Reagiere ich übertrieben?

Ich hätte auch die Sahne, aus potest halt, auch extra komplett weggelassen. Aber wer weiss vielleicht hätte ich aus wut den Teller auch so voll Sahne gehauen, das für die anderen keine Sahne mehr übrig gewesen wäre

Das war ja der Sinn der Sache ich sollte aufhören mit Essen, ich kaufe sonst auch nur fettarme Sahne und in den Kaffe habe ich sie nur gemacht aus Wut. Der sinn dieser Sprüche war der mich wieder klein zu machen und mein Mann wollte fetzen, ich habe nur gesagt das er auch mal seine Strafe bekäme. Er kann keine Sprüche ab, wenn sie von jemanden anderers kommen, wie von einen bekannte, der tickt genauso wie mein Mann und der hat auch meinen Mann nur mit Sprüchen bombadiert, das ihm echt zu viel wurde unsd es glatt weg an mir aus läßt wie immer. L.G

hallo madleen, ich halte die beschriebene situation vergleichsweise für pillepalle. ihr habt gerade ganz andere und massive problem zu bewältigen, da würd ich sagen, lass die bemerkung zu einem ohr rein und zum anderen wieder rausgehen und spar dir deine energie für das, was wirklich wichtig ist.

Ja gerade deshalb, ich habe keine Kraft mehr, weil genau zum schluß wieder das raus kam was ich vermute, das er es nicht rafft, als wir zu Hause ankamen schlug sein Galgenhumor wieder um in nöhlen, wegen meiner Tochter ich schüttelte mit dem Kopf das er aufhören sollte, weil gerade das auch ein Grund war das sie sowas bekam, er fühlte sich gleich wieder angegriffen,weil ich eben Ihn darauf aufmerksam wollte, das war der nächst Dämpfer, wie kann man nur so selbstgerecht sein. Natürlich war das irgendwo Pillepalle,hingegen was meineTochter hat, aber wenn mir durch so eine Pillepalle die Kraft genommen wird und dieses wegen irgendwelcher Sahne mich vor meiner Tochter klein macht ist Ihr sicher nicht geholfen oder? L.G.

ich seh das auch nicht als pillepalle, denn dadurch fühlt sich dein EGON dir überlegen und das ist absolut überflüssig. ich weiß zwar nicht, was ihr sonst für probleme habt, aber es nervt dich und ist sicher nur die spitze. also, was tun??? ich würde mir solche dämlichen bemerkungen verbitten, notfalls aufstehen und gehen. oder: er hat recht, du isst maßlos, dann mußt du dich hinterfragen...das kann ich nicht beurteilen...

Nein ich esse nicht Maßlos,und ich bin vielleicht um 5 Kilo mehr geworden, aber meine alten Kleider passen mir noch deshalb kann es nicht so sclimm sein, es ist Frust und fühle mich mit allen alleine gelassen, die Sorgen mit unserer Tochter selbst das kommt nicht bei Ihn an, stattessen ist er sowas von gemein in seinen Verhalte. Tut so als würde er alleine was tun(arbeiten) aber durch unseren vielen Sorgen, auch mit meinen Kind das resultat ist unserer Probleme sollte er vorsichtig sein, wie er seine Familie behandelt, wenn die Kids (mein Sohn gerade)nicht gebadet hätten wäre ich weg gegangen, wollte denen aber nicht den Spaß verderben.

es ist doch in ordnung dass dich seine äußerung kränkt. die frage ist aber letztlich, wie kannst du damit umgehen, dass du damit besser klarkommst, oder? seine verletzung hat dich gekränkt, aber letztlich entscheidest DU darüber, wovon du dich kränken lässt. er merkt dass er dich mit solchen äußerungen emotional in der hand hat, denn du "springst darauf an". wenn du aber nicht darauf einsteigst, entziehst du ihm diese macht über dein gefühl. ich denke, dass du eure tochter in den konflikt zwischen dir und deinem mann mit hineinziehst. das sind aber zwei ebenen. die eine ist die, was dein mann und deine tochter laufen haben und das andere, was zwischen deinem mann und dir abgeht. das zu differenzieren ist oft nicht einfach, aber wichtig, und deine therapeutin kann dir sicher dabei helfen. DU hast dich über seine äußerung geärgert und warst gekränkt. das hat NICHTS mit eurer tochter zu tun. natürlich ist es nicth toll wenn ihr ein solches väterliches verhalten vorgelebt wird; ich finde es aber wichtig, dass du innerlich bei dir bleibst, auch in der auseinandersetzung mit ihm. ich habe den eindruck, dass ihr beide - und zwar gewiss nicht mit böser absicht! - eure partnerkonflikte in großen teilen über eure tochter laufen lasst. wenn du ihn immer wieder darauf hinweist, dass er in deinen augen daran schuld ist, dass deine tochter depressionen hat trägst du deinen teil dazu bei, dass er hochgeht, du lieferst ihm gewissermaßen die vorlage. es gibt mit sicherheit bereicht, wo er verursacher ihrer depressionen ist! und manches ergibt sich sicherlich aus euren eheproblemen und dadurch, dasseure konflikte über eure tochter laufen statt von angesicht zu angesicht. ich denke, dass du lange darauf warten kannst dass er eine einsicht entwickelt; solange DU nicht wirklich etwas anders machst, dich anders verhälst als bisher wird er sich nicht ändern. wenn du willst dass sich etwas ändert dann ziehe aus. warte nicth darauf dass er es tut. denn, vermutlich wird er es nicht tun. wieso auch. er hat dich doch damit in der hand, und das weiß er vermutlich. nein, der einzige weg, machtspielen zu entkommen ist, aus ihnen auszusteigen. und ich bin davon überzeugt, dass deine tochter mit einer trennung und den damit verbundenen veränderungen klarkommt, solange du hinter ihr stehst.

