Mitglied inaktiv
Hallo nachdem ich unten die beiträge gelesen habe, wollte ich euch mal den neuen stand berichten. Für die, die neu lesen. Ich als Mann habe eine frau, die "keine Lust mehr hat". Dies seit der Geburt meines zweiten Kindes 1998. Danach war 22 monate überhaupt nichts mehr, Seither haben wir 5x miteinander geschlafen, so alle 4-5 monate haben wir Peeting gehabt. Das schlimmste für mich war, Sie war nicht bereit, daran zu arbeiten, und je mehr es mich störte, umso mehr bekam ich auch keine zärtlichkeiten/kuscheln mehr. Dies aber habe ich weitaus mehr vermisst als den Sex. Letztendlich habe ich so alles, was einem empfohlen wird, durchgespielt. wir hatten 2 jahre lang eine Abmachung, um den Druck von ihr zu nehmen:, sex nur wenn Sie will und damit anfängt, dafür wieder Zärtlichkeiten. Ergebniss war, beides habe ich nicht mehr bekommen. letztendlich denke ich jetzt so: Es ist nur Scheiße, was ich die letzten 6 Jahre alles gemacht habe. Es ist doch nur erniedrigend, Zärtlichkeiten oder etwas Sex herbei zu reden wollen. Ich bin doch nur Bittsteller. Man kann in allem Kompromisse schließen, nur bei diesem einen Thema nicht. Wenn einer Lust hat und will und einer nicht, bleibt nun mal einer auf der Strecke. Und mit Mitleids- oder Bittstellersex wird man nicht glücklich. ich habe nun, auch um mich selbst zu schützen, die Konsequenz gezogen und dies, was ich hier in gedanken schon vor ein paar Monatengeschrieben habe, gemacht. ich habe meiner Frau folgendes erzählt: Ich will keinen Orgasmus mehr von dir gemacht bekommen. Ich schränke meine Sexualität soweit als möglich ein. Was ich noch brauche, mache ich mir nur noch mit Handbetrieb. Wenn ich weiss, es ist bei Sex ganz aus, kann ich viel besser als bisher Leben. Keine Hoffnung mehr, keine Enttäuschung mehr. muss nichts mehr in mich reinfressen, bin bestimmt viel glücklicher und wieder viel besser drauf als jetzt. ich will in dieser Situation nicht mehr weiterleben, ich will meine Liebe zu Dir nicht noch mehr verlieren, ich will so mit Dir zusammenleben, das es uns beiden wieder Spaß macht, auch wenn dies heißt ohne Sex,in einem Bruder-Schwesterbeziehung. Ihre Reaktion: " ...ich bin froh, das Du es so siehst und so handhaben willst..." und "..froh, der Druck ist weg..." Diese neue Situation ist jetzt seit knapp 2 Monten so. Mir geht seit jahren erstmals wieder richtig gut. Und komisch, seit diesem Tag werde ich wieder in den Arm genommen, mal nur etwas gestreichelt, all das, was ich seit jahren am meisten vermisst habe. nur eines weiss ich gewiss, sex will ich keinen mehr, er hat mir viel zeit meinens Lebens schwer erträglich gemacht. Viele werden jetzt denken, ich bin zu schwach, zu gehen oder ein neues Leben anzufangen, oder ich lasse mir von meiner Frau ein Diktat aufzwingen oder ähnliches. So sehe ich es für mich persönlich nicht. Karl
hm, wie alt seid ihr wenn ich fragen darf? Für mich wäre das keine lösung. Für mich ist die Frau egoistisch und anscheinend nicht an deinen Gefühlen interssiert was für mich eine Weiterführung der Beziehung nicht möglich machen würde. Aber gut, wenn du dich damit abfinden kannst... lg max
ich finde es toll das du bei deiner frau bleibst. sex ist zwar schön darf aber nicht das non plus ultra in einer beziehung sein. und wenn deine frau sich bereit fühlt dann habt ihr wieder sex. und ich finde es stark von dir das du nicht gesagt hast wenn der sex nicht klappt dann geh ich. sondern das ihr geredet habt. lg lena
Hi! So ganz versteh ich dich nicht. Klar, sex soll nicht alles sein aber ist doch sehr wichtig in einer Beziehung. Und ist ja nicht so dass sie sich einfach nicht bereit dafür fühlt, sie tut doch auch nichts dagegen um ihn auch zu verstehen. Man könnte sicher eine Therapie machen um rauszufinden WARUM sie keinen Sex mehr will und das Problem an der Wurzel packen. Aber dafür ist sie nicht bereit und das finde ich so schlimm. Das zeugt nämlich von mangelndem Respekt und interesse an den Interessen und Bedürnissen des Partners. Klar, Mitleidssex soll es auch nicht sein nur damit er befriedigt ist aber sie sollte zumindest den Willen und die Bereitschaft zeigen um es zu ändern und wieder Lust zu verspüren denn normal ist das ganz sicher nicht auf so lange Zeit. Von daher bewundere ich ihn rein gar nicht. Keine Ahnung aber ich denke viele Männer (aber auch Großteil der Frauen) würden das nicht mitmachen so lang. Im Gegenteil, würde eine Frau das schreiben wären hier wohl alle sehr aufgebracht denke ich. lg max
