Mitglied inaktiv
Hallo zusammen, ich muß jetzt mal einiges loswerden und weiß nicht wohin mit meinen Gedanken. Kann da mit niemandem wirklich drüber reden. Ich hatte vor etwa 7 Jahren eine Beziehung zu einem verheirateten Mann. Ich wußte zwar zu dem Zeitpunkt als ich ihn kennenlernte, das er verheiratet ist, allerdings erzählte er mir, die Ehe sei längst kaputt, bestünde nur noch auf dem Papier, mit seiner Frau sei alles geklärt usw. ( Das übliche Geschwafel eben !!!! ;-)) Er zog auch tatsächlich nach 4 Tagen schon bei mir ein. Ich war super glücklich, denn ich war so verknallt wie nie. Es folgten unvergessliche Tage. Rückblickend die schönsten und unbeschwertesten Tage dieser Beziehung für mich, die noch 1 Jahr dauern sollte.Nach ca. 2 Wochen zog er das erste Mal überraschend aus, zunächst ohne mir einen wirklichen Grund zu nennen. Auf meine drängenden Fragen, bekam ich dann zur Begründung, er würde seine beiden Kinder zu sehr vermissen, müsse aus diesem Grund zurück zu seiner Frau. Ich war am Boden zerstört, aber ich wollte nicht kämpfen, denn es ging um Kinder und wollte mich nicht in Konkurrenz zu denen stellen. Sie waren ja sicher auch glücklich, wenn der Papa wieder da ist, das wollte ich ihnen nicht nehmen. Versteht ihr was ich meine?? Dann stand er aber 2 Tage später nachts wieder vor meiner Haustür, Koffer in der Hand und meinte, er würde mich zu sehr lieben, könne mich nicht verlassen. Seine Frau wüßte von mir, es würde sich eine Regelung finden. Ich war wieder glücklich. Als Geste und als Zeichen, das seine Kinder immer willkommen sein werden, rahmte ich Bilder von seinen Kindern schön ein und stellte sie ihm auf seinen Nachttisch. Es ging wieder ein paar Tage so, unvergessliche Stunde, Liebe pur, Leidenschaft, Glück, Verlangen,einfach alles. Ein paar Tage später kam ich von der Arbeit und seine Sachen waren alle weg. Er war wieder ausgezogen. Heftige Telefonate folgen, er am weinen, ich am weinen, er müsse zurück zu seiner Frau. DANN der Grund : Sie war wieder schwanger von ihm! SPÄTESTENS da hätte ich wach werden müssen und hätte sofort alles abbrechen sollen. Aber, ich war emotional schon so weit drin, ich konnte zu ihm nicht mehr NEIN sagen. Das ganze ging 1 ganzes Jahr so. Er ist immer wieder zurück zu ihr, dann wieder zu mir, das ging ständig so. Seine Frau war schwanger und mußte das alles mitmachen. Das tut mir heute noch mal viel mehr leid, als es damals schon tat. Denn inzwischen habe ich auch ein Kind, bin glücklich mit meinem Mann und wenn ich mir vorstelle, mein Mann hätte sowas während der SS mit mir gemacht, wo man sowieso schon emotional oft neben der Spur ist und wo man sich eigentlich zusammen mit seinem Mann auf das Baby freuen sollte und wie verletzend es sein muß, wenn der Mann dann eine Neue hat etc. Das kam auch alles während meiner SS hoch und ich habe ständig an sie gedacht, an die Zeit damals und natürlich auch an ihn. Wie kaputt er mich gemacht hat damals und wie sehr ich diesen Mann geliebt habe. Das seine Ehe nie so kaputt war, wie er es mir am Anfang gesagt hat, das wußte ich seitdem ich wußte das sie schwanger war von ihm damals, aber was ich auch weiß ist, das er mich geliebt hat. Ich weiß es einfach. Es ging damals so auseinander, das ich nervlich total kaputt war, nicht mehr konnte, keine Gefühle mehr hatte, sondern nur noch wie im Trance meinen Alltag gelebt habe und da habe ich den Absprung geschafft.Ich konnte einfach nicht mehr, es war mir nachher alles egal, der Schmerz saß so tief, mit ihm oder ohne ihn. Das ganze ist jetzt 7 Jahre her, ich sehe diesem Mann nicht, habe keinerlei Kontakt zu ihm, ich bin inzwischen super glücklich verheiratet und habe einen Sohn und trotzdem muß ich immer wieder daran denken. Er wird auch nicht wissen, das ich inzwischen verheiratet bin und einen Sohn habe und ich würde so gerne wollen, DAS er es weiß, das er sieht, das ich glücklich bin und ich würde mir wünschen, das es ihn verletzt. Das er es bereut, was er damals abgezogen hat. Und wenn ich so denke, dann frage ich mich, warum ich nach 7 Jahren noch immer solche Gedanken habe und vor allen Dingen, weil ich total glücklich bin mit meinem Mann, ich diesen NIEMALS verlassen würde oder ihm fremdgehen würde, ich liebe meinen Mann über alles. Und dann soll mir doch alles andere echt egal sein. Ist es auch im Prinzip und trotzdem holen mich diese Gedanken immer wieder ein. Versteht das jemand ??
