Mitglied inaktiv
Freiflug gewonnen. Ich schmeiss mich gleich weg hier. Fällt übe r ihre Tasche und versucht nicht hinzufallen und rennt gegen den Schrank (wie der Diener beim 90. Geburtstag))...Hört sich vielleicht nicht witzig an, aber ich bin fix und fertig vom lachen :-))) ist euch auch mal sowas passiert (sie hat sich nix getan)! _____________________________________________ Also ich noch einer grossen Fa. arbeitet und ich über eine Brücke gehen musste ins andere Werk hab ich einen Bekannten getroffen und mit dem geplauscht. einen kaba in der Hand und die Plateou Schuhe die damals in waren an. Kaspere so am Bürgersteinrand rum, verliere das gleichgewicht falle auf die Strasse und der ganze Kaba über mich. Das witzige daran, direkt danach hatte ich ein Meeting und sah aus wie Sau!!! Es war angehender Sommer und ich hab dann halt meine dicke Jacke drübergezogen und geschwitzt wie kein Mensch. annika
es war abend. das schlafzimmerfenster war damals zur strasse und die sicht frei (kein milchglas)....er fängt an zu strippen und auf einmal kloppts am Fenster.... Er schmeisst sich mit hochrotem kopf aufs Bett und der Ex-Freund meiner Schwester luuuuugt rein und grinst sich einen ab. ich hab geheult vor lachen... annika
... mit den Kindern und meiner Schwester einen Erlebnisausflug gemacht in die Nachbarstadt Düsseldorf und das Spaßbad da. Wir sind mit der Bahn hin und haben beim Umsteigen zwischendurch schnell beim Bäcker gehalten. Da seh ich an der Haltestelle unsere Bahn, hätten wir locker gekriegt, mussten nur quer über so einen Marktplatz. Ich also: "DIE BAHN" und laufe los, Schwimmtasche in der einen Hand, Bäckertüte in der anderen, bleibe mit den Sommerschläppchen im Kopfsteinpflaster hängen und fliege durch das Tempo, das ich beim Laufen aufgenommen hatte bestimmt vier Meter waagerecht durch die Luft und voll aufs Kinn. Brötchentüte fällt mir aus der hand, ein mürbchen rollt raus und meine Tochter sagt: Och menno, die Brötchen sind hin und die Bahn ist weg!!! Und mein Sohn und meine Schwester haben sich mit allen anderen Anwesenden auf dem Marktplatz herrlich beömmelt. Und dann haben wir in meiner aktiven Ruderzeit noch ein Boot zersemmelt, meine Freundin und ich. Wir wollen gerade an Land, da kommt n Riesenkahn mit tierischen Bugwellen an uns vorbei und eine von diesen Bugwellen trägt uns halb auf den Steg an dem wir warteten. Ich sitze vorn, also auf dem Steg, meine Freundin hinten, also in der Luft... und das Boot knackt und knirscht und knickt ein, bricht halb weg. Und alles steht oben, weil wir die letzten zum Anlegen waren, und alles schaut und grinst und lacht... peinlich, das! Der Nächste bitte! LG, alex
Hallo Zusammen, als ich vor ein paar Jahren noch als Arzthelferin in der Allgemeinarztpraxis meines ehemaligen Chefs gearbeitet hab´ kam zu der zeit regelmäßig ein Typ - seeeeeeehr gutaussenend, absolut mein Geschmack - zum "Spreiselentfernen" ! ( er steckte mitten in der Meisterprüfung als Schreiner ). So und ICH hab´ mich natürlich immer vorgedrängelt die Kleinchirurgie - sprich´ - die Spreiselentfernung zu übernehmen. Gesagt getan - wir kamen ins gespräch und unterhielten uns immer sehr nett. Ich bemerkte