Hi Lena danke für die schönen Worte, ich denke, meine frau weiss jetzt zum ersten mal sicher, ich lebe jetzt damit, ich habe mich damit abgefunden und gehe jetzt anders damit um. Ich denke aber auch, sie wird nicht wie Du geschrieben hast, sich irgendwann dazu bereit fühlen. Aber ich warte auch nicht darauf oder hoffe darauf. Sonst habe ich wieder die selbe innere Zerissenheit. Und ich müßte wieder die selben Gedanken nertragen wie die letzten jahre, wieso? nur wegen mir? oder hat Sie wirklich Lust? und ich genieße lieber die sehr intensive Zweisamkeit, die wir jetzt haben. noch etwas zu Max. Wir sind beide kurz vor bzw. kurz nach vierzig. Ich denke nicht, sie ist egoistisch. Sie ist auch an meinen gefühlen interessiert und fragt danach. Aber sie kann mir halt ein Bedürfniss nicht befriedigen, ich akzeptiere dies jetzt voll, auch wenn der weg dahin für mich sehr schmerzhaft und tränenreich war. Und hättest Du lust, wenn Du wüßtest, Sie macht es nur Dir zuliebe, oder aus mitleid? meine Frau hat es so gemacht, wie oft weiss ich nicht, aber einmal habe ich es mitbekommen und leider weitergemacht, dafür schäme ich mich heute nochein wenig. und ich finde mich nicht damit ab, sondern es ist jetzt meine Entscheidung, meine Selbstachtung vor mir wieder zu erlangen, mein ich wieder zu sein. lG karl
...ich denke, dass diese Lösung jetzt für beide akzeptabel ist. Sie wird aber möglicherweise nicht immer für Dich gut sein, denn nur immer Handbetrieb macht bestimmt auf Dauer nicht so glücklich. Allerdings finde ich es schön, wie sehr Du Deine Frau liebst und Dich und Deine Bedürfnisse teilweise in den Hintergrund stellst, um mit ihr zusammenbleiben zu können. Das unterscheidet Dich wohltuend von der Spezies Mann, die schon mal fremdgeht, wenn die Frau auch nur krankheitsbedingt mal vorübergehend keinen Sex liefern kann... Ich drücke Euch die Daumen für eine weiterhin erfüllte Partnerschaft. LG, Kathrin
für mich ist es schon so, seit 1998 fühlte ich mich mehr so glücklich wie jetzt. Hoffen, abgewiesen zu werden, die Schuld bei sich suchen, alles mögliche zu versuchen, sich selbst verstellen und am Ende hat man nichts in der Hand macht auch nicht "glücklich". Und genauso erging es meiner Frau auch. Sie war auch innerlich zerissen. Und Sie hat versucht, an sich zu arbeiten. Also bin ich mit dem Handbetrieb ganz "glücklich", und auf Dauer? habe ich ja schon 8 Jahre, und kein Problem damit, und meine Frau weiss dies auch. Dabei sein will Sie allerdings nicht, wäre schon ein wunsch von mir. Aber kann ich auch verstehen, da sie natürlich anders als ich denkt. (er holt sich da, was ich nicht bringe). lG Karl
na ja, ich denke nicht dass sie ernsthaft an deinen Gefühlen interssiert ist. Wie sonst ist es erklärbar dass sie nichts ändern will an der Situation? Und damit meine ich nicht Mitleidssex um dich ruhig zu stellen sondern wirklich und ernsthaft eine Therapie warum sie keinen Sex mehr haben kann? Das verstehe ich nicht. Ihr seid 40 und habt noch 40-50 jahre vor euch. Ich weiß nicht ob man sich damit arrangieren kann auch wenn du das jetzt viell. glaubst. Ich weiß nicht, ich glaube ich würde einen enormen Hass auf sie entwickeln mit der Zeit. Sie tut quasi so als wäre alles bestens (für sie ist es ja auch so) aber im Grunde ist das ganz und gar nicht der Fall. Aber gut, wenn du damit leben kannst und willst.. lg max
Für dich scheint ja ohne Sex gar nix zu gehen. Aber, nicht jeder der keinen Sex will, liebt den anderen nicht und macht sich da auch keine Vorwürfe. Ich glaube sehr wohl, dass sie versucht hat etwas zu ändern - aber dadurch der Druck nur gestiegen ist. Wichtig ist doch nur, dass Karl jetzt so glücklich ist mit ihr. Auch ohne Sex kann man eine innige Zuneigung leben, eben nur auf einer anderen Stufe. Lass Karl doch seine Erleichterung genießen und rede ihm nicht ein, dass es eine falsche Entscheidung ist. Ich habe sehr wohl das Gefühl, dass er weiß, was er tut und auch nur er kennt seine Frau. LG
Karl du bist super.Ich finde deine Einstellung perfekt.Deine Frau hat es richtig gut,so lieb wie du zu ihr bist.Glückwunsch
klar ist sex ein wichtiger bestandteil.das will ich nicht leugnen. und es hat sich doch etwas geändert hat Karl doch gesagt. würdest du deinen frau ein fach so verlassen???oder was ist wenn du mal nicht mehr kannst? soll deine frau dich dann sitzen lassen und sich jemand anderen suchen?oder solte sie zu dir halten? ich würde meinen mann nicht verlassen dafür liebe ich ihn viel zu sehr. was glubst du wie viele reagieren wenn er gegangen wäre? dann hätte es gehießen : ja er will nur sex aber seine frau ist ihm egal. ich finde seine entscheidung bewundernswert. lg lena
ja, viell. ist die Entscheidung bewundernswert, ich könnte sie so nicht tragen. Und nicht weil sie keinen sex mehr haben kann (warum eigentlich). Sondern aus dem Grund dass sie anscheinend nicht auf ihn eingeht. Er hat mehrmals geschrieben sie will an dem Zustand nichts ändern, sie will sich keine Hilfe suchen. Und Karl kommt mir jetzt nicht so sehr als der Typ mann der nicht auf seine Frau eingeht und nur Sex will und kein Verständnis zeigt. DAS und nur das stößt mir so auf. Würde nämlich ein Mann so seiner Frau gegenüber reagieren dann wäre die Aufregung groß hier, da bin ich mir sicher. Und alle würden die arme Frau bedauern die keine Liebe und kein Verständnis vom Mann bekommt. lg max
ja glaube in dem punkt hast du recht. wenn er es machen würde ach du arme trenn dich doch und such dir nen andern. aber wenn frau keinen sex will heißt es immer hab verstendniss, lass ihr zeit ect. lg lena.
