Mitglied inaktiv
Hallo, ich habe Deinen Beitrag unten gelesen, allerdings nicht alle Antworten. Tatsächlich liest sich Dein erstes Posting wie das einer "dreizehnjährigen Göre". Das hast du ja selbst erkannt. Ich kann Dir Deine Gefühle aber sehr gut nachempfinden! Ich habe selbst einen mann, der Kinder aus erster Ehe hat, der älteste war 14 als wir uns kennenlernten (dreizehn als er sich getrennt hatte). Einen Unterschied gibt es noch, mein Mann wollte immer, dass die Kinder einsehen dass ich "Teil seines Lebens" bin. Das hat aber sowohl sie als auch mich streckenweise völlig überfordert. Seine erste Frau hat uns auch torpediert so gut sie konnte und das auch über die Kinder ausgetragen. Wir waren hin und wieder gemeinsam mit den Kindern in Urlaub (wenn sie das erlaubte!), aber es war extrem anstregend für mich. Weil ich mir immer wieder sagen musste, dass es Kinder sind, dass sie mich verletzen wollen, aber doch Kinder sind, die in einer ganz blöden Situation stecken. Aber ich habe nie den Fehler gemacht, mich mit ihnen auf Streit einzulassen. Oder gar in konkurrenz um den Vater zu treten. Ich habe dann von meiner Seite mich auch einfach mal zurückgezogen. Ich finde es sehr wichtig, dass auch Väter Kontakt zu ihren Kindern haben, ganz egal, wie die zur zweiten Frau stehen. ich fände es ganz übel, wenn mein Mann die Kinder wegen mir zurechtgewiesen hätte. Man fängt an, sich gegenseitig auszuspielen. Deswegen kann ich Dir aus meiner erfahrung nru einen Rat geben: Vermeide doch den kontakt. Geh raus oder zu einer Freundin, wenn sie kommt. Und lass erst einmal Gras darüber wachsen. Und wenn Du da bist, halte Dich einfach zurück und fern. Klar kannst Du Dir üble Beschimpfungen nicht bieten lassen, aber dann geh ihnen aus dem Weg. Lass Dich nicht darauf ein! Was erwartest Du von Deinem Mann? Dass er den kontakt zur Tochter und zur Ex abbricht? Das geht nicht, das kann man nicht verlangen und wenn Du einen geschiedenen Mann mit Kindern heiratest, muss Dir das klar sein! Inzwischen sind die Kinder aus erster Ehe meines Mannes alle fast "erwachsen". Das Verhältnis hat sich enorm entspannt. Wir begegnen uns nicht herzlich, aber doch freundlich und interessiert. auch zu ihren Halbgeschwistern bauen sie Kontakte auf und eine beziehung. Und diese Pflänzchen werde ich hegen. Du schreibst, dass Du Deinen Mann liebst. Dann versetz Dich doch bitte in seine Lage, nur einmal. Das ist doch kein Grund davon zu laufen! unterstütz ihn, wenn er sich mit seiner Ex-Frau und seiner Tochter treffen will. Das ist doch kein problem! Wenn er Deinen Widerstand und Deine Eifersucht auf seine Tochter nicht fürchten muss, wird er auch Dir gegenüber offen damit umgehen. Viel Erfolg, ihr habt noch ein Stück Arbeit. Margret PS: Einer schrieb, dass das Mädchen intrigant sei. Hm, dazu kann ich nur sagen, er hat keine Ahnung, wie es in dem Mädchen aussieht. Intrigen werden von langer hand geschmiedet. ein Kind hat erst einmal nur Angst, seinen Vater zu verlieren. Und die neue Freundin des Vaters ist da die größte Rivalin. Das ist ganz normal.
