Mitglied inaktiv
Hallo zusammen, Ich bin so verzweifelt, und weiss nicht was ich tun soll. Ich bin verheiratet, habe drei Kinder, und führe eigentlich eine sehr gute Ehe.Leider hat sich in den letzten Jahren soviel Alltag eingeschlichen, wie wohl bei den meisten. Ich habe das gefühl immer funktionieren zu müssen.Tagsüber für die Kinder (der älteste 9 und schwerbehindert, die mittlere fast 6, die jüngste 2) und für den Haushalt. Da mein Mann Vollzeit arbeiten geht, morgens um fünfe das Haus verlässt, will ich ihm den Haushalt auch nicht aufbürden. Da er aber sehr (sehr sehr) Ordnungsliebend ist, und ich damit leider manchmal so meine Probleme habe, ist dies ein leidiger Reibungspunkt. Na ja, damit muss er sich halt abfinden. Wenn er zu hause ist, macht er auch viel im Haushalt. (meist effektiver als ich,, da ich mich oft und schnell ablenken lasse, und hinterher woanders weitermache und so mehrere Baustellen gleichzeitig habe. Nun aber zu meinem eigentlichen Problem; Wenn die Kinder abends im Bett sind, bin ich ausgepowert, möchte mich am liebsten nur um meinen Kram kümmern. Zeit für mich finden zum lesen, nähen, malen, manchmal Fernsehgucken, ebayen... aber huch, da sitzt ja noch mein Mann, der sagt: Kümmere Dich um mich, ich hab langeweile!!! (Hab ich ihm jetzt mal so in den mund gelegt) Die Hobbys meines Mannes? Sex, Sex, chatten, Fernsehen. Die beiden letzteren dann wenn erstes nicht verfügbar. (bin ich jetzt gemein?) Probleme im Bett haben wir schon seit wir Kinder haben, mal mehr mal weniger, er möchte gern mehr abwechslung, neues ausprobieren. Aber ich kann nicht, immer weniger. Er hat ein Buch für mich gekauft zur anregung, damit ich mir gedanken mache, was könnte ihm gefallen, hat ein Spiel gekauft, (ist ganz amüsant und zeitaufwendig). Vielleicht liegt es an meiner Erziehung, ich weiss es nicht, ich habe immer das Gefühl etwas verbotenes zu tun, dass jemand kommt und sagt, das macht ein liebes Mädchen aber nicht. Super jetzt fang ich auch noch an zu heulen, und die Buchsatben verschwimmen. Heulsus!!! Ich habe ein riesen Problem, ich kann mit meinem Mann nicht über solche Dinge sprechen, ich bin stumm wie ein Fisch und mein Kopf ist wie leergepustet. Mir tut es irgendwie so leid, mein Mann sagt er möchte noch so vieles ausprobieren, natürlich mit mir, weil er mich liebt, er möchte nicht nachher mit 80 dasitzten und sagen, ach hätte ich doch mal. Ist es ein zeichen, dass ich ihn vielleicht nicht mehr liebe??? aber das tue ich doch!!! er meint ich würde ihm nicht genug vertrauen, sonst würde ich vielleicht ausprobierfreudiger sein. Habe ich denn nie erotische Fantasien? NEIN! Bin ich annormal??? Ich habe angst dass er mich verlässt, kann aber irgendwie nicht aus meiner haut raus. Was passiert mit mir und den Kindern, wenn er es tut? Ich habe oft das Gefühl, wenn ich abends gerad sitze kommt das vierte Kind und will etwas. Wenn wir zummen sind, ist es für mich immer sehr schön, für ihn auch, aber ich habe immer im hinterkopf er will noch mehr, das hemmt mich eher als das es mich anspornt. Früher haben wir stunden im Bett verbracht, aber das war vor den Kindern, heute bin ich immer eher auf hab acht stellung, da immer mal eins wach wird, die mittlere