auch ein gewisses Interesse seinerseits an mir. An einem Nachmittag steckte ich mir gerade ein Eisbonbon in den Mund als er wieder zur Praxistür hereinkam. Ich ging mit ihm ins Labor und wir unterhielten uns noch eine Weile. Plötzlich bemerkt ich wie mir das Bonbon aus dem Mund flutschte.........ich hab´ es aber nicht auf den Boden fallen hören und dachte nur innerlich : Oh Gott - wo ist das jetzt nur hin - nur nicht rot werden - neeeeiiiiiin - ganz locker weiterquatschen ! ER verzog keine Miene ! Plötzlich sagte er völlig cool : Da hängt es ! und zeigte auf meinen weißen Kittel ! ( Lage ungefähr nähe Kragen ! ) In dem Moment wäre ich am liebsten im Erdboden versunken ! Das war mir sowas von peinlich, aber ich fand´ es sehr süß, dass er sich nicht drüber lustig gemacht hat ! So - jetzt der Nächste...... LG, Nic
Hat sich noch nie einer langgelegt oder wie? Mir passieren dauernd solche Dinge. Nicht ganz so krass wie oben die zwei Beispiele, aber n Bekannter von mir hat mal gesagt, er versteht nicht, wieso Frauen sich immer selbst wehtun müssen... und meinte damit mich, ich hatte mich mit dem Bügeleisen verbrannt, am Dekolletee, das sah sehr blöd aus. Ich bin gestolpert auf dem Weg zum Bügelbrett (über Wäsche) und auf dem Brett und leider auch dem Eisen gelandet, und ich hab mich noch gefreut daß ich nicht aufs gesicht gefallen bin als ich dachte, oh, das tut aber jetzt weh!!! Und einmal hab ich mich sehr blamiert, das war noch zu meiner Schulzeit, da wurden wir von unserem Mädchengymnasium im neunten jahrgang immer zu einer Exkursion in die damals in ihren letzten Zügen liegende DDR eingeladen, da ging es innerhalb von drei Tagen von Leipzig nach Wismar nach Rostock. Da sie uns ja zeigen wollten wie toll da alles ist haben wir nur in den feinsten Hotels übernachtet und eben auch gespeist. Wir sollten und natürlich piccobello benehmen und das wäre mir auch fast gelungen, wenn nicht, während ich im pompösen Speisesaal esse, draussen jemand voll vor den Laternenpfahl gelaufen wäre. Wir saßen an runden Tischen, einige habens nicht sehen können, andere nicht hingeguckt und ich war der einzige, der die leckere Suppe prustend über den ganzen Tisch spuckte. Das war sehr unfein und peinlich!!! Aber ich bin halt so ein schadenfroher Mensch und lach dann erstmal, auch wenn ich später oft mich erkundige, ob ich helfen kann oder obs an was fehlt. Wenn es harmlos aussieht, kann ich Tränen über sowas vergiessen (sicher kein feiner Charakterzug...) LG, alex
Hallo, bin ja im kirchlichen Dienst. Beim Abendmahl fällt einer älteren Dame ein Taschentuch runter. Ich bücke mich, halte den Kelch schön hoch und gebe ihr das Taschentuch. Mit meinem Hintern haue ich aber die Osterkerze vom Ständer, die mit lauten Getöse die Altartreppen runterfällt. Richte mich also auf und bliebe mit dem Schuh im Talar hängen und stolper. Kippe den Abendmahlwein über einen Herrn, der sich erschreckt und die Stufen am Altar rückwärts runtergeht. Er sieht aber natülich nicht die Osterkerze die dort liegt und rutscht auf ihr aus.... Franziska P.S. Und den Klassiker hatte ich auch schon, der Talar hat gebrannt, weil ich bei einer Taufe zu nah an der Kerze stand.
