, dass ein Papa auch nach einem harten Arbeitstag mit dem Kind knuddeln kann. Die Hausarbeit und Kindererziehung ist auch Arbeit und das oft nicht zu knapp. Ich wünsche dir, dass du für dich die richtige Entscheidung findest und die Kraft hast mit dieser Entscheidung zu leben (ob nun mit oder ohne Mann) Lonny
Er hat es nichtmal für nötig gehalten zur Taufe seiner Tochter mitzugehen? Boah nee, also echt, das ist ja wohl mehr als selbstverständlich, da muss man nichtmal fragen. Und so wie es aussieht ist der PC wichtiger als alles andere, was wohl in vielen Familien mittlerweile Streitthema Nr1 ist. Schade eigentlich. Du hast Deine die hinter Dir stehen, mach das Beste draus. LG Ramona
du kannst einen Menschen nciht ändern, sondern nur er sich selbst. War er schon immer so? Meinst du nicht, du wärst besser dran ohne ihn mit der kleinen. Dann hast du ein Problem weniger. Und glaub mir, irgendwann kommt danach die Zeit, wo du froh bist alleine zu sein. Deine Ruhe zu haben. Was meinst du bringt euch die Familientherapie? Wenn er sich selbst nicht ändert nichts. alles gute annika
Hallo zusammen! Also ich muss jetzt mal was losweden zu diesem Thema! Lass dich auf keinen Fall erpressen und bedrohen von ihm! Wenn er meint sich etwas antun zu müssen, dann bitte, soll er es tun! Du kannst am Ende nichts dafür! Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, wer einen "Selbstmord" ankündigt, macht es niemals, das ist nur eine Einschüchterungstaktik! Mit so einem Menschen würde ich sofort den Kontakt abbrechen und mein Kind würde ich ihm sowieso nicht mehr mitgeben, man kann ja nie wissen!(Allerhöchstens unter Aufsicht einer anderen Person) Ich finde, ohne ihn wärst du besser dran! Du musst dich nicht mehr streiten und kannst irgendwann mal Ruhe finden! Außerdem trägst du Verantwortung für ein Kind,schon alleine deswegen würde ich Konsequent bleiben und es durchziehen! Eher würde ich mich auf nix mehr einlassen...Wenn ich mich überhaupt noch drauf einlassen würde! Ich habe es selbst durch(auch ohne Kind war es schlimm genug), das ich mich immer und immer wieder hab einlullen lassen und es wurde nicht besser sondern eher schlimmer! Jetzt habe ich selbst einen Knirps zuhause und jetzt würde ich mich erst recht nicht mehr so behandeln lassen! Ist alles nicht böse gemeint,aber denk in erster Linie an dein Kind und an dich, bevor du über ihn nachdenkst! Ich wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen um das durchzustehen! Einfach wirds nicht, aber es kann nur besser werden, glaub mir! ich drücke dir ganz fest dir Daumen das alles gut wird... lg KleeneAnke
Muss ihm zu Gute halten, das er sich die letzten Tage bemüht hatte. Er kam hierher, weil ich ihm gesagt hatte, das er natürlich seine Tochter jederzeit besuchen könne. Er spielte mit ihr und brachte sie mit ins Bett. Allerdings gabs jedesmal wieder Streit, wenn er wieder fahren sollte. Einmal war es so weit, das unsere Tochter ihn aus der Wohnung schmiss, weil er hier rum schrie und ich ihm sagte, das ich so nicht mit ihm reden würde, dann müsse er gehen. Unsere Kleine nahm ihn an der Hand, machte die Wohnungstür auf und sagte er solle gehen. Ich war sehr überrascht und sagte ihr, sie könne doch den Papa nicht rauswerfen, worauf hin sie antwortete: Doch! Tschüß Papa! Er war natürlich sehr sauer, unterstellte mir das ich