Glücklich (und def. kein schlechtes Gewissen)

du hast eine p.n.

....im Gegensatz zu Butterflocke vermag ich nicht abzuschätzen, ob er sich trennen wird oder nicht und möglicherweise ist das ja auch nicht Dein Ziel. Allerdings denke auch ich, dass noch jede Menge Kummer auf Dich wartet; jedes Mal wenn seine Familie an erster Stelle steht und Du umsonst wartest etc....Aber da musst Du eben abschätzen, ob Du das kannst oder nicht.

Ja, die Vermutung liegt nahe, daß es irgendwann zu Ende ist. Aber die Wahrscheinlichkeit gibt es doch immer - selbst wenn man sich am Traualtar ewige Liebe schwört. IMHO muß "Wahre Liebe" keinen Unendlichkeitsanspruch haben, um schön zu sein. Das hängt doch von den eigenen Vorstellungen und Erwartungen ab. Es kann auch schön sein, so lange es dauert, und war dann trotzdem wert, gelebt zu werden. Sowohl dann, wenn sich die Endlichkeit erst im Nachhinein herausstellt als auch dann, wenn sie in der Natur der Beziehung begründet ist. Wie heißt es so schön: "It is better to have loved and lost, than never to have loved at all." Ich war über lange Jahre Geliebte. Mein Freund hat mir von Anfang an klargemacht, daß er seine Frau nie verläßt. Irgendwie war das auch nie mein Anspruch oder mein Ziel - er lebte sowieso auf einem anderen Kontinent. Selbst wenn er also seine Frau verlassen hätte, hätten wir nie zusammenleben können. Vielleicht brauchte ich die doppelte Absicherung meiner Unabhängigkeit *lach*. Und auch, wenn das Ende tränenreich war - welches Ende ist das nicht? - so erinnere ich die Beziehung doch als wunderschöne Zeit mit einem wunderbaren, intelligenten und interessanten Menschen. (Ähnlich übrigens wie meine Ehe, die ich trotz dramatischem Ende heute rückblickend als - größtenteils - schöne und liebevolle Zeit in Erinnerung habe. Ja, sie war für die Ewigkeit angelegt - sie war trotzdem endlich. Aber solange sie schön war, war sie schön und mir würde heute etwas fehlen, wenn ich auf diese schönen Erinnerungen verzichten müßte. Ich habe heute halt andere Ansprüche und Erwartungen an einen Mann und eine Beziehung - und das gilt auch für die Affäre, die zu meinem damaligen "Ich" gepaßt hat und irgendwann nicht mehr paßte. Manchmal denke ich, daß sie gerade im Moment wieder passen würde *gg*.) Man muß auch nicht warten und auf Abruf stehen. Wenn meine Affäre anrief und ich hatte keine Zeit, dann hatte ich halt keine. Wobei wir - alleine aufgrund der Entfernung - immer einen relativ langen Planungsvorlauf hatten. Was es mir dann eben auch ermöglichte, die Zeit ohne in freizügig anderweitig zu verplanen, weil er so gut wie nie kurzfristig auf der Matte stand.

..das frag ich mich wirklich, da ich noch nie Geliebte war.... Vom schlechten Gewissen mal abgesehen (ich weiß nicht, inwiefern ich es hätte...), aber immer an zweiter Stelle zu stehen, stell ich mir nicht sehr genussvoll vor...

allein der Gedanke wenn ich allein zuhause im Bett liege und beim einschlafen darüber nachdenken müsste was er jetzt macht. lacht er mit seiner Frau, trinkt er mit ihr noch ein Glas Wein, kuscheln sie gerade, küssen sie sich, schlafen sie miteinander? Planen sie gerade den nächsten Urlaub? *örks* .

ich weiß, aufgrund der Umstände ist die Wahrscheinlichkeit, dass er "mein Mann für's Leben" wird sehr gering. Genau deshalb habe ich zu Beginn geheult wie ein Schlosshund, weil ich ja irgendwie doch weiß, dass es irgendwann endet (hoffentlich nicht zu tragisch). Aber den einen Abend, den wir jede Woche haben, diese wenigen Stunden, die machen mich sooooooooooo glücklich, dass es für die nächsten Tage reicht, bis ich ihn endlich wiedersehe - also JA, ich kann es genießen, wie lange, wird sich zeigen. Ich kann und will das nicht freiwillig aufgeben, denn das wäre für mich jetzt zu schmerzhaft, wo ich doch auch die schönen Seiten genießen kann.

