Kann ein Mann "zu gut" sein?

Das sehe ich vollkommen ein aber genau das hat sie ja. Sie arbietet halbtags (selten ganztags, auch öfter mal frei). Im Haushalt muß sie echt nicht viel machen und ums Kind kümmert er sich oft ganz, wenn sie z.B. Ruhe braucht. Sie kann mit Freunden allein was unternehmen und muß sich nicht eingeengt fühlen... während er ganztags in Schichten arbeitet nimmt er ihr sehr viel ab... aber sie ist dauergestresst und wehrt inzwischen fast jede Nähe ab. Paartherapie denke ich will sie nicht, da sie wie sie sagt kein Problem mit ihm hat sondern "irgendwas mit sich selbst". Ich rede mit ihr, rede mit ihm... aber verstehe die ganze Situation garnicht. lG kerstin

torschlusspanik? ein anderer, der ihr vielleicht gefällt?? was für andere zu gut scheinen mag, ist vielleicht für einen selber die langeweile pur....

wie alt sind den die Beiden und wie lange sind sie schon zusammen? Manu

Genau das meine ich... ...kann es für sie langweilig sein, daß er zu viel tut, sie verwöhnt usw. Ist es wirklich so, daß einer auf Dauer nicht leingweilig wird, wenn er mehr Macho ist, sie sich seiner nicht sicher sein kann usw.? lG kerstin

Er ist 22 (mit der Reife eines Mannes, nicht bubihaft). Sie ist 28, ihr Kind 7 und sie sind seit 3 Jahren ein Paar. PS: Er ist übrigens mein Sohn. Das wollte ich nur nicht gleich erwähnen. Liest sich dann wie son Schwoegermutter-Ding. Aber ich mag sie sehr, rede mit ihr so offen wie mit ihm und wünsche mir, daß die beiden das hinbekommen. lG Kerstin

Naja, ich denke, als Mutter sieht man sein Kind meistens mit rosaroter Brille. Auch dein Sohn wird seine Macken und Fehler haben oder er ist schlicht nur langweilig (für sie) :-) Und in dem Alter machen 6 Jahre auch noch ziemlich viel aus, finde ich. Aber letztlich kannst DU da gar nichts machen, lass es die beiden selbst klären. LG Berit

Genau deshalb schrieb ich nicht gleich, daß es um meinen Sohn geht. Ich habe 4 Kinder, idealisiere sie nicht, sehe das realistisch und wie gesagt weiß seine Partnerin auch nichts an ihm auszusetzen. Wir haben ein sehr gutes Verhältnis, können reden wie Freundinnen und ich finde nicht alles gut nur weils mein Sohn ist. lG kerstin

das willst du jetzt nicht hören, aber vielleicht ist es doch sein alter...der "gute bubi" macht halt alles, ist formbar etc. und somit langweilig....vielleicht will sie einen, der ihr zeigt, wo der hammer hängt...

Hallo Kerstin, für mich hört sich das so an, wie das sie gerade, Phase- Freiheitsdrang durchmacht, was ja jeden von uns mal packt, den einen mehr, den anderen weniger, Kind ist ja nun auch 7, wird immer selbstständiger, Mama wird nicht mehr so gebraucht, die Mama ist 28, also war sie mit Kind unterwegs in ihren ,,besten,, Jugentagen, da kann diese Phase jetzt schon durchkommen, da hat das mit ihren Mann nix aber auch garnix zu tun, schade ist , das sie ihn nicht mit einbeziehen kann, helfen kannst Du da leider im Moment garnicht, ausser das Du da bist, zum trösten und zuhhören, ich wünsche den Beiden, das sie diese Phase gut überstehen und dann als Paar wieder zusammen finden.... Lg Manu

Sie hatte, den der ihr zeigt wo der Hammer hängt, gesoffen hat, sie betrogen usw. Eigendlich will sie das nicht mehr und ich weiß, daß sie eigendlich zu schätzen weiß, was sie an ihm hat. Muß man das verstehen? Das Alter... mag ja sein, wenn er n grüner Junge wäre aber das war er nicht als sie zusammen kamen und nun erlebt sie ihn als Pertner und quasi auch as Papa. Ich habe mit ihr gesprochen, sie weiß nicht was los ist, versteht sich selbst garnicht, hat sich in keinem Punkt über ihn beklagt. Sie weiß sie kann das, denn sie weiß, daß ich da nicht die Mama bin die alles toll findet was Sohnemann tut. Nun ist er bei mir. Es ist schön alle Kids bei mir zu haben aber viel lieber wäre mir sie raufen sich zusammen. Ich versuche ihm schon zu vermitteln, daß er etwas hart bleiben soll, sich z.B. vorerst nicht melden, weil er ja gehen sollte. Ich denke auch, daß er vielleicht zu unkompliziert für sie ist, sie vielleicht mehr Spannung braucht aber er ist wie er ist und Mister nice Guy macht man nunmal keinen harten Macho. Mein Zweitältester ist knapp 20, mehr Macho und er sagt zu seinem Bruder... er braucht mehr Eier... irgendwie hat er befürchte ich recht, denn offenbar ist der Typ der er ist zu wenig spannend. lG kerstin