Mein Mann hat seit Oktober eine Depression.Seitdem ist nichts mehr mit Sex und Zärtlichkeiten,da er momentan nicht in der Lage ist,warme Gefühle zu spüren und totale Unlust zu Sex hat (wie könnte man auch Lust haben,wenns einem seelisch so schlecht geht). Anfangs kam ich mir vor,als sei ich nicht mehr begehrenswert,als hätte ich Zärtlichkeiten nicht mehr verdient. Mittlerweile weiß ich,es ist nicht er,sondern seine Krankheit,die ihn nicht fühlen läßt.Das Wissen,daß es weder an mir,noch an ihm liegt,sondern das seine Erkrankung daran schuld ist,hilft mir,damit klarzukommen. Und ganz ehrlich,bei all den Problemen momentan durch seine Depression ist mir mittlerweile die Lust an Sex auch irgendwie vergangen.Ich denke,wenn alles überstanden ist (solange das auch dauern mag),müssen wir uns erst ganz langsam wieder entdecken,aber soweit sind wir noch nicht und ich hoffe,daß wir den Weg bis dahin schaffen. Tschau IgelMama
Hallo, ich lese schon seit längerem mit und war gespannt, wie es bei Dir weitergeht. Bei uns ist es genau umgekehrt! Wir haben zwei Kinder (9 und 7 Jahre alt). Seitdem ich mit dem ersten Kind schwanger war, ist bei uns der Wurm drin. Zwischen dem ersten und zweiten Kind hatten wir vielleicht 5 x Sex. Seit der Geburt des zweiten Kindes 1 x!!!! Mein Mann hat seitdem null Interesse an Sex, schon gar nicht an Zärtlichkeiten und Kuscheln. Seiner Meinung nach wäre das normal bei Paaren, die lange zusammen sind. Wir sind seit fast 10 Jahren verheiratet und waren vorher 8 Jahre zusammen. Damals hatten wir häufig Sex und ich empfand unser Liebesleben als normal. Seitdem wir Kinder haben, ist ALLES eingeschlafen. Keine Zärtlichkeiten, keine Umarmungen. Seit der Stillzeit schlafen wir auch getrennt. Zuerst, weil mein Mann sich nachts durch das Stillen und Wickeln gestört fühlte und seinen Schlaf brauchte. Dann hatte sich das so eingebürgert. Zärtlichkeitsversuche meinerseits wurden stets abgelehnt. Ich hatte und habe immer das Gefühl, dass mein Mann mit dem Thema Sex abgeschlossen hat. Er will einfach nicht. Dabei fehlt mir diese Seite der Partnerschaft SEHR und ich bin schon seit längerem todunglücklich. Mein Mann wollte auch weiterhin im Gästezimmer schlafen, als die Kinder größer waren, da er es als praktisch empfindet. Wir hätten einen anderen Rhythmus etc. Ich fühle mich seit Jahren körperlich und seelisch abgewiesen. Dabei ist es auch nicht so, dass ich mich gehenlasse oder schlecht aussehen würde. Ich bin berufstätig und habe einen großen Freundeskreis. Habe also auch genug Feedback von außen. Mein Mann ist zudem einer von diesen Männern, die auch in anderen Beiträgen oft beschrieben wurden: wortkarg, kann keine Gefühle zeigen, ist am liebsten mit sich alleine. Er verschließt sich auch sämtlichen familiären Aktivitäten (Feste, Ausflüge etc.) Er ist quasi unsichtbar. Ich bin nicht der Typ, der gleich das Handtuch wirft, aber mittlerweile haben meine Gefühle für ihn gelitten. Es ist schwer, sich das einzugestehen, aber zwischen uns gibt es keine Liebe mehr, zwar Sympathie, aber das ist alles. Und das reicht einfach nicht. Ich weiß nun nicht, was ich machen soll. Reden bringt bei ihm gar nichts. Er will und kann es nicht. Ich habe Angst vor den Konsequenzen einer Trennung, habe Angst, dass die Kinder mir das übelnehmen, dass ich alles kaputt mache. Sorry, jetzt ist es etwas länger geworden und hat Karl auch nicht weitergeholfen. Viele Grüße an alle Leidensgenossen
Hi nein weitergeholfen hat es ncht, aber ich kann Dich sehr gut verstehen. Mir ist es auch so gegangen, körperlich und seelisch abgewiesen, Selbstwertgefühl läßt nach...... Vielleicht solltest Du ihm einmal die "Pistole auf die Brust setzen" und ihm sagen, dass Du so dein weiteres Leben nicht verbringen möchtest. Ich habe (inzwischen wieder) wenigstens wieder zärtlichkeiten und Zewisamkeit, die mir helfen und bei denen ich mir sicher sein kann, Sie sind gewollt. Hat Dir vermutlich auch nicht viel geholfen. trotzdem lg Karl
Ihr Lieben, eine weise alte Frau hat des Geheimnis einer funktionierenden Beziehung - so wie ich es sehe - mal auf den Punkt gebracht: Man muss miteinander reden können und man muss miteinander schlafen können. Auch wenn´s simpel klingt, ich finde es sehr wahr! Ich wünsche euch die Kraft etwas zu ändern um wieder glücklich zu sein. Ich konnte das vor etwa 3 Jahren, allerdings waren da keine Kinder im Spiel. Ich hab mich einfach gefragt, ob ich so die nächsten 10, 20 oder 30 Jahre leben will und kann. Und da hats bei mir "klick" gemacht. Jetzt habe ich eine erfüllte Beziehung und dazu noch einen kleinen Schatz der bald 1 Jahr wird. Alles Gute, Andrea
Danke für Deine Antwort! Doch, es hilft mir ein bißchen zu wissen, dass es anderen auch so geht. Das Problem besteht bei uns ja auch schon seit Jahren und ich habe es verdrängt. Die Sehnsucht lässt leider nicht nach. Zweisamkeit gibt es auch nicht mehr, denn der Frust hat natürlich zu Spannungen geführt. Wir können uns kaum noch "normal" unterhalten. Im Grunde bin ich sauer und wütend auf die schönen verschenkten Jahre. Wenn ich mir die Frage stelle, ob ich mit ihm ohne die Kinder noch zusammen wäre, dann wäre die Antwort ganz klar NEIN.
