Mitglied inaktiv
Ich muss mir mal ne Menge von der Seele schreiben. Ich habe grade einige Probleme. Mein Mann und ich sind nun seit 1 1/2 Jahren verheiratet und wir haben einen Sohn(15 Monate). Das Problem fing schon in der Schwangerschaft an, Joshua ist ein Frühchen (32 SSW) ich lag 5 Wochen vor der Entbindung im KH und mein Mann besuchte mich zwar täglich, blieb aber im Schnitt nur etwa 1 Stunde. Ich war völlig allein mit meinen Ängsten und Sorgen. Nach der Geburt von Joshua war es dann noch schlimmer. Seit dem war ich wirklich völlig allein. Für meinen Mann zählten bloss seine Belange und er beachtete uns praktisch gar nicht. Sass den ganzen Tag vorm PC, schaute sich diverse Filmchen an, traf sich mit Freunden...kurz gesaft er führte ein Singleleben. Irgendwann gabs den grossen Knall und eine lange Aussprache. Das änderte dann auch ein wenig und er war mehr für uns da. Doch seit einiger Zeit läuft es wieder fast so wie früher. ICh bin momentan sehr angeschlagen (meine Vergangenheit macht mir grade wieder sehr zu schaffen; ich bin von meinem Vater missbraucht worden und mit meinem Exfreund lief es auch mehr als schlecht.) Darunter leide ich sehr und ich habe es noch nicht geschafft mich aufzuraffen um eine Therapie zu machen weil der Rückhalt in meiner Familie derzeit nicht gegeben ist. Vor 9 Monaten starb meine Oma und über diesen Verlust bin ich auch noch nicht hinweg, da ich keine Zeit zum trauern hatte. Das Verhalten meines Mannes macht mich einfach fertig und was am schlimmsten ist, dass er sich diese Filme ansieht. Ich weiss dass er ein Mann ist und dass das völlig normal für die meisten Mänenr ist, doch wir hatten darüber gesprochen und er hat mir versprochen alle Filme zu löschen und sich keine mehr anzusehen. Er hat es mir geschworen. Nun war er am Freitag abend aus und ich war ein wenig am PC und durch einen Zufall entdeckte ich (in zuletzt verw. Dokumente) dass er sich an den Tagen an denen ich arbeiten war doch wieder Pornos angesehen hat. (Da standen Datum und Uhrzeit bei) als ich ihn darauf ansprach sagte er, er wisse nicht wo das her käme. Er habe sich das nicht angesehen. Ich weiß nicht was ich nun glauben soll. Er sah mir ins GEsicht und sagte O-Ton: ich habe mir das nicht angehuckt und ich habe keine Ahnung wo dasher kommt! Er fand noch einige Ausreden die für mich nciht glaubhaft sind. Ich bin echt am Boden; ich habe das Gefühl dass er nicht ehrlich zu mir ist. Vielleicht hört sich das für euch total bescheuert an, aber für mich ist die Situation hier einfach die Hölle. Das war auch jetzt nur ein winziger Auszug meines Umfeldes. Was meint ihr dazu, bin dankbar für jede Meinung und danke fürs zuhören.
liebst du ihn noch? annika
Ja, nur manchmal wenn ich wirklich nciht mehr weiter weiss dann denke ich obs nicht besser ist wenn ich mit Joshua auszieh. Dann hab ich die Probleme nicht. Aber letztendlich will ich um unsere Ehe kämpfen. Ich hab ihn ja nicht aus Spass geheiratet;o(
und liebt er dich? erst wenn du das weisst wird es sich wohl lohnen zu kämpfen! Vielleicht redest du nochmal mit ihm.
was stört dich denn nun am meisten? die filmchen? warum? laß ihn doch, er nimmt dir doch nix weg oder? bei dem nichtkümmern, drück ihm einfach das kind in den arm und mach dir nen schönen abend. so lernt ers.
