Mitglied inaktiv
Hallo, es tut mir leid, dass ich euch mit meinen Problemen belaste, aber ich kann einfach nicht mehr. Ich bin mit meinem Freund seit 5 Jahren zusammen, und wir haben zwei Kinder ( 29 Monate und 9 Monate ). Seit unsere Kleine auf der Welt ist geht es beständig Bergab. Seine Tochter aus erster Ehe ( 13 Jahre ) macht einen auf extrem doof, und seit 3 Monaten kommt sie nicht mehr zu Besuch: Habe ein paar Mal um ein Gespräch mit allen Beteiligten gebeten, wurde aber immer abgeschmettert. Der Teeny sieht in mir wohl so etwas wie die Achse des Bösen. Heute habe ich dann mal nebenbei erfahren, dass seine Ex und seine Tochter ihn heute Abend zu einem Gespräch gebeten haben, ohne mich!! Ich finde das absolut daneben, weil es da ja wohl um ein Problem geht, das seine Tochter mit mir hat. Auf jeden Fall stehe ich jetzt wie die Hexe da. Im Geiste habe ich meine Kinder und meine Sachen schon gepackt, der einzige Grund, warum ich noch da bin, ist banal. Ich habe kein Geld, um von jetzt auf gleich auszuziehen. Ich habe nichts!!!!!! Aber unter diesen Umständen kann ich auch nicht hierbleiben. Meine Eltern können mich nicht unterstützen, denen reicht die Rente gerade zum Leben, und selbst wenn es anders wäre, könnte ich das nicht, meinen Eltern auf der Tasche liegen, nö!! Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Das einzige was ich weiß, ist, die kleine verwöhnte Göre hat gewonnen! Sie hat ihren Papa jetzt wieder ganz für sich! Ich hoffe, sie ist stolz auf sich! Ganz lieben Dank fürs Zuhören! Gruß Sanne
Du hörst dich gerade selber so an wie die verwöhnte kleine Göre von 13 Jahren. Verzeih, aber Du wirst doch nicht wirklich so törricht sein und Dich einem Konkurrenzkampf mit der Tochter stellen wollen? Zumal Ihr auf völlig unterschiedlichen Plätzen kämpft. Du bist die Frau und sie die Tochter! Tu Dir nur ganz kurz einen Gefallen: lies Dir Deinen Artikel durch und stell Dir vor, eine andere hätte ihn geschrieben.... LG, AyLe
LG, AyLe
ich verstehe ja dass dich das sehr belastet!!! AAABER es ist nunmal SEINE tochter. das wusstest du von anfang an. und sie kommt grade mitten in die pubertät. dann weißt du nicht was ihre mutter ständig auf sie einredet. ist ne verzwickte situation. aber rede wenigstens mit deinem mann da drüber! sag ihm alles WIE UND WAS du denkst. LG Nadine
Das Mädchen ist voll in der Pubertierenden Phase und spinnt sich aus. In drei Jahren ists vorbei und sie hat nen Freund und scheißt sich dann wahrscheinlich herzlich wenig um ihren Vater. Und du bist keine Nebenbuhlerin sondern die Frau/Ehefrau/Liierte oder was auch immer und nichtmehr dämlich 13. Da würd ich mit meinem Mann reden und fragen ob er dich überhaupt noch liebt,oder will er zu seiner Ex zurück????? lG Johanna
Hallo, Also ich verstehe dich. Bin in einer ähnlichen Situation. Komme auch überhaupt nicht mit dem Kind aus 1. Ehe klar, und wir haben deshalb ständig Streitereien. Das Kind ist 12 und die Mutter und das Kind machen mir entweder Frechheiten, oder ignorieren mich. Habe mittlerweile richtige Hassgefühle, fühle mich schlecht dabei, doch kann nichts ändern....
Hallo, ich wollte damit nicht sagen, dass ich kein Verständnis für die Verzweiflung habe. Aber Feivel begegnet dem Mädchen auf deren Stufe. Und zwar mit Wut und Trotz. Natürlich seid Ihr beide verletzt und beleidigt. Aber was würdest Du einer anderen raten, wenn Du NICHT betroffen wärest? Ist es denn nicht möglich, NICHTS zu erwarten?! Denn so kann man auch nicht verletzt werden. Wenn ich damit rechne, dann überrascht es mich nicht und wenn ich dem weniger Bedeutung zumesse, dann verletzt es mich nicht. Anstelle der Verhaltensweise eines pubertierenden würde ich Ruhe und Besonnenheit setzen. Sage dem Kind, dass Du sie verstehst. Ja, Du liest richtig. Du VERSTEHST sie und sie hat Dein Mitgefühl. Ihr Vater ist jetzt Dein Mann und der Vater anderer Kinder. Ihre Familie ist kaputt und damit hat sie ein Problem. Sie kann Euch die heile Welt nicht gönnen, verstehst Du? Verzweifelte Kinder schlagen (zurück). Sie machen kaputt, was sie kaputt macht. Du bist in der starken Position. Sie sind verunsichert, fühlen sie ausgeliefert und alleine. Auch wenn sie rotzfrech, unverschämt und zum Kotzen sind: sie sind und bleiben Verlassene! Wenn Du dich angegriffen fühlst, dann wirst Du dich bestimmt mit allem, was Du hast, verteidigen... Auch, wenn Dich objektiv betrachtet keiner angegriffen hat... LG, AyLe
Hallo, ich glaube das wäre noch die Interessanterste Frage. Wenn du ihn liebst dann kämpfe um Deine Ehe oder Beziehung. Also mein Mann hat auch einen Sohn aus erster Ehe er wird auch 13 im September und was soll ich sagen, Ich habe ihn totalllllllll lieb. Auch wenn er zur Zeit auch spinnt :-) aber haben wir das in dem Alter nicht alle. Ich finde es auch ziemlich abwertent ein Mädchen Göre zu nennen, vielleicht solltest Du erst mal ihr gegenüber Respekt zeigen dann kann sie es Dir auch geben. Weist ja wie man in den Wald hinein schreit, so schreit er zurück. Und ich finde es auch erst mal eine gute Sache wenn der Papa alleine mit denen redet. Warte doch erst mal ab, was bei dem Gespräch rauskommt. Lg Mareike
