Mitglied inaktiv
Hallo also nun mal von Anfang an. Wir (ich 29 er 50) sind seit über 4 Jahren zusammen und seitdem beherrscht seine Mutter (79) uns bzw . mischt sich in alles ein , ruft ständig an...zuhause im Büro.. Seit knapp 2 Monaten geht es seinem Vater sehr schlecht (ist in einer 80 km entfernten Klinik) sie fährt nicht mit dem Zug hin sondern lässt sich nach Feierabend (19 Uhr)von meinem LG fahren und auch am Wochenende. Wir sehen uns so gut wie fast nicht mehr da ich um 5 Uhr morgens zur arbeit gehe und bis er um 22 Uhr oder später wieder da ist liege ich schon im Bett. Zuhause hilft er nichts reingarnichts... näöchste Woche eollten wir mit über 100 Leuten seinen Geburtstag feiern(seine Mutter meinte schon vor einem halben Jahr das muss nicht sein...) Sein Vater(73) hat am Donnerstag in der Klinik einen Schlaganfall es steht sehr schlecht um ihn wir haben das Fest abgesagt alles schon bestellt so wie sie es schon damals wollte. ich hasse diese Frau und könnte ihr am liebsten die augen auskratzen. Er war mit Ihr seit Mittwoch bis heute den vater besuchen auch morgen und Sonntag ich bin sauer das ich alles alleine machen muss bzw keine Zeit mehr für mich und mein Sohn da ist. ich habe dafür keine Kraft mehr. sehe ich das alles zu eng oder muss ich echt an mir arbeiten und mehr verständnis für die Mutter haben?
also ganz ehrlich, ich finde das reichlich egoistisch von dir. es ist der VATER!! wer weiß wie lange er noch leben wird und du jammerst, weil er grade mal keine zeit mehr für dich hat!!!???? meine mutter war vor 5 jahren schwer krank, mir war es gelinde gesagt wurscht, was mein mann gedacht hat, ich wollte bei meiner todkranken mutter sein. und eine fast 80jährige mit dem zug rumgondeln lassen??? na ich hoffe, dein sohn verfährt mal gnädiger mit dir. nach feiern wär MIR auch nicht.
ich bin nicht egoistisch aber ich sagte immer zu meinem LG (wo nooch keine krank war) ruf an geh hin - er hätte es nie von sich aus gemacht. Das mit der Zeit ist nicht gerade es geht schon lange so. sicher ist es der vater aber denkst du nicht das ein Mann wo um 8 Uhr bis 19 Uhr arbeitet nicht mal müde und kaputt ist und dann noch den weg fahren. Sie kann Zug fahren und zwar sehr gut
und ich glaube dein freund wäre alt genug zu sagen, ich bin müde, ich will/kann nicht fahren. manchmal erfolgt ein umdenken, wenn man weiß, der elternteil lebt nicht mehr lange... ich finde es anerkennenswert, daß dein freund die alte dame nicht mit dem zug fahren läßt. ich hätte auch ein schlechtes gewissen.
Hi Pamela, es ist sicherlich ein Unterschied, ob eine Schwiegermutter sich "nur so" ständig in alles einmischt und permanent zu Hause oder im Büro wegen irgendwelcher, evtl. vorgeschobener Kleinigkeiten anruft oder ob ein konkreter Fall - wie die schwere Krankheit des Mannes bzw. Deines Schwiegervaters - vorliegt. Aus der Distanz zu beurteilen geht es Deinem Schwiegervater sehr schlecht und da ist es nur in Ordnung, dass Ehefrau und Sohn ihn in der Klinik besuchen. Ich persönlich finde es in Ordnung, dass er seine Mutter hinfährt. 80 km mit dem Zug ist für eine ältere Dame, die sie ja nun mal ist, nicht gerade wenig. Ihr befindet Euch momentan in einem Ausnahmezustand, der sicherlich nicht ewig dauern wird. Vielleicht kann Dein Schwiegervater auch bald nach Hause. Es wäre egoistisch, wenn Dein LG mit Kumpels um die Häuser zöge. Aber hier kann ich keinen Egoismus erkennen. Weder von der Seite Deines LG noch von seiner Mutter. Das mit dem Geburtstag Deines LG ist zwar sehr schade und bedauerlich, läßt sich aber sicherlich nachholen. Momentan gibt es eben andere Prioritäten, das wird es immer wieder im Leben geben. Und Dein LG macht es sicherlich nicht, um Dich zu ärgern. Wie sieht er übrigens den Ausfall seiner Geburtstagsfeier? Einen Zusammenhang mit der Äußerung Deiner Schwiegermutter, wozu so ein Fest und der jetzt notgedrungenen Absage würde ich keinen sehen. Das hat nichts miteinander zu tun. Ja, um Deine Frage zu beantworten: in meinen Augen siehst Du das zu eng und solltest daran arbeiten. Wer weiß, vielleicht wirst Du eines Tages auch froh sein, wenn Dein Sohn Dich unterstützt. Viel Kraft wünscht Schlaflos
