Mitglied inaktiv
Hallo ich bin neu hier. Ich habe die beiträge von Karl67 gelesen und mich jetzt doch entschlossen mein Problem hier zu schreiben. 1997 wurde mein zweites Kind geboren. ich bin verheiratet und liebe meinen mann sehr. Ich möchte ihn nicht verlieren und habe in den letzten paar monaten Angst bekommen, da es an mir liegt und ich nicht weiss, was ich ändern kann. Seit 9 jahren ist jede lust an Sexualität weg. Meinem Mann zuliebe habe ich schon Pille abgesetzt, mehrere Präparate probiert, nichts hilft. Ich komme gut damit klar, ich vermisse nichts, mir fehlt nichts, ist dass normal. Geht es noch anderen Frauen so? Bitte meldet euch, wie geht ihr damit um. Das einzige, was ich brauchen kann, ist in den Arm genommen zu werden, aber wehe mein man streichelt mich ein wenig, ich werde sofort garstig, da ich Angst habe, er will mehr. Vor 3 Jahren hat habe ich mit meinem Mann eine Nacht darüber gesprochen. er hat gesagt, wenn es so ist, verzichtet er halt darauf, er möchte nur, wenn auch ich Lust habe. Seither ist gar nichts mehr gegangen, habe ich meine Ruhe. Aber ich weiss , mein Mann leidet Vor ein paar Tagen sagte er, der Sex sei ihm jetzt egal, er hat es jetzt so lange ausgehalten, dass es ihm nichts mehr ausmacht. Aber was er nicht aushält, ist keine Umarmung mehr, kein in den Arm nehmen, kein kuscheln mehr. Er ist überzeugt, ich liebe ihn nicht mehr. In den 9 jahren habe ich genau 4 mal mit ihm geschlafen. Ich glaube, er befriedigt sich regelmäßig selbst, versucht aber zu vermeiden, dass ich es mitbekomme. Ich glaube, es macht meinen mann ziemlich fertig, ich verstehs ja auch, dass männer Sex brauchen, aber was soll ich machen? Mein mann ist in letzter Zeit ziemlich abweisend, sobald das thema auch nur ein bißchen Richtung sex geht, z.B. bei Fragen von Kindern, wird er sofort sauer oder zieht sich sofort zurück. lG Bärle
Hallo, ich bin seit 4 Jahren verheiratet und habe 2 Kinder (das jüngste ist 1,4 Jahre). Seitdem der erste geboren ist, ist der Sex weniger geworden, nach dem zweiten auch noch mal, aber dennoch ist er in einer gewissen Regelmäßigkeit da. (3-4x im Monat) Ich denke, dass die Sexhäufigkeit nach Kindern abnimmt, gerade was uns Frauen angeht, ist ganz normal. Den ganzen Tag "muss" man Liebe geben, geduldsam sein, ja ... einfach für die Kinder da sein, da ist abends das Potential erschöpft, wenn der Mann etwas "von einem will". Deine Kinder müssten ja schon "groß" sein. Ich weiß nicht inwieweit "sie Dich belasten", ob das vielleicht mitunter ein Grund für Deine absolute Abstinenz ist. Gibt es vielleicht andere seelische Probleme? Oft hat das psychologische Hintergünde. Ob Dein abstinentes Verhalten normal oder unnormal ist, weiß ich nicht 100%ig. Ich verstehe Deine Verzweiflung. Mir würde es sicher nicht anders gehen. Deinen Mann kann man auch verstehen, er ist wahrscheinlich genauso ratlos wie Du. Würde es denn in Betracht kommen, dass Du Dir/ Ihr Euch psychologischen Beistand holt? Sex ist bestimmt nicht das Entscheidende in einer Ehe, aber sicher doch Bestandteil, oder? (für mich jedenfalls) Sind Dir seine Berührungen unangenehm? Du schreibst, Du hast Angst, dass mehr passiert. Oder ist es nur der Sex, der unangenehm ist, so dass Du auch schon jegliche "Omen" ablehnst? LG Steffi
