Mitglied inaktiv
Der sohn meines Freundes wohnt mit seiner schwester, seit nun sieben monaten bei uns. gestern flippt er hier völlig aus, haben ihn beim klauen erwischt und sagt zu mir fick dich. Nun weigert er sich, sich zu entschuldigen. das macht mich so fertig, ich fühle mich als wäre ich hier der honk für ihn.
was sagt denn dein freund dazu? Ich denke hier wäre er gefragt dass er klar zu dir steht und dich gegen die kinder verteidigt und ihnen das nicht durchgehen lässt. leider schreibst du ja nicht viel zur situation bei euch. lg max
dein freund solte ihm klar machen, dass er in dem ton weder mit dir noch mit jemand anderem reden darf und ihm klar machen das er hinter dir steht. wie alt ist denn der sohn und wurde er das erste mal erwischt, wie steht er sonst zu dir? lg schnuffelente
der kurze ist zwölf, und ja er wurde zum ersten mal erwischt. er hat sich mit einem freund zum klauen verabredet und hat so getan als ob er was einsteckt, hat aber nichts genommen, hat sich dann diebisch gefreut, dass sein freund aber was einstecken hat, haben dann geteilt, tic tacs und ein vorhängeschloss. mit dem schloss haben die zwei ne garage zu gemacht. er behauptet steif und fest er hat nicht geklaut, wir sind da aber anderer meinung. als wir ihn zur rede gestellt haben ist er vollkommen ausgeflippt, fick dich, türen geknallt, rumgebrüllt, kopf auf den boden geschlagen, und der papa hat ihm gesagt gestern bestimmt zwei stunden, er soll sich entschuldigen, er darf so nicht mit mir reden... nichts, keine reaktion. heute kam dann besagter kumpel &Mutter, und seine mama. da saß er da , ich dachte ich brech ab. er hat ja auch geklaut, ich hab echt den heiligenschein gesucht, und er wolle sich ja entschuldigen.... papa und er+ kumpel und mama waren in den geschäften, papa hat das schloss von der garage gemacht, und dann noch bei der polizei, weil die in den läden nur meintet;" macht doch sowas nicht...." er kommt wieder , seine mama ist dann auch nach hause, da fängt der "FURZ" schon wieder an. er hat nicht geklaut, alles schwachsinn.................... ich könnte ausflippen hier echt es ist zum heulen
das tut mir leid für dich, da ich davon ausgehe, dass du für ihn die "erstzmutter" bist wenn er mit dir wohnt. vielleicht schaffst du es am wochenedne mit ihm mal unter 4 augen zu reden und ihm klar zumachen, dass er sich mit so einem verhalten gewaltig die zukunft verbauen kann. auch würde ich ihn mal eine weile nicht "beachten", dann entschuldigt er sich vielleicht doch. vielleicht sucht er zuwendung in solchen aktionen. es könnte ein hilfeschrei von ihm sein, da er evtl gerade nicht weiß wer oder was er ist (pubertät) und er evtl als cool dastehen will. viele jugendlichen sehen sowas als mutprobe an. und rebelieren so gegen eltern etc. rede aber nochmals mit deinem freund, dass du das verhalten nicht hinnehmen kannst. ich drück dir die daumen. lg schnuffelente
Was erwartest du von einem 12-jährigen? Wie oft willst du noch darauf herum reiten? Mit dem Ausbreiten der ganzen Geschichte bis zum Sankt-Nimmerleins-Tag erreichst du doch genau das Gegenteil. Wenn ein Junge in seinem Alter dauerhaft so in eine Ecke getrieben wird, dann wird er genau das tun, was jetzt geschehen ist: er versucht durch eine Flucht nach Vorne aus der einengenden und nicht Enden wollenden Situation auszubrechen!!! Ihr habt bereits genug veranstaltet und er hat begriffen, was "Ambach" ist... Lass' ihn in Ruhe und er wird ganz alleine wieder ruhiger... bis zur nächsten Schwachsinnsidee... *ggg* Außerdem: Wenn du meinst, dass du für ihn der Honk bist... reibe ihm das bloß nicht so oft unter die Nase... sonst ist es irgendwann tatsächlich so. Und "f... dich" ist doch in dem Alter kein wirklich heftig gemeintes Schimpfwort... *ggg* LG, W