sie ruft wegen allem Wetter... an ca alle 2 stunden nur wenn oder wo wirklich was war hat sie nicht angerufen
reden - Kompromiss finden. Vielleicht muss er nicht täglich fahren, vielleicht kann sie hin und wieder den Zug nehmen? Sprecht darüber! Vielleicht erkennt Ihr dann auch die Gründe, warum sie so "anhänglich" ist und könnt Lösungswege finden, mit denen ihr ALLE klarkommt. Einen kranken Partner zu haben, kann manche Menschen schon sehr fordern bzw. überfordern. Ich denke, sie braucht einfach einen Ansprechpartner. Sieh' es nicht zu eng und vor allen nicht als Angriff auf Deine Person bzw. nicht als Konkurrenz. Schlaflos
da ich sehe, wie meine mama und meine tante mit meinen 80jaehrigen omas geplagt sind, finde ich das normal so. meine omas wuerden nie allein mit dem zug fahren. ich hoffe, meine kinder haben dann verstaendnisvolle partner, wenn ich mal in die situation komme. cata
Es sind Vater und Mutter, und werden es immer sein, wenn er ein gutes Verhältnis zu seinen Eltern hat, wirst Du nie dagegen ankommen, und aus meiner Sicht muss so ein Zustand wie er momentan läuft, sehr respektiert werden, denn falls Di Dich dagegen stellst, kann es passieren das der respekt von deinem lebensgefährten zu Ddir bald dahin ist, denn ein gutes Vater-Mutter-sohn verhältnis wird immer da sein, es sind seine Eltern und werden es immer sein, aber ein Verhältnis wo Frau in so einem Zustand nicht mal zurücktreten kann , kann schnell ein Out für die Gefühle des Mannes bedeuten. Denk drüber nach, er ist ein Mann der schon viel gelebt hat mit seinen 50 Jahren und bestimmt auch schon Frauen oder Frau hatte, die auf sowas nicht rumgeritten wäre, er hat vergleiche und so wie Du ,sagen wir mal, egoistisch handelst, kann schnell SEIN egoismus hochkommen! Nichts für ungut, aber man muss auch für eine geraume Zeit zurücktreten können! Gruss
ich habe verständnis für deine situation, weil meine familie das gleich durch macht seit oktober2007. der vater von meinem papa (ich bin nur angenommen, also kein echtes enkelkind) hatte da einen schlaganfall. allerdings einen leichten, wie die ärzte sagen. die schwiegermutter meiner mama terrorisiert seither meine eltern wegen jedem mist a´la: heute hat er 3mal gehustet, jetzt war der blutdruck so und so, im nächsten moment hat er dann schnupfen, dann schmeckt das esse in der reha nicht mehr usw. meine eltern haben beide schwere jobs und wurden oft genug wegen so was hin- und herbestellt. zum dank wird den leuten noch erzählt, meine eltern täten nicht genug. es macht die ganze situation nicht leichter, wenn man ein problem mit den betreffenden personen hat. ich wurde von jeher nur geduldet und werde den teufel tun, mich da öfter als nötig blicken zu lassen. bei meinen schwiegers wird es mal nicht anders laufen. allerdings kann mein mann auch seinen eltern gegenüber stop! sagen. jeden tag 2mal 80km zu fahren, ist für einen vollberuftstätigen menschen auch nicht ohne. das sieht deine sm leider nicht. ein vorschlag zur güte. deine schwiegermutter könnte sich dort vorort ein zimmer nehmen, oder? eine kleine süße pension. sprich doch mit deinem mann mal darüber. vielleicht kann er die idee seiner mutter als seine verkaufen und sie überlegt sich das?! wenn sich ihr sohn schon so was für mama "ausdenkt"... bitte mach deinem mann nicht zu viel stress. für ihn ist die situation noch belastender. er hat auf der einen seite seinen schwerkranken vater und auf der anderen seine mutter, die ständig was will. wenn du jetzt noch zu viel maulst, dann sind auch seine nerven mal am ende. vielleicht könnt ihr einen freien tag für euch 3 freischaufeln? bitte ihn doch einfach mal darum. lg suki
Ich finde, du kannst nich allein der Mutter die Schuld geben. dein LG fährt sie ja schließlich freiwillig, oder?? Er könnte ja auch von sich aus einen Kompromiss mit seiner Mutter eingehen und z.B. eben nur bestimmte Tage mit ihr mit dem Auto fahren (er will seinen Vater ja sicher auch sehen) und an anderen Tagen fährt sie mit der Bahn. dein LG sit immerhin 50 und sollte sich wohl gegen seine Mutter durchsetzen können, wenn ihm daran was liegt!