Hallo, ich verbeuge ich vor Deine Worte. DAnke schön. Lg Mareike
...ob es für die Göre (?) nicht besser ist, wenn sie keinen Kontakt zu Dir hat. So gehässig, wie Du sprichst, kannst Du nur Schaden anrichten. Kein Wunder, daß sie Dich nicht sehen will. Übrigens ist sie gerade in der Pubertät, also eh nicht "zurechnungsfähig". Schon mal daran gedacht, daß sie ihrer Tochter ins Gewissen reden wollen? Über ihre Ängste oder ähnliches? Du solltest hier die erwachsene Frau sein, aber kommst sehr unreif rüber... LG Antje
sondern das Verhalten des Vaters zu allen Beteiligten. Wenn ich mich mal weit aus dem Fenster lehne, könnte man das Posting auch so verstehen: Die Tochter macht was sie will und Papa erlaubt ihr alles, weil er ein schlechtes Gewissen hat wegen der Trennung. Die Stiefmutter erzieht die Tochter und ist damit die Böse, weil sie nicht nur "normal" erziehen, sondern auch den übermäßigen Freiraum des Vaters ausgleichen muss. Die Exfrau pfeift und der Mann springt - wie sie es will, nämlich ein Treffen ohne die "Neue". Der Mann informiert seine neue Frau nur am Rande, als wäre das Thema nicht wichtig und geht sie nichts an - obwohl sie es ist, der die Angelegenheit anscheinend am meisten am Herzen liegt. Ehrlich gesagt finde ich das auch ziemlich verletzend und kann den Frust von Feivel durchaus verstehen. Andersherum muss man eines ganz klar sagen: Es ist die Tochter Deines Mannes und wenn sie Probleme hat, dann ist das in erster Linie Sache Deines Mannes und seiner Exfrau. Es ist ihr gutes Recht ohne Dich über die Tochter zu sprechen. Dein alleiniger Ansprechpartner ist Dein Mann. Ihm musst Du sagen, was Dir nicht passt und wie daran etwas zu ändern ist. Wenn die Tochter keine Lust mehr hat zu Euch zu kommen, dann freu Dich über einen Stressfaktor weniger. Die Beziehung Vater-Tochter muss auch von Vater und Tochter gepflegt werden, da brauchst Du der Tochter nicht monatelang hinterher laufen, auch das ist Sache Deines Mannes. Alles in allem solltest Du Dich mit Deinem Mann hinsetzen und ihm sagen wie frustrierend die Situation für Dich ist. Dann solltet Ihr beide darüber sprechen, was geändert werden kann und anschließend kannst Du nur hoffen, dass die pubertäre Phase möglichst schnell vorbei ist...
ich finde, wir haben viel zu wenig informationen über die ganze geschichte. aber mich wundert es wieder mal nicht, wenn wegen pillepalle eine ehe geschmissen wird.....oder nein, sie wird ja nicht geschmissen, weil feivelchen keine taler hat ( @ frosch: ich habe BEWUSST auf elschen verzichtet :-))))
hm also irgendwie finde ich es seltsam das man immer gleich an eine Trennung denken muss. Versetz dich doch mal in die Lage der kleinen. Ich seh das so: Ich bin 13 hab sowieso schon voll die Probleme weil ich nun Brust bekomme, die Jungs mich darum dumm anmachen, die Hormone verrückt spielen, ich mich nicht schneide und trotzdem Blute und mir keine Menschenseele erzählt hat das man da auch Bauchweh davon bekommt. die neue die Papa angeschleppt hat bekommt auch noch 2 kinder die ich dann wohl nun auch noch als Geschwister aktzeptieren soll und das obwohl mich niemand Fragte ob ich die überhaupt will, und ich meinen Paps den ich 10 Jahre nur um mich kümmerte mit 2 Teilen muss, In der Schule das Zeugbiss in die Hose ging weil ich auch noch unglücklich verliebt bin in Tokio Hotel und so weiter und so fort..... Mensch die ist 13 und noch keine 26. Für deinen Mann ist das bestimmt auch net leicht. Zum einen die Ex die stress wegen der Großen macht, dann die kleine die die Große sein will, die neue(!) die den Kopf in den Sand steckt weil die kleie Große nun ins Bockalter kommt, stress auf der Arbeit, und dann noch 2 Kleine Mäuse die beide noch volle Aufmeksamkeit Brauchen. Und dann kommt noch hinzu das die Frau an seiner Seite über eine Trennung nachdenkt, obwohl sie eigentlich hiner ihm stehen sollte. Hm vielleicht solltest du dich mal auf die Seite der kleinen Schlagen statt auch noch gegen sie zu Buhlen sie ist die Tochter und ein wichtiger bestandteil im Leben deines Mannes und er kam ja bestimmt nicht erst vor 4 Wochen an und sagte Dir das er noch ein Großes Mädchen hat. Nimm die mal nen Tag auszeit mit der Großen geh in die Stadt bummeln kauf ihr Konzertkarten für ihre Band und schlepp sie hin. Sei eine Freundin und nicht die die sie erziehen möchte jemand der mit Witz und Humor Charme für sie da ist. Gib ihr verantwortung in dem sie viell. auf die Kinder aufpassen darf oder oder. Sei ihr eine erziehende Freundin die mit Rat und Tat zur Seite steht und nicht die die ihr den Papa nimmt und ihn für sich haben möchte. Oh je nun hab ich mich a in ungnade gestürzt oder b viell. mal wachgerüttelt. Viel Glück! PS: Ich finde nicht fähr das du dich nur nicht trennst weil du kein Geld hast. Wenn man wirklich gehen will geht man ob mit oder ohne Geld!!
