Mitglied inaktiv
Ich möchte DIr sagen daß ich es toll finde wie Du kämpfst und das es richtig ist was Du tust meiner Meinung nach. Wenn alle so kämpfen würden für Ihre Partnerschaften dann wären die Scheidungsraten nicht so hoch und die Mehrzashl unserer Kinder wären Keine Scheidungskinder. Natürlich hat alles seine Grenzen aber man kann es nicht verallgemeinern und deswegen kann man auch kein universelles Rezept nennen wie Du Dich in so einer Situation zu vwerhalten hast. Eine Partnerschaft die über Jahre geht hat auch seine schlechten Zeiten, wir verändern uns als Mensch, Charakter und dabei passieren auch Dinge, die nicht korrekt sind. Du mußt entscheiden, ob Du dafür kämpfst. Du wirst aufhören zu kämpfen wenn Du glaubst keinen Sinn mehr zu sehen. Mein Rat ist immer ehrlich zu sein, was Deine Gefühle angeht, ohne sich zu ernidriegen. Und erniedrigung heist nicht seinen Sachen zu packen oder auch Selbskritisch zu sein. Zu einer Ehe gehören immer zwei ohne seine Tat zu vermindern die definitiv einfach nur dumm war. Aber Du kennst ihn am Besten und weißt warum er so etwas getan hat. Ich wünsche DIr die Ruhe, die Du brauchst um diese Zeit durchzustehen. Egal wie es am Ende ausgeht, Du hast alles getan und warst ehrlich zu DIr, Deinen Kindern und Ihm. Alles Liebe
Mir tut es wirklich leid, was du im Moment erleben musst. Aber mal ehrlich, selbst wenn dein Mann zurückkommen sollte, meinst du ihr könntet wieder das Paar werden, was ihr einmal ward? Ich könnte zu einem Mann, der mich betrogen hat, kein Vertrauen mehr haben. Es geht doch hier nicht um einen kleinen Seitensprung, wie Alexdieviertel... es gennant hat. Sondern um mehr! Ihretwegen hat er euch verlassen. Wenn er etwas anderes behauptet, und du es ihm glaubst, dann tut es mir leid. Wenn er euch/dich nur verlassen wollte, um mal Abstand zu nehmen, dann hätte es dazu ja keiner neuen Frau bedurft. Ich könnte einen Mann, der mich betrügt keine wirkliche Liebe mehr entgegebringen. Soviel zur Erniedrigung. Denn wenn du soviel daran setzt, ihn wieder zu bekommen, dann erniedrigst du dich. Liebe hin oder her. Er liebt dich, dann verlässt er dich nicht und begeht auch keinen Seitensprung! So einfach sehe ich das. Veilleicht zu schwarz und weiß, aber beim Fremdgehen hört es bei mir auf. Ob nun Mann oder Frau. Mein Statement dazu. LG Pascale
ich lese auch eigentlich immer nur still mit und verfolge deine geschichte von anfang an. ich wollte eigentlich nicht dazu antworten da ich es schwer finde so eine situation rein durchs lesen und rein von einer seite und dann noch deiner seite die ja nie objektiv sein kann zu beurteilen und dann vielleicht sogar noch nen rat abgeben. aber wenn ich sehe wie du kämpfst und versuchst und denkst und dann hier die antworten lese kann ich mir vorstellen wie unverstanden und noch ein bisschen schrecklicher du dich fühlen musst. ich muss dazu sagen das ich so ne ähnliche situation kenne. und das deine unten beschriebene erkenntnis eigentlich auch recht passabel und einleuchtend klingt. die tatsache ist eben auch das sich eine ehe im laufe der zeit verändern kann.mit kindern sowieso und wenn dann auch noch eine krankheit dazu kommt ....eine selbstständigkeit und dann gibt es ja immer wieder zeiten wo einer der partner mehr "bauchkratzen" braucht.und der andere bekommt es vielleicht gar nicht mit... und wenn dann jemand anderes kommt der genau das und noch n bisschen mehr macht ja dann kann sowas schonmal passieren...oder auch nicht.und ich kanns schon irgendwo verstehen,nicht das ich es gut heisse oder so machen würde aber verstehen kann ich das schon.und dann ist es erstmal neu und toll und schön.... ob deine erkentniss auf euch passt oder nicht kannst alleine nur du entscheiden.aber wenn dann würde ich noch mehr kämpfen.ich würd mich richtig ins zeug legen. nicht unterwürfig oder so aber ich würde ihm mit meinen mitteln zeigen das er MIR aber mindestens genauso wichtig ist wie ihr....