guggst du bei frau schuster, thema "kindliche depression"; und bei busse. ich habe mit madleen einige PNs ausgetauscht, daher meine einschätzung der situation.

Hi, ich gebe Ihn nicht alleine Schuld das meine Tochter diese Depressionen hat, ich gebe mir alleine die Schuld dafür, denn wenn ich nicht immer auf sowas und anspringen würde und ehr was unternommen hätte dann wäre es soweit nicht gekommen, würden wir uns nicht immer so streiten sondern meine Konzeqenzen ziehen daraus. Ich habe mit den Kopf geschüttelt das er aufhören soll mit nöhlen weil es schadet, ohne das sie es sieht.Ich reagiere inzischen aber ruhiger als vorher, ich beschäftige mich sehr damit um das richtige zu tun. Ich danke Dir u. den anderen.

bei schuster, daß deine ehe gescheitert bereits IST!!! also dann würd ich mir solche sätze schon 5x nicht sagen lassen!!! wenn er nicht auszieht, dann mach du. mit depressionen bei kindern kenne ich mich nicht aus, aber wenn das jetzt tatsächlich schon diagnostiziert ist, dann ist keiner schuld, sondern es ist eine endogene depression....und die ist ggf vererbt...

vallie, du hast aber auch gelesen dass die frage nach missbrauch im raum steht, oder? und, dass er wohl permanent an seiner tochter rumnörgelt und das kind in die elterlichen konflikte hineingezogen wird (letzteres kürzlich bei busse) - das klingt mir wenig nach endogener depression als nach einer "äußerlich begründeten", auch wenn natürlich eine veranlagung sicher vorhanden ist (sie hätte ja auch die magersucht "wählen" können)

soweit habe ich nicht gelesen. nur das letzte posting bei schuster. ein grund mehr, diesen SOFORT mann zu verlassen. der mann scheint sein mangelndes selbstwertgefühl an frau und tochter hochzuziehen. und mit dem mißbrauch...da frag ich jetzt lieber nicht weiter

angefangen hat alles mit Schlafwandeln und daraufhin bin ich zum Psychologen gegangen. Es kann auch mit veerbt ein aber nicht 100%ig, es spielen viel faktoren eine Rolle. L.G

warum gehst du null auf das thema trennung und ausziehen ein??? muß ja nicht für immer sein, aber setze ein zeichen! für dich und dein kind!

und ich finds immer mehr traurig weil es das leibliche Kind ist. L.G

madleen sorry, aber bei euch ist nach dem was du mir geschrieben hast die kacke auf mehreren kanälen mächtig am dampfen und dass ein kind darauf reagiert ist mir sehr verständlich. selbst DU kannst nicht mehr, und du bist die erwachsene. dein mann geht auf eure tochter los und du auf deinen mann, weil er auf eure tochter losgeht. wie soll sie davon innerlich nicht betroffen sein?? nein, eine reine vererbungsgeschichte ist die depression bei ihr sicher nicht. und dass bei dir die alarmglocken angegangen sind bzgl. evtl. missbrauch finde ich sehr gut! es gibt genug kinder, die sexuelle gewalt erleben und wo die mütter entweder nichts mitbekommen oder stille mitwisserinnen sind. ich hab den eindruck dass du angst hast "schuld zu sein" an ihrer depression und dass eine vererbte depression für dich deshalb am besten wäre. du bist aber nicht schuld; du gibst deiner tochter anlass zu dieser depression, ebenso wie dein mann, aber das ist keine schuld, das ist einfach so; manches im leben ist manchmal einfach so, weil die umstände so sind, wie sie sind. die schuldfrage ist müßig, nicht aber die nach veränderung!