Hallo! "zur Rede stellen" - diesen Ausdruck finde ich furchtbar. Denn das heißt ja, daß Du IHN nicht anhören wolltest, er sollte nur parieren (bzw. entschuldigen). Ich kann verstehen, daß er so ausgerastet ist. Denn um so zu reagieren, wie Du es getan hast, solltest Du vorher erstmal ein Vertrauensverhältnis aufbauen! Er ist in der Pubertät, also eh im Ausnahmezustand. Ich finde Beritas Posting übrigens sehr gut. LG Antje
Hallo, ich denke, dass der Junge dich nicht als "Mutterersatz" akzeptiert. Wenn du schreibst, dass IHR beide ihn zur Rede gestellt habt, dann hat ihn sicher vor allem gestoert, dass du ihn massregeln willst, obwohl du eben nicht seine Mutter bist. Sicher war seine Wortwahl nicht gerade angemessen, aber eine erzwungene Entschuldigung sagt letztlich gar nichts aus, selbst wenn ihr sie erreicht. Im Gegenteil, er wird noch wuetender auf dich werden. Ich wuerde versuchen, mit ihm in Ruhe zu reden, meine Gefuehle beschreiben. Wenn du dich oeffnest, tut er es vielleicht auch. Und wenn nicht, dann lass ihn erstmal. Ihr wohnt erst ein paar Monate zusammen und alle muessen sich an die Situation gewoehnen. Ich wuerde mich in Erziehungsfragen eher zurueckhalten und das seinem Vater ueberlassen. Sicher musst du dir nicht alles gefallen lassen. Aber ueberleg, in welchen Situationen es eskaliert und wie du verhindern kannst, dass es ueberhaupt soweit kommt. LG Berit
Ich denke auch, dass er ein wenig Zeit braucht. Ich weiß ja auch nicht, ob du selbst eigene Kinder hast, dann wäre es für dich auch leichter, so bekommst du ja einen großen Sohn. Und in dem Alter werden die schwierig. Wenn ein wenig Ruhe eingekehrt ist, würde ich ihm auch deine Position darlegen, ganz in Ruhe. Es braucht halt alles Zeit. Gruß Annette
.....das du ein Ei drüber haust und das Thema gegessen ist. Vielleicht hat er gar nicht geklaut (bin als Kind auch mal zu Unrecht beschuldigt worden ubnd mir haben nicht mal meine Eltern geglaubt, da bin ich auch ewig stur gewesen, die einzige die die mir die Möglichkeit zugestanden hat , nicht gestohlen zu haben, war meine Oma. Aber meine Mutter ist kurz mal sauer wird laut und ne Stunde später ist alles Schnee von gestern. Aber mein Vater hatte so eine penetrante Art mich mit "Nicht- reden- mit- mir" zu ignorieren und das hat schon so 1-2 Tage gedauert, das hat mich nur noch zorniger gtemacht. Und 12 ist ein dummes Alter. Und noch dazu bist du "nur" die Ersatzmutter, das darfst du wirklich nicht vergesen. DFas er dich und auch sonst keinen anranzen darf muss ihm sein Vater klar machen, aber ihr habt es echt schon übertrieben. Warum schreibst du eigentlich "....der Sohn meines Freundes und seine schwester wohnen bei uns..." ? Ich glaube du hast dich mit deiner Rolle noch nicht hinreichend auseinandergesetzt. Es ist fast will ich sagen normal, dass Kinder - gerade in diesem Alter- auf die Freundin des Vaters stinkig sind, weil sie (egal wie es wirklich war/ist) erst einmal sehen, dass du die Eltern auseinandergebracht hast. Selbst wenn er vorher schon geschieden war und dich erst später kennengelernt hat. Ich würde ihm sagen vergessen wir es , aber mach es bitte nie wieder, oder sag das du auch in Erwägung ziehst, das er wirklich nichts gestohlen hat. Das Vertrauen musst du dir erst erkämpfen (wenn du überhaupt Bock darauf hast). Frage hat er viel Kontakt zu seiner richtigen Mutter? liebe Grüße Johanna