Rückhalt hin oder her: such dir einen Therapieplatz. Belastungen wie deine - vor allem auch aus der Vergangenheit - gehören in Profi-Hände. Dazu brauchst du den Rückhalt deiner Familie nicht, es ist deine Sache und dabei können sie dir nicht helfen (oder nur bedingt). Aus deinen Worten geht nur wenig Selbstbewusstsein hervor. Du entschuldigst dich, äußerst Unsicherheit etc. Von deinem Mann wird, so fürchte ich, wenig Unterstützung zu erwarten sein. Weiß er von deinen Problemen? Kennt er deine Geschichte? Sollte dem so sein, finde ich sein Verhalten gleich doppelt unmöglich. Wollte er denn auch ein Kind? Du hast jetzt vor allem Verantwortung deinem Sohn gegenüber. Eine unglückliche Mutter kann er nicht brauchen. Lass dir helfen. In der Therapie lernst du Strategien, mit dem Alltag und auch anderen Dingen besser umzugehen. Ich hönnte mir vorstellen, dass dein Mann deine Unsicherheiten wahrnimmt (die bestimmt durch Verletzungen kommen) und sich entsprechend aufführt. Er merkt ja, dass er es machen kann. Also keine Ausreden mehr! Popo hoch und was ändern! Wünsche dir alles Gute! terkey
Sehe es ähnlich wie Vallie: das mit den Filmchen stört dich zwar, sollte dich aber wesentlich weniger jucken als die Tatsache, dass eure Ehe keine richtige Partnerschaft mehr ist. Das mit den Internetpornos klingt mir ein wenig nach Sucht oder Ausflucht in eine andere Welt. Daher auch die Ausflüchte durch kindische Lügen: "Nein, ich war nicht an der Keksdose, Mama, und ich kann mir auch nicht erklären, warum die nun leer ist!" Eine Therapie könnte dir sicher gut tun, allerdings müsstest du zuvor vielleicht noch ein paar andere Dinge klären, um die Kommunikation zwischen euch zu verbessern, damit die Lügerei aufhört und ihr einander wieder vertrauen könnt. Würde daher die Filme nicht mehr unterbinden. Könnt ihr euch die nicht gemeinsam anschauen? Dann kannst du ja auch gern Kommentare dazu abgeben, und vielleicht wird ihm dann klar, dass er mit dir wesentlich mehr Spaß haben kann als allein vorm Rechner? Leider kann ich nicht nachvollziehen, wie heftig du unter dem Missbrauch in der Kindheit leidest. Daher verzeih, wenn o.g. Ratschläge unangebracht sind - in dem Falle allerdings wäre eine Therapie wirklich wichtig!
also ich glaube auch das du eine terapie machen soltest. es ist besser für dich damit du lernst deine vergangenheit zu verarbeiten. das mit die filme sehe ich nicht so tragisch. seht sie euch zusammen an. oder ein bisschen pep im bett dann hört er von ganz alleine auf sie zu sehen. und merkt das seine frau 1000mal besser ist als ein blöder pc. weil er sich nicht um den kleinen kümert. drück ihn den kleinen in den arm und unternehme etwas mit einer freundin oder geh zu kosmetik. irgentwas wo du dich entspannen kannst und dein mann lernt das du seine unterstützung brauchst.und er merkt das es auch harte arbeit ist ein kind zu beschäftigen so das es kein unfug mach, quängelt oder ahnlichs. hab ich mit meinen mann auch schon gemacht. kopfhoch es klapt