ich habe neulich erst eine Email bekommen, anfangs fand ich das gar nicht witzig, aber heute kann ich drüber lachen, na gut, neulich war ich auch ätzend drauf. Es ging (unten) damit los, dass eine Frau schrieb: Hallo, wie war dein Wochenende? Also meins war total öde, ich habe mich extra rasiert und dann kam x nach Hause und wollte nicht mit mir schlafen. So geht das schon seit 2 Monaten, ich weiß gar nicht, was ich machen soll... Daraufhin antwortet die Arbeitskollegin: Hallo... blablabla mensch na das ist ja eine Sch... woran liegt es denn, machst Du ihn nicht mehr geil? Also bei A und mir ist das ganz anders, wir machen uns immer gegenseitig an... Daraufhin wieder die Erste: ach, ich weiß auch nicht mehr was ich machen soll, ich kanns mir doch nicht immer selbst machen, bin schon total rattig... Die Andere: Ja, das kann ich verstehen... Und so ging das ewig hin und her, immer auf "antworten mit Protokoll" gegangen... Und durch einen dummen Zufall landete eine mail davon nicht beim Empfänger sondern in der Kommunikationsabteilung der beiden Kolleginnen... die das natürlich weitergeleitet haben.. und die haben das weitergeleitet an ihre Freunde... und die Freunde an ihre Freunde... und irgendwann schlug das mail dann auch hier auf... Schön, wenn alle bescheid wissen wie rattig man ist... ------- Das Peinlichste, was mir mal passiert ist, ist schon ein paar Jahre her. Ich war sehr erkältet, bin in die Disco. Hatte damals mit meinem besten Freund was am Laufen. Wir gehen raus und knutschen uns und ich mußte immer wieder Luft holen, weil die Nase zu war. Auf einmal legt er seinen Mund auf meinen und... bläst rein. Und der ganze Schnadder aus meiner Nase flog im hohen Bogen... am liebsten wäre ich im Erdboden versunken... LG Sue
Ich hatte es irgendwo hier schon mal geschrieben: Ich war vor Jaaahren mit meinem besten Kumpel mal auf einer Hochzeit. Ich kannte niemanden, bis auf den Kumpel. Nun ist das dann bei mir immer so, dass ich erstmal sehr unnahbar wirke und aus lauter Panik vor den Anderen ziemlich viel Trotteliges anstelle. Naja wir kommen da also hin, die Braut in quittegelb und locker 150 kg schwer. Bräutigam nicht zu sehen. Wir gehen ans Buffett und da stand eine Schüssel mit Bowle, genau daneben die ganzen Leckereien zum Abendessen, u.a. auch ein Teller mit ButterKÜGELCHEN. Ich werde also so eine Butterkugel auf meinen Teller packen, unterhalte mich nett mit einem Typen am Buffett und der fängt das lachen an... nun ja, ich hatte den Teller schief gehalten und mein Butterkügelchen schwamm in der Bowle. Sitze am Tisch, schnippt mir beim Schneiden ein Stück Fleisch auf den Rock. Am liebsten wäre ich gegangen. Mein Kumpel raunte mir nur zu "es hat keiner geseeeheeeen" Dann saß ich da und langweilte mich. Bin runter an den See und sitze auf dem Steg, kommt ein Typ mit ner Flasche weißichnichtmehrwas. Setzt sich dazu und fragt mich so, wer ich bin, mit wem ich da bin. Und wir fangen an zu reden und da ich zu dem Zeitpunkt schon ein paar Barcardi-Cola intus hatte, war ich auch nimmer ganz "alleine" Ich sag also, dass das die langweiligste Hochzeit ist, auf der ich je war und dass die Braut in quitte ja wohl voll zum Schießen aussieht und frage ihn, und, woher kennst Du das Brautpaar? Und er meint: Ich bin der Bräutigam. Zu dem Zeitpunkt wäre es wohl angebracht gewesen in den See zu springen und nie wieder aufzutauchen. Er hat es mir nicht übel genommen, sind dann rein und