Du sprichst mir aus dem Herzen!
Hi klar, so war es bei uns auch, Spannungen ohne Ende. Ich war am Schluß so wie Du sauer, dann abwechselnd wieder tief enttäuscht, dann fragt man sich, was tue ich hier noch..... und dann wird man auch selber unausstehlich, dies wirkt sich dann wieder auf die lust des anderen aus, dadurch wird man selber noch wütender... ein kreislauf, den man irgendwie durchbrechen muss. Ich wünsche Dir auch eine für Dich annehmbare Lösung?
Ehrlich gesagt denke ich zum ersten Mal in unserer Beziehung ernsthaft an eine Trennung, da ich langsam richtig depressiv werde. Mir graut extrem vor der Weihnachtszeit, weil ich meinen Kindern zuliebe frohe Miene machen muss/möchte. Es hängt so viel an einer Trennung dran. Wir haben ein Haus, das ganze Umfeld, das Finanzielle etc. Es kann einem auch keiner was raten, da ich die Entscheidung ALLEINE treffen muss. Aber fest steht für mich: Ich möchte kein Leben ohne Liebe.
hallo karl. ich weiss nicht was ich dazu sagen soll? Auf der einen Seite super, daß du bei ihr bleibst auf der anderen Seite, lebst du ihre und nicht deine GEfühle aus. Anscheinend hast du dich für sie entschieden und nicht für den Sex. Selten sowas. Ich in im MOment auch Immun gegen Männer und Sex (frisch getrennt) aber wer weiß vielleicht kommts ja nochmal :- trotzdem wünsche ich dir alles gute. annika
Hallo Karl, wenn du glaubst, so leben zu können, dann wünsche ich dir alles Gute! Ich lebe seit 4 Jahren ohne Sex, mein Mann hat auch kein Interesse mehr. Ich habe mich auch damit abgefunden, dass wir nie wieder miteinander Sex haben werden. Das bedeutet für mich aber nicht, dass ICH nie wieder welchen haben werde. Verlassen kann ich ihn im Moment nicht, dafür gibt es verschiedene Gründe. Aber wer weiß, vielleicht lerne ich ja mal einen anderen Mann kennen. Alle Gute!
...also ehrlich gesagt finde ich leute die sich ein leben ohne sex vorstellen können schon unglaublich..!!! ich meine wir sind doch keine mönche oder nonnen...!!! sex sei nicht das non plus ultra????? was ist denn das non plus ultra in einer beziehung??? harmony, kommunikation und SEX...ist ja klar..!!! es trennen sich ja auch leute weil sie mit ihrem partner nicht kommunizieren können...also aber halloo...!! SEX gehört einfach dazu und wenn man das nicht kriegt ist man irgendwann psychisch und physisch verkrüpelt..amen...!! also für mich wäre das ein grosses problem...besonders wenn der partner nichts dagegen tun würde..... das wäre doch kein erfülltes leben...und man lebt nur einmal...also warum dies einem anderen leben unterordnen....!!!