Danke, das werde ich!

wenn beide ne affäre sind ist es definitiv einfacher, so bist du von seiner zeitlichen gunst abhängig. das wäre mir zu blöd, denn das wird von deiner seite her irgendwann viel zu emotional. ich lese bei dir irgendwie auch nen anderen unterton heraus, der nicht glücklich klingt.

Hallo, ich kenne solche Geschichten und weiß, dass es schwierig ist, solche Beziehungen zu beenden. Du solltest aber trotzdem in dich rein hören. So Beziehungen ziehen sich oft auch über Jahre hin un dann kann es evtl. irgendwann sein, dass du das Gefühl hast, etwas verpasst zu haben. Ich habe eine Bekannte, die hat so eine Beziehung über fast 10 Jahre mitgemacht. Unter dem Strich war sie die Verliererin. Er hat sich nicht getrennt und für sie war z.B. die Zeit zum Familie aufbauen vorbei. Sie blieb bei ihm, weil sie eben auch so glücklich war und weil sie offensichtlich im Unterrbewußtsein doch immer gehofft hat, dass er sich für sie trennt. Sie ist fast zusammengebrochen. Außerdem solltest du dir auch überlegen, wenn er sich tatsächlich trennen sollte und du ihn für dich hast, dass dir das selbe passieren kann und das evtl. in selberr Situation. Nimm mal diese Aspekte und hör noch mal in dich, wie du empfinden würdest. Liebe Grüße Sabine

lassen wir mal den moralischen aspekt weg, niemand hat das recht zu urteilen. beim lesen des textes, bin ich aber über folgende aussage gestolpert. ich zitiere: "Aber den einen Abend, den wir jede Woche haben, diese wenigen Stunden, die machen mich sooooooooooo glücklich, dass es für die nächsten Tage reicht, bis ich ihn endlich wiedersehe..." mal abgesehen vom hormonrausch, der da zwischen den zeilen mitschwingt, so darf es doch bitte nicht wahr sein, dass dein wochengesamtglückszustand abhängt von einem einzigen abend. da würde ich ansetzen. ich würde mir in der tat überlegen, wieviel ich mir selber wert bin, wenn das glück von ein paar gestohlenen stunden abhängt. deshalb: hormonrausch geniessen, taschentücher bereithalten (tränen kommen bald) und alternativprogramm ausarbeiten. alles gute!

Und das (ich wiederhole mich) nicht, weil ich ein schlechtes Gewissen hätte! Ich denke, mir würde es einfach nicht gut gehen. Es sei denn, ich würde von Anfang an nur ein wenig unverbindlichen Spaß wollen. Wollte ich aber dummerweise noch nie....;-) Aber selbst wenn, hätte ich keine Lust auf Versteckspielchen. Ebenso wenig Lust hätte ich, auf Abruf bereit zu sein, wenn wir "unseren Abend" haben oder wenn er sich gerade spontan ein Alibi besorgt hat, weil er mit mir xxx oder was auch immer will............ Wenn denn schon unverbindlichen Spaß, dann aber auch genussvoll FREI, FLEXIBEL und SPONTAN!!!!! Heimlichtuerei und das Gefühl, dass da noch eine andere ist, wäre mir zuwider! Ist es mein Ego....? Was auch immer, ich bin nicht gern "die Zweite".....

trotzdem blöde, zumal sie ja vielleicht doch im hinterkopf nach nem partner sucht...........

das tun sie doch alle. spätestens nach dem 5.mal sex ist eine frau doch eh verratzt und verliebt.

ich glaube Dir, dass Du im Moment das Kribbeln genießt. Aber genauso sicher bin ich mir, dass es Dich mit der Zeit zerfressen wird. LG

DU wirst die Verliererin dieser Dreiecksgeschichte sein. Du solltest dir überlegen, ob es das wert ist für dich und auch für die andere Frau und vor allem deren Kind. Ich persönlich finde, dass man mit Menschen, die fest vergeben sind, nichts anfangen sollte. Aber das WEISST du selbst, nur dein Herz sagt dir gerade was anderes. Aber das Kribbeln wird nicht auf ewig sein und dann kommt das böse erwachen für dich, da bin ich mir sicher.