nacht immer rüberkommt, mal früher mal später. Sonntagsmorgen, die Kinder spielen im zimmer,"komm wir machen schnell die Türe zu, die kriegen das doch gar nicht mit..." Aber entschuldigung, ich kann mich da nicht entspannen!!! und schon wieder ein entteuschter Mann... Er sagt ich bekomme doch nichts mehr mit, er ist mir wohl vollig egal. Bietet abends an( 20:00) sollen wir banden gehen, soll ich einen wein raufholen, soll ich das spiel rausholen, aber ich, ich sitze gemütlich auf der Couch und denke, boah, jetzt haste endlich ruhe, war das ein Tag. Bin zu faul um ihm ins Bad zu folgen, obwohl ich genau weiss, das würde ihn freuen. so ist wieder mal entteuschung vorprogrammiert, und er spricht nur noch das alltägliche mit mir. sorry, das der Breif so lang geworden ist, ich musste mir das jetzt runterschreiben!!! Jetzt geh ich meine Tochter vom Kiga abholen, die beiden anderen weden gelich wach, dann essen wir, um drei, wenn mein mann kommt, gehe ich arbeiten, bis sieben, dann wird wieder gegessen, vielleicht hilft mein mann die kinder zu bett zubringen, danach ist ruhe und der Stress geht wieder von vorne los. Hilfe hilfe hilfe!!! Was soll ich nur tun?
Eine geschichte die das leben schreibt und die es, denke ich 10000 fach, gibt. Ich bin auch einfach nur k.o. wenn ich abends vom arbeiten komm und Lust auf Sex von meiner Seite fast nie...und keine Zeit und die nötige Ruhe auch nicht..immer nur mal schnell zwischendrin....von wegen was ausprobieren, das fehlt grade noch....ich habe eigentlich nur im Kopf was ich als nächstes erledigen muß.... Ich kann dich so gut verstehen und dir versichern du bist damit nicht allein, aber einen rat kann ich dir auch nicht geben...Verständnis zeigen würde ja für den mann evtl. erstmal längeren Verzicht bedeuten...und das bedeutet Mega schlechte Laune und eine harte Zeit für den rest der Familie.... tut mir leid, ich kann dir nur nachfühlen, aber nicht helfen.
kann dich gut verstehen und ich denke es geht wahnsinnig vielen müttern so... ich an deiner stelle würde einfach gelegenheiten schaffen...könnt ihr nicht mal die kids zu deinen oder seinen eltern geben und mal ein wochenende in ne therme oder so fahren??oder einfach mal alleine zuhause rumknotzen.... schon klar das man die kinder nicht jedes we aus dem haus bekommt...aber es wär mal ein anfang...wer weiß vll findest du ja wieder gefalln dran das du dir die zeit dafür gerne nimmst und sie nicht bloß dafür opferst... lg
ja... Kinder zu den Großeltern schaffen - das ist aber keine Lösung. Ihr braucht eine Lösung für euren Alltag. Du mußt dir als erstes mal Gedanken darüber machen ob du deinen Mann noch begehrst - nicht liebst sondern, wie soll ich sagen, na ja, wenn du ihn dir so anschaust... findest du ihn dann noch "lecker" - weißt was ich mein? Wenn das nicht so ist, hm, dann weiß ich auch nicht ob man das noch grad biegen kann. Wenn es nur an dem Streß liegt, daran, dass du nicht abschalten kannst oder einfach Zeit für dich haben willst, dann setzt euch hin und redet darüber. Schließt Kompromisse. Sprich, wenn die Kinder im Nebenzimmer wach sind, dann bist du Mutter und dass du nicht abschalten kannst in dem Moment, dass muß er akzeptieren. Er darf dir Signale setzen und