Hi Du kannst ja mal versuchen, dich in meine (unsere?) Situation hinein zu versetzten. und mein partner tut etwas dagegen, es hilft aber nichts, dann einfach gehen? der Aufschrei besonders hier wäre groß, der herzlose sexsüchtige Mann, der die Frau mit 2 kindern sitzen läßt... Du hast recht mit "ist man irgendwann psychisch und physisch verkrüpelt", dies habe ich bei mir auch bemerkt, zum Glück rechtzeitig, und habe mich lange mit der situation auseinander gesetzt, und wenn Du in der situation wärest, würdest Du auch überlegen, wieviel muss unerfüllt sein, um zu gehen. Dies habe ich mir sehr lange überlegt, und habe jetzt eben auf mein Sexbedürfniss verzichtet. Und dies ist mir ganz schön schwer gefallen, was meinst du, wie (jahre-) lang ich mich schon damit herumschlage? Natürlich spielen die Kinder da auch mit, und ich weiss, Kinder haben feine Antennen, deswegen gab es für mich auch nur 2 Auswege, entweder eine Lösung, mit der ich wieder gut drauf bin und dies die Antennen auch merken, oder Trennung. Wie es ohne Kinder ausgesehen hätte, war und ist noch nie meine Überlegung gewesen, da sie nun mal da (und gewollt)sind. Trotzdem Danke für deine (harten?) Worte lG Karl
hallo karl ich hatte es eigentlich nicht so hart gemeint, ich meine nicht gegen dich...!!! habe eher leute angesprochen die solche denen sex was bedeutet herunterputzen..!!! ich meine wenn DU diese entscheidung für dich fällst dann ist das ok..!! schliesslich muss ich nicht damit leben...!!! aber du tust mir irgendwie unglaublich leid...weisst du was ich meine wenn ich das so vergleiche? sex ist wie, wenn du nie mehr duschen darfst oder die sonne sehen darfst..!! das geht einfach nicht...man braucht es...!!!! desswegen stellt man es nicht über alles...!!! aber was mich interessiert; IST DAS WIRKLICH LIEBE???? kannst du ohne ihre liebe nicht mehr leben oder ist das vielleicht doch nur wegen den kindern?????? gruss
Hi "ich hatte es eigentlich nicht so hart gemeint, ich meine nicht gegen dich" so habe ich es auch nicht aufgefaßt, eher aufrüttelnd oder so, ist schon i.O. Klar bedeutet mir Sex auch etwas, (in meiner phantasie habe ich schon noch..) und klar brauche ich auch hin und wieder einen O, ich bin ja schließlich kein Mönch. Was ist liebe? definiere mal, wenn Du willst. Ich spüre noch Liebe. meine Frau läßt mich spüren, dass ich noch geliebt werde, nur leider ohne... Klar spielen die Kinder uch eine Rolle, habe ich ja schon geschrieben. Was wäre nur hypothetisch für dich die Lösung, wenn dein mann aus irgendeiner krankheit wegen nicht mehr könnte und du 2 Kinder hättest? ich will Dich aber mit der frage nicht angreifen, nur unsere Diskussion beleben. lG Karl
ok also die frage ist sehr schwierig..!! aber wenn es darum geht dass mein mann krank wäre...keine hochkriegen würde oder verkrüpelt ist..!! tja dann würde ich ohne frage damit klar kommen...!!! solche beschwerden hindern ja einem nicht daran seinen partner freude und befriedigung in sexueller hinsicht zu geben..!!! aber WAS hat deine frau??? habt ihr das rausgefunden??? also ich nehme mal an ich wäre in ihrer situation...!!! ehrlich...ich würde alles tun damit sich daran was ändert..!!! aber es scheint mir immer dass du derjenige bist, der vorschläge bringt oder sich darum bemüht..das problem anzupacken..!!! ich würde meinem mann nieeee zumuten sooo viele jahre ohne diese natürlichen bedürfnisse zu leben..!! Also ich käme damit nicht klar dass mein mann unglücklich ist und sich damit sogar noch arrangiert...!!! die aussage von wegen "ich bin froh dass du es so siehst und handhaben willst.." finde ich erschreckend...!!! ja aber eben...sie macht das ja nicht absichtlich...und diese "krankheit" nicht heilbar ist...dann tut es mir leid für sie...!!! was ich irgendwie nicht checke ist einfach, dass sie so tut als wäre sex und Zuneigung zeigen eine Folter..!! Also wenn wirklich ALLES ANDERE super läuft und ihr sonst glücklich seid...und NUR der sex fehlt...dann ok...!! aber das scheint ja nicht unbedingt zu sein...!!! ps: was ich in dieser situation tun würde..?? ich weiss nicht...ich hätte schon lange vorher kapituliert...so viele jahre..ist übertrieben..!! ich verstehe es nach schwangerschaften oder depressionen etc...aber so...!!!
Liebe ist...wenn mein partner mich versteht.. Liebe ist...wenn mein partner mir ein kuss auf die stirn gibt... Liebe ist...wenn er mir liebe worte in meine Ohren flüstert... Liebe ist...wenn ich einfach in den arm genommen werde... Liebe ist....Leidenschaft... Liebe ist....begehrt zu werden... Liebe ist....überrascht zu werden... Liebe ist....wenn ich an ihn denken muss und mir plötzlich klar wird, dass ich ohne ihn nicht leben kann... Liebe ist....wenn man sich verzeiht.. Liebe ist....wenn man sich für den anderen interessiert... etc etc......!!! das ist alles liebe....und noch vieles mehr.... ich hoffe du hast auch einiges davon karlchen... ;-)))
Hi soviel Mühe hätte ich jetzt nicht erwartet, ja habe ich (bis auf 1 oder 2 sachen in deiner Liste und wieso bin ich jetzt ....chen, weil ich so "dumm" frage? lg
HAHA...du bist echt lustig...ach ich habe so meine angewohnheit...so alles zu verniedlichen..!!! und bei Karl...passt manchmal ein .. -chen.. schon...;-)