Scheinbar bin ich hier die Einzige, die so ein Verhalten nicht verstehen kann. Ein verheirateter Mann ist für mich ein absolutes No-Go. Und ich kann auch nicht verstehen, wie man soetwas genießen kann... Ich denke, leben und leben lassen, weswegen ich hier auch keinen Verurteilen möchte. Aber deswegen muss ich es ja nicht verstehen können, oder? Denke eben auch an die Frau und das kleine Kind... Soviel dazu, sonst fang ich noch an zu krampfen...

Da schließe ich mich an. Es gehört viel Abgebrühtheit und Egoismus dazu, sich mit einem solchen Mann einzulassen, wenn draußen reichlich Männer herumlaufen, die "frei" sind. Ich wünsche Dir, daß es richtig in die Hose geht. Für Dich. Und, daß Dir so etwas irgendwann auch passiert. Man muß schon sehr notgeil und hormongesteuert sein, wenn man darauf noch stolz ist!

Ich kenn auch die andere Seite. Wurde von meinem Ex auch betrogen. Allerdings weiß ich auch, dass die damalige Beziehung gerade im Tief war (Tod des gemeinsamen Babys 3Tage vor ET hat mich über Monate aus der Bahn geworfen), nur während ich dafür kämpfte, ging er zu der Neuen. Mittlerweile bin ich aber an den Punkt gekommen, wo ich der Meinung bin, dass es nicht meine Schuld ist, sondern ja eben die bestehende Partnerschaft nicht mehr funktioniert und es dann die Aufgabe des Mannes ist, da eben einen Schlussstrich zu ziehen. Wenn Mann das nicht tut, kann ich da nichts für. Sicher mag mein Verhalten egoistisch sein, aber wer denkt denn nicht zuerst an sich? Die Annäherung ging auch von ihm aus, sowohl das Kaffetrinken, wie später auch der erste Kuss etc. und da seh ich es nicht ein, abzulehnen, nur um ihn vorm fremdgehen zu bewahren.

Jede Beziehung hat einmal einen Tiefpunkt. Entweder man kämpft darum die Beziehung zu erhalten, oder aber man trennt sich. Das ist meine Meinung. Und von wem die Annäherung nun letztendlich ausging finde ich Nebensache. Natürlich ist es nicht Deine Aufgabe "Ihn" vorm fremdgehen zu bewahren. Wärst Du es nicht, wäre es vermutlich eine Andere. Ich kann es mit meinem Gewissen nicht vereinbaren. Wie gesagt, für mich ist es ein No-Go. Trotzdem denke ich auch an die Frau und an das Kind. Man weiß nicht was in seiner Beziehung nicht stimmt. Das etwas nicht stimmen kann, ist klar, sonst müsste er sich nicht nach einem Ersatz umschauen. Aber liegt es nun an der Frau, oder ist er einfach nur ein notorischer Fremdgänger? Und gerade Du, die schreibt, dass Du es selber am eigenen Leib erfahren hast, sollte doch noch mehr mit der Frau mitfühlen können, als diejenigen, die es nicht am eigenen Leib erfahren haben. Ich finde das macht die ganze Angelegenheit umso schlimmer...

wenn Du hier ein alter Hase ist, hast Du vielleicht meine Geschichte mitverfolgt. Ich hab das genau so in etwa hinter mir... Moralisch ist das so eine Sache, das muß jeder für sich selbst entscheiden...ich hab die Zeit damals auch sehr genossen, aber es blieb natürlich nicht so..Du wirst nicht ewig damit zufrieden sein, die Geliebte zu sein und dann....?? Am Ende machts nur Dir "aua" im Herzchen... Warte so Dinge ab wie Weihnachten, Geburtstage oder einfach nur Tage an denen Du gern jemanden zum Kuscheln hättest, wenn Du jemanden brauchst, weils Dir nicht gut geht..Du als Geliebte wirst IMMER allein dastehen....auch wenn es NATÜRLICH nicht so ist...aber am Ende geht er nach einem schönen Abend zurück in sein Heim, in sein zu Hause zu seiner Familie...das wird Dir noch arg Kummer bereiten.... Oder denken wir mal an was schlimmeres....mir ist es damals passiert, das er plötzlich mit Herzinfarkt im Krankenhaus landete....und da???? Nichts...ich durfte nicht anrufen (seine Frau war ja ständig da) ich bekam keine Auskunft von den Schwestern nichts...ich hab wochenlang nur von den Infos leben müssen, die mir zufällig zu Ohren kamen...es war die Hölle.... Wünsche Dir nicht das gleiche! LG