Hallo, der Sohn Deines Freundes ist offenbar momentan verhaltensauffällig, sein Klauen und auch sonstiges Benehmen sind ja ein Hilfeschrei, das etwas sehr schiefläuft und er ziemlich unglücklich ist. Die meisten Kinder haben (natürlich) große Vorbehalte gegen die neue Partner ihrer Eltern. Oft denken sie - auch wenn's Quatsch ist - dass alles noch gut wäre, wenn der oder die "Neue" nicht wäre. Jede Trennung hinterlässt bei Kinder seelische Schäden, mal mehr, mal weniger. Wahrscheinlich hat zusätzlich seine Mutter noch kräftig gegen Dich gehetzt und gelästert, wie soll er Dich da mit guten Gefühlen sehen können? Ich finde die Situation sehr schwierig, weil der Junge erst zwölf ist und noch lange nicht selbstständig leben kann. Du kannst hier eben leider nicht nur den Vater haben und die Kinder weglassen. Wenn man jemanden mit Kindern "auserwählt", hat man sozusagen ein Gesamtpaket genommen - mit allen Begleitproblemen. Ich finde ehrlicherweise auch nicht, dass der Sohn gezwungen werden sollte, wieder bei seiner Mutter zu leben. Denn ER war zuerst im Leben seines Vaters da, dann erst kamst Du. Und diese Reihenfolge gilt auch für Eure Beziehung: Erst kommen die eigenen Kinder, sie stehen einem immer am nächsten. Dann erst kommt die neue Partnerin. Ist nicht immer schön, aber eine psychologische Tatsache. Ich glaube, dass Ihr da allein nicht mit klarkommen könnt. Es gibt bei den Familienberatungsstellen spezielle Beratungen nur für Patchwork-Familien. Ihr solltet auf jeden Fall so eine Beratung in Anspruch nehmen, damit es - wenn schon nicht zu allseitigem Glück - doch zu Harmonie und Zufriedenheit mit allen Beteiligten kommt. Kostenlose Familienberatung bieten Stadt, Caritas, Diakonie und Kinderschutzbund an. Mach doch einfach gleich einen Termin dort aus, die Wartezeiten sind meist lang! Tu's wirklich, huh? Außenstehende können in solchen Situationen viel besser helfen. Auch wird Dein "Stiefsohn" auf so jemand viel eher hören, als auf Dich - Du bist emotional für ihn viel zu sehr negativ besetzt, als dass er aufgeschlossen sein könnte für irgendetwas, das Du sagst. Eine Beratung für die ganze Familie kann aber dazu führen, dass er gewisse Dinge besser versteht und Dir nicht mehr nur negativ begegnen kann. Grüßle und alles Liebe, Bonniebee
uuu
...was heißt denn hier bieten lassen. Ich frage mich eher was in ihm vorgeht. Jetzt da die Machtstange raushängen lassen, löst nicht das eigentliche Problem. Vielleicht ist es auch kein Problem, aber wie gesagt: kaum Infos. Kommt mir so vor als wärest du eingeschnappt, weil er nicht auf dich hören will. Akzeptanz und Achtung kann man nicht erzwingen ;-) LG
also, erstmal n´bin ich für die kritik und die ratschläge dankbar. na klar hat er es nicht leicht, dass weiß ich sehr gut. und die mama hetzt nicht über mich, wir kennen uns schon ewig. ich habe aber selber zwei kinder und wenn soetwas vor den beiden passiert, dann ist das emotional sehr schwer für mich. das problem ist irgendwo auch der vater, da er mit der erziehung total überlastet ist. er geht arbeiten den ganzen tag wie andere väter auch, und den rest mach mehr oder weniger ich. wenn ich nur die machtstange raushängen lassen würde, wäre sein verhalten auch für mich erklärbar, aber ich versuche es jeden tag aufs neue und dann sowas, das trifft mich schon. vor seiner mama hat er alles zugegeben, und kaum war sie raus, ging der ganze stress von vorne los. das problem ist, daser verhaltensauffälig ist, bis hin zur persönlichkeitsstörung. und bevor jetzt wieder welche schreien: wir gehen mit den kindern seit zwei jahren zur therapie. unsere vorige therapeutin hat uns angeraten ihn einweisen zu lassen in eine kinder und jugendpsychatrie aber wir würden es gerne so schaffen, und das weiß er. es ist emotional für alle sehr schwer
Hallo, ich finde Dein letztes Posting arg aggressiv, was wirklich schade ist. Denn keiner hat "geschrien", Ihr sollt eine Familientherapie machen, es waren nur Vorschläge. Und keiner von uns wusste, dass Ihr schon eine macht, und dass der Junge wirklich schon kurz vor der Psychiatrie steht. Wenn Du passendere Postings möchtest, musst Du auch mehr Infos geben, gell.
Psychiatrie und auch nicht ohne Medikamente. Ihr müsst da reinfinden. Auch für dich ist es enorm schwer, suche doch für dich eine Einzelberatung. Es ist ja nicht dein Kind, dass man da anders reagiert, dass kann ich mir schon gut vorstellen. Tu was für dich. Gruß Annette