Hi schönes stäub (chen) ich habs ja auch lustig aufgefaßt, du siehst, ich kann noch lachen. lG karl
Hallo Karl, ich finde es schön, wenn du / ihr eine Lösung gefunden habt. Wenn ihr beide - wirklich!!! - damit leben könnt, ist das toll. Manchmal redet man sich das aber auch ein, aber wenn du tief in deinem innern sagen kannst: Ja, damit kann ich leben, dann ist es doch gut. Ich liebe Sex, habe aber momentan auch keine Lust. Ich habe einen Super-lieben Mann, der voll hinter mir steht, und einen total süßen Schatz (10 Monate). Momentan hat unsere Beziehung eine anderen Basis und da habe ich einfach keine Lust. Zumal ich mich auch mit meinem Körper wieder "anfreunden" muß. Habe gerade abgestillt und ich habe ziemlich abgenommen, mein Busen ist dadurch kleiner geworden und daran muß ich mich erstmal gewöhnen. Aber ich könnte mir nicht vorstellen, länger ohne Sex zu leben. Vorübergehend ja, aber über Jahre??? Obwohl ich manchmal schon denke, daß einem z.B. die Medien Sex unheimlich wichtig vermitteln wollen und bei den einzelnen es eigentlich nicht soooo wichtig ist. Ich finde gegenseitiges Vertrauen, Nähe, Treue und geistige Verbundenheit viel wichtiger. Und wenn das stimmt, dann ist doch alles prima. Viel Glück und alles Gute für euren gemeinsamen Weg, Claudia
Hi versteh ich voll und ganz, wie es bei Dir ist. Genau so war es ja bei uns auch. Nur die Phase "ohne" nach der Geburt dauerte bei meiner Frau 18 Monate, und danach blieb es beim schon beschriebenen Rhytmus. Und die 18 Monate waren ja aucgh nicht ein Problem, beim ersten Kind hat es auch 12 monate gedauert. lG karl
Hallo, habe Deinen Beitrag zu diesem Thema mit Interesse gelesen. Hätte mein Leben sein können, das Du da schilderst. Mir gehts nämlich genauso. Ich bin seit 15 J. mit meinem Mann zusammen, seit 4 Jahren verheiratet. Unsere Kinder sind knapp 4 J. und 2 1/4 Jahre alt.Ich war mit dem zweiten Kind schwanger, als das erste 6 Monate alt war. Seit dem läuft so gut wie nix mehr. Ich bin total gefrustet. Weiss nicht was ich machen soll. Mittlerweile meiden wir beide dieses Thema wie die Pest, weil alles in Streit endet. Wäre ich allein, ich hätte schon meine Koffer gepackt, aber da sind die Kinder, die Ihren Vater über alles lieben. Und sie sind noch sehr klein, ich hab Angst es allein nicht zu schaffen. Hört sich jetzt viell. eigennützig an, das ich aus dem Grund bei Ihm bleibe, aber es ist so, ich bin augenblicklich zu schwach, um alles allein zu packen. Aber ich weiss auch, dass es so nicht weitergeht. Wie kriegst Du das auf die Reihe ? Ich fühl mich mittlerweile nicht mehr als Frau, mein Selbstbewusstsein ist auf null. Mein Mann und ich verstehen uns sonst gut, aber wir haben keinen Sex und damit komme ich nicht klar. Früher (vor den Kindern) wollte und konnte er immer. Seit die Kinder da sind, ist alles wie weggeblasen. Habe mich schon gefragt, ob er viell. nen Schock bekommen hat, weil er bei den Geburten dabei war und ihm so die Lust am Sex vergangen ist ? Ich komm auf keinen vernünftigen Grund, um das ganze zu verstehen. ER sagt er liebt mich, aber das reicht mir nicht. Liebe ohne Sex ? Geht wahrscheinlich, wie man bei Karl sieht, aber ich bin 37, wenn ich mir vorstelle ich soll ´noch 50. J. so weitermachen,,,,,, grrrrrrrr. Liebe Grüsse
Hi Anfrea, gibt es dich noch. Du hast mir doch vor ein paar monaten schon mal geschrieben, es hat mich damals zumindest soweit getröstet, das mein es Problem auch bei Frauen gibt. Gilt dein Wunsch nach Austausch (von Worten) eigentlich noch? lG an Dich karl
Wirklich, es ist genau wie bei mir!! Bei uns kommt aber noch hinzu, dass wir uns auch nicht mehr viel zu sagen haben. Mein Mann redet grundsätzlich nicht viel, ich bin dagegen sehr lebhaft und kommunikativ. Am Anfang fand ich noch, dass Gegensätze sich eben anziehen, aber mittlerweile stört es mich sehr. Auch, dass er total zurückgezogen und kontaktscheu ist. Das könnte ich ja noch akzeptieren, wenn dafür die Gefühle und das Liebesleben und unsere interne Kommunikation stimmen würden. Aber so kommt eins zum anderen. Ich kriege es eben auch gar nicht auf die Reihe!! Vor zwei Jahren hatte ich auch schon mal eine Depression und musste Antidepressiva schlucken. Habe eine Therapie gemacht und alles ist wieder im Lot. Ich dachte, es war die allgemeine Überforderung, immer alleine mit den Kindern, immer Angst vor allem... Im Nachhinein ist mir klar, dass auch meine unglückliche Partnerschaft ein Grund für meine psychischen Probleme gewesen sein muss. Ich habe das damals aber meisterhaft verdrängt und es wirklich auch selber geglaubt. Unterstützung hat er mir damals auch nicht gegeben. Ich hatte meinen Mann auch "gezwungen", bei den Geburten dabei zu sein, weil ich mir eingebildet hatte, dass es schön ist, wenn beide zusammen die Kinder empfangen. Tja, war ein Fehler. Sehe ich jetzt auch. Dabei waren die Geburten ganz normal und er hat auch nichts "Schlimmes" gesehen, weil er bei mir am Kopfende saß. Fakt ist, ich möchte so nicht weitermachen, kann mich aber auch noch nicht durchringen, die Entscheidung zu treffen...