ist im Eimer, habe ich jetzt schon 3 mal erleben müssen. Traurige Wahrheit.l.g
das würde ich so nicht unterschreiben. :)kann sicher sehr oft muss aber nicht.und es kann sicher auch nicht "wie früher" werden weil immer was zurückbleibt,aber ob das so schlecht ist ? UND es funktioniert sicher auch nicht einfach so.da gibt es sicher dann vieles aufzuarbeiten zu bereden zu verstehen... tut mir leid das es bei dir immer so abgelaufen ist ....vielleicht aber nur weil ER noch wartet von dir entdeckt zu werden =)? (man muss ja auch was positives sehen) L.g. Renchen
Ich verfolge deine Geschichte auch schon länger und ich bin jedesmal entsetzt von dem Verhalten deines Mannes. Ich bewundere wie stark du bist, du bist eine Kämpferin, ich glaub ich hätte die Kraft nicht. Zeig ihm wie toll du bist und daß du es locker mit dieser Ehebrecherin aufnehmen kannst, sorry aber ich verabscheue solche Frauen. Sei weiterhin so stark für deine Kinder und auch wenn er nicht zurück kommt du kannst es auch alleine!! Lg und alles erdenklich Gute Melanie
ich gebe dir recht, anja ist stark, das muß sie auch wegen der kinder, wie sie selbst sagt. ABER: bitte verurteile nicht nur die "andere" frau! ich will sie hier auf keinen fall verteidigen, aber du solltest sehr wohl bedenken, daß zum fremdgehen immer noch 2 gehören, eben auch anjas mann! du kennst weder anja, noch ihren mann, noch diese frau, also bitte nicht gleich von "verabscheuen" u. ä. schreiben. ich finde es grundsätzlich schlimm, daß ihr mann nix gesagt hat, im gegenteil, er hatte auf anja den eindruck gemacht, als ob alles okay sei etc. DAS ist verabscheuungswürdig. claudi
Ich geb dir ja recht und ich nehm Anjas Mann in keinster Weise in Schutz nur kapier ich es nicht wie ich mich an nen verheirateten Mann der Kinder hat ranmachen kann. Auch wenn sie nix davon wußte ich hätte mich als er es mir gesagt hat von ihm fern gehalten. Für mich ist das ein Albtraum den ich nie erleben möchte. Das was ihr Mann da treibt ist das letzte, die KInder bleiben voll auf der Strecke und dann diese ständigen Anrufe von der anderen, er sollte inn dieser Zeit nur für seine Kinder da sein. Lg Melanie
Geht es bei dir nur um die Statistik der Ehescheidungen und nicht um Stolz, schmerz und verletzte Gefuehle? Mir waere egal, ob ich jetzt mit meiner Entscheidung, sich von dem MAnn zu trennen zu der /statistik beitrage und den Kindern den Vater nehme, ich wuerde mich lieber um mein Seelenheil kuemmern und versuchen, einem MAnn nicht zu verfallen und von ihm loszukommen, der so mich verraten und verletzt hat. Warum sollte ich kaempfen, wofuer, ist dieser Mensch es ueberhaupt wert, dass ich um ihn kaempfe, damit ich mein restliches Leben damit verbringe, immer daran erinnert zu werden, wie sehr er mich erniedrigt und wertlos in seinen Augen erscheinen liess, und ihm immer zu misstraeuen und Angst haben, dass es sowas wieder passieren koennte, sobald er sich ueberfordert fuehlt. MAn kann fuer viele ehen kaempfen, wenn der PArtner einen liebt, aber ein Suchtproblem oder Depressionen hat, wenn er eine Stuetze benoetigt, aber nicht fuer eine, in der ein Partner, einfach so schnell den Tuch wirft und 3 Kinder im stich laesst, weil er eine heisse Tussi gefunden hat und die Familie und Kinder ihn einfach nur belasten. Um so einen Menschen wuerde ich nicht nur niemals kaempfen, sondern ich wuerde ihn auch nicht zurueckkommen lassen, es sei denn, ich liebe ihn so sehr und bin so emotional von ihm abhaengig, dass ich nicht mehr klar denken kann. Aber damit tut man sich keinen Gefallen, sondern schaufelt man sich sein Grab immer tiefer, ohne das wahrnehmen zu wollen.