kann es sein, dass du noch niemals trauern musstest um einen geliebten menschen?
Hallo, nun mal an alle, die gleich über Pamela herfallen, als wolle sie die SchwiMu direkt abschiessen: 1) Nervt SM schon Jahre - das soll vorkommen:-) und ist nicht sehr lustig für Betroffene. 2) Mann in spe ist noch nicht voll abgenabelt von zuhause. Deswegen hat er auch bisher keine Frau halten können, jetzt hat er eine und vergrault sie wieder mit Mutti. 3) Auch mit fas 80 kann man, wenn man ordentlich auf den Beinen ist, Bahn fahren. Oma hat den ganzen Tag Zeit!! 4) Männe sitzt natürlich zwischen allen Stühlen und ist auch nicht zu beneiden - will es allen Recht machen und kann sich gegen Mutti entweder nicht durchsetzten oder hat von zuhause halt mitbekommen, dass Mutti als Frau nichts geregelt bekam/bekommt, da muss man Mutti natürlich beschützen. 5) Der Vater scheint im Sterben zu liegen, das ist eine Ausnahmesituation, in der von allen viel Kraft gefordert wird. Liebe Grüße Kati
Jetzt falle ich gleich über Dich her... Nein, Scherz beiseite und im Ernst, für mich hat das mit "nicht abgenabelt" nicht im geringsten etwas zu tun. Ich bin mir sicher, dass der LG sehr wohl abgenabelt ist. "Deswegen hat er auch bisher keine Frau halten können, jetzt hat er eine und vergrault sie wieder mit Mutti". Wo steht das? Das kann ich bei Pamela nirgends herauslesen (oder ist Kati-F = Pamela; ich hatte so ein wenig den Eindruck). In meinen Augen hat Pam einen starken Besitzanspruch. Wenn die Schwiegermutter in spe ebenfalls so veranlagt ist, sind Konflikte natürlich vorprogrammiert. Aus eigener verwandtschaftlicher Erfahrung weiß ich, dass sehr wohl von einem Partner ein Keil in die Eltern-Kind-Beziehung geschlagen werden kann. Das ist für die betroffenen Eltern sehr belastend und schmerzlich. Meines Erachtens ist es mit ein wenig gutem Willen möglich, einen tragfähigen Kompromiss zu finden, mit dem ALLE leben können. Außerdem und nur ganz am Rande, da es hier wohl die wenigsten interessieren wird. Wie heißt es in den 10 Geboten? "Du sollst deinen Vater und deine Mutter ehren, auf daß es dir wohlgehe und du lange lebest auf Erden" (4. Gebot). Wie gesagt, es wird hier keinen sonderlich interessieren, und missionieren will ich auch keinen. Aber ich denke, man kann auch ohne religiösen Hintergrund einen gewissen Sinn darin sehen. Schönen Tag noch, Schlaflos
Ich kann Dich verstehen, wenn Du generell von Deiner Schwiegermutter genervt bist, weil sie sich schon immer in Eure Beziehung / Angelegenheiten eingemischt hat. Die derzeitige Situation ist allerdings eine totale Ausnahme und muss auch als solche behandelt werden. Das Fest ist zunächst einmal komplett Nebensache und die Absage wird mit Sicherheit jeder geladene Gast verstehen. Die Tatsache, dass Dein LG jeden Tag mit seiner Mutter zu seinem anscheinend sterbenskranken Vater fährt, ist auch nachvollziehbar. Möglicherweise könnte die Mutter natürlich mit dem Zug fahren, aber vielleicht hat Dein LG Angst, dass jeder Tag der letzte sein könnte und er möchte seinen Vater daher ebenfalls täglich besuchen, was eben nur nach Feierabend geht. Hast Du ihn mal gefragt, warum er täglich zu seinem Vater fährt (also ob aus eigenem Wunsch oder weil Muttern es so will)? Ansonsten kann ich nur sagen: Halte durch, denn die Situation wird sich sicherlich in naher Zukunft ändern. Entweder wird der Vater wieder gesund oder er stirbt und so oder so werden die Besuche dann aufhören. Dein LG wird es Dir aber danken, wenn Du ihm in dieser schweren Zeit zur Seite stehst und ihm nicht auch noch Vorwürfe machst. Zu Hause mußt Du eben derzeit alles allein regeln. Das ist anstrengend und nervig, aber wenn Du Deinen LG in der aktuellen Situation unter Druck setzt, eskaliert vielleicht alles und es passieren Dinge, die niemand will. Denk doch einfach daran: Wärst Du alleinerziehend, müßtest Du IMMER alles allein machen. Jetzt im Moment ist es nur eine Phase, die vorübergeht. Und in punkto Haushalt: Wenn Dein LG sowieso nie da ist, macht er auch keine Unordnung und somit kümmerst Du Dich letztendlich "nur" um Dich und Deinen Sohn. Alles Gute!