aber dieser Beitrag könnte von mir sein.... LG
hallo nouchka mein gott du sprichst was an, was mich die ganze zeit beschäftigt hat...!! Soll mein Typ bei der Geburt dabei sein oder nicht???? mmhh....ich glaube so wenn ich das lese hier..."lieber nicht"...!!! er ist schon ziemlich empflindlich..und findet schnell mal was eklig..!! tja, da stell ich mir vor, wie ist es wenn er ein ganzes baby aus mir rauskommen sieht? das wird er nieeee wieder vergessen....das sieht ja für mich schon erschreckend aus..!!! aber er möchte unbedingt...!! ich glaube da muss man ihn bestimmt aussperren... ;-)
Ich würde es nach dieser Erfahrung persönlich nicht noch einmal machen. Es hängt aber von dem Mann ab. Ich kenne Männer, die es ganz toll fanden und für die es ein wundervolles Erlebnis war, das sie bis heute mit ihrer Frau teilen und worüber sie gerne sprechen etc. Also mit DIESEM Mann würde ICH es nicht noch einmal machen. Grundsätzlich finde ich es trotzdem schöner. Bin da vielleicht auch etwas romantisch veranlagt. Übrigens finden es die Kinder immer ganz toll, wenn sie hören, dass der Papa dabei war. Ich glaube, da gibt es einfach kein Pauschalrezept. Aber einer, der alles eklig findet, ist da wahrscheinlich fehl am Platze.
Hallo Karl, würde mich gerne austauschen mit Dir. Hier gibt es ja auch einen Chat, viell. wär das was ? Am besten gehts bei mir immer am Wochenende. Schreib doch mal, ob Du Lust hast, können uns dann ja mal dort treffen? LG
Ich kann Dich gut verstehen. Mein Mann und ich verstehen uns Kommunikativ auch nicht mehr. Wir sind bei allem unterschiedlicher Meinung (Kindererziehung etc.). Fast ist es so, als wären wir KOnkurrenten. Einer von uns will immer recht haben. Mich bringt es ausserdem auf die Palme, dass er immer Recht haben muss und nicht einmal die Courage besitzt zu sagen: Mensch, da hab ich Mist gebaut, entschuldige. Das geht bei ihm überhaupt nicht. Wir sind auch sehr unterschiedlich. Ich bin eher der nachgibige Typ, ich brauche die Harmonie, ich kann nicht im Streit leben. Aber ebenso stört es mich, wenn ich immer gleich klein bei gebe, nur des lieben Frieden willens. Bei uns ist so viel passiert in den letzten 2 jAHREN. Es hat sich für mich herauskristalisiert, das er nicht hinter mir steht. Weisst Du, dadurch ist mein Gefühl an Sicherheit verloren gegangen. Das Gefühl, welches man in einer intakten liebevollen Partnerschaft haben sollte. Ich habe keinen "Hafen" mehr und treibe im offenen Meer hilflos herum, habe immer das Gefühl jeden Moment unterzugehen. Das macht mich so traurig. Aber ich seh momentan auch kein zurück. Als wir noch keine Kinder hatten, waren wir auch unterschiedlich, aber es hat mich nicht so sehr gestört. Ich konnte drüberweg schauen, was ich jetzt nicht mehr kann. 15 J. sind eine lange Zeit. Es ist fast so, als ob ich neben einem wildfremden Menschen daherlebe. So hab ich mir das nicht vorgestellt. Ich glaube, ich hatte bei unserer Heirat schon so eine Ahnung. Ich wollte auch nicht in der Schwangerschaft heiraten, lieber danach (ich war in der 36 SS). Aber er wollte unbedingt und seine Familie hat mich auch regelrecht belagert. Manchmal fühle ich mich als würde ich in der Falle sitzen. Ich weiss das sich das ungerecht anhört, aber gegen Gefühle kann man nichts machen. Ich will ihn auch nicht schlecht machen, er ist ansonsten ein guter Mensch. Zur Zeit tröste ich mich damit, das ich, wenn "die Zeit reif ist" innerlich ein Zeichen bekomme, so das ich weiss was zu tun ist. LG
Hi von mir aus gerne, hab es zwar im Chat noch nie gemacht, aber man lernt ja nie aus. Wenn Dir per mail lieber ist, ich habe kein Problem damit. Du kannst dich ja nochmals melden lG
Nochmal ein Nachtrag: ich weiss nicht so recht wie ich es beschreiben soll, ich habe ja geschrieben, das mein Mann und ich uns kommunikativ nicht mehr so gut verstehen. Das ist bezogen auf die Ebene der Kindererziehung und Unterhaltung. Wir kommen da auf keinen gemeinsamen Nenner. Sonst streiten wir uns jedoch nicht, wir sind eher friedlich miteinander. Aber die liebevolle Seite fehlt. Und die Gabe, die uns früher beide so ausgezeichnet hat: Sein innerstes dem anderen zu offenbahren.
Es ist, als wenn ich es schreiben würde... Nur bei uns bestehen Meinungsverschiedenheiten auf quasi allen Gebieten. Beide sind wir eigentlich im Innersten voneinander genervt. Ich weiß und fühle, dass ich da irgendwie wieder rausmuss, denn sonst gehe ich psychisch kaputt.