wil ich gesagt habe, gerade ausziehen bei Depression schlecht ist, das gewohnte Umfeld reißt total ein, ich habe das Buch glückliche Scheidungskinder und da steht eben drin das es eben ganz schlimm für Kinder sein kann. Wenn die trennung vollzogen ist komplett, ist das sowieso schon schwer und dann noch umziehen und Schulwechsel, ist das nicht zu viel? Deswegen wollte ich das er auszieht und ich drin bleiben das gewohnte Umfeld nicht auch noch kaputt geht.Deshalb auch die Frage an Frau Schuster wie gesund es im dem Fall ist. Für mich ist die Trennung klar, aber ich fühle mich so nieder gemacht und klein, das mir die Kraft fehlt ihm das zusagen, und es entäuscht mich, das er die Problematik nicht sieht. L.G

tu dir doch selbst einen gefallen. schildere deiner therapeutin ohne schnörksel, wie es bei euch abgeht und was deine ängste sind (missbrauch). und dann frag sie, ob es für ein kind besser ist, in so einem umfeld zu leben oder mit mama einen neuanfang zu wagen. langsam entsteht bei mir der eindruck, DU hast angst vor einer trennung und einem neuanfang und schiebst deshalb deine tochter vor.

klein gemacht um unsre Tochter zu beschützen habe ich alles noch schlimmer gemacht, aber ihr gebt mir Kraft, und die sicht aus anderer pespektive Danke

daß du angst hast, den schritt zu vollziehen und dich zu trennen. egal wo die krankheit deiner tochter herkommt, sie ist doch glücklicher mit einer glücklichen mutter in einer glücklichen, wenn auch neuen umgebung. da braucht es nicht mal eine psychologin dazu... außer wenn mißbrauch hinter der depression steh, ist es in meinen laienaugen doch piepegal, wo sie herkommt. du mußt ihr ein unbeschwertes leben bieten, auch wenn sie gesund wäre!!!!!

dann mach dich jetzt groß, um deine tochter und dich zu beschützen. das ist erlaubt. man darf aus situationen rausgehen, die einem nicht gut tun. und sie tut keinem von euch dreien gut.

Nein ich schieb meine Tochter nicht vor, aber ich sehe wie schlecht ihr es geht , weil es bei uns so abgeht, die Therapeutin weiß über unsere Ehe bescheid, bis auf den Verdacht, das werde ich auch anbringen.

Hi, ich würde einen Auszug deinerseits nicht von einer Einschätzung abhängig machen, die in einem Buch gegeben wird. Ich habe das Buch selbst und finde es sehr gut, aber es kann natürlich nur generelle Empfehlungen geben. Wenn die Situation bei euch zu Hause so eskaliert ist und dein Mann nicht "einsieht", dass es so nicht weitergehen kann und ihr getrennt besser dran seid, kannst du nicht bis zum Sankt Nimmerleinstag warten und bis dahin weiter "enttäuscht" sein, dass er es nicht einsieht. Meiner Erfahrung nach verkraften Kinder (und Eltern, by the way) äußerliche Veränderungen besser als eine Situation, in der ständig Druck, Abwertung und dicke Luft herrscht. Es ist natürlich ein schwerer Schritt, selbst auszuziehen und damit die Verantwortung zu übernehmen (und es kann schon sein, dass da von außen - oder innen, also von deinem Mann oder deiner Tochter) Vorwürfe an dich herangetragen werden), aber es scheint nach dem, was ich hier so lese, doch überfällig zu sein. Wenn dein Mann nicht bereit ist, den nächsten Schritt zu tun, musst du reagieren, es ändert sich sonst nichts. LG Nicole

Und irgendwann ist es doch einfach eine Frage des kleineren Übels. Die Situation im Moment ist gerade für eine depressive Tochter definitiv absolut schädlich. Natürlich wäre es besser, wenn Dein Mann auszieht, aber wenn er es nicht macht, dann macht er es halt nicht. Und dann fände ich es besser, Ihr zieht halt aus, als daß das Kind die derzeitige Situation noch länger ertragen muß. Wenn die ideale Lösung nich machbar ist, dann muß halt die weinger ideale Lösung her - aber eine Lösung muß her, da gibt es keine Alternative. Und dann noch zu seinen Eltern fahren, wenn man weiß, wie es da abgeht.... Ich verstehe es nicht. Mein Ex und ich haben aus diversen Gründen auch recht lange getrennt in der Ehewohnung gewohnt. Aber in der Zeit haben wir NICHTS NICHTS NICHTS gemeinsam unternommen. Das war auch keine Bosheit oder Rache, das war Vernunft: Wir hätten uns zerfleischt - genau das, was Ihr gerade tut. Für die Kinder war es definitiv besser, daß wir uns wenigstens aus dem Weg gegangen sind. Mach was. Irgendwas. Aber soooo geht das ja gar nicht *kopfschüttel*. Gruß, Elisabeth.

wie ich zu den Schwiegies fahren kann, weil die Kids baden wolten zu Oma und Opa. Nur das es so wird hätte ich so nun auch nicht gedacht. Mir ist klar was ich machen muß schon bei den letzten Termin bei der Psychologin meiner Tochter. Kümmere mich jetzt das alles in die gänge kommt, danach werde ich einen Kurantrag stellen, weiß aber nicht ob ich eine Kur bekomme mit den Kids weil ich letztes Jahr schon war über die IKK. Müßte zur LVA gehen. Drückt mir die Daumen. L.G.