Hi im Prinzip ist mir alles unangenehm, die Berührungen und der Sex. Wenn ich darüber nachdenke, ich gebe meinem mann nie Berührungen. Es ist auch nicht so, das er nur oder immer will. Irgendwie hat er sich damit abgefunden, er versucht es schon gar nicht mehr und macht SB. Du hast recht, es gehört zur Ehe dazu und deshalb fühle ich mich unheimlich schlecht, mein Mann tut mir leid. Ich weiss es selbst nicht woran es liegt. An allem, was Du gefragt hast nicht. Die Kinder sind normal, sonst bedrückt mich nichts, mein Mann hilft viel mit, er beschäftigt sich viel mit den Kindern... lg Bärle
Hallo! Solange er es abblockt und keinen Gedanken an Sex "verschwendet", ist es OK für ihn. Aber seine abweisende Reaktion bei Fragen zeigt, daß es eben nicht (!) OK ist. Was das Kuscheln angeht, einfach nur zärtlich sein ohne Hintergedanken: Geht Dir das nicht ab? Ich meine, einfach sich einander nah zu sein, den anderen zu riechen, seine Wärme zu fühlen, Geborgenheit beim anderen zu finden? Wie war es denn vor dem Baby, wie hat Dir Sex vorher gefallen? Hast Du früher gerne gekuschelt? Hast Du vielleicht ein Geburtstrauma erlitten, das Dich unterbewußt beeinflußt (Nach dem Motto: Bloß NIE mehr schwanger werden)? Erzähl doch mal. LG Antje
Hi so wie Du denke ich auch, er tut nur so wie es ihm nichts ausmacht. Dies ist mir jetzt irgendwie klar geworden. Ich gewinne dem kuscheln schon etwas ab, aber einmal in der woche genügt mir, ich will abends einfach nur meine Ruhe, ein Buch lesen oder so etwas und dann schlafen. Früher hatten wir nicht so oft Sex, 1-2x in der woche, haben aber jeden tag gekuschelt. Ich weiss wirklich nicht, wieso ich es nicht mehr brauchen kann. Dieses Trauma was Du angesprochen hast habe ich, glaube zumindest, nicht. Ich nehme keine Pille, wozu auch. Wenn tatsächlich mal etwas peeting stattfindet, nehmen wir nichts, bei den 4 mal GV haben wir mit kondom verhütet. Bärle
Hallo! Danke für Deine Antwort! Was fühlst Du, wenn Du an Deinen Mann denkst? NICHT in sexueller Hinsicht. Einfach nur, was Du fühlst, wenn Du an ihn denkst. Kannst Du Dich bei Deinem Zwerg "fallenlassen", und mit ihm kuscheln? Ihn streicheln und knuddeln, und Dir geht dabei das Herz auf? Oder ist es da ähnlich? Wäre nett, wenn Du antworten könntest - das hälfe mir beim Verstehen. LG Antje
hi, ich habe auc sied5 monaten ca keine lust auf sex ich dek das ist soweit notmal wenn die beziehug nciht gut läuft oder man kaum zeit hat für sich selbst oder die hormone sich wieder auf nicht ss umstellen aber 9 j. nur 4 mal sex , da kann ich rigendwo dein mann verstehen ich denke bei euch ist eingespräch fällig versuchst dochmal langsam nciht immer leicch mit sex sonder fummelt doch ersmal er sol die heiß amcehn versthst du aber ich würde sagen rede eifach mit ihm darüber wenn du ihn liebst lg moni und kopf hoch wird schon
Hallo, ist schade, dass Du selber keine Vermutung hast. ABER: Um das Problem in den Griff zu bekommen, solltet Ihr Euch wirklich Hilfe holen. Vielleicht ist von der Geburt mehr hängengeblieben als Du denkst. Das läuft ja alles unterbewusst ab. Ich wünsche Euch viel Glück. Dass Du wieder Freude am Kuscheln und Sex hast. LG Steffi