dir zeigen dass er dich begehrt, aber soll dann bitte nicht enttäuscht sein wenn du in dem Moment nicht abschalten kannst. Vielleicht kannst du dann seine Berührungen in dem Moment mehr genießen weil du ja nicht mehr unter Druck stehst. Aber dass da nix geht, das muß er verstehen. Zu den anderen Sachen (gemeinsam Baden, Siel, Wein aufmachen usw.), ich weiß es ist leicht dahingesagt, aber sei doch froh dass dich dein Mann so begehrt und sich Gedanken darüber macht. Es gibt ganz viele Männer die wollen zwar Sex, wollen sich aber nicht darum bemühen müssen. Aber wie gesagt, das ist jetzt leicht dahin gesagt. Aber vielleicht denkst du da mal drüber nach. Was den Sex im Alltag betrifft, der geht bei uns auch oft unter, ich hab aber jetzt nur ein Kind, arbeite aber auch schon 30 STd./Woche und bin abends auch froh wenn ich auf der Couch liege und entspannen kann wenn der Kleine im Bett ist. Vielleicht macht könnt ihr da auch einen Kompromis finden: du hast n bissl Zeit für dich (keine Ahnung - ne halbe STd. oder Std.) in der du dich entspannen kannst und abschalten kannst und vielleicht schaffst du's auch dir Lust zu machen. Sex ist - so meine Meinung - Kopfsache. Es sei denn, weil du geschrieben hast, du findest es unmoralisch - hast du denn generell Spaß dran? Liegt es wirklich nur am Streß? Ja, das hab ich anfangs schon geschrieben, darüber mußt du dir als erstes Bewußt werden. Liebe Grüße!
Hallo! ich denke jede Mutter von mehreren Kindern kann das gut nach voll ziehen. Ich selbst habe auch 3 (6 Jahre, 4 1/2 Jahre und 10 Monate) und auch mir geht es manchmal so dass ich abends einfach nur froh bin dass ich mal meine ruhe habe wenn alle schlafen und ich mich mal um mich selbst kümmern kann. Mein Mann hatte auch eine zeitlang damit probleme und wollte so wie deiner am liebsten herumexperimentieren, aber ich habe ihm gesagt dass ich nach einem 12 oder 13 Stunden Tan einfach keine Lust mehr habe und mal froh bin wenn keiner was von mir will, keiner an meinem Busen hängt (meine Tochter wird nämlich noch gestillt) und ich mich einfach mal entspannen kann bevor ich ins Bett gehe und ein neuer Tag beginnt. Mein Mann war auch sehr beleidigt und meinte ich solle mich mal um ihn kümmern. Bei dem Satz bin ich explodiert und habe ich am WE darauf alle 3 Kinder überlassen und habe gesagt - so jetzt nehme ich mir mal MEINE Auszeit und geh einkaufen, treff eine Freundin und komme später wieder. Mein Mann hatte genug zeit zum nachdenken und da ist ihm klar geworden dass er NUR um 4.30 Uhr aufsteht, in die Arbeit geht wo er als Chef nur "wichtige" ARbeit erledigt und einige Kaffeepausen hat und mehrere Putzleute die ihm hinter her räumen und Lehrlinge denen er was anschaffen kann. Und wenn er dann um 16 oder 17.00 uhr heimkommt dann ist er eigentlich recht entspannt, spielt ein bissi mit den Kids und am Abend will er dann eine Frau in sexy Dessous die ihn anspringt und verwöhnt. So gehts aber nicht. Das hat er dann auch eingesehen und mir ein paar Freiheiten eingeräumt. So übernimmt er JEDEn Sonntag nach dem frühstück die Kids so dass ich 1 oder 2 Stunden im Bad verbringen darf. Ich treffe mich regelmässig mit Freundinnen auch ohne Kinder und somit gehts mir einfach besser. ich empfehle dir ihm einfach ein paar Dinge zu übertragen und dir mehr Freizeit zu gönnen. Kümmere dich erst um dich und dann um ihn und erklär ihm das auch genau so. Nur eine glückliche Frau und Mutter kann auch eine gute Ehefrau sein. Und Sex nur nach seinen Wünschen geht schon mal garnicht. Red mit ihm und erklär ihm deine Gefühle. Übrigens, bei uns bin ich die mit dem Putz und Ordnungswahn, nicht mein Mann. :-) LG Ina
