Mitglied inaktiv
Hallo, Ich danke euch für die mutmachenden Worte und werde den Rauswurf in irgendeiner Weise bedenken. Ich habe das WE dazu Zeit. Heute abend fährt er zu seinem Bruder, um sich mal auszuquatschen. Vielleicht kann der ja ihm den Kopf waschen. Ich werde am Montag sehen, wie es aussieht. Er argumentiert immer, dass der räumliche Abstand für uns eine letzte Chance ist, da wir uns zusammen in den letzten 14 Tagen in endlosen Debatten nur so aufgerieben haben. So meint er, wäre die Gefahr zu groß, dass nur noch Hass entstehen könnte. Ich bin nicht für eine andere Wohnung (als Liebesnest?), sondern habe gesagt, dass er sich ja ins Gästezimmer zurückziehen kann und ich das respektieren würde. Er will drüber nachdenken. Hoffe nun nochmal aufs WE. Wenn nicht, werde ich wohl Nägel mit Köpfen machen. Eine 15jährige Beziehung gibt man eben nicht leicht auf. Außerdem habe ich ja auch dazu beigetragen, dass alles so kommen konnte. Was ihn natürlich nicht von der Rolle freispricht. Denn ich wäre zur Paartherapie und Bearbeitung der Fehler bereit. Wenn er das Strohfeuer als solches erkennen könnte, wäre es leichter, aber das geht wohl nicht. Wahrscheinlich schnallt er das erst, wenn´s zu spät ist. Und dann ist die Familie kaputt. Liebe Grüße, Ulrike
Hallo, magst du mich einmal anmailen? LG, W
Hallo Wilma, das würde ich gern. Wie geht das? Grüße, Ulrike
Wilma hat ihre email hinterlassen. Oben, wenn ihre Antwort erscheint steht doch Wilma68, nur diesmal unterstrichen. Das heist, wenn du mit deiner Maus einfach nur drauf gehst ohne klicken, dann erscheint im Browser meist unten links die email-Addy (oder wenn die Maus länger drauf bleibt gleich als weißer Kasten beim Mauszeiger). Wenns zu kompliziert beschrieben war, hier Wilmas Addy wiebke.ehlers@freenet.de Oder hast du ein automatisches emailprogramm? Dann klick einfach auf das unterstrichene wilma68 und du kannst antworten (oder bekommst ne Fehlermeldung wenn es nicht klappt) He Wilma, ich hoffe das hier war okay, dass ich deine email so direkt hingeschrieben hab???? Ansonsten, zerhack mich bitte nicht zu Brei, hab Mann und Kind.... Suse
Die Situation ist so wie sie ist. Dein Partner hat sich anderweitig verliebt und das ist leider nicht zu ändern. DAs ist nunmal so. Er kann (wie weit "will" weisst du nicht) keine Beziehung mit der Anderen eingehen. Die Idee sich zurückzuziehen finde ich von seiner Seite gut, sonst hätte ich dir das empfohlen. (eigenartiger Weise war ich überzeugt dir eine Antwort geschrieben zu haben, aber ich kann die nirgends finden) In seiner Nähe kannst du nicht anders als falsch reagieren, dazu bist du emotional zu stark strapaiziert. Ich finde so wie dein Mann reagiert sehr gut. Er scheint wieder den Weg zu dir zu suchen. Du musst ihm zeigen, wie der Weg ohne dich aussieht. Lass ihn ausziehen, sonst hätte ich dir empfohlen ihn wegzuschicken. Verabrede dich mit ihm alleine, ohne Kinder, und gib ihm seine Zeit mit den Kindern. Achte auf dich, ändere dein Äusseres, behandle ihn, wie du ihn behandelt hast als ihr euch kennengelernt habt. Schließlich hat er sich einmal in dich verliebt, und er scheint das auch nicht vergessen zu haben. Dadurch, dass er auszieht, hast du die Chance dein Leiden vor ihm zu verstecken, und das ist gut so. ER will das nicht sehen. Geh so lange nicht auf ihn zu, bis er das selber tut und will. Du willst diesen Mann zurück haben, und es scheint mir, du hast keinen unwilligen Partner. Aber du musst auch akzeptieren, dass er momentan für eine andere Person Gefühle entwickelt hat, die nunmal da sind. Der Weg seine Gefühle zurück zu erobern ist lang, aber nicht aussichtslos. Du kannst ihm nunmal den Rehblick des neuverliebten nicht bieten, aber du kannst ihn wieder neugierig auf dich machen. WAS soll man euch beiden eigentlich erklären? Ihr habt den Konsenz sowieso beide begriffen. Jetzt heisst es nur Daumenhalten, und abwarten. Achja, für dich wäre es wichtig, den Wohnraum zu gestalten. Ändere, sobald er ausgezogen ist, was immer du schon gerne geändert haben wolltest. DAs macht dir Freude und baut dein Ego auf, und zeigt ihm, dass du auch ohne ihn Freude empfinden kannst. Nicht auf Bereitschaft für seine Dates zu sein verfehlt sein Ziel nicht. Auch du brauchst deine Termine. Wenn er sich wirklcih ein Liebesnest bauen will, dann soll er das tun. Zumindest ist er 1. aus deinem Blickfeld und kann 2. auch die Andere jenseits der Blendgrenze kennenlernen. Sollte alles schieflaufen, hätte es sowieso nicht funktioniert, aber du hast zumindest die besten Register gezogen. Hoffnungslos erscheint mir aber eure Situation nicht.