Ja, deine Geschichte kenn ich, schrecklich. Mein Kopf sagt mir auch, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es "gut" ausgeht, äußerst gering ist, und das Ende wohl sehr schmerzhaft wird. Aber ich möchte JETZT diese Gefühle genießen und ich kann diese Beziehunhg nicht aufgeben, nicht wo es mir so gut geht. Das wären Kummer und Schmerz, die ich mir jetzt freiwillig zufüge, und das KANN und WILL ich NICHT.

Ich denke nicht, dass man generell sagen kann, dass er unter allen Umständen fremd gegangen wäre, egal mit wem. Es passieren gerade im emotionalen Bereich immer wieder Dinge, die man nicht voraussehen konnte und nicht beeinflussen kann. Ich lege gerade in diesem Bereich weder für mich, noch für jemanden sonst die Hand ins Feuer und denke, dass alle Vorsätze zwar nett aber nicht unbedingt haltbar sind.

hatt das auch 2 mal und gebe zu, daß auch bei mir am Anfang das schlechte Gewissen nicht so die Rolle spielte, allerdings hab ich mich dann verliebt und die Scheisse ging für mich los, waren zwei sehr sehr schmerzhafte Erfahrungen und da es immer ziemlich lang ging hab ich mich auch hinhalten lassen ich trenne mich wenn erst die Kinder so und so alt sind bla bla bla... dann hab ich meinen Exmann kennengelernt der mir erzählt hatte, daß er seine Exfreundin mal flagranti mit seinem besten Freund im Bett erwischt hat und seitdem denk ich schon etwas anderes über Thema betrügen. Ich denke einfach auch, daß es schwierig ist die Dinge - sprich Gefühle - im Griff zu behalten, denn peng ist man verliebt und ab da wird die Geliebtensituation zum Problem, wie Fru schon beschrieben hat, kann nicht anrufen, keine Besuche wenn der Typ im Khaus ist, Weihnachten, Urlaub unerreichbar für Wochen.... und.... ich glaube da wird von den Männern viel gelogen, daß die Beziehung mit der Frau nicht mehr läuft, ich glaube solche Aussagen mittlerweile nicht mehr, die suchen was für nebenher und gut. Meine letzte Affäre sagte das auch immer ich große Liebe Trennung schwierig wegen Kinder aber irgendwann. Zum Glück war ich so gescheit nach 8 Monaten die Reissleine zu ziehen. So und nun hat dieser Mann mit Frau und Kindern erst kürzlich ein neues Eigenheim gekauft also SOOO schlecht kanns nicht laufen sonst würd man das nicht tun oder? Darum glaub ich auch solche Sprüche inzwischen nicht mehr...

