Mitglied inaktiv
Hallo. ich bin in der SSW 25. Mein Freund und ich leben derzeit in sehr engen 1-Zimmer-Verhältnissen in seinem Elternhaus auf einem großen Hof. Nachdem ich schwanger wurde - und auch schon davor gab es Pläne für einen Hausbau oder auch einen Umbau der Wohnung, damit wir einfach mehr Platz haben. Mein Umzug zu ihm aus der Stadt war freiwillig (er hat mich ja nie gezwungen, wie er mir heute vorwirft), schon damals war die Wohnung und das Leben am Hof seiner Eltern, wo er auch arbeitet,nur eine Übergangslösung, die nach 6 Monaten begradigt sein sollte...Ich wollte einfach mit ihm zusammen sein, glaubte an seine Tatkraft... (Fehler wie ich heute weiß). Nun sind fast 1,5 Jahre vergangen, ich bin schwanger und er sieht es bis jetzt immer noch nicht ein, etwas zu ändern. Alle Pläne wurden immer wegen irgendwelcher Gründe wieder auf Eis gelegt bzw. sind eingeschlafen. Bei allem muss ich ihm hinterherrennen um überhaupt nur ein Fingerzucken von ihm zu erreichen. Auch gegenüber meinen Heiratswünschen habe ich schon Abstriche gemacht. Immer wollte ich erst heiraten, ein Haus haben und dann ein Baby haben. Alles kam anders, heiraten - wozu denn? Macht nur Ärger... ok, langsam gebe ich nach, immer mehr...Schade, denn Heiraten gehörte mal zu meinen Prinzipien. Komisch, dass es ein ander Mensch schafft, einen so willenlos zu machen. Irgendwie sind meine Augen wieder offen. Ich empfinde das heute alles nur noch als Hinhalten und leere Versprechungen. Mein Mißtrauen wächst, mit der Schwiegermutter, die die Fäden in der Hand hat meineserachtens, komme ich oberflächlich bestens zurecht, aber gesprochen wird in dieser Familie sowieso nicht über Probleme, Wünsche etc. Eine Zeit lang fand ich das ganz angenehm, da ich es von zu Hause in einem anderen Extrem gelernt habe, aber jetzt bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich nicht mehr kann und nicht mehr will. "Ich könnte nichts abwarten, sei immer so ungeduldig" kommt von ihm, wenn ich mal wieder ausraste und ihm vorwerfe, dass nichts passiert. Nun wächst der Bauch und es muss was passieren, ich kann nicht mehr warten. Gott sei dank habe ich von meiner Familie wieder einen Rückhalt bekommen (wir waren genau wegen dieser Dinge lange im Streit), so dass ich derzeit recht klar denke und auch meine Konsequenzen ziehen werde, wenn er nicht in die Gänge kommt. Ich habe ihm das Messer sprichwörtlich auf die Brust gesetzt, dass wir wegziehen müssen, dass wir uns ein eigenes Heim suchen müssen in dem Platz ist für unser Kind...Dass ich Absicherung und Rückhalt und ein Zu-mir-stehen brauche. Und wenn er mir das nicht geben kann, wozu er sich jetzt äußern muss, dann gehe ich. Hinzukommt, dass ich seit einiger Zeit ihm gegenüber mißtrauisch geworden bin, was seine Treue angeht. Ich denke nicht, dass er fremdgeht, aber ich spüre, dass er im Herzen nicht mehr ganz treu ist. Gestern abend habe ich - auch wenn es nicht ok ist - seine sms auf dem Handy gelesen, als er nicht da war - und da waren 2 Nachrichten drauf mit dem Inhalt "Ich würde Dich jetzt gerne überall streicheln.Was für ein Genuß." an eine Frau, von deren Existenz ich weiß, die er mir aber noch nie vorgestellt hat und ich auch nicht weiß, in welchem Verhältnis sie stehen... Heut nacht habe ich wenig geschlafen, heut morgen nun ein paar Sachen gepackt um in meinem Büro (wie 2.-Wohnung) zu bleiben. Ich weiß grad nicht, wie ich nun darauf reagieren soll. Ich bin derzeit irgendwie verdächtig ruhig und bestimmt in meinem Handeln (vielleicht weil meine Augen wieder offen sind?), womöglich auch als ein Schutz für mich und das Kind. Ich habe aber dennoch Angst vor den Konsequenzen, weil ich ihn im Grunde noch liebe und auch unseren Sohn mit ihm zusammen aufziehen möchte. Ich bin selbst Scheidungskind und wollte das meinen Kindern nie antun - dass man aber soo verdammt schnell in die gleiche Situation kommen kann, dass alles zurechtgedachte und gewünschte so schnell kaputt gehen kann, hätte ich nie im Leben gedacht... Ich weiß nicht, ob mir hier überhaupt jemand helfen kann, aber allein mal die Dinge ausgesprochen zu haben, war mir wichtig und vielleicht antwortet mir jemand darauf? Danke...