ihr das ja "gut" anerzogen hätte... Ich habe ihr nichts dergleichen gesagt, mache ihn auch nicht schlecht vor ihr, aber natürlich bekommt sie auch die Streitereien hier mit... Seit dem Tag der Taufe, ist er endgültig für meine Eltern ein rotes Tuch. Seine Oma stritt sich dann per Telefon mit meinem Vater, wobei auch gesagt wurde, ich würde das ganze Geld verprassen und würde nur Schulden machen. Von meinem ALG zahle ich die Miete und Gas-Wasser und einige Lebensmittel. Von ihm bekam ich seit längerer Zeit nicht mehr geregelt Geld. Also nur hier mal 100 Euro, da mal 50 etc. Davon ging ich Lebensmittel einkaufe und zeigte ihm immer die offenen Rechnungen. Für die komischerweise nie Geld da war. Nun heisst es, das seien meine Schulden, ständ ja auch mein Name drauf... Naja, es wurde hier viel gestritten, so dass die Familien untereinander nun auch komplett zerstritten sind. Am Samstag kam er hierher, weil er mit unserer Tochter etwas unternehmen wollte. Setzte sich hier hin und sagte: Bevor es heute Abend Stress gibt, sag ichs gleich, ich gehe nicht mehr, ich bleibe jetzt hier. Ich war wie vor den Kopf geschlagen. Als ich sagte, das ich diese Haltung nicht gut finde und damit nicht einverstanden sei, gabs wieder riesen Streit. Ich sei das größte Stück Sch.. das er je gesehen hätte, etc. Er wollte sich ne neue Wohnung suchen und gleich Samstag seine Sachen mitnehmen, alle E-Geräte gehören ihm, weil wir meine damals weggeschmissen oder verschenkt haben, weil seine besser waren. Nuja, ich ging mit der Kleinen, wollte nicht mehr Streiten. Gestern lag dann ein Zettel da, ich solle ihn bitte heute mal anrufen. Gesagt - getan. Nun weint er am Telefon. Sagt er gehe an der Situation kaputt. Er wüsste nicht wohin er sollte. Er würde ja alles machen, wenn er nur wieder kommen dürfe. Wenn nicht, sei er gewiss bald dazu fähig sich umzubringen, weil dann alles keinen Sinn mehr habe. Nun hab ich also wieder das schlechte Gewissen... Was soll ich denn jetzt tun? Sich bin ich nicht für sein Handeln verantwortlich, aber was, wenn er sich wirklich was antut? Ich soll ihn gleich anrufen und sagen was ich weiter machen möchte... Wieso muss soetwas alles nur so schwer sein?! Sorry, wieder so lang geworden. Danke fürs lesen und für Eure Antworten! Anou
hi du also ich hab mir das jetz mal durchgelesen und wenn ich ehrlich bin...schmeiß ihn aus der wohnung und aus deinem leben..jemand der dich beschimpft und bedroht und dann noch versucht dich einzuschüchtern in dem er droht sich selbst was anzutun hat in deinem /eurem leben nix zu suchen... und ichmein wenn die kleine schon sagt " tschüss papa " und ihn rauswirft...nunja deutlicher gehts nich^^ meinkleiner ist noch nicht auf der welt ich wohn mit dem vater zwar zusammen weiß aber das er sich wahrscheinlich wenig kümmern wird aber ich weiß auch das ich sowas nich zu erwarten habe bzw er weiß das ich dann sofort auszieh... lass dir das nicht gefallen ich glaube echt das du besser dran bist ohne ihn... und was die rechnungen anbelangt..sollte das dsl auf deinen namen laufen dann kündige es^^ und alles andre was du nicht brauchst auch... und den rest müsstest du mal ggf mit dem amt abklärenwie weiter verfahren wird und mit dem Jugendamt wegen Unterhalt Ich wünsch dir auf jeden fall viel glück und erfolg egal für was du dich entscheidest lg jenny