*GRINZ*
Hallo! Ich finde es immer wieder erstaunlich das erwachsene Frauen, nicht so viel Mut aufbringen, ihre Probleme mit dem eigenen Partner zu besprechen, aber hier alles auspossaunen. Man redet nie über Probleme, Sachen oder Dinge die einen stören, und irgendwann platz einem dann der Kragen, und mann denkt sofort an die Trennung. Intressanter weise, ist immer das Geld ein Grund diesen Schritt nicht zu tun. Zu deinem Problem mit der Tochter. Ich weiss nicht genau, wer hier in der Pubertät steckt, dein Posting scheint nicht sehr erwachsen zu sein. Bist du etwa eifersüchtig, weil er sich nun mit ihnen alleine trifft? Es ist und bleibt seine Tochter, und Kinder die sich in der Pubertät befinden können ziemlich schwierig sein. Aber du müsstest eigentlich alt genug sein, darüber zu stehen. Setzt dich hin, und erklär deinem Mann, was dich stört, vielleicht könnt ihr 3 dann irgendwann mal ein Gesrpäch führen. Es ist ja nicht so dass du erst 3 Monate oder so mit ihm zusammen bist. Immerhin sind es schon 5 Jahre. Und in den 5 Jahren war sie sicher nicht immer so wie sie zum jetztigen Zeitpunkt "drauf ist". Wie gesagt mir kommt es vor dass du auf das Mädchen eifersüchtig bist. Zitat von dir: Das einzige was ich weiß, ist, die kleine verwöhnte Göre hat gewonnen! Sie hat ihren Papa jetzt wieder ganz für sich! Ich hoffe, sie ist stolz auf sich! So redet man nicht über die Tochter des eigenen Partners, auch wenn ihr gerade nicht so gut auskommt. Glaubst du nicht, dass dieses Mädchen deine "Ablehnung" gegen sie spürt, da ist es kein Wunder dass sie zur Zeit gegen dich rebelliert.
Ich kann deine Wut sehr gut verstehen. Vorallem wenn man sich drum bemüht das es besser laufen soll, Gespräche führen will und alles abgeblockt wird. Teenie hin oder her, ich finde so ein verhalten nicht ok. Meiner Mama geht es ähnlich. alle bemühungen werden von der Tochter ihres Freundes mit Füssen getretten. Meine Mama hängt aber sehr an ihren Freund und will sich nicht trennen, die beiden führen aber nun eine Wochenend Beziehung, da ein zusammen ziehen so nicht möglich ist. Ich weiss das meine Mama ein sehr umgänglicher Mensch ist und immer versucht hat das Mädel in alles ein zu binden, aber sie blockt alles ab. Tut zwar vor ihren Papa so als möge sie meine Mama, aber wenn die beiden doch mal alleine sind, dann wird meine Mama übelst beschimpft. Das Mädel war damals 13 als meine Mama mit ihrem Freund zusammen kam. Nun ist sie 19 und es hat sich immer noch nichts geändert. Gespräche mit dem Freund brachten nur kurzzeitige besserung. Er hat meiner Mama nun vorgeschlagen das er seiner Tochter nahe legt aus zu ziehen, aber das will meine Mama nicht. Das ist ihr zu Hause und sie will nicht das sie wegen ihr gehen muss. Tja so gutherzig ist meine Mama....aber es wird nhr von der Göre nicht gedankt. Ich würde versuchen nochmal mit deinem Mann zu reden. Falls es keine änderung gibt, würde ich mich trennen. Ich könnte so einen Terror nicht mit machen. alles gute Tanja
die kleine verwöhnte Göre hat gewonnen... Es geht hier nicht um Siegen oder verlieren. Wie gesagt, wenn eine ERWACHSENE Frau so gehässig über ein halbwüchsiges Mädel schreibt, möchte ich nicht wissen, wie sie dem Mädchen im Real Life gegenüber tritt :-/ LG Antje
sag mal? also die kleineist 13. erstmal die sache mit der pupertät dieja schon oft angesprochen wurde und dann, versetz dich doch mal in die lage der kleinen! der papa ist weggegangen hat sie damit also verlassen und hat jetzt noch zwei kinder um die er sich kümmert sie hat nicht mehr wirkich einen papa für sich, ok auch geschwisterkinder müssen teilen aber eben anders. das die kleine irgendwann anfängt um ihren papa zu kämpfen grade in dem alter ist doch normal,wie wäre es denn für deinen mann wenn sie ncihts mehr von ihm wissen möchte wäre das einfacher für ihn, das würde sicher eure beziehung genauso belasten. hast du mal daran gedacht, das die exfrau vieleicht auch undbewußt die angst auf die tochter überträgt, das du IHR die tochter wegnehmen köntest weil ihr eine viollständige familie seid die sie eben grade nicht haben? wenn er die beidenverlassen hat ist es sicher keine einfache sache für beide ( mutter und tochter ) mit dieser situation klar zu kommen. man willsicher immer das bester für das kind aber ob das auch immer so rübr kommt und ankommt grade in dem alter? ein recht auf die erziehung dieses kindes hast du aber in keinster weise und das ist eben sache deinen mannes und der exfrau denn es ist und bleibt deren leibliches kind das hast du einfach kein mitspracherecht! als freundin für die tochter da zu sein das ist ok, wenn sie dann auch irgendwann mal mit problemen zu dir kommt auch gut dann sei froh drum , wenn nicht mußt du das auch akzeptieren du bist eine fremde für das kind ud in wie weit sie dich akzeptiert ist ihre sache, auch wenn dich das verletzt. das er schon einkind hat wußtest du vorher, das das nicht immer friede , freude eierkuchen abgeht jenachdem wie dann auch noch die trenung zuvor war das sollte jedem erwachenen menschen auch klar sein. du solltest wirklich mal versuchen das ganze aus der sache dieses mädchens zu sehen bevor du so auf ihr rum hackst. denn auch wenn deine versuche mit ihr zu reden nett gemeint sind kommen sie bei ihr vieleicht auchso an als wolltest du sie ihrer mutter entreißen! so wie du auch ihren vater der mutter entrissen hast. es ist ganz sicher nicht so einfach für kinder wie sich das viele oft vorstellen, die müssen ja damit klar komen, wie die situation ist. haben sie eine wahl? NEIN, denn was sie wollen das hat natürlich keiner gefragt. Die müssen einfach. Und leider vergessen das viel zu viele Paare oder Expaare, oder was auch immer, viel zu schnell!