Guten Morgen, danke für Dein Posting. Du hast Recht mit dem was Du schreibst, man ( ich ) sollte sich nicht auf den Level eines Teenagers begeben, wenn man fas 3x so alt ist. Hab das nach euren Postings auch eingesehen und umgesetzt. Vor dem fälligen Gespräch mit meinem Freund habe ich mal seine Ex kontaktiert. War ein sehr informatives Gespräch ( Hahaha ). Hab der Guten mal klar gemacht, dass die Sache mit Ihrem Exmann nun seit 12 Jahren durch ihre Schuld vorbei ist, und in meiner Beziehung für sie kein Bedarf besteht. Sie hat die Möglichkeit jederzeit mit ihm zu sprechen ( ist als Mutter seiner Tochter ja auch ihr gutes Recht ), aber nicht in unserem Haus. Ich will sie hier nicht haben, und das Aufstacheln des Mädels hat sie auch zu unterlassen. Hab sie gebeten, auf ihre Tochter einzuwirken, dass Tochter und Papa feste Tage in der Woche etwas zusammen unternehmen, ohne mich und die Mäuse. Mit meinem Freund hab ich auch geredet, und ihm klipp und klar gesagt, dass diese Aktionen in Zukunft zu unterbleiben haben, sonst haben wir keine Zukunft. Zu Deinem PS: Doch, die Kleine ist schon intrigant, was ich nach langem Überlegen ihr aber nicht mehr anlasste. Sie ist von Ihrem Vater weg, da war sie noch ein Baby. Er durfe sie in den ersten Jahren kaum sehen. Später war es so, immer wenn Mama einen neuen Lover hatte, wurde Töchterchen gerne zum Papa geschickt, also fast dauernd ( hust ). Er war dann das krasse Gegenteil, keine seiner Freundinnen durfe da sein, wenn seine Prinzessin zu Besuch war. Eigentlich muß man da ja Gaga werden! Ich finde es schön, dass sich eure Kinder verstehen. Ich würde unsere Kinder keine Minute mit seiner Tochter allein lassen. Da sind in der Vergangenheit zu viele seltsame " Unfälle " passiert. Und wenn ne damals 12jährigen einen 1jährigen disst, finde ich das schon etwas krank! Aber naja, kommt Zeit kommt Rat! Lieber Gruß Sanne
Hallo, Die Kleine tut mir leid, ich kann aber auch verstehen, dass Dir der Abstand fehlt, dass sie Dir leid tut. Man kann sich nicht selbst verleugnen. Ich habe übrigens nie Kontakt zur ersten Frau aufgenommen. Sie hat natürlich auch gebuhlt, gedroht und gebettelt. Aber ich steck nicht drin, letztlich tut auch sie mir leid, aber ich habe mich da völlig rausgehalten. Wenn es wegen ihr nicht geklappt hätte mit uns, hätte es wegen etwas anderem sicherlich auch nicht geklappt. Da habe ich vielleicht auch einen Fatalismus an den Tag gelegt. Deine Stieftochter wird und wurde ja instrumentalisiert. Als die Mutter Freunde hatte, musste sie zum Vater. Der wurde ihr gleichzeitig wahrscheinlich nicht in den nettesten Wroten "nahe" gebracht. Ich vermute - ohne Psychologe zu sein, nur als Laie - das sie einfach eine tiefe Angst hat, den "wiedergefundenen" Vater auch wieder zu verlieren. Sie mag intrigant sein, aber weniger, um Dir Leid zuzufügen als aus dem Wunsch und der Not heraus. Den Vater nicht an die Halbgeschwister und die neue Frau zu verlieren. Nimm Dich einfach zurück und Deine Kinder auch. Wenn sie irgendwann mal nicht mehr die Sorge haben musst, dass Du eine Konkurrenz bei ihrem Vater für sie bist, wird sich das entspannen. Ganz bestimmt. Jede Konfrontation ist da erst einmal nur kontraproduktiv. Das kostet Zeit (bei uns immerhin 10 Jahre!), bis man irgendwie normal miteinander umgehen kann. und auch dann ist Sensibilität an höchster Stelle. Meine Kinder sind jetzt auch größer und sie vergöttern ihre Halbgeschwister, obwohl sie sie kaum sehen. Da habe ich gar keinen Einfluss darauf und nehme auch keinen Einfluss darauf, wie weit sie Kontakt suchen. Das gefällt den Großen und sie reagieren darauf. Viel Glück! Margret
Wenn zwei Partner sich trennen, so ist das nie die Schuld eines einzelnen. Es gehören immer zwei dazu. Ich würde nie behaupten, dass die Ex schuld an der Trennung war, obwohl sie ihn vor die Tür gesetzt hat. Das hat sich einfach angebahnt. Vielleicht war es schon falsch, überhaupt zusammen zu gehen. Ich weiß es nicht und erlaube mir kein Urteil darüber. Ich kenne nur die Geschichte von meinem Mann (und der räumt auch ein, dass schon viel früher erkennbar war, dass es eigentlich sinnlos ist).