Ich mache mir nach meiner SS so Vorwürfe. Hätte ICH den weiteren Verlauf dieser Beziehung und somit den Schmerz dieser Frau während ihrer SS verhindern MÜSSEN, nachdem ich von ihrer SS erfahren habe und alles einfach sofort mit ihm beenden müssen??Wäre das nicht einfach meine Pflicht gewesen ? Aber wenn das so einfach gewesen wäre, ich hätte es getan. Ich wußte ja auch damals schon zu dem Zeitpunkt, das ich mich auch selbst kaputt mache in dieser Beziehung und trotzdem war ich wie ferngesteuert, nicht mehr Herr meines Verstandes. Ich mußte erst ganz am Ende sein, um ihn loslassen zu können. Einfach weil ich keine Kraft zu nichts mehr hatte, auch nicht mehr die, um um ihn zu kämpfen.Ich war einfach nur noch leer zum Schluß, bin durchgedreht, habe von einem auf den anderen Tag alles und jeden nur noch abgeblockt, keinen mehr an mich rangelassen. Das Gute war, das ich eben auch ihn nicht mehr an mich rangelassen habe. Das war der erste Schritt, um aus dieser Beziehung rauszukommen. Eben dieser totale Crash bei mir plötzlich.
Ich verstehe, dass gerade zur Weihnachtszeit und besonders nun, da Du glücklich bist, solche Gefühle aufkommen. Ich denke aber, dass für das, was Du meinst, seiner Frau angetan zu haben, eine ganz einfache Antwort gilt: er war derjenige, der ihr und Dir etwas angetan hat und sich selbst auch. Wenn es immer so einfach wäre, jederzeit das Richtige zu tun, wäre unsere Welt einfach gut-aber gerade wenn starke Emotionen im Spiel sind, ist man in einem Ausnahmezustand. Es kann Dir eine Genugtuung sein, dass Du ihn nicht brauchst, um glücklich zu sein, dass Du Dich nicht auf lange Zeit auf die demütigende Rolle einer Geliebten eingelassen hast. Wenn die Frau von ihm meinte, sich auf das Wagnis einzulassen, ein Kind zu bekommen, damit der Mann bei ihr bleibt (falls ich das richtig deute) , dann ist es ihr Risiko gewesen und ihre Art von Kampf um die Ehe. Letztlich hat sie ihn gewonnen, aber immer mit dem bitteren Beigeschmack, dass sie sich sagen muss, dass er möglicherweise ohne die Schwangerschaft nicht bei ihr geblieben wäre. Du bist am Ende der Gewinner-denn Du bist ja glücklich geworden. Ich denke, dass Dir das Wissen reichen sollte. Mach Frieden mit der Vergangenheit und lass sie sein, was sie ist: eine Zeit, die lange hinter Dir liegt! LG, Kathrin
hallo, ich kann deine gedanken sehr gut verstehen. dieses schwanken zwischen schlechtem gewissen der frau gegenüber und der unbändigen Rachegelüste ihm gegenüber. daß du ihm von deinem glück erzählen möchtest (bzw. daß er es irgendwie erfahren sollte), ist einfach der wunsch, ihm eins reinzuwürgen. du warst am ende der beziehung völlig kaputt, hast dich aber aufgerappelt und ein eigenes leben begonnen. das weiß er evtl. nicht und das möchtest du ihn einfach wissen lassen. aber mal ehrlich: wozu???? vielleicht interessiert ihn das gar nicht. wer weiß, was aus ihm geworden ist, vielleicht hat er noch mehrmals seine frau betrogen, vielleicht ist er getrennt usw. leb dein leben, laß dich nicht von deiner vergangenheit so runterziehen. sie ist ein teil von dir, und wenn das nicht erlebt hättest, könntest du heute vielleicht nicht so glücklich sein. wenn diese gedanken kommen, ist es nicht schlimm, aber versuche, jegliche gefühle raushzuhalten. haß und liebe sind gefühle, wenn dir das ganze irgendwann gleichgültig ist, dann ist es für dich erledigt. alle persönlichen ereignisse und erfahrungen bringen die menschen weiter, davon bin ich überzeugt. claudi