haben usn eine Flasche Sauren Apfel geordert und gesoffen, angestoßen, gesoffen... in der Zwischenzeit wurde allerdings die Braut entführt, was aufgrund des Alkoholpegels keiner von uns Beiden mitbekommen hat. Die kam dann, eine Stunde später, in quitte zur Tür rein und brüllte, ich wurde gerade entführt und schön, dass du mich suchst. Mein Kumpel nahm mich bei der Hand, brachte mich ins Auto, auf der Fahrt nach Hause schlief ich ein, er weckte mich vor der Tür, ließ mich raus mit den Worten "Und jetzt überleg Dir mal, was Du heute Abend getan hast..." und fuhr weg. Habe nie wieder was von ihm gehört. LG Sue
...muss jetzt noch lachen. Könnte gut im Fernsehen in ner Komödie passieren. Bei mir war es immer so auch heute noch , wenn ich mit den Leuten von damals ( meine Gym-Zeit zusammenkomme), dass sobald ich mich an einen Tisch setzte jeder automatisch das Glas ergreift und erst einmal alle alles einschließlich Blumengesteck von mir wegstellen, denn : Da ich ein ziemlich extrovertierter Mensch bin und auch regelmäßig so wie die italiener mit Händen und Füßen spreche hat es mit Sicherheit niocht ein Zusammentreffen zwischen uns gegeben, wo ich nicht mindestens 2 oder 3 Personen irgnedetwas raufgeschüttet habe, schnell mal übern Tisch gelangt und der erste hat sein Bier auf der Hose an ungünstigster Stelle, dann aufgesprungen um mich zu entschuldigen, dabei das Tischtuch aus Versehen mithochgehoben und die Blumenvase und einenCafe um gekippt und bei zurücksetzten, wo die Freundin neben mir stand und gerade den Cafe vom Kleid wischte stolpetre ich über das Stuhlbein und zieh ihr aus Versehen auch noch das Top runter. Ich hab die Gute echt fertig gemacht. Aber nicht nur, dass das einmal war, sowas passierte mir ständig. Mittlerweile bin ich vorsichtig und lass die Hände gnadenlos unterm Tisch, aber es braucht nur ein anregendes Gespräch in Gang sein und ich will dazusenfen, dann passiert irgendetwas. Vorletztes WE sind mir alle Grillwürstel durch den Grill gerutscht, weil ich mit ner neuen Technik brillieren wollte,.außerdem hab ich meiner Schwägerin eine Pilsdusche verpasst. Mein Bruder hat mich dann ganz vorsichtig, als wäre ich ne TNT Ladung auf den Stuhl gesetzt und er und mein Mann haben dann das Grillen übernommen. Nichtsdestotrotz, in den Pool bin ich ganz allein gefallen. Ich muss dazu sagen ich bin Antialkoholiker und trinke nix und ich berausche mich auch nicht an Klebstoff oder so. Vielleicht solltze ich es aber mal probieren, damit ich ruhiger werde? Mit den Stöckel auf Pflastersteinen brauch ich gar nicht anzuufangen. Neulich ging ich aus dem Haus und habe gar nicht bemerkt, dass ich mein Klei falsch herum anhatte. Mein Mann hat mich noch rechtzeitig "zurückgepfiffen" Ich kann mich nicht mal mit ich seh schlecht rausreden, ich hab schon ne Brille! Jovi
Franziska, ich habe hier halb unterm Sofa gelegen, als ich dein Posting in der Kirche gelesen habe. Das ist ja wohl der Hammer. Da fiel mir auch spontan was ein: als wir zur Vorbereitung auf die Firmung waren, hatte unser Pfarrer die tolle Idee, dass wir 1 Woche in ein Kloster fahren könnten. Von Keuschheit war da aber nicht viel zu sehen. Zuerst haben 2 Freundinnen und ich uns 1 Zimmer genommen, das unter dem Jungenzimmer lag. Wir haben uns dann einen Seilzug gebaut und haben da immer so Kram reingelegt, Zettelchen und so. Abends haben wir uns immer zu den Jungs geschlichen und dreckige Witze erzählt - dann hat der