Mitglied inaktiv
Ich weiss nicht mehr weiter und brauche dringend Rat. Meine Schwiegermutter ist ein netter Mensch. Sie ist fröhlich und unterhaltsam und ich war früher eigentlich gerne mit ihr zusammen. Ich glaube, ich habe ihre Fehler bisher einfach ignoriert, aber das schaffe ich jetzt nicht mehr. Es ist zu viel vorgefallen, zu viel kaputtgegangen zwischen uns. Sie hat mich zu sehr enttäuscht. Meine Schwiegermutter hat in der Jugend meines Mannes große Fehler gemacht, sehr große sogar. Sie hat noch einmal geheiratet und zugelassen, dass ihr neuer Mann ihren Sohn auf vielfältige Weise schikaniert hat (im Beruf würde man das als Mobbing bezeichnen), und zwar unprovoziert. Sie hat auch zugelassen, dass er ihn nach dem Schulabschluss einfach aus dem Haus geworfen hat (wortwörtlich von einer Minute zur anderen, ohne Wohnung, er stand einfach auf der Straße und musste bei Freunden Unterschlupf finden). Sie sagt heute auch ganz ehrlich, dass sie sich damals eigentlich hätte trennen müssen, dass ihr das gute Einkommen ihres damaligen Mannes und ihr Lebensstil aber wichtiger waren. Wie sehr (und wie unverdient) ihr Sohn darunter litt, das wollte sie gar nicht sehen, ihr ging es ja gut. Mein Mann hat einen kleinen Bruder und meine Schwiegermutter konzentrierte sich immer in einem völlig übertriebenen Maße auf diesen jüngeren Sohn, was für meinen Mann sehr verletzend war. Als Teenager zog er sich völlig zurück, entwickelte Depressionen, die er später zum Glück wieder überwand, und Minderwertigkeitskomplexe, die ihm heute noch sehr zu schaffen machen. Er schaffte es lange nicht, sich von seiner Mutter zu lösen, sondern versuchte auf eine völlig übertriebene Art und Weise, ihr absolut alles recht zu machen, was sie auch sehr bewusst durch immer größere Forderungen ausnutzte. Zu dieser Zeit waren mein Mann und ich schon ein Paar und ich empfand sein Verhalten als unterwürfig und ihres als unverschämt. Es ging um Geld, Geschenke, Verpflichtungen, Mühen, die er oder wir übernehmen sollten, obwohl wir uns dieses (damals waren wir ja noch in der Ausbildung) eigentlich nicht erlauben konnten. Es sprengte wirklich die Verhältnismäßigkeiten und mein Mann und ich stritten uns sehr oft deswegen. Es dauerte lange, aber irgendwann wurde es besser. Mein Mann lernte, seiner Mutter nicht jeden Wunsch zu erfüllen, obwohl es noch immer ungesund und schädlich für uns war. Während sie uns komplett vereinnahmte, grenzte sie sich gleichzeitig ab, das war wirklich krankhaft. Beispielsweise ging sie bei uns ein und aus, wir durften sie aber jahrelang nicht besuchen (sie mag keinen Besuch). Sie forderte, dass wir unsere Geburtstage mit ihr (nur mit ihr und ihrem jüngeren Sohn) feierten, lud uns aber umgekehrt NIE zu ihrem Geburtstag ein usw. usf, es gibt viele Beispiele, meistens Belanglosigkeiten, die sich aber aufaddierten. Wenn wir irgendeiner ihrer Forderungen nicht nachkommen wollten, begann sie, sich selber zu bemitleiden und uns ein schlechtes Gewissen einzureden, das kann sie großartig. Irgendwann gelang es mir mit vielen Gesprächen, meinen Mann davon zu überzeugen, dass wir uns nicht mehr so extrem von ihr ausnutzen lassen durften, und alles wurde besser. Ich habe mich zeitweilig sogar sehr gut mit ihr verstanden und über die Vergangenheit hinweggesehen und ihr trotzdem noch immer viele Gefallen getan. Dann wurde mir einiges klar. Der jüngere Bruder meines Mannes ist mittlerweile auch erwachsen und hat einen sehr guten Lebensstil, teure Hobbies, Urlaube, Parties, mal einfach so eine neue Wohnungseinrichtung, alles kein Problem, obwohl er noch in der Ausbildung ist. Mittlerweile habe ich erfahren, woher dieses Geld stammt: von meiner Schwiegermutter. Während diese Frau von uns finanzielle Unterstützung gefordert hat (sie bekommt Unterhaltszahlungen von ihrem Exmann und ist berufstätig und sollte eigentlich kein