Im Augenblick resegniere ich, d.h. ich schweige und leide still vor mich hin. Die Suche und die MÜHE nach einem "Ausweg" hat mich kraftlos gemacht. Wir sind ein paar Mal zu einer Paartherapie gegangen und ich dachte auch anfangs es würde besser werden, denn dort kam zumindest ein Gespräch zu stande. Dann kam wieder die Alltagssituation, keine KOMMUNIKATION untereinander, der Krach war unausweichlich und die Anstrengung hat mich einfach fertig gemacht, so das ich diese Therapie erst mal für mich aufs Eis gelegt habe. Von seiner Seite kommt auch nicht die Frage, ob wir dort noch mal hingehen wollen. Dann ist da noch etwas, was ich mich eigentlich nicht so recht traue hier niederzuschreiben, aber ich gebe mir einfach mal einen Ruck. Mein Mann hat sich früher oft heimlich gewisse Litaratur angeschaut (die die man an jeder Tankstelle am Tresen kaufen kann) , es war, so habe ich es empfunden, wie eine Sucht für ihn. Die Hefte hat er in Massen zu Hause gebunkert. DAs war schon nicht mehr schön. Er dachte wohl, ich komm da nicht hinter. Wir haben deswegen auch manchmal gestritten, weil ich es nicht gut fand, dass er es heimlich gemacht hat. Jetzt ist es allerdings so, seit ca. 3 Jahren, das er sich diese Befriedigung im Internet sucht, und das sind echt üble Seiten (aus der Sicht als Frau). Wie gesagt seit 2 Jahren macht er das ständig. Vorher war unser Liebesleben ja noch einigermaßen normal, und ich habe mich mit dieser Neigung anrrangiert. Aber jetzt dominiert dieser Part und mir scheint, er kann ohne das nicht mehr leben. Und unser Sexleben ist seit dem auf Null. Ich habe auch das Gefühl, das er sich ohne diesen Part nicht mehr stimmulieren kann. Ich habe versucht mit ihm darüber zu reden, aber streitet auch noch ab, das er sich sowas anschaut, versucht mir weisszumachen, das das WErbemails sind, die an anderen Seiten dranhängen. Er trägt jedoch eine Liste in seiner Geldbörse, auf der diese Seiten vermerkt sind. Auch darauf habe ich ihn angesprochen, doch er war nur Sauer, das ich "geschnüffelt" habe. Vor ein paar Wochen sagte er, das unser Sexleben langweilig wäre, immer das gleiche, aber er sagt auch nicht was er gerne hätte. Mich stört diese Neigung schon, weil ich mich nicht recht damit anfreunden kann,(u. weil ich nicht weiss wie sie konkret aussieht) wie gesagt, bislang habe ich es toleriert und ein wenig verdrängt. Ich bin mir auch nicht sicher, ob er viel. in ein Bordell geht, um seine Neigung da auszuleben. Mein Vertrauen zu ihm hat ernorm gelitten, wie Bviell. ist es bereits gestorben. Ich bin hilflos, manchmal wünschte ich, jemand anders würde für mich entscheiden. Liebe Grüsse
Hi Karl, chat wäre ok. für mich. Ich schau da mal am Wochenende Fr/Sa rein, viel. hast ja Lust vorbei zu schauen. Bin im Chatroom (RUB2). Liebe Grüsse
Hi Samstag wäre i.O., ich hoffe, ich komme dazu. an meiner Arbeitsstelle gibt es viel zu tun speziell vor Weihnachten (Kirche und usw.) Meinen normalen namen hat das system leider nicht genommen, bin unter Katecr. Du schreibst oft abends spät, bist du da auch im Chat, ich arbeite so jeden zweiten Tag bis spät in der Nacht, vielleicht auch zu dieser Zeit einmal? Schon komisch, mit diesem thema habe ich jetzt 2x eine kleine Flut von beiträgen ausgelößt, nur weil ich sehr ehrlich, so wie Du auch, geschrieben habe. Ich frage mich schon manchmal, ist hinter jedem 2. haus die gleiche Situation? und was mich am meisten gewundert hat, mein Problem gibt es sehr oft auch anders herum, den lustlosen Mann. Ich wünsch Dir bis Samstag viel Geduld und Kraft mit deinem Päckchen Probleme. lG Karl
Hallo Karl, danke für Deine Nachricht. Gut, versuchen wir es Samstag, falls Du es nicht schaffst, hinterlass mir doch hier eine Nachricht, dann können wir uns auch ein andernmal treffen. Ja es ist richtig, meistens bin ich abends ab halb neun/neun hier unterwegs, dann hab ich Ruhe, dann schlafen die Kinder. Klar können wir auch mal "schnacken" wenn Du lang arbeiten musst. Müsstest mir dann allerdings nur sagen, zu welcher Uhrzeit. Im Chat bin ich nur sporadisch unterwegs, ist nicht so der ideale "Rahmen" für die Art von Problemen, die ich mit mir herumtrage. Dort wird auch meistens viel über Kinder geredet. Aber als Austauschforum ist es gut geeignet, man ist dort spontaner in der Fragestellung. Es gibt auch eine "Flüsterfunktion", so dass nicht jeder mitlesen kann. Nicht das mich das stören würde, aber manchmal gibt es doch Sachen, die man sich eher zu fragen traut, wenn nicht halb Deutschland mitliest (hihi). Also Karl, schauen wir mal, ob das was wird, wäre nett, bist mir wirklich sympatisch. Liebe Grüsse
Hi Danke für deine nette Antwort. Ich bis um ca 20 Uhr bin ich auf einer Weihnachtsfeier, wo meine Tochter etwas vorführt. Meine Frau ist krank, also muss ich hin. Ich hoffe, so gegen 20.30 mal rein zuschauen. Falls es nicht klappt, melde ich mich hier am So nochmals. LG