Obermönch die Runde gemacht und hat uns erwischt, ich bin so schnell im Dunkeln weggerannt (obwohl ich eigentlich nichts ´"Sündiges" getan hatte - nur im Schlafanzug bei den Jungs sitzen und Witze erzählt), dass ich eine Marienstatue in klein vom Sockel gehauen habe. Als Strafe mussten wir 1 Tag lang mit dem Staubwedel den Altar abstauben. Strafe? NeIn. Meine Freundin hat sich dabei in Mike verknallt. Die beiden türmen nach draußen, um 22 Uhr macht das Kloster zu. Anette und ich gebangt: "Wo bleiben die denn?" Der Obermönch machte wieder die Runde. Plötzlich, nach 1 Uhr Gepolter und Steinchen werfen an unser Fenster zum Hof. Da kam die ganze Meute über die Klostermauer und ist bei uns gefensterlt. Gerade als wir den letzten "Strolch" heimlich durchs Fenster klettern lassen wollten, hat der Obermönch ihn bei den Ohren gepackt. Oh Mann, war das peinlich. Also: wieder den Altar wienern mit dem Staubwedel. Das dritte Mal war dann in der Kirche. Da habe ich mich in einen tollen Mann aus der anderen Gruppe verknallt. Er hieß Roland und hatte die schönsten Zähne überhaupt. Ich weiß gar nicht, ob ich überhaupt verliebt war, jedenfalls war ich fasziniert von seinen Zähnen und habe ihm beim Abschied auf Snoopy Briefpapier einen Liebesbrief geschrieben, bei dem es um seine Zähne ging.... Der Mönch hat den Brief abgefangen und mich "unkeucher Taten während des Gottesdienstes" bezichtigt. Das hieß dann also zum 3. Mal staubwedeln in der Kathedrale... Lach..... Hat uns aber gar nichts ausgemacht. Wurde echt Zeit, den verstaubten Laden damals ein wenig aufzupeppen!!!
dann denkt frau wohl doch nur das Eine! Auch schon ein paar Jahre her, Hochsommer, und ich spazier gerade in einem brandneuen Kleid, in dem ich mich sehr sexy gefühlt habe, durch den Supermarkt. Ich bemerke, wie mich ein junger Herr verfolgt, und mußte leise in mich hineingrinsen, weil er offensichtlich mehr als einmal zum Sprechen angesetzt hat, dann aber doch nix gesagt hat. Und dann, ganz zum Schluß bei den Getränken, wir beide allein in der Reihe, rückte er endlich mit der Sprache raus: "Äh, Fräulein, ich will Ihnen ja nicht zu nahe treten, aber Ihr Kleid ist offen!" Und weg war er. Und mein Kleid war offen bis über den Po. Ich konnt´s nicht mal zumachen, weil Schnitt etwas kompliziert, und mein "Verehrer" war bereits über alle Berge und hat die Geschichte wahrscheinlich gerade seinem besten Kumpel erzählt. LG Zwergenalarm
Ich bin der grösste Schussel auf diesem Planeten. Einer meiner Freundinnen sagen immer, wenn man mich mit einer von "Desperate Housewives" vergleichen würde, wäre ich eindeutig SUSAN (das ist die, die sich nackt ausgesperrt hat und dann in der Hecke landete). Mir passiert auch immer so was, das hat dann schon zweideutige Züge. Mein Mann kam heim und ich stand nackt im Bad und habe mich gerade am Waschbecken gewaschen. Ich habe ihm gesagt, dass ich neues Duschgel gekauft habe und wo ich das hingestellt habe. Er macht die Tür dann irgendwann ein Stück weiter auf und ich steh gerade da und wasche mich "unten" und fasel irgendwas vom Duschgel und frag dann ganz unschuldig mit abgespreiztem Bein: "willst du mal riechen?" und strahl meinen Mann so an. Der hat sich ausgeschüttet vor lachen und hat als auf meinen Po gezeigt, der dann nackig und nach hinten gestreckt vor ihm war.... Wir haben bestimmt eine halbe Stunde gebrüllt vor Lachen, nachdem mir klar wurde, er hat den Popo gemeint und ich das Duschgel!!! *lol