Du meine Güte, Salaute, da kann ich mir ja demnächst noch einen Sarg bestellen, das Grab hab ich mir ja schon geschaufelt... Hm, dann sind alle diejenigen Frauen, die ich nach der Trennung und Wiedervereinigung kennengelernt habe, ja quasi lebendig begraben? Du / Ihr glaubt gar nicht, wie hoch die "Dunkelziffer" derjenigen ist, die soetwas erlebt haben und wie viele erst dann, wenn sie merken, dass Ihr Gegenüber etwas erlebt, was sie selbst irgendwann einmal durchgemacht haben, davon sprechen. Es ist wirklich erstaunlich. Die Menschen haben eine gewisse Scham, darüber zu sprechen - vielleicht aus dem Grund, dass man sie, wie es ja hier oft geschieht, völlig falsch bewertet. Wo ich Dir Recht geben muss ist, dass eine gewisse Angst und Unsicherheit zurückbleibt, dass so etwas nochmals passiert. Aber selbst bei einem neuen Partner könnte dies geschehen, denn man ist ja in gewisser Weise traumatisiert. Nimm' meinen scherzhaften Einstieg nicht übel! LG Schlaflos
Klar, kann man die Ehe nach solchen Ereignissen wieder zusammenflicken, wenn die emotionale Beschaffenheiten beider Partner stimmen. Das heisst, die betrogene Ehefrau kann aufgrund ihrer Liebe alles vergessen und verzeihen und der ausgebrochene ehemann hat die Liebe zu seiner Ehefrau nie verloren, sondern nur eine Dummheit gemacht. Doch diese Konstelation ist hoechst selten. Die meisten Frauen koennen diesen verrat nie vergessen und es kommt in einer Ehe wieder hoch, sei es denn darum, wenn die Frau selbst in Versuchung kommt, untreu zu werden. Dann wird sie es leichteren Herzens machen, wenn der mann sie schon mal betrogen hat, als wenn sie einen MAnn hat, der immer treu zu ihr gehalten hat. Denn Frauen haben viel hoehere Gewissensbisse und moralische Standhafttigkeit fuer eine treu laufende Ehe, als Maenner. UNd die meisten Maenner, wenn sie geschafft haben, sich aus der Gefuehlssymbiose mit ihrer Frau auszubrechen, werden meistens immer anfaellig fuer weitere Reize in der Zukunft. Die Ehe findet dann immer auf einem Glatteis statt, um man muss Meisterstuecke von beiden Seiten vollbringen, um nicht darauf auszurutschen und wieder auf die NAse zu fallen.
ich glaube, ich bin zu dumm, um dein Posting zu verstehen. Ich habe kein Wort verstanden, was du mir sagen wolltest. Vielleicht kannst du es mir noch mal erklaeren, nachdem du auch mein zweites Posting gelesen hast. :-))) Du musst auch nicht meiner Meinung sein, wie ich auch nicht deiner, aber es ist meine Ueberzeugung und Erfahrung, was solche Ereignisse in der Partnerschaft/Ehe betrifft.