Dieses Zitat ging mir spontan durch den Kopf bei deinen Äußerungen. Warum wäscht du deine Hände so betont in Unschuld und rechtfertigst dich hier, wenn du nicht doch ein schlechtes Gewissen hast. Zu behaupten, dass die Beziehung deines Lovers eh kaputt ist, wenn er ja etwas mit dir anfängt, muss nun wirklich nicht der Wahrheit entsprechen. Da redest du dir selbst eine möglicherweise nicht mit "Happy End" vorgesehene Affäre künstlich schön. Es gibt doch tatsächlich nur eine einzige Antwort auf die Frage, warum dein Lover etwas mit dir am Laufen hat: Weil er es kann! nicht mehr und nicht weniger. Egal, wie viele dir jetzt sagen "genieße es" oder " ist sein Problem", du alleine musst das Ganze emotional aushalten. Auch, wenn er seine Frau wegen dir verlassen sollte, ist das in den seltensten Fällen eine gute Basis für eine Beziehung. Du wirst immer seine Absprunghilfe bleiben - und die werden eher selten den Wandel zur Frau fürs Leben für den betreffenden Mann in seiner Wahrnehmung vollziehen. Sicher, es gibt das eine oder andere Beispiel, wo diese Quadratur des Kreises doch stattgefunden hat, aber in der Regel zieht die Geliebte den Kürzeren. Es ist dein Leben und niemand sollte dich für deine jetzige Situation verurteilen, der nicht in deinen Schuhen steckt - geschehen wird es aber dennoch. In dem dieser Antwort vorangegangenen Posting lässt sich ablesen, dass es für dich selbstverständlich ist, dass seine Beziehung nicht mehr funktioniert und somit ein Schlussstrich zwangsläufig erfolgen muss. Ich hoffe wirklich für dich, dass du dir mal keine falschen Hoffnungen machst. Meine Schwägerin ist jetzt schon 4 Jahre mit einem verheirateten Mann zusammen, der zwei Kinder hat. Inzwischen weiß sie, dass er sich niemals scheiden lassen und niemals mit ihr zusammenleben wird. Gemeinsame Kinder sind außerdem ausgeschlossen. Anfangs hat sie auch von "genieße es, solange es hält" gesprochen - inzwischen liebt sie ihn zu sehr, um sich zu trennen. Keine Situation, die ich irgendjemandem wünschen würde.

Deine Frage hat Bildzeitungsniveau. Ich denke, dass er : 1. nicht unmittelbar nach dem Sex mit seiner Frau aufbricht, um mit seiner Geliebten weiterzumachen und somit 2. sein gutes Stück wäscht.

jeder mensch hat ja auch eine vergangenheit, man müßte sich in der konsequenz ja vor jedem ekeln, bei dem man/frau nicht der/die erste war.

denkst Du auch nur 1 Sekunde an seine Frau und sein Kind? Ich denke mal nicht, denn sonst könntest Du nicht mehr ruhig schlafen. Hast Du schonmal in das Gesicht einer betrogenen Frau gesehen, die abends auf ihren Mann wartet? Die heulend auf dem Sofa sitzt, das kleine Kind auf dem Schoß und weiß, dass der Mann gerade bei einer anderen ist? Und sich wenn der Mann endlich nach Hause kommt, die absurdesten Ausreden anhören muss, weil der Mann keinen Arsch in der Hose hat, um alles zuzugeben, da er weiß, dass sonst sein trautes Heim wie eine Seifenblase platzen kann. Da er ja nur etwas Spaß und den Nervenkitzel haben will. In meinem Augen bist Du egoistisch denn ein vergebener Mann dazu noch mit einem kleinen Kind sollte eigentlich ein absolutes no go sein. Wie würdest Du Dich denn fühlen, wenn Du die betrogene wärst? Wie geht der Spruch : was Du nicht willst das man Dir tut, das füg auch keinem anderen zu". Sorry, aber ich kann soetwas nicht verstehen. Ach ja und nein ich wurde noch nicht betrogen aber ich weiß dennoch wovon ich schreibe. LG

ob jemand eine serielle Monogamie lebt oder ob er wild durcheinanderp...t, schon alleine aus medizinischen Gründen. Na ja, es gibt halt Menschen ohne Moral und Ethik - muss jeder für sich selbst ausmachen. Echt, Vallie, wäre es Dir wirklich egal, wenn Dein Mann morgens ungeschützt mit , jetzt hab ich den Namen vergessen, Domio?, Sex hat und nachmittags dann mit Dir? Glaub ich Dir nicht.

Äh wieso soll sie sich als Geliebte Gedanken um heulende Ehefrauen oder doofe Ausreden machen? SIE ist doch Single und diese Gedanken sollte sich der Mann machen! Die Hauptschuld hat meiner Meinung nach der KERL! Ja ich habe mich auch mal in einen verheirateten Mann verliebt!! Wir hatten auch eine Affäre und ich bin bis heute (ist 11 Jahre her) nicht drüber weg. Mittlerweile ist die Ehe übrigens gescheitert....was mich in meiner Meinung bestätigt, dass sowas nur in einer unglücklichen Beziehung passieren kann.