Feivel ist verletzt und fühlt sich gedisst (neudeutsch), nun wird sie auch noch ausgeschlossen und Akzeptanz ist weder bei ihrem Freund, noch bei der "Göre" noch bei der Ex zu finden. 3. Rad am Wagen wäre wohl noch gelobt. Was mich stört ist folgendes : Sie will bleiben weil sie keine Kohle hat, nicht weil sie ihn noch liebt :-( Und der Vater bezieht wohl auch nicht eindeutig Position. Alles in allem eine sehr verworrene Geschichte ! Da auch die neue Familie geschützt gehört, und die 2 gemeinsamen Kinder ihren Vater ebenso brauchen wie das "Gör", würde ich erst gar nicht eine Vermittlung anstreben, sondern die Situation einfach als gegeben betrachen. Dr Vater muß sich nicht zwischen den Familien entscheiden (das streben wohl "Gör und Ex an) und notfalls wird die eine "alte" Familie etwas vernachlässigt bis alle sich wieder beruhigt haben. Dann ist auch das Druckmittel raus und die Pickel sind verheilt. Grüßle
Muß sich nun Feifel dafür entschuldigen daß sie sich in einen geschiedenen Mann verliebt hat und mit ihm 2 Kinder hat ? Sie schreibt kein Wort davon, sie wolle das "Gör" erziehen. Ich denke es geht darum daß die Tochter das Umgangsrecht des Vaters beugt (wahrscheinlich sogar durch Einfluß der Ex) und das die Gelackmeierte dabei Feifel ist ! Auch halte ich es für Überzogen daß nun plötzlich nach 2,5 Jahren Rücksicht auf die Psyche der 1. Tochter genommen werden muß. Die eine 13. Jährige spinnt wegen Tokio-Hotel, die andere wegen der neuen Freundin des Vaters, und die nächste .... Nein, das Kind ist nicht arm dran, es ist intrigant. Und wenn der Fehler an Feifel liegt muß der Vater entsprechende Knsequenzen ziehen. Grüßle
Hallo, ich bin 23 Jahre alt und mein Freund ist 43 Jahre alt.Mit seiner Ex Frau hat er 2 Söhne. Der kleine (14) wohnt bei seiner Mutter und der große (16) hier bei uns. Es war am anfang sehr sehr schwer, keine Frage, auch als ich Schwanger wurde war es verdammt hart für den großen, er kam garnicht klar mit der Trennung der Eltern, vom zuhause weg und das Papa schon direkt ne neue hat, die dann auch noch "23" Jahre alt ist. WOW ! und dann wird die auch noch Schwanger ! Natürlich tat es weh das er mich so ignorierte, ganz ehrlich, weil ich Ihn auch mochte von anfang an, aber ich ahbe mich ruhig verhalten, und wenn Papa mit Mama mit Ihm darüpber reden wollten, ja dann habe ich Sie gelassen, denn ER als das Kind von meinem Partner war wichtiger als alles andere. Ich wollte Ihm ja nicht sein Vater wegnehmen und das habe ich ihm in einem langen Brief auch so geschrieben.Es brauchte seine Zeit bis er merkte das er für mich immer hier Willkommen ist und mir nicht im weg steht, das ich Ihn mag und vor allen dingen DAS ICH IHN VERSTEHEN kann.Gut, mein Auto hat einmal schaden davon genommen(da war er maga sauer wegen dem Baby), aber selbst da bin ich die Ruhe selbst gewesen, denn man selber möchte NIE in die Stuation kommen als Kind oder Jugendlicher. Jetzt ist alles super, wir verstehen uns. Wenn du deinen Partner liebst, dann musst du Ihn MIT KIND lieben, oder gehen. Und wenn du bleibst musst du Geduld , Zeit und Verständnis mitbringen
Hallo, danke an alle, die mir geschrieben haben! War blöd von mir, dass ich mein Problem geschildert habe, wie ich es getan habe. Fremde Menschen können sich über die Situation nicht wirklich ein Bild machen, wenn der ganze Hintergrund fehlt. Nur mal soviel, JA ich liebe meinen Partner, und JA, ich hab mich angehört, wie ein dummes kleines Kind! Kommt vor, und all die ach so Erwachsenen dürften das Gefühl kennen. Auch wenn sich das jetzt wieder infantil anhört. Es hat weh getan, und da kam der ganze Frust, den ich immer in mich gefressen habe, halt raus. Und da kann ich mich nicht so ausdrücken, als wäre ich der Anwärter auf den Literatur-Nobelpreis. Sorry!!! Nur mal an alle, denen meine Wortwahl " Göre " nicht gepasst hat, meine Stieftochter hat schon vor der Pubertät nur Gossenausdrücke für mich gehabt. Da sei mir der verbale Ausrutscher gestattet. Sorry, dass ich euch mit dem ganzen Mist belastet habe! Ganz lieber Gruß Sanne
Habe dir eine e mail geschickt
Hallo! Damit wir es besser verstehen KÖNNEN, hättest Du mehr Details bringen sollen. Wie es in der Vergangenheit war, wie Dein Mann bei Streit oder Beleidigungen reagiert. SO war es nur eine Litanei auf dieses böse Mädel, das aus dem Ganzen als "Sieger" hervorgeht. LG Antje
was machst Du nun ? Grüßle
Hallo, Du, ich weiß es nicht! Im Moment weiß ich gar nichts. Auf der einen Seite sind meine beiden Mäuse, die ihren Papa lieben und brauchen, und auf der anderen Seite bin ich, die langsam das Gefühl hat, sich selbst zu verlieren. Sanne gibt es eigentlich gar nicht mehr. Ich hab in der Vergangenheit so viel Mist erlebt, aber damit komme ich nicht klar. Und mein Freund versteht das nicht. Von dem höre ich immer nur, dass ich nun wirklich keinen Grund zum Klagen habe. Muß mal in nem stillen Moment in mich gehen, und das ganze bis zum bitteren Ende durchdenken! Gruß