Ja leider ist das so, daß ich nix tun kann. Ich liebe sie beide, als Paar sind sie so schnuckelig und als Family mit ihrem Sohn einfach nur schön. Für mich geht ein großer Wunsch in Erfüllung, wenn sie wieder zueinander finden würden. Ich denke auch, daß sie grad so ne Art Krise mit sich selbst hat. So drückt sie das ja auch aus. Ich kenne das bei mir nicht aber mein Ex lief in seiner Krise weg. Also abwarten. lG kerstin

ja.....ein bißchen dominanter vielleicht, aber das lehrt ihn dann ggf die erfahrung mit dieser frau. du weißt ja, das ich nicht viel von solchen verbindungen halte und für deinen sohn ist es auch nicht schlecht, wenn er noch ein paar mehr erfahrungen sammelt...meine ureigene meinung... sie hat sich wahrscheinlich entliebt....

Hm... ja ich kenne deine Meinung dazu und verstehe sie sogar Ich würde da kein großes Thema draus machen wär es einfach ne Freundin, mit der er n paar Monate zusammen gewesen wäre. Sie leben zusammen, sind richtig Familie mit ihrem Sohn... das amcht das alles schwieriger. Ich rede mit ihm, sehe das realistisch, wir bereden auch was wäre wenn, wie es danach wäre mit Auszug usw. Ich werde nen Teufel tun und durch die rosarote Brille sehen und sagen es wird wieder gut. Ich verstehe sie wirklich sehr gut, weil die Phase die sie grad durchlebt typisch Frau ist und ich versuche diese Phase meinem Sohn zu erklären... der ist aber n Mann... er versteht das nicht wirklich. lG kerstin

Was weiss ich. Das mit der Langeweile kann ich mir auch vorstellen. Mann braucht auch ein paar Ecken und Kanten. Ich frag mich auch immer, wieso meiner schon 2x geschieden war. Das liegt wohl immer im Auge des Betrachters. Cata

Er sagte mir so richtig Streit gabs nie, nur Meinungsverschiedenheiten. Vielleicht ist es ja so, daß das fehlt, was eine Beziehung in eine andere Ebene abrutschen läßt - eher freundschaftlich, der Kick fehlt. Er war noch nie wirklich schwierig und das war man einen braven Jungen nennen würde. Vielleicht zu "unspannend", wenn man damit leben muß und sich mehr Thrill wünscht. lG kerstin

Zu glatt kann sein. Habe ich ihm auch schon gesagt. Aber so ist er nunmal. Eigendlich ist er ein Traummann aber wenn das wirklich zu langweilig ist dann versteh ich die Welt nicht mehr. So wie sie jetzt drauf sit erinnert mich das an meinen Ex. Er hatte lediglich ein Problem mit sich, redete nicht, trank dann was sie aber nicht tut) und ich habe bei uns gesehen, da es keinen Ausweg gab. Er wollte weg, wußte aber garnicht wohin und ganz schnell hatte er ne neue Beziehung die wohl auch nicht klasse läuft. lG kerstin

eine andere frau würde sich glücklich schätzen, ihn als partner zu haben. sie - die jetzige partnerin - braucht vielleicht jemanden, der ihr sagt, wo es lang geht, der dominanter ist? was für dich als perfekt rüberkommt, mag für sie vielleicht ätzend sein. claudi

Ich weiß was du meinst... ich hatte mal einen... der ware cht super anstrengend in seinen ewigen Liebesbezeugungen usw. Ich denke so weit tickt er ganz normal. unterstützt seine Frau aber klebt ihr nicht wie ne Klette am Hintern. Ich verstehe grad die Welt nicht. Um mich 2 Krisen. Meine beste Freundin, deren Typ nix von dem hat, als Papa und Partner echt nicht der Hit... ganau sie meint sie würde die andere ebindeiden, weil sie das nicht will, was sie sich bei ihrem Kerl wünschen würde. Mister Perfect ist er sicher nicht aber er hat so viele Eigenschaften die man sich als Frau an nem Mann wünscht... offenbar nur so lange bis man es hat. Och menno die 2 sind n schönes Paar... ich hoffe das wird wieder. lG kerstin

Er kann nicht anders sein, er ist so. Er hat das dominante Macho-Gen nicht in sich (vieleicht,w eil er ohne seinen Macho-Erzeuger aufwuchs). Genau das mochte sie an ihm... ich hoffe sie weiß das bald wieder zu schätzen. lG kerstin