Liebe JEB, dieses Gefühl des Ausgepowertseins kenne ich auch sehr gut. Vieles was Du schreibst, hätte ich auch geschrieben haben können. Ich finde es gut, dass Du Dir Gedanken über Eure Beziehung machst - und zwar bevor etwas "passiert". Genau aus dem Grund hatten wir nämlich eine schwere Ehekrise mit Trennung und allem, was dazu gehört.... Mein Mann hat sich nicht mehr "wahrgenommen" gefühlt. Ich möchte Dir jetzt keine Angst machen (und @all, ich entschuldige das Verhalten meines Mannes auch keineswegs), aber ihr müsst schon schauen, dass Ihr als Paar nicht aneinander vorbeilebt, denn wenn irgendjemand (Frau) kommt, und Deinem Mann das ihm vermeintlich Fehlende bietet - dann ist das Kind in den Brunnen gefallen. Keksraupe hat Dir ja schon ein paar gute Hinweise gegeben, was Du machen kannst. Vielleicht könnt Ihr Euch erst einmal darauf einigen, dass EIN Abend in der Woche nur Euch gehört (dazu müssen die Kinder nicht mal zu den Großeltern - wenn welche vor Ort wären, wäre das natürlich super, ist aber leider nicht immer der Fall). Nur EIN Abend für den Anfang, sozusagen ein fester Termin (auch wenn's sichs für manche vielleicht blöd anhört). Ein Abend, an dem Du Hausarbeit Hausarbeit sein läßt, Ihr ein Gläschen Wein trinkt, redet... Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dich darauf einstellen kannst. Wie kannst Du sonst für Entlastung in Deinem Alltag sorgen? Wäre eine Putzhilfe, wöchtentlich oder alle 2 Wochen drin? Die Erziehung spielt mit Sicherheit eine große Rolle. Da geht es mir ähnlich wie Dir. Ich bin auch nicht so experimentierfreudig, wie mein Mann das sicher gerne hätte. Vielleicht können sich da beide Seiten aufeinander zubewegen - Verständnis, dass man eben nicht alles mitmacht bzw. vielleicht das eine oder andere Mal auch über den eigenen Schatten springen. Alkade schrieb, dass Du froh sein sollst, wenn Dich Dein Mann begehrt - da hat sie recht. Mit Sicherheit wären wir nämlich auch traurig, wenn Sie kein Interesse an uns hätten. Insofern sollte man schon versuchen, einen Kompromiss anzustreben, der nicht unbedingt schlecht sein muss. Und noch etwas: Hast Du schon einmal eine Kur gemacht? Wenn nicht, dann beantrage eine. Das wird Dir mit Sicherheit helfen. Versuche, auf Deinen Mann etwas zuzugehen, auch wenn Du müde und ausgepowert ist (wie gesagt, ich verstehe Dich nur zu gut). Ansonsten solltet Ihr viel miteinander sprechen, auch und gerade über die Dinge, die Dich belasten und was Du nicht so gut findest. Und eben darüber, wie es Dir geht. LG Schlaflos P.S. Jetzt habe ich nochmals Dein Posting und meine Antwort gelesen. Will Dir keine wirklich keine Angst machen. Ich bin mir sicher, dass Ihr eine Lösung findet und die schwierigen Zeiten (spätestens wenn die Kleinste älter wird ... ;-) wieder leichter werden.