wir haben auch 2 Kinder (3 Jahre und 5 Monate) und wenn ich eine 13jährige Tochter aus früherer Ehe hätte und diese meine Frau so behandeln würde... Meine Frau würde wohl aufgrund ihrer aktuellen Belastung das Gör wahrscheinlich erschlagen :-) und mich (weil ich nichts unternehme) mit :-)))) Wie gesagt, es ist das Kind deines Freundes, nicht deins. Es ist auch nicht deine Stieftochter. Es ist seine Sache. Er hat dafür zu sorgen daß es rundläuft. Du hast mit DEINER Familie schon genug um die Ohren ! Grüßle P.S. das mit dem Erschlagen war ne Metapher, das macht man NICHT wirklich :-)
sach mal tickst du noch richtig? ich liebe solche menshen die alles auf die kids schieben. ja kinder sind kinder und die bekommen eben auch auf einmal ticks weil sie verlusstängste haben. und ich finde es für die psyche eines kindes mehr als wichtig auch die restlichen hintergründe mal in erwägung zu ziehen. das das bei einem kind mit 13 natürlich andere ausmaße annehmen kann und die sicher auch intrigant ( wie du das so schön nennst ) werden können ist doch klar! nein sie soll sichnicht entschuldigen das sie sich in einen geschiedenen mann verliebt hat. Deshalb ja auch meine mehr oder weniger frage wie denn die restlichen hintergründe sind, denn hat er sie belogen und verlassen oder einvernehmlich getrennt oder wie auch immer. ich denke das sind faktoren die sicher wichtig sind in so einer situation. das du allerdings auf mich drauf haust, weil ich das ganze von der andren seite betrachte, weil cih an meinen kids sehe wie die so was mitnehmen kann ist mir klar! aber kann man nciht einfach mal versuchen das ganze auch aus der sicht des kindes zu sehen und zu verstehen? sie will wohl mitreden will dabei sein wenn sich die leiblichen eltern über da kind unterhalten, aber da sie kein recht dazu sie eine fremde für das kind! und das ist fakt. das es ihr nicht passt wenn ihr mann mit seiner ex allein zu tun hat auch irgendwo verständlich, vieleicht hat sie angst er geht zurück wen die jammern wie chlecht es ihnen geht. aber das kann sie nciht dem kind in die scuhe schieben das muß sie mit ihrem mann klären. und das kind als göre zu bezeichnen fördert das gut verhältniss zu ihrem mann sicher nciht! aber wenndu das anders siehst bitte. das ist meine meinung dazu!
Nein, das Kind ist nicht arm dran, es ist intrigant Herrje, wie kann man einem dreizehnjährigen Mädchen sowas vorwerfen? Das ist n bisschen arm... Man kann vielleicht mutmaßen, dass sie von einer intriganten Ex infiltriert und benutzt wird, aber dass eine dreizehnjährige das zu tun vermag, was Tante Wiki dazu sagt (Der Ausdruck Intrige (v. lat. intricare, in Verlegenheit bringen) bezeichnet eine Verschwörung oder hinterhältige Machenschaft, mit der jemand (oder eine Gruppe) versucht, einem anderen (oder einer Gruppe) Schaden zuzufügen - habs hier reinkopiert weil ich es besser nicht ausdrücken kann) und dass mit dieser Beharrlichkeit und Ausdauer, das gibt es nicht. Sorry, aber das hatt ich nun gerade von dir nicht erwartet. Der Ex ist n Vorwurf zu machen, dem Egon von Feivel auch, ja - aber eine dreizehnjährige als Ursache allen Übels? Jetzt tu ich mal was ich ungern tu und auch ungern lese, aber da fehlt wohl der persönliche nahe Umgang mit solchen Kindern. Sonst würdest du das nicht schreiben oder pflegst bedenklichen Umgang...und letzteres bezweifel ich wohl. LG, alex
Und am Ende ist das Mädel schuld, weil sich ihre Eltern getrennt haben. Weil sie damals vorsätzlicherweise in der Trotzphase war. Selbstmörder sind feige, Trennungsopfer (und DAS ist das Mädel) sind intrigant. Schöne einfache Welt, hm? Oder: Keine Ahnung, aber eine Meinung. LG Antje
aber ich vergaß, Du bist auch ein Scheidungskind und wohl daher etwas befangen ! Nein, ich hab nie behauptet "Trennungsopfer" seien intrigant, aber wenn eine 13jährige Machtspielchen betreibt .... Ich mach mir die Welt nicht einfach, aber ich hab eine Meinung und wenn Du nicht aufhörst persönlich zu werden kommen wir mal echt etwas aneinander. Ich hab nix gegen dich, aber das lässt sich evtl. noch ändern, den Sprüche wie "Keine Ahnung aber eine Meinung" hebst Du dir besser für andere auf. Comprende ? Aber trotzdem Grüßle
aber ich vergaß, Du bist auch ein Scheidungskind und wohl daher etwas befangen ! --> Es gibt Leute, die ihre Vergangenheit verarbeiten KÖNNEN und zu denen zähle ich. Ich habe meine Vergangenheit bewältigt, das war "damals" und jetzt ist jetzt. Ich bin über 30 und mich Scheidungskind(!) zu nennen finde ich lustig :-) Trotz allem ist mir Deine Sichtweise zu einfach. Persönlich wirst Du selber oft genug, also schmeiß keine Steine wenn Du im Glashaus sitzt, Danke ;-) LG Antje
der herr kann gut austeilen, leider nicht einstecken. *draufknüppel* :-) lg vina
... mir fehlt in deiner Auflistung völlig, wie du mit deinem Partner zurecht kommst? Ich mein, ich verlasse doch nicht meinen Mann, nur weil seine Tochter zickt? Wie geht es denn EURER Familie? Dir mit deinem Mann? Euch mit euren beiden Kindern? Habt ihr ein Familienleben zu viert? Wegen der Unterredung ohne dich würde ich mir keine Sorgen machen - ich finde, es ist das gute Recht eines Kindes, mit seinen beiden Eltern allein zu sprechen. Erst recht wenn sie 13 ist und gerade selbst ihren Weg finden muss. Ich würde sagen, ihr müsst den Stress mit der Großen ein bisschen von eurem sonstigen Familienleben trennen - gerade wenn sie nicht zu Besuch kommt, sollte sie doch nicht das bestimmende Thema bei euch sein? Wenn die Große ein Problem mit dir hat, ist es vielleicht möglich, dass sie ihren Papa ab und zu mal alleine sieht. Nimm es nicht persönlich und fühl dich nicht angegriffen davon - sie ist gerade selbst in einem Gefühlsstrudel mit 13 und dabei sicherlich nicht immer fair. Schreib doch noch mal ein bisschen, was dich über Trennung nachdenken lässt? Wie sieht es mit deiner PARTNERSCHAFT aus? LG sun