für Deinen LG ist die Situation im Moment sicher nicht leicht. Ich finde auch, dass Du im Moment zurückstecken solltest, denn seine Eltern brauchen ihn jetzt. Du solltest ihm den Rücken freihalten anstatt rumzuheulen, dass er keine Zeit für dich hat. Die Situation wird sich sicher auch wieder ändern. An der Stelle Deines LG würde ich jetzt Verständnis von Dir erwarten!
Hallo! Weißt Du, daß Dein Posting sehr egoistisch ist? Es geht nur um "ich ich ich". Was würdest Du denken, wenn Dein Vater totkrank wäre und Dein Mann lamentiert, daß Du keine Zeit mehr hast? Daß Du nicht für ihn da bist? Daß er keine Kraft mehr hat? Er hat jetzt völlig andere Probleme. Da stehst Du mit Deinem Kind im Hintergrund. Und Du solltest dafür Verständnis haben. Ja, Du mußt alles alleine machen weil Dein Mann seinen schwerkranken Vater liebt und ihn besuchen will. Und würdest Du eine alte Frau allein mit dem Zug fahren lassen? Sei doch mal ehrlich. Versetz Dich mal in seine Lage: Wie würdest Du Dich fühlen, wenn ein Familienmitglied schwer krank ist, Du Dir Sorgen machst? Angst haben müßtest, daß er stirbt oder pflegebedürftig wird? Auch um den Lebenspartner, der auf seine alten Tage womöglich Witwe/r wird? ich habe dafür keine Kraft mehr. --> Mädel, es kein sein, daß das erst der Anfang ist... Gib Deinem MANN die Kraft, damit er unter Umständen seinen Vater beim Sterben begleiten kann. DU mußt die starke Schulter sein, nicht er. In einer Krisensituation zeigt sich für BEIDE Partner, was die Beziehung eigentlich wert ist. Und Du machst im Moment keine Punkte. Ich hoffe, daß Du heute schon etwas anders denkst und fühlst. Wenn Du weiterhin so agierst, kann das der Liebe Deines Mannes zu Dir einen gewaltigen Knacks geben.
Ich hasse diese Frau? Die versaut alles... soll sie doch mit fast 80 Zug fahren... hä? Na hoffendlich wirst du nie alt und brauchst mal Hilfe. Würdest du über deine Eltern auch so reden? Was sagt dein Mann dazu? Er sollte dir mal den Marsch blasen... Du mußt alles allein machen? Na sowas... wird ja nicht ewig so bleiben. Ich bin allein mit meinen Kids, geh arbeiten, hab keine Haushälterin und das ist kein momentaner Zustand... nun hab dich mal nicht so. Unterstütze deinen Partner und deine Schwiegermutter, die vielleicht bald ihren Papa und Mann verlieren könnten. Kerstin
ich musste auch schon trauern aber hier geht es noch nicht um trauern und war lange genug alleinerziehend. Mein LG muss nicht mir den Marsch blasen ich mache für Ihn und den Rest alles was ich kann.Sie ist die Frau wo querschlägt wo sie mich das erste mal sah hiess es nur Oh mein Gott so eine Junge wo mir min Bub wegnimmt und dann noch mit Kind muss das denn sein. Am Samstag hat mein LG sie im Krankenhaus wo der Vater liegt unterbringen können( stellt euch vor ich habe es organisiert und das habe ich schon vor wochen vorgeschlagen) und nun meint sie er holt sie heut schon wieder.