Geldproblem haben, kann aber sehr überzeugend jammern und klagen), hat sie ihrem jüngeren Sohn einen Luxus finanziert, der eigentlich mehr als unnötig ist. Mit anderen Worten: ich habe mit meinem sauerverdienten Geld die Freizeit meines Schwagers bezahlt! Und jetzt bin ich stinksauer. Mehr als sauer. Ich fühle mich hintergangen und betrogen und ausgenutzt. Ich habe meiner Schwiegermutter dann vorgehalten, was sie da tut und von ihr das Geld zurückgefordert, das sie von uns bekommen hat. Schliesslich haben wir dafür auf vieles verzichtet. Antwort: Kann sie mir nicht zurückgeben, hat sie nicht mehr und sie ist auch nicht dazu bereit, sie kann nicht anders, sie will und muss ihrem jüngeren Sohn alle Wünsche erfüllen, er kommt an erster Stelle, so ist das halt. Was mit meinem Mann und mir ist, auf wieviel wir ihr zuliebe verzichtet haben, dass wir uns so etwas selber nie leisten konnten und dass ich mich jetzt betrogen fühle, das tut ihr zwar leid, das kann sie aber nicht ändern. Fertig. Und darüber kann ich nicht mehr hinwegsehen. Ich habe so viel für diese Frau getan, aber jetzt will ich nicht mehr. Natürlich will mein Mann den Kontakt zu seiner Mutter nicht aufgeben. Er will alles so weiterlaufen lassen wie bisher. Ich weiss auch, dass sowohl mein Mann wie auch meine Schwiegermutter darunter leiden würden, wenn ich persönlich den Kontakt zu ihr völlig verweigern würde, also kann ich das nicht tun. Aber weitermachen wie bisher kann ich auch nicht. Wer hat einen Rat für mich? LG, Lucy
Hallo, endschuldige bitte aber warum kannst du das nicht machen? Wenn meine Schwimu das mit mir/uns macht dann wäre diese Frau Luft für mich. Und wenn mein Mann das nicht akzeptieren will dann muss er zu ihr ziehen, pasta. Dann ärgere dich auch nicht drüber. Für mich wäre definitiv die Sache erledigt. lg.
Hat dein Mann einen guten Freund, der dich unterstützen könnte mit Ihm zu reden ? Was ist mit deinen Eltern ? Können die mal versuchen mitzureden ? Ansonsten sage deinem Mann mal knallhart das du das nicht nötig hast, du hast nämlich noch ein eigenes Leben !!! Dann soll er zu Mutti gehen. Oder eventuell mal ansprechen ob er auf eine Therapie anspringt.
Sorry, aber das kann ich jetztnicht so richtig verstehen. Solange Du dachtest, das Geld ist für ihren eigenen ausschweifenden Lebensstil, war es okay. Jetzt ist Dir plötzlich (????) klargeworden, wo das Geld tatsächlich gelandet ist, und das geht gar nicht. Warum jetzt? Warum nicht vorher? Was dachtest Du denn bisher, daß sie mit Eurem Geld macht? Ihre Wasserhähne vergolden? Du wußtest immer, daß sie eigentlich genug Geld haben müßte. Und Ihr habt ihr trotzdem Geld gegeben. Kann es Euch dann nicht egal sein, für was sie das Geld aus dem Fenster geschmissen hat? Du bekommst das mit der Abgrenzung nicht hin. Aber dafür kann die Frau nix, und Dein Mann gleich dreimal nicht. Wenn Du für eine Zeit, bis Du Dich besser abgrenzen kannst, den Kontakt mit ihr abbrechen möchtest, tu das. Vielleicdht solltest Du die Gelegenheit nutzen, Dich auch von Deinem Mann besser abzugrenzen. Überlege Dir, was DU willst. Wieviel bist Du bereit zu geben, wo ist Deine Grenze. Und das ziehst Du dann durch. Die Frau trampelt auf Deinen Grenzen rum, und Duläßt es zu. Und irgendwann, aus völlig irrelevanten Gründen, sind Dir die Grenzen plötzlich wichtig. Erwarte nicht, daß das irgendjemand versteht, schon gar nicht von jetzt auf gleich. Aber: Wenn die Grenzen Deines Mannes andere sind, oder wenn er nicht fähig, willens und in der Lage ist, seine Grenzen zu verteidigen, ist das SEINE Sache. DU verteidigst DEINE Grenzen, Dein Mann muß seine Grenzen schon selber setzen und verteidigen. Sonst kommt er von einer grenzverletzenden Beziehung in eine andere - wenn er da nicht schon ist. Denn das Setzen und Verteidigen von Grenzen für jemand anderen ist auch schon eine Grenzverletzung. Gruß, Elisabeth.