..."Seit unsere Kleine auf der Welt ist geht es beständig Bergab."... Bei zwei kleinen Kindern ..."und wir haben zwei Kinder ( 29 Monate und 9 Monate )."... hat man doch nicht wirklich Kraft gegen eine 13jährige Zicke und die Ex des Mannes anzukämpfen oder ? Grüßle
Tja, sie schreibt aber nirgends, inwieweit es bergab geht. Mit was? Mir fehlen da einfach ein paar Infos, was für Probleme es mit ihrem Mann konkret gibt, ich mein sie denkt ja sicher nicht nur wegen des Mädels über Trennung nach, aber konkrete Schilderungen, was das Problem mit dem Mann ist, fehlen komplett. Dass die Ex des Mannes gegen sie kämpft, hab ich jetzt auch nicht rauslesen können, nur dass das Mädel sie für böse hält und dass sie eine Unterredung zu dritt haben wollen. Mag ja sein, dass da noch viel mehr im Busch ist, aber das ist bisher noch Kaffeesatzleserei, und aus dem Kaffeesatz mag ich keine Tipps geben... LG sun
wie soll sie den eigenen Flur putzen und sauberhalten, wenn welche extern (und ich bin überzeugt nicht nur die Tochter, sondern auch die Ex) immer in den Flur reinkotzen ? Und auch der Vater wohl nichts dazu beiträgt. Solange sie auf den Nebenkriegsschauplätzen kämpfen muss, wird sie sich nie auf das Wesentliche konzentrieren können. Grüßle
Hallo, zu Deinen Fragen: Wir waren immer recht glücklich, obwohl die Ex meines Freundes sich immer irgendwie zwischen uns gedrängt hat, was immer vorkam, wenn es mit ihrem jeweiligen Freund mal wieder aus war. Also dauernd, grins! Sorry! Im Moment läuft es bei ihr mal wieder nicht, und schon kommt so ein Hammer. Ich vermute ( reine Spekulation ), dass sie ihrer Tochter immer noch einredet, dass Papa und Mama wieder ein Paar werden. Dazu muß ich sagen, sie sind seit 12 Jahren getrennt, seit 10 Jahren geschieden. Ich versteh das nicht. Jedes Mal, wenn sie die Tochter gebracht hat, wurden die Röckchen knapper, und die Oberteile hätten auch mehr Stoff vertragen können. Aber genau da liegt glaube ich auch mein Problem, ich kann mit " Schlampen " nicht wirklich umgehen. Und das hat sich wohl auch auf das Kind übertragen. Schande, denn ich bin ja die Erwachsene. Seine Tochter ist aber schon genau so, versteh mich nicht falsch, bin kein verknöcherter Greis, und ich weiß, in welcher Zeit wir leben. Aber ich bin doch so konservativ, das ein Rock bei mit zumindestens den Hintern bedecken sollte. Aber egal, ich schweife ab. Ich hab dann mal gesagt, dass ich seine Ex nicht hier haben will, weil mich das Geturtel von ihr stört. Hallo, was hab ich da verbal eins aufs Maul bekommen. Und das ist immer so! Und dann sind da noch die ganzen anderen Leute, die wichtiger sind, als seine Familie. Es ist nicht das erste Mal, dass ich an Trennung denke, gestern war nur der berühmte Tropfen zuviel. Man kann sich nicht immer ducken, weil sonst fühlt man sich klein. Und ich bin bereits so klein, dass mein Selbstbewußtsein in einen Fingerhut passt. Und das geht nicht mehr! Gruß Sanne
Hallo Sanne, ich kann deine Situation sehr gut nachvollziehen. Ich bin selbst ein Scheidungskind, bei meinem Vater und dann mit der Stiefmutter groß geworden. Schwoba hat recht, wenn er sagt, dass es nicht deine Aufgabe ist, die Dinge zu richten. Das einzige was du tun kannst, ist ihr das Gefühl geben ihr den Vater nicht nehmen zu wollen. Aber alles andere muss ER machen. Mein Vater hat nie versucht, eine Familie aus uns zu machen. Wäre meine Stiefmutter nicht so stark gewesen, wäre diese Ehe sicher auch zerbrochen. Mich stört sehr, dass er dir von dem Gespräch nichts gesagt hat. Anscheinend hat er nicht viel Respekt vor dir. ICh wünsche dir von Herzen Kraft, einen guten Weg zu finden. Liebe Grüße,Hanne
hallo, ich kann deine gefühle nachvollziehen. was denkst du, wie reagiert er, wenn du ihm ein ultimatum stellst. entweder er bringt seine tochter und euch unter einen hut (so sieht er, das du sie nicht ausschließt) oder du gehst und er hat dann 2 weitere kinder, die ohne familie klar kommen müssen... wenn du jetzt schon weißt, dass er sich für dich entscheiden würde, dann kämpfe und lass dem 13 jähr. kind jedweden freiraum- in dem alter kann man nur verlieren. du kannst es der "kleinen" nicht recht machen. schon deine nerven und kümmer dich um deine 2- so, dass du glücklich bist! lg suwi
Anscheinend hat er nicht viel Respekt vor dir. Wie kann man ohne jeden Hinweis hierauf einer zweifelnden Ehefrau leichtfertig sowas negatives vor die Füsse werfen? Das grenzt ja schon an Niedertracht! Keiner von uns weiss, warum er sich auf dieses Gespräch eingelassen hat. Vielleicht, um die Sache ein für allemal zu klären? Vielleicht aus Furcht vor einem grossen Disput, ausgetragen auf dem Rücken seiner ÄFrau und/oder seiner Tochter? Vielleicht um sie nicht noch mehr zu belasten, unwissend (weil sie nicht mit ihm redet), wie sehr sie das Ganze mitnimmt und beschäftigt? Aber NEIN, er ist ein Mann und damit zeigt er durch so eine eigenmächtige Entscheidung, dass er keinerlei Respekt hat... Mensch, einige hängen hier tief verwurzelt in geschlechtspezifischen Bildern und Rollenklischees. LG, alex