ein bisschen pep im bett dann hört er von ganz alleine auf sie zu sehen. und merkt das seine frau 1000mal besser ist als ein blöder pc. Mit diesem Satz imlpizierst du betroffenen Frauen, dass es an ihnen liegt, dass sie ihm nicht mehr attraktiv genug bzw. im Bett zu langweilig sind und das ist ein gewaltiger Fehler. Frauen, die ein Problem damit haben, dass Männer auf visuelle Reize anspringen und ihre Befriedigung darin suchen, haben entweder den Mann noch nicht begriffen oder haben ein Problem mit ihrem Selbstwertgefühl und auf deren Mühlen hast du gerade Wasser gegossen. In den seltensten Fällen steckt das von dir formulierte dahinter und in den seltensten Fällen ist es damit getan, etwas mehr Pep ins Bett zu bringen. Für die meisten Männer ist das ein zusätzlicher, ganz anderer Anreiz, da ist egal wieviel Pep du reinbringst, sie vergleichen nicht und hören deshalb auch nicht auf. Ganz abgesehen von solchen die geradezu süchtig sind und ein erhöhtes Pensum aufweisen, denen ist mit ein bisschen mehr Pep auch nicht zu helfen. Männer tun dies, weil sie es können, weil sie die Möglichkeit haben und nicht weil ihnen etwas fehlt, also bitte gerade bei "gebrochenen" Personen vorsichtig, wenn man sich auf das von mir gern zitierte oblatendünne Eis des halben Zweidrittelwissens (bestehend aus Stammtischsprüchen a al die gehört mal wieder richtig durchxxx oder eben deinen Spruch) begibt. GvdP xXx
Naja, ich versuche mal etwas dazu zu schreiben, obwohl es schwer ist, weil wir hier nur Deine Version lesen. Möglicherweise ist Dein Mann überfordert und überlastet. Du kannst nicht dauerhaft Verständnis für Deine schwierige Vergangenheit und die daraus resultierenden Probleme verlangen, aber gleichzeitig nicht selbst etwas dagegen tun. Einen Mißbrauch kann man ganz sicher nicht oder nur schwer ohne professionelle Hilfe aufarbeiten. Natürlich ist es Mist, dass Dein Mann nicht so für Dich da ist, wie Du es möchtest, aber Du siehst vielleicht nicht, ob er nicht auch Probleme hat, denen er nicht gewachsen ist (kann auch außerhalb Eurer Ehe sein); hast Du ihn danach schon einmal gefragt? Vielleicht kann er darüber nicht mit Dir reden, denn er soll ja für Dich da sein, weil Du mit den Dingen Deiner Vergangenheit nicht klarkommst. Ich will Dich auf keinen Fall angreifen, sondern nur anregen, darüber nachzudenken. Ich war auch mal mit einem Partner zusammen, der ständig von mir eine verständnissvolle Behandlung brauchte, da er eine Erkrankung hatte, die er aber nicht behandeln ließ. So hatten wir nie eine gleichberechtigte Ebene für unsere Beziehung, sondern ich war immer unterlegen und musste mich unterordnen, da es ihm zeitweise (und später immer mehr) schlecht ging. Deswegen: mach ene Therapie, damit Ihr Euch auf Augenhöhe begegnen könnt. Ich habe stark das Gefühl, dass Du von ihm ständige Zuwendung, Mitleid etc. von ihm erwartest, aber daruf sollte eine Ehe nicht aufgebaut sein. LG, Kathrin
..zieh Dir das nicht rein: ob er Pornos guckt oder nicht,hat nichts damit zu tun, ob Du ihm Pep im Bett bietest. Zunächst ist auch er für Euren Pep zuständig und die Pornoguckerei ist ein andere Schiene, die wir als Frau nicht nachvollziehen können (ich jedenfalls nicht)und die oft mit uns nichts zu tun hat.
sich ein wirklcihes Bild von euch beiden zu machen. Dazu fehlt die Information, wie die Situation von euch beiden wahrgenommen wird. Sicher ist, dass deine Erwartungshaltung nicht denkungsgleich mit seiner Bringwilligkeit ist. Es sind ein bisschen viel Dinge die von dir angeführt werden, die leider einen Partner schnell überfordern wenn alles in einem Topf geworfen wird. Die Bewältigung deiner Vergangenheit, solltest du völlig losgelöst von der anderen Situation sehen, und dir schnell professionelle Hilfe holen. Vielleicht ist der Grund, warum dein Mann sich zurückzieht, dass er sich überfordert fühlt, und daher lieber den Weg ins Schneckenhaus wählt.