na ja, ganz so wild poppt der domiomann ja nicht durcheinander, ich gehe davon aus, es sind sie und seine frau ( wenn man als single eine affäre beginnt mit einem single, kann man sich da immer so sicher sein, daß der andere nicht doch auch noch andere hat? zumindest solange, bis der eine den anderen auf die monogame beziehung festlegt? ). die frage ob kondom oder nicht, hat sich ja gar nicht aufgetan. nein. es wär mir nicht egal, wenn mein mann eine andere beglückt, weder morgens, noch mittags noch abends. ich bin mit ihm verheiratet und erwarte grundsätzlich treue von ihm. wenn ich aber als single eine affäre mit einem gebundenen mann beginne, DANN wäre es mir egal, bzw dann MUSS es egal sein, denn sonst darf man das gar nicht starten. es ist zwar schön, das gesülze zu hören, ach mit meiner frau läuft im bett schon lange nichts mehr, realistisch ist das aber nicht.

Und eine Frau, die mit dem Kind auf dem Schoß heulend auf den Mann wartet, wissend, aß er gerade fremdpoppt - die ist vor allem deswegen eine arme Sau, weil sie sich von dem Fremdpopper nicht trennt.

vielleicht schafft sie es nicht sich zu trennen? Außerdem hast Du eine PN

Ja, eben, deswegen ist sie ja auch eine arme Sau. Aber wenn die Ehefrau in Abhängigkeit vom untreuen Ehemann die Trennung nicht auf die Reihe bekommt, ist doch die Affäre nicht schuld? Lassen wir die Verantwortung für solche Sachen doch da, wo sie jeweils hingehört. Die Affäre hat Verantwortung für ihr eigenes Leben - und darf sich deswegen nicht beklagen, wenn der Mann sich nicht von seiner Frau trennt. Der Mann ist verantwortlich dafür, daß er sein Eheversprechen nicht hält. Und die Ehefrau ist verantwortlich dafür, daß sie beim Hallodri bleibt.

das ist auch das, was ich nie verstehen werde. immer richtet sich die wut auf die böse hex, die den mann "ausspannt". einer, der nicht bereit ist zum ausgespannt werden, wird auch nicht ausgespannt. aber dann könnte frau ja defizite in der eigenen ehe entdecken....das geht ja goar net!

genau das meine ich! :-) Aber jeder hat andere Grenzen, Erwartungen, Vorstellungen von Moral, Ansichten - das ist ok aber ich persönlich urteile nicht eher, bis ich die Situation genauer kenne!! In diesem Fall ist es offensichtlich, irgendwas fehlt dem Kerl in seiner Ehe, was er bei ihr bekommt.... Wurde hier auch schon mal "zerfleischt" - egal!! Meine Situation hat sich zum positiven gewendet - ohne dass ich ein Foto in den Müll werfen musste ;-) Und ich bin jeden Tag bei ihm, ich liebe den Mann halt und geniesse unsere gemeinsame Zeit! Liebe Grüße Lyssi oder Hexe (des darf sich jetzt jede selbst raussuchen ;-D )

ach du warst das mit dem foto!!!??? na siehste, manche dinge klären sich, wenn man darüber spricht und sind auch nur halbdramatisch. ich bin eine mehrfachhexe. auch ohne schlechtes gewissen. die letzte hexerei hat mir eine beziehung inkl ehe und gemeinsames kind beschert. ende nicht in sicht. pauschal sagen, daß das nicht gutgeht kann man also nicht. einen verheirateten mann mit kind hätte ich allerdings nicht gewollt.

...die Geliebte zu sein... Dein Süßer benimmt sich immer. Er furzt und rülpst nicht, er ist immer zuvorkommend, du musst seine Dreckwäsche nicht waschen, er schwätzt dir nicht in die Erziehung rein, du bist ABSOLUT FREI, dein Leben so zu leben, wie du es willst. Und wenn es dir nicht mehr gefällt auf diese Art eine Beziehung zu führen, steht es dir frei, das Ganze zu beenden. Hey....was soll das alles...es gibt in diesem Falle genau zwei Menschen, die das Ganze verantworten....und wenn es denen/euch beiden gefällt, dann genießt es!

tut es Dir weh, dass er noch mit seiner Frau schläft? Oder hat er dir den klassiker aufgetischt, dass sie nur noch auf dem Papier verheiratet sind? Wenn Du in ihn so verliebt bist, kann Dich das nicht kalt lassen, zu wissen, dass er mit ihr schläft.