Lass Dir ja kein schlechtes Gewissen einreden. Du hast genau richtig gehandelt. Wenn Du ihn jetzt wieder einziehen lässt, was glaubst Du, wie wird die Situation nächste Woche aussehen? Doch genauso wie vorher. Er ist schließlich erwachsen und sollte auf eigenen Füßen stehen können, wenn er schon keine Verantwortung für seine Familie übernehmen will. Lass Dir nichts einreden und mach weiter so. Alles Gute für Dich und Deine Kleine. Manu
Der ist ja völlig unreif. Sorry für meine Schreierei, das mach ich sonst nicht, aber das geht zu weit!!!! Und Frauen neigen dazu, sich für alles und jeden verantwortlich zu fühlen. Er ist in erster Linie für sich verantwortlich. Du musst ihn nicht glücklich machen und wenn er sich was antut, ist es nicht Deine Schuld!!!! Mit so etwas droht man nicht! Das ist das allerletzte. Er wird Euch mit diesem Verhalten zugrunde richten. Ganz egal ob er alle E-Geräte mitnimmt und Du an seinen Schulden zahlst (klar wir Frauen sind immer so blöd, mit zu unterschreiben), das ist nur Geld!!!! Da kommt man auch wieder raus. Du hast zum Glück Eltern, die Dich moralisch unterstützen. Ihr braucht keine Paartherapie, als erstes braucht er einmal eine Therapie für sich. Er ist völlig unreif! Ist er aus Hotell Mama direkt mit Dir zusammengezogen? Wenn er merkt, dass er an der Situation zugrunde geht, liegt es an ihm daran etwas zu ändern, aber ihm fällt nichts besseres ein als zu erpressen. Das ist ne arme Wurst, aber Du bist auch verantwortlich für Eure Tochter. Auch diese Unterstellung, dass Du ihr die Ablehnung antrainiert hast, das ist so billig. Ich habe sowas im BEkanntenkreis durch und die Trennung war für alle das Beste. Glaub mir, entweder hilft es ihm tatsächlich, "groß" zu werden und "erwachsen", auch wenn Eure Ehe dann keine Zukunft mehr hat oder aber er bleibt weiter Kind und sucht bei allen anderen die Schuld. Du kannst ihm jetzt nicht mehr helfen, nur wenn er anfäng an SICH zu arbeiten und nicht all sein Versagen Dir anzulasten. Gruß Tina
mal ehrlich, siehst du das denn anders ? Einen Mann der sein Geld im Spielkasino und seine Zeit am PC / Fernsehen verblempert, der einem bedroht, beleidigt und das Familienleben torpediert - sorry, aber den braucht man nicht als Mann / Partner. Sei dankbar um die Hilfe deiner Eltern und schick den Typen in die Wüste. Viel Kraft und alles Gute Jutta
Hör auf deine Tochter!!!!! Sie hat euch gaaanz deutlich gesagt, wo der Hase lang läuft. Damit hat sie weniger ein Problem als Du! Worauf wartest Du??? Er wird sich nicht bessern - niemals! Denn ich hatte eine ähnliche Beziehung und habe den Rauswurf beibehalten! Feierabend... Kind sehen kann er draußen oder bei sich - bei Dir nicht mehr! BIS ER SICH ÄNDERT! Dann soll er alles nehmen, Deine Eltern helfen Dir schon weiter! Andere sehen es objektiver - hör auf Deine Familie und lass Dic nicht bekloppt machen! Seine Familie ist eben auch so vollassi ( SORRY ) ... Mensch, Du bist ein kluges öpfchenund hast so einen Seppel nicht verdient! LG Jamu
die anderen haben eigentlich schon alles gesagt. lass dich von ihm nicht unter druck setzen! ein schlechtes gewissen brauchst DU auf alle fälle nicht zu haben. du hast es lang genug ausgehalten. lg nadine