Ich werd mein Posting jetzt nicht erläutern, ich denke, wer's hier verfolgt hat, versteht's. Es ist gut, dass wir nicht einer Meinung sein müssen, denn meine Überzeugungen und Erfahrungen decken sich nicht unbedingt mit den Deinen. Um doch noch einmal auf mein Posting zurückzukommen *g*, ich kenne mindestens 7 Frauen, die sich, nachdem sie von meiner Geschichte gehört haben, "geoutet" haben. Und ich habe nicht den Eindruck, dass "die Ehe dann immer auf einem Glatteis stattgefunden hat und man Meisterstuecke von beiden Seiten vollbringen musste, um nicht darauf auszurutschen und wieder auf die NAse zu fallen." Sicherlich werden sich hierzu jede Menge Beispiele finden, aber eben nicht nur. Ich halte nichts von Schwarz-Weiß-Malerei. Wie immer im Leben gibt es eben positive und negative Fälle, muss man differenzieren und kann nicht pauschal urteilen, sondern muss im Einzelfall entscheiden. Genauso wenig empfinde ich mich jetzt als gefährdet, dass ich jetzt untreu werden könnte, weil ich den "Verrat nicht vergessen kann" und er "wieder hochkommt, ich mich quasi revanchiere. Das mag es sicher geben, zeugt aber in meinen Augen nicht gerade von Intelligenz, sondern von Dummheit, zerstört man doch gerade wieder das Fundament, das man sich im Falle einer Wiederversöhnung neu aufgebaut hat. Wie gesagt, ein gewisses Trauma bleibt zurück, das ist wahr. Soviel für heute, Schlaflos
Hi! Vielleicht weißt Du noch wer ich bin bzw. kannst Dich noch an meine Geschichte erinnern? Auf jeden Fall, kann ich Dich und Anja verstehen, ich selbst stecke gerade mitten in so einer "Krise" bzw., wir arbeiten gerade an einem Neubeginn... Und ich kann nur sagen, amn kann es schaffen und man hat für nix eine Garantie im Leben.... Durch viel Reden und Zeit füreinander nehmen, haben wir es fast geschafft und es ist mir egal was andere dazu sagen! Viele denke ich sei verrückt "IHN" nochmal aufzunehmen, aber das ist ja mein Leben und keiner kennt IHN so wie ich.... Und,ob es sich lohnt zu kämpfen, würde ich sagen: ja, natürlich ohne sich dabei völlig zu vergessen.... man muß da auch an sich denken um sich schützen zu können und die Kids. Liebe Anja! Ich weiß nur zu gut wie es Dir geht und Du Dich fühlst, ich wünsche Dir viel Kraft und alles Liebe! Egal wie es endet, Du schaffst das und es geht immer weiter. Und, die Hoffnung stirbt zu letzt.... LG Steffi
Danke liebe Steffi!!!!!!
Gern geschehen! Konnte es nicht mehr mit an lesen, wie sie alle sagen: so ein Typ, nehm den bloß nicht zurück, das klappt doch nie etc.! Wenn man nie selbst in so einer Situation war, dann kann man immer schnell und leicht urteilen. Ich verstehe Dich so gut! Mache das beste draus und wenn Du Hilfe brauchst, hier ist meine E-Mail Addi: stefaniesperber@arcor.de
Hallo Actionmami! Freut mich zu hören, dass es Dir bzw. Euch soweit gutgeht und Ihr die Kurve bekommen habt!!! Auch wenn Ihr noch hart am Arbeiten seid! Ich wünsche Dir viel Kraft und Glück, dass die Aufbauarbeit weiterhin Fortschritte macht! Bei mir hat es auch eine ganze Weile gedauert, sieben Monate nach dem "GAU" ist er wiedereingezogen und da war ich noch sehr, sehr dünnhäutig. Mittlerweile ist die Wunde tatsächlich verheilt, selbst die Narbe schmerzt nicht mehr. Alles Liebe! LG Schlaflos