DAS ist der absolute Einzelfall meistens geht sowas anders aus... und ich sehs auch so nicht die Böse Geliebte soll der Frau und Kindern ein schlechtes Gewissen gegenüber sondern es ist allein die Sache der Mannes und daß diese nur sehr oft ein schlechtes Gewissen plagt, zeigt die Tatsache daß sie sich eben einfach Affären halten und im Endeffekt 2 Leute verarschen: die nichtsahnende Ehefrau und die Geliebte, da der ja auch sehr oft Lügen aufgetischt werden wie "da läuft schon lang nix mehr und wenn die Kids nicht wären wär ich längst getrennt" und bla bla bla eben... hatte das 2mal mittlerweile ein ganz klares NEIN zu solchen Geschichten

Ich möchte es nicht so krass formulieren wie wauwi, aber ich möchte aus ehrlichem Interesse die Frage stellen: Bist Du nicht eifersüchtig? Das wäre nämlich mein größtes Problem bei so einer Sahe dass ich niemals mit dem Gedanken leben könnte, dass er eventuell gerade jetzt mit seiner Frau schläft.

mußte grade schmuzeln, denn ja sie spricht von einer Beziehung und daher vermute ich auch es ist für sie schon mehr oder sie verspricht sich davon auch mehr, ich hatte ja 2mal das "Vergnügen" und beim 2. Mal, das ich nach 8 Mon beendet hatte als ich merkte die Hinhaltungen sind alle...na ja und ich immer von Affäre sprach und daß ich das nicht mehr möchte ER total entrüstet war und mir sagte: für mich hab ich mit Dir eine Beziehung, ich nehme das sehr ernst (klar hüstel) und Du bist meine große Liebe (hust...) tja ja schoooon klar für mich ist ne Beziehung definitiv auch was anderes als jemand einmal in der Woche fürs Vergnügen zu haben und den Rest des Lebens teilt er mit Frau und Kindern

Yep, genau mein Gedanke. Ich hatte sowas selbst (zum Glück) noch nicht, aber man muss dann auch schon ehrlich zu sich selbst sein, denke ich. Ein daheim-wegstehl-und-Popp-Abend pro Woche ist vieles, aber eben keine Beziehung.

... und würde wohl auch versuchen, das schnell zu beenden, auch wenn es jetzt schwer fällt. Ich bin früher ein paar Mal in solch eine Rolle/Situation geraten bzw. stand kurz davor... Im nachhinein weiss ich, für mich ist das nichts - ich kann das nicht nur als Bettgeschichte sehen, steigere mich hinein und dann leide ich irgendwann. Im nachhinein sag ich ganz klar, das ist nix, was das Ganze wert wäre. Meine Meinung. Das mit der Verantwortung sehe ich so, dass zwei dazu gehören, klar. ER sollte ein schlechtes Gewissen haben wg. des Eheversprechens bzw, weil er seine Familie hinters Licht führt. SIE sollte aber ggf. auch eines haben, und zwar weil sie sich an so etwas beteiligt, bzw. es ermöglicht (auch wenn es wahrscheinlich stimmt, dass irgendwas in seiner Ehe nicht OK ist). Quasi sowas wie "Täter" (ER) und "Mittäter" (SIE)...