Hi, also über vieles kann man ja hinwegsehen, aber das geht zu weit! Dass er nicht auf die Taufe seiner Tochter geht ist das allerletzte! Du hast ja zwei Kinder im Haus. Wenn er Dir zum Vorwurf macht, dass "er ja nur reagiere" auf Dein Verhalten, dann ist er für eine Familie - geschweige denn für Eigenverantwortung - offensichtlich zu unreif! Das ist so ziemlich die dümmste und billigste Masche, sich darauf zu berufen, dass man sich ja nicht anders verhalten könne. Wenn er faul im Haushalt ist usw, ist das das eine, aber wie er reagiert, das andere. Würde mein Mann so Dinge zu mir sagen wie "ich solle meine Schnauze halten" das wäre das Ende!!!! Dabei sind wir beide enorm tolerant was persönliche Freiheiten angeht, aber der Verlust des gegenseitigen Respekts entzieht jeder Partnerschaft die Grundlage! Was für ein Bild bringt Ihr damit Eurer Tochter bei? Wir streiten auch ab und an, aber dazu gehört auch eine Streitkultur. Mein Mann hat mir auch schon gesagt "bitte hör doch mal zu schimpfen auf", aber das hat eine andere Qualität, so wie ich ihm manchmal sage "lass uns das in Ruhe bereden, wenn wir beide weniger gereizt sind". Diesen Mann würde ich in die Wüste jagen! Der ist ja zu Selbstkritik völlig unfähig. Gruß Tina
Hallo du arme, wenn ich ehrlich bin, würde ich nicht wieder mit ihm zusammen kommen. Ich denke, es ist eher so ein Typ, der viel redet um an das Ziel zu kommen und dann, wenn er im gemachten Nest sitzt und wieder eine "Dumme für den Haushalt hat" (Sorry), dann wird er sich wieder in sein altes Schema zurückfallen lassen. Bleib bei deinen Eltern. Wer schon nicht zur Taufe seines eigenen Kindes kommt, der hat so eine liebe wie dich und eine Tochter nicht verdient. Ich würde an deiner Stelle wirklich einen Schlussstrich ziehen. Auch wenn es vielleicht hart klingt, aber für mich hört es sich so an, als ob du bis jetzt eh schon wie alleinerziehend alles gemanagt hast. Schick ihn ins Tacka-Tucka-Land mit nem One-Way-Ticket und such dir lieber einen lieben anderen Kerl, der euch verdient hat. Halt die Ohren steif. Melle
Wenn er das nächste Mal mit Selbstmord droht, dann droh im mit Einweiasung in die Geschlossene Anstalt wegen "Eigen und mögflicherweise Fremdgefährdung". Der gute muss erst einmal lernen auf eigenen Beinen zu stehen und sich nicht gebärden wie ein unartiger Teenager. Laß in blos nicht in die Wohnung und am besten tust du seinen Kram raus und schickst ihn seiner Großmutter, damit auch die weiß, wo der Hase im Pfeffer liegt. Jetzt musst du eisern bleiben und durch. Da hilft alles nichts. Sonst geht´s weiter wie zuvor. liebe Grüße Johanna
Hallo! Also meine ehrliche Meinung: Schmeiss ihn raus und habe wieder ein schönes Leben zusammen mit Deiner kleinen Tochter. Ich hatte damals auch so eine Sorte Mann. Zum Ende habe ich eine fiese chronische Darmentzündung bekommen, weil ich den ganzen Ärger und Frust in mich reingefressen habe. Es bringt nichts! Und dem Kind bringt es auch nichts. Und was er will, wäre mir schon lange egal. Ich kann nicht verstehen, warum Du ihn überhaupt noch reingelassen hast. So wie Du ihn beschreibst, muss er ja einer von der ganz üblen Sorte sein. Und von Liebe ist ja gar nichts mehr zu spüren. Also was soll diese Zeitverschwendung? Das Leben ist zu kurz für so ne Kacke (entschuldigung!). Und lass Dir bloss keine Schuldgefühle einreden. Ich glaube kaum, dass Deine Eltern dabei eine wesentlich Rolle spielen. Das sind doch nur dumme Ausreden! Alle Liebe für Dich!!!!