dass du zu mutlos bist und den Kopf hängen lässt, da du im Moment mit zwei Kindern im Kleinkindalter genug um die Ohren hast, aber auch, weil, wie du schreibst, du früher soviel Mist erlebt hast, der noch gänzlich unverarbeitet in dir zu schlummern scheint und den du weder alleine noch mit Hilfe deines Partners in den Griff bekommst. Mein Vorschlag: Setz dich mit deinem Partner hin, erklär ihm, wie du dich bei der Sache fühlst und versucht gemeinsam, das Problem zu lösen. Such dir Hilfe bei der Verarbeitung dessen, was dir früher wiederfahren ist, am besten mit Einbeziehung deines Partners, damit er dich unterstützt anstatt dir zu sagen, du dollst nicht rumnöhlen. Und bitte ihn, auch gegenüber seiner Ex und deren Tochter zu der Frau zu stehen, mit der er nun zusammenlebt und dir in dieser Sache den Rücken zu stärken anstatt dich aussen vor zu lassen. Klar, wie hier einige schrieben ist es in erster Linie SEINE Tochter, aber DU und die zwei Kleinen gehören nun auch zu seinem Leben und das sollte vereinbar sein, zur Not eben unter gewissen Verhalternsregeln. Mach ihm klar, dass ´keiner von euch beiden glücklich sein kann, wenn das Gerangel um Umgang auf eurem Rücken ausgetragen wird. Und bitte bitte, es waren doch viele Antworten dabei, dich wachrütteln, stärken oder andere Blickwinkel aufzeigen wollen, warum also nach Kritik gleich bissig? Hier verlangt keiner perfekte Formulierungen, detaillierte Hintergrundberichte oder oder, aber Fakt ist, man kann nur raten aufgrund dessen, was du geschrieben hast, und du wirst doch selber wohl einsehen, dass jemand mit gesundem Menschenverstand, der den nötigen Abstand zu der Sache hat, aufgrund deines ersten postings zu einer Trennung rät... zumal du den Mann ja liebst. Also, such dir Hilfe, steck zuHause ganz klar zulässiges und unzulässiges ab und REDE MIT DEINEM PARTNER!!! Sonst wird sih auch nichts ändern. Alles Gute, alex
Hallo, Danke!!! Ja, bin wohl etwas unfähig im Moment Kritik einzustecken! Sorry an alle, denen ich mit meiner Biestigkeit auf die Füße getreten habe. Das war nicht meine Absicht! Bin ja froh, dass so viele " Arschtritte " dabei waren. Benehm mich wirklich total hysterisch!!! Gruß
Du bist aufgewühlt, traurig, verletzt, wütend, fassungslos wegen des Verhaltens deines Partners... da kann man schonmal verbal den falschen Eindruck hinterlasse (solltest mich mal sehen wenn ich richtig wütend bin, da bin ich von verständnisvoll und vernünftig auch weit entfernt). Aber es ist eben immer so, dass man in Foren viele verschiedene Antworten bekommt die einem nicht immer alle schmekcen, die aber in den seltensten Fällen pure Runtermache sind... das wollte ich damit sagen. Du solltest nur deine Liebe nicht aus Spiel setzen wegen Eurer Unfähigkeit (das mein ich nicht böse, das Schicksal teile wahrscheinlich mehr als die Hälfte aller Paare) zu kommunizieren. Man kann über alles reden... und in der regel findet sich dann auch eine Lösung und zwar eine bessere als die Trennung :o) LG, alex
Hallo! Turtel sie ihn an, und macht er mit? Oder ignoriert er es? Die Kleidung kann Dir eigentlich egal sein, aber anscheinend weiß die Frau, daß Dich das stört. Wie ist es denn, wenn das Mädel zu Dir pampig ist und er ist dabei? Und weiß er, daß Du darunter leidest? Es ist AUCH für das Mädel wichtig, daß beide (!) deutlich Stellung beziehen. Sie ist in der Pubertät, eh verwirrt und in einem emotionalen Ausnahmezustand. Da sollte wenigstens in dieser Hinsicht eine gewisse Sicherheit herrschen. ABER auch Du solltest Deine Sichtweisen deutlich machen. Und mit Deinem Partner sachlich und mit Argumenten reden (nicht zu emotional und deutlich formuliert, anders verstehen Männer das nicht). LG Antje
, dass jemand mit gesundem Menschenverstand, der den nötigen Abstand zu der Sache hat, aufgrund deines ersten postings zu einer Trennung rät NIE zu einer Trennung rät, muss das natürlich heissen... das passiert, wenn man sich in Schachtelsätzen verliert... sorry. LG, alex
Hallo, ja, sie flirtet auf Teufel komm raus, und ab und zu springt mein Bester auch darauf an. Was er natürlich nicht zugibt, wenn ich ihn darauf anspreche. Wenn seine Tochter zu mir frech ist, bezieht er nie Stellung, wenn ich ihn dann zur Rede stelle, heißt es nur, Du bist doch erwachsen, steh drüber. Also, ich steh ja über vielen Sachen drüber, aber nicht wenn mich ein " Kind " beleidigt, auf die ordinärste Art. Wir haben schon so oft geredet, aber am Ende bin ich dann wieder die Dumme. Sachlich Argumente zählen so wenig, wie Tränen oder Wut. Ich werd nachher, wenn er Feierabend hat, das Gespräch suchen. Mal schauen, was dabei rüberkommt! Gruß Sanne
Hallo! Daß er keine Stellung bezieht, ist hart. Für ihn natürlich der einfachste Weg um seine Ruhe zu haben. Für seine Tochter der einfachste Weg, um Dich pubertätsmäßig fertig zu machen. Er ist anscheinend sehr "passiv", was das Leben angeht und sucht immer den einfachsten Weg, kann das sein? LG Antje (Drück Dir die Daumen, daß heute abend was dabei "rumkommt")
Susanne bist du aus Hanau oder aus der Nähe?