nicht einreden, dass du bemitleidenswert wärst!!! Das ist das übliche Gequatsche wie "ich wär mir zu schade für sowas", "zu stolz", "solche Frauen haben wenig oder kein Selbstbewusstsein", "sowas geht immer schief..." Boah................. Wenn du schon länger in diesem Forum liest, weißt du, was ich meine!!!!!! Es ist ein Unterschied, ob man seine Meinung angemessen äußert, oder steif und fest Behauptungen aufstellt!!! Die, die dir jetzt schon garantieren, dass es schief geht sind beruflich anscheinend Profi - Hellseher und die, die hier behaupten, dass ER definitiv nebenbei noch mit seiner Frau schläft, die arbeiten vll bei der BILD - Zeitung, weil die auch immer überall dabei sind ;-D Es muss nicht, aber auch so eine Situation wie Deine kann gut enden!!! Wenn du ihn liebst, wirst du auch die Kraft aufbringen, mal schlechte Zeiten, Stress und evtl Ärger zu überstehen! Da steckt man in einem "Chaos" und denkt in mancher Situation: "alles sinnlos, ich verliere sowieso, das wird nix...." Klingt kitschig und ich will fremdp... auch nicht schönreden, aber "Hartnäckigkeit" ohne IHN unter Druck zu setzen KANN sich auszahlen! Das mit dem unter Druck setzen, Nerven, "rumzicken" würde ich komplett seiner Frau überlassen - darauf stehen Männer besonders ;-))) Als meine Konkurrentin noch aktuell war, gab mir meine Mutter (!) einen Tipp: Tu das Gegenteil von der anderen, beweise Stärke indem du nicht im Traum daran denkst, mit dieser Frau auf Konfrontation zu gehen, verbiege dich nicht, bleibe (auch wenns schwer fällt) in brenzligen Momenten gelassen..... Ach, die hat mir noch mehr Tipps gegeben :-) Und weißt du, so übel war das gar nicht ;-D Die andere hat gezickt und ständig gefordert, bei mir fühlt er sich wohl, kann nach einem harten Arbeitstag entspannen, wir reden viel, lachen.... u.s.w. Das liegt wahrscheinlich in der männlichen Natur, die habens nun mal gern bequem, stressfrei - und wenns dann zwischen euch mal kracht, übersteht ihr das auch! Bau Vertrauen auf (wenn du ihn wirklich liebst und das willst) !! Genieße die Momente und schau was sich entwickelt (ich weiß, ich wiederhol mich) Bei manchen Antworten hier habe ich den Eindruck, dass es sich um Ehen handelt, bei denen es selbst kriselt oder um frustrierte (sorry ich werd auch mal deutlicher) Ehefrauen, die panische Angst um ihre Männer und dem draußen existierenden "Freiwild" haben - steht für Vetrauen und gesundes Selbstbewusstsein Und sicher möchten einige hier wissen, wie deine Geschichte ausgeht! Viel Glück!

es ist eben durchaus so, daß in den meisten Fällen die Geliebte die doofe ist im Nachhinein und solche Sachen nur extremst selten zur Trennung führen, meist bleibt Mann schön im Hafen des gewohnten und hält die Geliebte ua auch jahrlang hin. Ich für mich kann definitiv sagen, daß ich, als ich mich auf (leider zweimal sogar) solche Geschichten eingelassen habe ich noch sehr sehr wenig Selbstbewusstsein hatte und daher solche Sprüche wie mit der Frau läuft schon lange nichts mehr und ich liebe dich und wenn erst die Kids Alter xx haben dann trenne ich mich und wir führen eine normale Beziehung etc. geglaubt hatte. Die sind selten wahr..... Beim zweiten Mal hab ich viel früher die Notbremse gezogen weil ich gemerkt habe nein ich will keine Heimlichkeiten mehr, ich will seine Kinder kennenlernen, ich will nicht die Zweitfrau im Verborgenen sein, obwohl ich mit beiden Affären immer sehr viel mehr gemacht hatte als nur poppen, mit einem habe ich jahrelang gearbeitet und auch viel Freizeit verbracht und eben nicht nur ... und beim anderen auch ABER ich durfte nie anrufen von mir aus, keine war da wenns mir schlecht ging und als meine Mutti nen Schlaganfall hatte und ich auch mal jemand zum quatschen gebraucht habe war keiner da... dann hab ich das Ding beendet denn das hat an meiner Würde gefressen entweder steht jemand zu mir oder er solls bleiben lassen und das sage ich weil ich jetzt meinen Wert kenne, früher nicht. Ein anderes Beispiel ist meine beste Freundin: jahrelang Geliebte, alles ertragen, hingehalten worden sie hat alles mitgemacht, so dann hats die Frau spitz gekriegt und hat sich getrennt. ER hätte die Ehe niemals beendet wenn nicht die Frau gegangen wäre, klar jetzt nach 2 Jahren Ehe Aus sind sie endlich offiziell ein Paar, sieh wohnt jetzt auch da aber es bleibt der Beigeschmack und sie sagt oft sie hat ertragen gekämpft aber glücklich ist sie nicht.... Auch dieser Fall ist nach außen hin GUT ausgegangen, aber wies innen aussieht....und die Postings hier wollten einfach nur die Gefahren aufzeigen für sie, denn so ne Geschichte kann ganz schön weh tun mit der Zeit....