Ein Stueck weit kommt mir deine Situation bekannt vor. Und ganz ehrlich, schoen ist deine Situation nicht. Da er auf dem Hof seiner Eltern arbeitet, besteht wohl auch kaum die Moeglichkeit, dass ihr euch einfach eine Wohnung sucht. Klingt, als ist er viel zu abhaengig von seinem Elternhaus. Und das mit dem Heiraten wuerde ich verdammt uebel nehmen. Schliesslich hat er sich fuer dich entschieden, da sollte er sich kein Hintertuerchen offen lassen. Und diese SMS ist ja schon der Hammer, was sagt er dazu? Das geht ja gar nicht. Ernsthaft, willst du ihn ueberhaupt noch heiraten? Du bist doch nicht gluecklich, nicht mit der Situation und auch nicht mit ihm. Was anderes waere eine schwierige Situation zu meistern indem man zusammenhaelt und alles fuereinander tut, aber er fluechtet sich doch in Vorwuerfe und Ausreden und baggert auch noch andere Frauen an. Tut mir sehr leid fuer dich. Ich hoffe, du triffst eine Entscheidung, die fuer dich richtig ist. Cata
kommt mir auch ein bisschen bekannt vor deine geschichte und ich finde es super das du im moment alles so objektiv siehst und nicht nur auf dein herz hörst, dann bringt dich ein ganzes stück weiter! ich persönlich denke das es kein sinn mehr macht, "wenn" er jetz nicht seinen arsch hoch kriegt, heißt: das er sich sofort um eine größere wohnung kümmert und seine sonstigen versprechungen einhält. was die andere frau angeht??? find ich sieht es auch nich gut aus, auch wenn du glaubst er geht nich fremd (hab ich übrigens auch gedacht, aber war wohl doch anders), er tut es irgendwie doch!!! ohne es dir schön zu reden, aber findest du nich das das schon das höchste alarmsignal einer beziehung ist? ich glaube ehrlich gesagt, das es für ihn nur noch gewohnheit ist und er dich nich verletzen will, weil ja doch noch gefühle da sind. viele männer haben einfach keinen arsch in der hose und sind von anfang an unehrlich....sprich ihn direkt drauf und konfontriere ihn damit und bettel ihn an wenns sein muss, das er ehrlich zu dir sein soll. alles andere würde dich nur nich mehr verletzen wenns raus kommt. wenn all das nichts bringt, wird sich auch nie irgendwann mal was ändern. dann würde ich einen schlußstrich ziehen und dich auf dein baby konzentrieren, es gibt schlimmeres als alleinerziehend zu sein! ich wünsch dir viel kraft und glück! lg jessi
Hallo, hmmm, das ist jetzt wirklich eine bescheidene Situation für dich. Lass dich erst mal virtuell drücken ... *smile* Die Frage ist doch, ob du seine Unverschämtheiten hinnehmen willst, oder nicht. Die Sprüche, das Hinhalten, die "geplatzte" Hochzeit, der abgeblockte Umbau, die SMS ... das alles sind (für meinen Geschmack) Grenzüberschreitungen, Respektlosigkeiten, nicht der schlimmsten Art, aber sie würden mich sehr verletzen und sie gehören meiner Meinung nach nicht in eine gute Beziehung. Aber aus seiner Sicht ist es doch so, dass du zwar quengelst, aber wenn du erst mal drei Nächte drüber geschlafen hast, verzeihst du ihm alles, musst du ja auch, bekommst schließlich ein Kind von ihm (mal provokant formuliert). Ich glaube, du hast im mom das Gefühl, IHM