Ich danke euch fürs Zulesen und eure Meinungen. Ich werd mich nicht wirklich einmischen. Tat ich nie, weil ichs auch nicht mögen würde. Werde weiterhin fum Reden für beide und zum Trösten da sein. Des weiteren hoffe ich, daß sich die beiden besinnen, was sie eigendlich fürn tolles Paar sind und mit ihrem Sohn auch noch ne schöne kleine Family. Mein Großer ist optimal abgelenkt hier, genießt die Zeit mit seinen Geschwistern und sie wird Zeit haben sich drüber im Klaren zu werden, ob sie ihn noch will. Ich werde berichten wie es weiter geht. lG Kerstin

sorry, aber das ist eine ganz üble schwarz-weiß-denke, die du hier an den tag legst. mit "dominant" meine ich nicht, daß er zum super-macho werden soll! so ein schmarrn. es geht darum, daß wohl SIE die rolle von ihm übernommen hat. er ist zu sehr der feminine part, paßt sich an usw. vielleicht will sie das das nicht?! sie braucht vielleicht jemand, der das ruder übernimmt. macho zu sein ist das eine. aber es gibt auch männer, die alles leiten, aber eben mit zurückhaltung. diese dominanz hatte ich gemeint. ob sie das schätzt oder nicht, kann dir wurscht sein. er muß kapieren, daß er evtl. nicht zu ihr paßt, und sie nicht zu ihm. ich denke, auf dauer ist es ihm doch auch zu blöd, so eine beziehung zu führen. claudi

Nein nein sorry war vielleicht etwas überspitzt dargestellt. Ich denke auch, wenn er ihr zu brav ist wird sich das erledigen über kurz oder lang. Er ist wie er ist und sie wie sie ist... ob es zusammenpaßt wird sich zeigen. lG kerstin

Wenn ich hier manchmal lese wie viele sich mehr Beachtung von ihren Männern wünschen oder einfach nur, daß er zu hause was macht, sich mehr um die Kinder kümmert usw.... ...dann verstehe ich das nicht wirklich. Klar ist, wenn es zu einer Trennung kommen würde würde sich die Welt auch weiter drehen aber da sie auch nicht von Trennung redet könnte ja auch noch Hoffnung bestehen. lG Kerstin

Nimm es mir nicht übel, aber da es dein Sohn ist, hast du mit Sicherheit eine subjektive Sichtweise. Vielleicht ist es wirklich für die Freundin deinem Sohnes schwer, keine Reibfläche zu finden. Es kommt oft nicht nur auf dieses positiven Tugenden an, sie müssen auch bei dem Partner gut ankommen. Vielleicht erschien dein Sohn seiner Freundin nicht aufregend genug. Vielleicht hat er ein bisschen zu viel gemacht, ein bissschen zu viel beachtet und sich ein bisschen zu viel um die Kinder gekümmert. Ich glaube nicht unbedingt, dass die totals Befriedigung in einer kompletten Erfüllung einer Wunschliste liegt.

Ich verstehe immer noch nicht wo der Fehler sein soll aber wahrscheinlich ist ein Mann der viel für seine Partnerin tut doch auf Dauer zu unsexy. Er kam vorhin von der Arbeit, fragte ob er für uns kochen soll... also ich weiß nicht ob sie es abgeleht hätte... ich nicht. Mal sehen wie es weiter geht, ob es wieder zu kitten ist. Ich würde sie gern als Schwiegertochter behalten. lG Kerstin

ich würd mich da aber echt raushalten. hab da vorher nochmal drüber nachgedacht, ich glaube auch nicht, daß die frau dir die wahrheit ins gesicht sagen würde, also kerstin sein ma ned bös, aber dein sohn blablabla oder kerstin, ich hab da einen kennengelernt, der pinkelt im stehen. vastehst? dein sohn wird daraus lernen, ist das nicht wichtig(er), als daß du ne nette schwiegertochter hast. ich darf dich daran erinnern, er ist 22.

Kerstin, Dein Sohn ist, wie er ist, und für irgendwen ist er sicher auch genau richtig. Nur für SIE eben NICHT. Ich denke nicht, daß es eine gute Idee ist, wenn er sich jetzt für sie verbiegt. Sie "braucht" etwas anderes. Das macht Deinen Sohn in der Art, wie er ist, nicht besser oder schlechter, nur für sie ungeeignet. Und schon gar nicht sollte er sich verbiegen, weil Du sie so nett findest und als Schwiegertochter nicht verlieren möchtest. Im übrigen: Auch wenn es "nichts mit ihm zu tun hat", kann eine Paartherapie helfen. Vielleicht findet sie dann heraus, was ihr Problem mit ihm ist, was sie sich anders wünscht, und vielleicht ist das gar nicht so weit weg von seiner Persönlichkeit. Aber wenn sie nicht will, dann will sie halt nicht, und dann ist es halt so. Dann muß er durch die Trauer durch - und das sollte er auch, sonst lernt er für sich nichts daraus - und irgendwann findet sich dann auch eine, die ihn so, wie er ist, zu schätzen weiß. Im übrigen hätte ich ein großes Problem, wenn eines meiner Kinder mit 22 meinen würde, es wäre "am Ende der Liebe" angekommen. Ein "Jugendlicher" ist m.E. mit 22 noch nicht fertig (was ich gut finde - wer möchte sich 60 Jahre nicht mehr verändern). Gruß, Elisabeth.