Hallo Bärle, 'Ich verstehs ja auch, dass Männer Sex brauchen..' Auch Frauen brauchen Sex! Ich zumindest. Ich glaube nicht, dass das ein Problem ist, dass nur in dieser Konstellation auftaucht, auch viele Männer haben keine Lust auf Sex, zum Beispiel meiner. Deswegen, unter anderem, es gab natürlich noch andere Dinge, bin ich jetzt von ihm getrennt. Denn ich bin erst 32 und konnte mir nicht vorstellen die nächsten 10 Jahre ohne Sex zu leben, nur mit Umarmungen, die im übrigen auch hauptsächlich von mir ausgingen. Für mich gehört Sex halt zu einer Beziehung dazu, Flauten kann es mal geben, aber Jahrelang? Da steckt meist mehr dahinter. Vielleicht stellst Du allgemein Deine Bedürfnisse zu sehr zurück und spürst Dich selbst gar nicht mehr so richtig, Deine innersten Bedürfnisse? Bei meinem Mann war es so. Er hatte solange keinen Sex bis er gar kein Bedürfnis mehr danach verspürte. Er hat es halt verdrängt. Gesund finde ich das aber nicht. Er hätte sicher mehr Sex wenn er mehr Zugang zu seinem Unterbewußtsein hätte. Wir warn auch mal in Paartherapie, da hat er eine Einzeltherapie vorgeschlagen bekommen für sich, damit er etwas für sich tun kann und seine Bedürfnisse. Aber ich kann verstehen, wenn Dein Mann so reagiert. Ich finde es bewundernswert, dass er so lange ohne Sex durchgehalten hat. Viele suchen sich dann eine Affäre oder gehen. Viel Glück. Liebe Grüße Simone
Hallo Bärle, nochmal ich: also habe jetzt auch noch die restlichen Beiträge zu dem Thema durchgelesen. So wie Du es beschreibst, bin ich mir sicher, dass es ähnlich ist wie bei meinem Mann (auch er hat nie SB gemacht, verspürte also komplett kein Bedürfnis nach Sex, auch nicht nach Küssen oder Kuscheln nur ganz selten mal Umarmen, das fühlte sich dann so wie freundschaftlich an): irgendwelche Versuche mit 'Anmachen' oder sowas sind da völlig fehl am Platz und werden sicher nichts bewirken. Mir scheint es auch ein psychischen Hintergrund zu haben: Du spürst gar nichts, weil Du wirklich schon so lange 'ohne' gelebt hast, dass es (das Bedürfnis) komplett verdrängt ist. Man kann auch sein Bedürfnis nach Nahrung verdrängen, das gibt es auch. Mann nennt das dann wohl 'Eßstörung'. Man kann Probleme haben sich selbst voll und ganz wahrzunehmen. Kompensieren ist da das Stichwort (hat damals schon Freud eine Theorie zu entwickelt und es gibt noch etliche andere). Man kann Sex kompensieren durch gewisse Dinge, zum Beispiel viel Sport, Kreativität wie Malerei etc.. Wenn man das nicht tut ist es eigentlich ungesund für die innere Balance keinen Sex zu haben... Ich finde auch, Du solltest irgendwas tun dagegen und Rat holen! Wenn Dir Deine Ehe wichtig ist, würde ich das auf jeden Fall tun. Dein Mann ist offensichtlich unzufrieden mit der Situation und wie lange er noch so durchhält mit seiner Unzufriedenheit ist die Frage.
..........Berührungsphobie und ist u.a. ein Krankheitsbild. Das hat5 mit Sexleben in ausgeprägter Form gar nichts mehr zu tun. Es ist so änlich wie eine Spinnenphobie oder sonstige Neurosen. Es gibt Menschen, die sind so stark betroffen, dass sie anderen nicht einmal die Hand schütteln. Warst du schon mal beim Psychotherapeut?. Viele Frauen haben das nach schlechten Erfahrungen zum Bsp. Vergewaltigung von der der Mann nichts wissen darf. Diese traumatisierten Leute legen sich dann zum vermeintlichen Selbstschutz sprichwörtlich fesseln an. Gruß Johanna
J