nachlaufen zu müssen, damit sich irgendwas bewegt, dabei läufst du gegen Wände, bist frustriert und wenn du nicht gut erzogen wärst, würdest du schlagen und beißen und treten vor Wut. Mach es anders ... ER will doch was von dir, oder ? Er will doch seinem Sohn die Welt zeigen, oder ? Er will doch mit dir leben, oder ? ... Und wenn du dir nicht sicher bist, ob er das wirklich will, dann solltest du erst recht aufhören, an der Beziehung mehr zu hängen als er. Klingt jetzt sehr hart, aber besser jetzt als in 20 Jahren. Lebe wieder DEIN Leben, und wenn er dann daran teilhaben will, dann nur zu deinen Bedingungen. Viele Grüße und viel Kraft im neuen Jahr Jutta
Hallo! Ich kenne zum Glück dieses Gefühl nicht, dass du gerade durchlebst. Aber ich denke, dass du lieber einen fröhlichen und zufriedenen Sohn alleine großziehst. Ist doch besser, wie wenn der kleine in eine zerüttete Beziehung hinein wächst und sich immer nur hin und her gerissen fühlt. Für ist eine Beziehung, die nicht funktioniert und eine Oma als Hausdrachen, die über alles und jeden wacht doch keine Grundlage für eine schöne Kindheit. Stütz dich auf dein Kind, auf deine Familie. Such und bau dir ein Nest für dich und das Kind. Gib ihm dort Liebe und Geborgenheit. So seid ihr beide am besten aufgehoben. Der Typ ist glaube nicht mehr in dich verliebt und steht auch nicht hinter dir. Vielleicht gibt es bald wieder einen Mann, der dich liebt und stolz auf deinen Sohn ist (auch wenn er nicht der Erzeuger ist). Und ihr habt die Chance auf ein Familienleben zu dritt. Ich würde es dir wünschen. Alleinerziehend ist doch auch keine Schande und kann glücklicher sein. leamum Leamum
... sicherlich hast du dir die ganze Situation im landwirtschaftlichen Umfeld sehr anders vorgestellt... Aber ich gehe jetzt einmal so weit dir zu sagen, dass du sehr verliebt und blauäugig gehandelt hast, denn die Erwartungen - und das formuliere ich bewusst so, weil einige deiner Ziele eben nur aus deinen Idealvorstellungen erwachsen, aber von deinem Partner nur unter großen familiären Auseinandersetzungen durchgesetzt hätten werden können - waren schlicht nicht erfüllbar... Eine Frage an dich hätte ich da einmal: Wenn du doch alles als fix und abgemacht siehst und von deinem Partner enttäuscht bist, weil deine ideale Reihenfolge gekippt wurde, warum hast du selber die Reihenfolge verdreht? Du bist schließlich schwanger und da gehören meines Wissens immer zwei dazu... Irgendwie kann ich mir förmlich vorstellen, wie sich dein Freund mit immer strafferen Daumensschrauben fühlt, weil er, wie gesagt nicht so einfach DEINE Ziele umsetzen kann, denn ihr lebt mit seiner Familie zusammen... abgesehen davon, dass ich keine Lust hätte mein Haus mit der Schwiegermutter zu teilen, musstest du davon ausgehen, dass es in eurer Konstellation genauso kommen würde, aber das schreibst du ja selber. Die Sache mit der SMS, für die ich ihm den Allerwertesten aufreißen würde, sehe ich nur als Folge dieser Einengungen. Er sitzt zwischen den Stühlen... Was du tun könntest, schreibst du ja selbst... in erster Linie muss man sich auch einmal