Hallo, bin aus Friedberg ( also irgendwie Nähe Hanau )! Wieso? Gruß
ich fass jetzt mal zusammen was ich so gelesen habe... auch, um es selber zu blicken... dein mann ist seit 10 jahren geschieden, seit 12 jahren getrennt. aus dieser beziehung hat er eine 13jährige tocher, die ergo nie wirklich mit ihrem vater zusammengelebt hat. tochter ist nun in der pubertät, was ihr kränkendes verhalten dir gegenüber noch verstärkt. die ex deines mannes, mutter des mädchens beturtelt deinen ex, und er setzt keine klare grenze, sondern steigt ab und an mit ein was für die tochter äußerst verwirrend sein muss, für die mutter genugtuung und für dich sehr verletzend. ihr habt selber zwei kleine kinder, die ihre aufmerksamkeit brauchen und fordern. dein mann hält sich aus konflikten gerne raus und gibt dir nicht das gefühl, hinter dir zu stehen. es ist unklar, was die mutter der tochter u.u. negatives über dich erzählt oder welche sehnsüchte sie wachhält. dein mann und du habt schwierigkeiten, über eure probleme so zu kommunizieren, dass es euch weiterbringt. du hast persönliche altlasten die du noch nicht verarbeitet hast und die sich möglicherweise auf eure beziehung auswirken und möglicherweise (!) professionell aufgefangen werden sollten mutmaßungen: die große macht probleme, nicht weil sie böse ist sondern weil sie welche hat. dein mann wählt die wege des geringsten widerstands und setzt keine klaren grenzen (weiß er, was er will?). ihr habt ein kommunikationsproblem. du hast schon ohne die zicken der großen genug um die ohren. meine ideen dazu... sucht euch eine paarberatung. da kommt ihr beide zu wort. und vor allem, ihr als paar. was für probleme würden denn anstehen, wenn mit der großen alles rund liefe?? was würde euch dann die beziehung schwer machen? kümmere dich um dich, wenn dein mann erstmal nicht mitzieht. du bist diejenige, die offenbar den größten handlungsbedarf hat. die anderen beteiligten scheinen weniger unter der situation zu leiden denn du bist diejenige die überlegt, sich zu trennen. nimm das ernst, aber versuche doch erstmal, wirklich was zu ändern. neue wege gehen. (zitat: "wenn sie tun was sie immer tun werden sie auch bekommen was sie immer bekommen.") und was den finanziellen aspekt angeht, vielleicht schiebst du den nur vor weil du ihn eben doch noch liebst? es gibt genug finanzielle unterstützungsmöglichkeiten. alles gute, mama.frosch
Hallo! Danke für Dein liebes Posting! Alles was Du geschrieben hast, stimmt. Und jetzt, nachdem mein hysterischer Anfall ( hust ) vorüber ist, sehe ich die sache auch wieder mit mehr Abstand. Das wirklich schlimme an der Situation ist, dass wir ( mein Freund und ich ) sonst gar keine großen Probleme haben, nur die üblichen Kleinigkeiten, die echt Pillepalle sind. Wie gesagt, der große Streß kam erst mit der Geburt unserer kleinen Maus. Ab da hat seine Tochter angefangen, entschuldige den Ausdruck, zu spinnen. Was ich auch noch nicht erwähnt hatte. Ihre Mutter hat auch noch ein Baby bekommen, und ihr neuer Mann hat 2 Söhne. Mit den Jungs hat sie, wie auch mit unserem Kleinen, kein Problem. Aber Ihre Schwester wird auch gequält von ihr! Das, mit der Partnerberatung ist eine gute Idee. Wenn es ein Weg zur Rettung unserer Beziehung ist, sollte man ihn auch einschlagen. Lieber Gruß Sanne Seiner
gerne :-) ! also kam es so richtig dicke "erst" vor einem knappen jahr? ich weiß ja nicht wie lang die mutter mit dem neuen und söhnen zusammen ist, aber die große scheint mir in relativ kurzer zeit mit 5 geschwistern, neuem partner der mutter, pubertät und veränderten lebensumständen konfrontiert worden zu sein. ich hab den eindruck, das mädchen braucht dringend hilfe und ein großes offenes ohr... ich wünsch euch alles gute auf eurem weiteren weg und dass ihr gute lösungen findet! lg, mama.frosch