ganz erlich wenn meine schwiegermama das mit meir machen würde, hätte keinen kontakt mehr. vorallen versteh ich nicht wie ihr euch so ausnutzen lassen könnt. es wird zeit das ihr entlcih eine klare linie zieht. wenn dein mann sein geld seiner mama in den rachen werfen will soll er es tun du hast doch dein eigenes oder nicht? die frau würde von mir keinen cent bekommen und mein mann auch nicht wenn er genug hat das er es ihr geben kann dann bitte. nö, ganz erlich ich würde mir das nicht bieten lasse
Danke an alle. Kontaktabbruch geht wirklich nicht, dafür bin ich einfach nicht hart genug. An Emfut: nein, da widerspreche ich dir, es kann mir nicht egal sein, wofür sie das Geld verwendet hat. Wenn mir jemand immer wieder vorjammert, er käme trotz Arbeit und Sparsamkeit nicht mit den alltäglichen Ausgaben zurecht und ich gebe diesem Menschen Geld für seine Haushaltsführung, dann erwarte ich eben auch, dass er das Geld für diese Notwendigkeiten verwendet, nicht für Urlaube, Parties etc, alles andere ist für mich nämlich Täuschung. Dass sie wirklich genug Geld hat, war mir nicht richtig klar oder ich habe es einfach nicht stark genug angezweifelt, man ist ja irgendwie auch emotional eingebunden und: ich kenne ihre Wohnung etc. nicht, kann ihren Lebensstil nicht direkt einschätzen, sondern muss mich auf ihre Worte verlassen. Und die Abgrenzung: damit habe ich wirklich extreme Probleme, oder anders gesagt, das führt bei uns immer zu Problemen. Ein Beispiel, ist schon länger her: ich war gerade dabei mir die Haare zu tönen, lief also mit dieser klebrigen Pampe auf dem Kopf herum und hätte in diesem Zustand normalerweise niemandem die Tür aufgemacht. Prompt klingelte Schwiegermutter. Mann wollte sie hereinlassen, ich wollte, dass er sich draussen mit ihr unterhielt, was er dann auch tat. Ergebnis: Schwiegermutter machte ein Riesentheater, drohte den Kontakt abzubrechen etc. weil er sie dieses eine Mal eben nicht in die Wohnung liess. Ergebnis war, dass er sauer auf mich war, weil ich mich nicht hätte so anstellen müssen, ich war sauer auf ihn, weil er sauer auf mich war, Schwiegermutter war sowieso sauer. Wie grenze ich mich denn in so einem Fall ab? Ist es sein Recht, seine Mutter jederzeit in die Wohnung zu lassen oder ist es mein Recht zu sagen, ich will jetzt meine Ruhe haben? Ich weiss es wirklich nicht. Sie besteht ja darauf, uns zu besuchen, nicht umgekehrt, und da ist es eben nicht so einfach, ihr aus dem Weg zu gehen. Alles schwierig. LG, Lucy
Sorry, aber Du gibst jemandem Geld, zu dem Du noch nicht mal für 'ne halbe Stunde zum Kaffee warst? Hast Du denn nicht mitbekommen, wenn sie im Urlaub war? Sie steht jeden Tag bei Euch auf der Matte und Du weißt nicht mal, ob sie Klamotten aus der Kleiderkammer anhat oder vom Designer, um es mal krass auszudrücken? Du hast es nicht wissen wollen. Weil Du die Folgen, nämlich eine möglicherweise notwendige bessere Abgrenzung, eine Auseinandersetzung mit Deinem Mann und seiner Mutter, nicht hättest tragen wollen. Zu viel Konflikt, zu viel Ärger. Was Dein Beispiel angeht: Es ist nicht an mir, zu beurteilen, was angemessen ist und was nicht. DEINE Grenzen setzt DU. ICH setze MEINE Grenzen, aber das sind MEINE und nicht DEINE. Wenn ICH sage, daß es mir nix ausmacht, vor meiner SchwieMu mit Haartönung im Gesicht zu stehen (ich habe keine SchwieMu und töne mir nicht die Haare, deswegen habe ich dazu grad keine Meinung, aber mal als Beispiel), dann heißt das für Dich genau gar nix, denn DIR macht es etwas aus, und das alleine zählt. Bevor Du irgendwas machst, mit wem auch immer, solltest Du mal DEINE Grenzen definieren. Oder überhaupt mal finden :-(. Nochmal: Deine SchwieMu trampelt auf Deinen Grenzen herum, weil Du sie läßt. Und es wird natürlich jetzt sehr schwer, ihr klarzumachen, daß sie damit aufhören soll. Schließlich hast Du sie jahrelang herumtrampeln lassen. Sie wird nicht von jetzt auf gleich akzeptieren, daß da plötzlich Grenzen sind, wo vorher keine waren. Und konfliktfrei wird das sowieso nicht ablaufen. Nur: Wenn Du jetzt nicht bereit bist, den Konflikt in Kauf zu nehmen, um Deine Grenzen zu verteidigen, wird es immer schwerer bis unmöglich. Ohne Dir zu Nahe treten zu wollen: Im Moment machst Du nicht den Eindruck, als ob Du zu dem Konflikt bereit bist. Hole Dir professionelle Hilfe, wenn Du ihn alleine nicht durchstehen kannst. Und das ist ein gutgemeinter Rat. Gruß, Elisabeth.