eingestehen, wenn man an seine Grenzen gestoßen und nicht mehr so recht beweglich ist... da bist du nun... Wenn du jetzt jammerst und klammerst, dann ist nichts mehr zu retten. Also ist der Auszug genau der richtige Weg. Wenn du nicht mehr täglich um ihn bist, wird er merken, wie viel er für dich und euer Baby empfindet... die andere Ische erledigt sich dann von ganz alleine. Nur, wenn du jetzt hart bleibst, wirst du die Chance bekommen, deine Ziele annähernd umsetzen zu können. Knickst du jetzt ein, dann hast du für alle Zeiten gegen die Schwiemu - und vielleicht auch gegen die Andere - verloren. Zum einen ist eine Trennung jetzt gut, damit du und dein Kind etwas zur Ruhe kommen können. Zum anderen schafft es bei deinem Freund Freiräume, die er wahrscheinlich garnicht haben will und so findet er wieder zu euch zurück... wenn er normal tickt. Entscheidet der sich jetzt für die Andere und Mami, dann hättest du eh keine Chance gehabt... In dieser zeit kannst du dir aber auch noch einmal überlegen, wie du dir ein harmonsiches Zusammenleben vorstellst. Findet ihr dann keinen gemeinsamen Nenner, addn ist es für alle Beteiligten besser AE zu sein... so schlimm ist das nicht. Viel Glück, W
hallo miri hmm was ich jetzt nicht ganz verstehe ist, warum du dir ein kind machen lässt, wenn doch vorher schon nicht alles so läuft wie du wolltest, oder dachtest du dass sich dann auf einmal alles ändert oder war es ein "unfall"... also ich sehe für diese beziehung leider keine zukunft.... wenn er es bis jetzt nicht für nötig gehalten hat mit dir eine größere wohnung zu beziehen oder ein haus zu bauen, dann ist das für mich ein zeichen mangelnden interesses an der sache und somit an dir und der bez... und die sms... hallo.... für mich sagt diese sms dass er bereits fremdgegangen ist... bzw. es in naher zukunft passieren wird... und das obwohl er eine schwangere freundin zu hause hat.... sorry absolutes no go.... find es nur schade, dass du deine augen nicht früher "geöffnet" hast.... grüsse marlen
Sehe das ähnlich wie Wilma68. Habt Ihr denn bevor du ss geworden bist, die gleichen Idealvorstellungen gehabt, also erst heiraten, Haus, Kind ??? Oder waren das allein Deine Vorstellungen ? Lg
Danke für Eure z.T. auch kritischen Beiträge... vieles davon hat mich bestätigt. Was war und wie ich in der Vergangenheit gehandelt oder nicht gehandelt habe, kann ich nicht mehr rückgängig machen. Wenigstens sind die Augen jetzt wieder offen und ich weiß jetzt sehr bestimmt, was ich tun werde und wie es weiter geht... Vorm Alleinerziehen habe ich keine Angst, wenn auch das nur die letzte Alternative wäre. Ich hab ihm zwischenzeitlich gesagt, dass er sich entscheiden muss, entweder weiter die bequeme Tour wie bisher oder ich. Das ist praktisch seine letzte Chance und wenn ich in MuSChu gehe und sich bis dahin wieder nix getan hat, ziehe ich aus. Das steht fest. Ich hoffe, er nutzt sie.
hallo ich teile ein ähnliches Schicksal wie du. Habe den jüngsten Sohn einer bauernfamilie geheiratet (ein fehler????) unsere Tochter ist allerdings schon da! bitte melde dich wenn du magst ja?