hey ich kann dich gut verstehen. du hast 3 kids, davon eines schwerbehindert, kein wunder das du den kopf nicht frei hast! hast du eigentlich freizeit ganz für dich allein? kannst du dich mal entspannen, ich mein so richtig los lassen ohne immer allzeit bereit für die kids zu sein? du hast das problem denke ich schon erkannt, bei euch ist der absolute alltagstrott eingekehrt. ist einfach zu sagen, mach was dagegen, gib die kinder ab. mit 3 kids ist es sicher nicht einfach die mal so irgendwo zu "parken" und ein behindertets kann ich mir vorstellen, macht das ganze noch schwieriger.......... hm, einen tipp kann ich dir leider nicht geben, ausser darauf zu schauen, dass du und dein mann gemeinsame zeit als paar verbringen solltet. ob das so einfach ist, weiss ich nicht (bei uns ist es ähnlich, ich habe aber nur 2 kinder und die 2 sind gesund. wie wärs mit einer paarberatung? hey, ich drück dich mal. und möchte dir auch mal gratulieren, was du so alles leistest und dein mann natürlich auch. schliesslich habt ihr schon sovieles gemeinsam geschafft, das ist nichts so selbstverständlich (leider). und du machst dir deine gedanken, sonst würdest du hier nicht posten......... wie gesagt, einen tipp kann ich dir nicht wirklich geben! aber sag mal, kannst du mir vielleicht sagen, was das für ein spiel ist?!? würde mich echt brennend interessieren. alles alles gute für euch alle veralynn
Ich will mich den anderen auch anschließen und Dich beglückwünschen für das was Du alles leistest... Ich kann mir gut vorstellen in welcher schwierigen Situation Du Dich befindest. Gibt es die Möglichkeit über die Krankenkasse eine Haushaltshilfe zu bekommen? Oder auch über das Versorgungsamt? Was für eine Behinderung hat Dein Kind? Bekommst Du Pflegegeld? Es gibt Einrichtungen (so was ähnliches wie ein Hospiz) wo Ihr als ganze Familie Urlaub machen könnt, wo sehr gut geschultes Personal Euch Euer krankes Kind abnimmt und Ihr Euch erholen könnt! Deinem Mann ist die psychische Belastung vielleicht nicht ganz bekannt, da er ja die meißte Zeit auf der Arbeit verbringt... Vielleicht kann vormittags wenn die anderen Kids im Kindergarten/Schule sind 1x in der Woche die Oma/Tante/eine gute Freundin/Haushaltshilfe/ für 3-4 Stunden kommen und Du gehst nur für Dich zum Schwimmen, in die Sauna, zur Massage, Gesichtsbehandlung, Frisör, Bummeln, in der Stadt Frühstücken, in einen Fitnesskurs oder einfach nur schlafen, es gibt eine Menge was man in 3 Std. 1x die Woche machen kann ohne sich zu langweilen. Vielleicht bist Du dann auch wieder offener für Deinen Mann, denn eigentlich sehnt man sich als Frau auch nach Aufmerksamkeit/Zärtlichkeit.... Setze Dich mal mit Deinem Hausarzt/Krankenkasse/Versorungskasse zusammen und überlegt was man bei so einer Überbelastung (die sich auch nicht wirklich ändern wird in naher/ferner Zukunft) für Lösungen bekommen kann. Liebe Grüße Gabi
Hi JEB, ach Du sprichst mir aus der Seele. Ich habe 2 Kids mit 2 und 3,5 Jahren und arbeite 15 Stunden die Woche. Aber das mit dem ausgepowert sein, das kenne ich nur so gut. Ich weiß momentan auch nicht, was ich mit meinem Mann tun soll. Ich bin total genervt, wenn ich z.B. beim Kochen bin, total gestresst, damit die Kleinen rechtzeitig noch was zum Futtern bekommen und er grapscht mir an den Busen und grinst mich an mit den Worten: ich freu mich schon auf heute abend im Bett. Da ist bei mir schon wieder jeglicher Funke, der vielleicht gerade entstanden ist, wieder kaputt. Ich bin am abend so fix und foxy, dass ich eigentlich seit 3 Jahren keine Lust mehr auf irgendwas habe. Ich setze mich dann auch so unter Druck, daß ich ihm halt manchmal eine Freude mache, damit ich wieder für ein paar Tage Ruhe habe. Es geht mir nicht gut dabei, aber ich weiß nicht, was wir ändern können. Tja, jetzt konnte ich Dir leider nicht viel helfen, aber zumindest weißt Du, Du bist nicht allein. Alles Gute Dir und Deiner Familie eni
